Сборник - Анекдоты про вредные привычки

– Да вот про технику, да про солдат они разговаривают.

– Да! – думает командир. – Значит, уже нажрались, сволочи!

На автобусной остановке стоит человек, а рядом с ним крокодил.

– Я на этом не поеду, хочу на другом, – хнычет крокодил.

– Ну, вот что, – не выдерживает человек, – если ты не прекратишь свои капризы, я сейчас протрезвею, и ты исчезнешь!

Пьяный мужик прет в автобусе прямо по ногам.

– Как вам не стыдно – с утра нажрался!

– А что, я на работу не жравши должен идти?

В автобусе маленький мальчик спрашивает наркомана:

– Дяденька, вы выходите?

Тот молчит.

– Дяденька, вы выходите?

Молчит.

– Ну, дяденька, вы выходите?!

А тот тихо и устало говорит:

– Ну какая тебе разница, мальчик, вхожу я или выхожу. Лишь бы ты учился хорошо.

Два пьяных медленно, но верно продвигаются вперед по дороге: один – по-пластунски, потому как подняться уже не может, другой – перебирая руками по забору. Тот, который у забора, спрашивает ползущего:

– Ты меня уважаешь?

– Я горжусь тобой!

– Какое у вас пиво пенистое!

– Что вы все по-латыни, да по-латыни. Сказали бы по-русски!

На съезд депутатов приходит телеграмма из Сибири:

«Срочно пришлите эшелон водки, народ протрезвел и спрашивает, куда дели царя-батюшку».

– Скажи, Джонни, неужели это правда, будто Брайен вчера на вечеринке напился, как свинья, и натворил черт знает что?

– К сожалению, Том, Брайен был совершенно не в себе.

– А Дэн? Говорят, он свалился лицом в грязь – так он был пьян!

– Увы! И это правда. Дэн вел себя еще хуже, чем Брайен.

– А Стив? Не могу поверить, что и он тоже…

– Он еще до полуночи потерял человеческий облик.

– О, Боже! Джон, мне стыдно, что у меня такие друзья! Но скажи мне, только между нами: я тоже был на этой вечеринке?

Лев в лесу объявил сухой закон. Велел зверям три дня приходить на поляну для проверки.

Первый день: все звери трезвые, один заяц пьяный.

Лев:

– Заяц, ты почему пьяный?

– Прости, лев, – отвечает заяц. – У тещи на дне рождения был.

– Ну ладно, – говорит лев. – На первый раз прощаю.

Второй день: все звери трезвые, заяц пьяный.

Лев:

– Заяц, ты опять пьяный?

– Прости, лев, сын родился, ну и обмыли.

– Ну смотри, на третий раз не прощу!

На третий день все звери трезвые, зайца нет. Пошел лев его искать. Смотрит, из болота уши торчат. Вытащил зайца из воды, а от него разит, как от винной бочки.

Лев:

– Заяц, опять пьяный?!

Заяц:

– Ты, лев, для своих зверей сухой закон выдумал, нас, рыб, не трогай!

Друг говорит другу:

– У меня собака, что я ей не скажу, все сделает!

– Давай проверим!

– Давай! Шарик, помой посуду!

Собака выполнила приказание.

– Шарик, вылети в форточку!

Собака вылетела.

А внизу сидят наркоманы, косяк забивают.

– Э, Серег, вон собаки полетели!

– А ты говоришь, анаша хреновая!

По кладбищу бредет пьяный мужик и видит, как какой-то парень забавляется на могилках с двумя девицами.

– Слушай, – говорит парню пьяный, – уступил бы ты мне одну.

– Уступи, уступи, – заворчал парень, – вон возьми лопату да накопай себе сам…

Мужик играет роль Деда Мороза – развозит подарки по домам, поздравляет детей и т. п. Ну и, как водится, ему в каждом доме рюмочку наливают. И вот, в конце дня, он наконец приходит в последнюю квартиру – уже пьяный в дугу. Там маленькая девочка.

М:

– Здравствуй, ик, девочка. Я, ик, Дед Мороз. Я принес тебе, ик, подарок. А ты мне взамен станцуй, спой, ик, стишок какой расскажи…

Д:

М (пьяно-удивленно):

– Забыла?

Д (со слезами на глазах):

– Забыла.

М (устало опускаясь на мешок с подарками и горестно кивая головой):

– Ну е…

Представляете себе картину «Последний день Помпеи» – бегущие люди, ужас на глазах…

Идет пьяный по художественной галерее и останавливается возле картины «Последний день Помпеи». Стоит, приглядывается и изрекает:

– Сатри (смотри), все попадало, блин.

Сидит в ресторане компания, выпивает. Один просит официанта:

– Принесите, пожалуйста, две стопки водки и один маленький наперсток.

Достает из кармана маленького человечка:

– Ну-ка, Федя, расскажи нам еще раз, как ты в Африке колдуна на х… послал.