Сборник - Ух ты какая! Самые трогательные анекдоты

Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.

– Что с тобой?

– Ничего. Просто хотел почесаться.

Идет по лесу слон и плачет. Заяц его спрашивает:

– Ты чего так страдаешь?

– Совесть заела. Я случайно обезьяну убил!

– Ой! Как же это вышло-то?

– Да она привязалась ко мне: «Полюби меня, слон! Полюби, слоник, хоть 5 минут!» Ну и стал я ее любить. Пока любил, она хохотала, а как кончил, она… лопнула!

Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой:

– Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками!

Жила-была собачка, ма-а-а-ленькая такая. У нее не было правой задней ноги (жертва Чернобыля). И когда она хотела писать… она все время падала.

Кошка рассказывает своим подругам:

– Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому двору – меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду…

Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят – грибник идет.

– Сейчас резня начнется, – говорит белый.

– Не знаю, как насчет резни, а сапогом по шапке я точно получу, – вздыхает мухомор.

Медведь, волк и цыпленок пошли записываться в армию. Медведь и волк в военкомате успешно прошли медкомиссию и ожидают цыпленка. Выходит цыпленок недовольный.

– Триппера, триппера. Какие три пера, когда я весь в пуху!

Пустыня, жара, песок… Бегут две страусихи, а за ними два страуса. Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно озираются, и один говорит другому:

– Куда делись эти две телки, вроде только что тут были!!!

Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.

– На охоте?

– На охоте…

– Охотник?

– Охотник…

– Подстрелил?

– Да нет, наступил…

Дама в магазине хочет купить попугая.

– Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? – спрашивает она одного из них.

– Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?

Села лягушка крокодилу на морду и причитает:

– Комаров мало, вода холодная, да тут еще и крокодил к заду прилип.

Слоненок:

– За это преступление Удава надо наказать.

Мартышка:

– Его надо убить!

Попугай:

– Это слишком строго!

Слоненок:

– Я предлагаю отрезать ему кончик хвоста…

Мартышка:

– …И по самую голову!

Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть. Ну, значит, сели, раздали, тут Медведь и говорит:

– Если кто будет мухлевать, будем бить по морде… по этой рыжей, наглой морде!

Подготовка в студии перед «Вечерней сказкой». За столом сидит мрачный, но упитанный Филя, и ковыряется в остатках холодца. Вбегает разгневанный Степашка и, показывая на часы, на которых 19.58, орет не своим голосом:

– Где этот Хрюша?! Он нам передачу сорвет!

Филя не без грусти в голосе:

– Нету больше нашего Хрюшеньки.

Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду, и мечтает. К ней подходит Бегемот и спрашивает:

– Эй, Лягушка! Ну как, сегодня вода холодная?

Лягушка обиженно, но с достоинством:

– Я здесь между прочим, как женщина, а не как термометр!

Стоит Чебурашка на базаре и кричит:

– Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи?

Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене и говорит:

– Гена! Представляешь, Шепокляк родила что-то такое большое, зеленое, с огромными ушами. Правда, мы не виноваты?

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.