Стас Атасов - Лучшая 1000… (лучшая 1000 анекдотов ушедшего года)

9. Вы можете не носить с собой паспорт – с тех пор, как вам его выдали, вас ни разу не остановили для проверки документов.

10. Можете легко провести час без Интернета. В метро, например.

11. Даев переулок – это пара остановок на метро от работы, а Проектируемый проезд 3864 – это где-то на юго-западе.

12. Пешая прогулка от Республики Бифитер до Летчика, а оттуда в Проект О. Г. И. пройдет значительно быстрее, если поймать машину. Без машины может занять несколько часов (считая остановки на «перекусить»).

13. Омск и Иркутск – в Сибири, Владик – это Дальний Восток, Сочи – на юге, Калининград – на Западе. Остальное – мелкие города, и где они находятся – не важно.

14. Для вас путешествие в Питер может быть сильным впечатлением!

15. Вы знаете, что правильно говорить – «мизерный».

Решили Шерлок Холмс и доктор Ватсон прогуляться в выходные дни на воздушном шаре. Сбились с курса, не могут определить, куда их занесло. Вдруг видят внизу, на земле, на зеленой лужайке, человек косит траву. Они приземлились, неподалеку от него, и Холмс кричит из корзины:

– Уважаемый сэр! Не подскажете ли вы нам, где мы находимся?

Человек прекратил на секунду косить траву и крикнул Холмсу:

– Сэр! Вы находитесь на воздушном шаре!

Холмс и Ватсон сбросили балласт и снова поднялись в небо. Через некоторое время Холмс говорит Ватсону:

– Ватсон, я готов поспорить, что человек, с которым мы говорили, программист!

– Как вы это определили, Холмс?

– Элементарно, Ватсон! Во-первых, этот человек дал нам полный, точный и исчерпывающий ответ на наш вопрос…

– А во-вторых?

– А во-вторых, этот его ответ на хер никому не нужен!

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:

– Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?

– Я скажу: «Пожалуйста, угощайтесь!» – ответил студент.

– Нет-нет! – закричал профессор. – Думайте, как юрист!

– Хорошо, – ответил студент. – Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных…»

УТВЕРЖДЕНО генеральным директором ЗАО «Фирма…» Ивановым И. И.

Должностная инструкция номер 666 программиста.

1. Обязанности:

1.1. Программист обязан выходить на работу в день зарплаты.

1.2. Программист обязан проводить тестирование рабочих станций, используя современное программное обеспечение.

1.3. Программист обязан принимать спиртсодержащие напитки для поднятия рабочего тонуса.

1.4. Программист обязан обходить стороной сервер, чтобы не залить клавиатуру пивом.

1.5. Программист должен аргументированно доказать, почему задачу невозможно выполнить, если ему ее лень решать.

2. Права.

2.1. Программист имеет право спать утром до естественного пробуждения.

2.2. Программист имеет право не выходить на работу в случае форсмажорных обстоятельств (лень вставать с кровати, дождь на улице, плохое настроение, не удалось влезть в автобус и т. д.)

2.3. Программист имеет право устраивать 30-минутный перерыв на чай каждые 20 минут.

2.4. Программист имеет право все свои ошибки свалить на компанию «Microsoft».

3. Ответственность.

3.1. Программист ни в коем случае не несет никакой ответственности.

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.

– Ваши права, пожалуйста.

– Чего?

– Права, пожалуйста.

– А что такое права?

– Это такая вещица с вашей фотографией.

– А-а-а-а. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.

Мент (смотрит в зеркальце):

– Ну что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.

Пьяный мужик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод.

Мужик:

– Не-е-е по-о-он-ня-я-л…

Хватает рукой провод, дергается от удара током:

– Все. Понял. Понял.

Звонок в пейджинговую компанию. Мужик, пьяный в дугаря:

– Милая, прими саабщ-щению. Васек, я д-дома, приходи. Подписдим, и-ик…

Оператор:

– Вы знаете, мужчина, матерные слова мы не передаем.