Стас Атасов: Лучшая 1000… (лучшая 1000 анекдотов ушедшего года)

– Может быть, низкие доходы?

– Что вы, сэр, они очень хорошо зарабатывают, сэр.

– Ну тогда, наверное, высокие налоги?

– Нет, сэр, у них налоговые льготы, и все с этим в порядке, сэр.

– Неужели рэкет замучил?

– Сэр, как вы можете такое говорить, мы их охраняем похлеще, чем нашу королеву, храни ее Господь, сэр.

– Ну тогда почему они возмущаются???

– Бл…ди, сэр.

Без десяти файв о клок. Родовое поместье, сэр Чарльз, Бэрримор, газета, чай с молоком, ужасный вой оглашает окрестность родового замка… Сэр Чарльз:

– Бэрримор, что это за ужасный вой оглашает окрестность моего родового замка?

– Это собака Баскервилей, сэр.

Найн пятнадцать. Родовое поместье, сэр Чарльз, Бэрримор, газета, овсянка, зловещее шипение доносится из всех уголков родового замка. Сэр Чарльз:

– Бэрримор, что это за зловещее шипение доносится из всех уголков моего родового замка?

– Это кошка Баскервилей, сэр.

Твелв ровно. Родовое поместье, сэр Чарльз, Бэрримор, газета, груши. Прекращается дождь, стихает ветер, затянувшееся безмолвие прерывает Сэр Чарльз:

– Бэрримор, что это за гнетущая, заставляющая стынуть в жилах кровь, мертвая тишина?

– Это рыба Баскервилей, сэр.

«Веселый будет Новый год», – приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушку в коробку с мамиными тампонами.

Пришел уставший после работы муж. Сел ужинать. Вокруг бегают жена и теща и все чего-то от него требуют. Теща говорит:

– Надо купить и повесить новую бельевую веревку!

Жена говорит:

– Надо купить и рассыпать отраву для тараканов!

Муж молчит и думает:

– Куплю веревку и повешу тещу… Куплю отраву и подсыплю жене… Или наоборот?

Вступительные экзамены в ГИТиС. Приемная комиссия работает уже не первый час. Входит абитуриентка, говорит, что будет читать монолог Карениной. Так как данный монолог уже вязнет у всех на зубах, председатель комиссии предлагает:

– Девушка, а вы изобразите что-нибудь этакое сексуально-эротическое с крутым обломом.

Девушка на минуту задумывается и затем начинает томно стонать:

– А-а-а-а-а! А-а-а-а-а! А-а-а-а-а! А-а-а-а-а-а-а-а-ПЧХИ!!!

Сынишка жалуется маме на то, что одноклассники обзывают его вампиром. Мама успокаивает его:

– Не обращай ты на них внимания, они просто дураки. Кушай лучше супчик, а то свернется.

Наутро со страшного бодуна поп подходит к холодильнику, достает бутылку пива, жадно выпивает и говорит:

– Пиво – это верное доказательство того, что Бог есть, что он нас любит и хочет, чтобы мы были счастливы…

– Скажите, Бог есть?

– Бога нет.

– А когда будет, не подскажете?

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену, листая дело:

– Скажите, пожалуйста, а каков мотив вашего развода?

– Ваша честь, вы знаете, мне очень нравится песня «Отель Калифорния»…

– Вы, наверное, меня не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода!

– Фундамент такой же, как и у всех: бетон, песок и цемент.

– Тьфу ты! Ну, основание какое?

– Где-то 5 метров на 6.

– Да черт побери! Он что, вас бьет регулярно?

– Ну, где-то раза два в неделю он встает раньше меня…

– Так, все ясно! Последний вопрос: почему вы требуете развода?

– Да я не требую! Это муж требует! Говорит, глупец, что со мной абсолютно невозможно общаться!

Туманный и сырой Лондон. Ист-энд. Промозгло… Этакий поток нечистот в смеси с грязью. По грязи шлепает здоровенная серая крыса… На шее – маленький крысенок, вцепился. Под лапами шлепает жидкость… Шлеп-шлеп-шмяк… Шлеп-шлеп-шмяк…

Сверху пролетает летучая мышь.

Крысенок:

– Mommy, look! Angel!

Вбегает муж домой и говорит жене:

– У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.

Жена:

– Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.

– Ну, сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят.

– Но у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.

– Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.

Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене: