Сборник - Самые убойные анекдоты

– Коля ты меня проводишь?

– Конечно, взглядом…

Самая жестокая мафия – эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.

Доктор – ассистенту:

– Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных…

– На кладбище пойдете?

Профессор:

– Опишите нам устно такое явление природы, как эхо… Употребите все выразительные средства. Ну, не молчите же… Студент:

– Молчать…олчать…чать…ать…ть… мягкий знак… мягкий знак…

Банкир новому русскому:

– Помните, в прошлом году вы взяли кредит в нашем банке размером в 50 тысяч долларов?

– Как же, как же, отлично помню.

– А тогда скажите, когда я свои деньги обратно получу?

– Ну ты даешь, мужик? Я тебе что, пророк?

Ельцина спросили, зачем он после своей отставки поехал в Израиль.

– Ну, понимаешь, по КЗОТу две недели отработать заставили.

Нашла блондинка бутылку. Открыла пробку, а оттуда вылетел Джин. Блондинка и говорит:

– Так, исполни мои три желания!

Джин:

– Давай я тебя лучше трахну!

Блондинка:

– Джин, не надо!!!

Джин:

– Вы, блондинки, очень глупые!

Блондинка:

– Почему?

Джин:

– Потому, что у тебя уже два желания!!!

– Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой?

– Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая бл…дь.

Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:

– Хочешь услышать смешную шутку про блондинок?

Блондинка отвечает:

– Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я – блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка – тоже блондинка, 185 см, 97 кг – профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка – блондинка, 190 см, 103 кг – профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку? Мужик подумал секунду и сказал:

– Если мне придется объяснять ее три раза – тогда нет.

Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик.

– Так, шухер, обсуждаем телесериал.

– В чем разница между комаром и блондинкой?

– Комар перестает сосать, когда его прихлопнешь.

– Как определить, что факс отправила блондинка?

– На нем будет почтовая марка.

– Почему блондинки не покупают прокладок с крылышками?

– Высоты боятся.

– Что общего у кометы Галлея и у блондинки с справочником по квантовой физики в руках?

– Обе встречаются раз в 75 лет.

– Как назвать блондинку у которой работает половина мозга?

– Одаренная!

– Для чего блондинка держит лед в холодильнике?

– Чтобы там было холодно!

Как насмешить блондинку в понедельник утром?

– Рассказать ей анекдот в пятницу вечером!

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет.

– Что это?

– Это термос.

– А зачем он нужен?

– В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным… Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает свое приобретение сослуживцам:

– Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным…

– А что у тебя в нем?

– Две чашки горячего кофе и мороженое.

– Блондинка не может ходить в церковь.

– Почему?

– Потому что, когда на колени встает, рот открывается.

– Что делать, если блондинка кинула в тебя гранату?

– Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.

– Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?

– Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

– Чем отличаются блондинка и ее домашняя страничка?

– Посещаемость такого числа мужчин не лучшее качество для девушки.

– Почему блондинки такие неразговорчивые в постели?

– Потому что мамы им в детстве вдалбливали в голову не разговаривать с незнакомыми людьми.

– Как определить, что блондинка несет чушь?

– Губы шевелятся.

– Почему блондинки предпочитают искусственное питание для своих младенцев?

– Им очень больно при кипячении сосков.

– Почему у блондинок на голове чаще волосы прямые и пушистые, а на лобке, как правило, жесткие и кучерявые?