Автор неизвестен - Анекдоты про Чапаева

— А-а, то-то я смотрю — клубни свисают!!!

Василий Иванович, Петька и весь их отряд отправился на корпоративный пикник на Багамы. Возвращаются, рассматривают фотки. Вдруг Василий Иванович начинает мелко трястись от хохота. Петка: «Василий Иванович, что случилось?» «Да Петька, ну и видок же у тебя в купальнике! Чресло как у лошади!» «Василий Иванович! Это у Аньки как у лошади, у меня — как у Коня!!!»

Василий Иванович и Петька сочиняют стихи.

В.И.:

— Вот, посмотри: я стих написал. «Стоит статУя в лучах заката.» Ну как, Петь?!

П.:

— Хорошо, хорошо. Только вот мало. Ты бы, Василий Иванович, побольше, ну там на природе что-нибудь.

— Хорошо, Петька.

Приносит: «Стоит статУя в лучах заката, с огромным хуем, в руках граната.»

— Василий Иванович, ты что, мат убери, разве так можно?

В.И. исправляет: «Стоит статУя в лучах заката, уже без хуя, в руках граната.»

Поехал Василий Иванович в Индию, ходит по улицам Дели, удивляется. Вдруг подходит к нему йог и просит:

— Налей стакан водки.

— С какой стати, — говорит Василий Иванович.

— Да ты не бойся, я пить не буду, а фокус тебе покажу. Налил Василий Иванович стакан, а йог уставился на водку и смотрит, смотрит, вдруг — раз, и падает на бок. Народ сбежался, вызвали врача. Врач осмотрел йога и говорит:

— Алкогольное отравление! Вернулся Василий Иванович домой и бегом к Петьке:

— Петька, налей мне стакан водки — я тебе фокус индийский покажу! Налил Петька водки, Василий Иванович уставился на стакан, смотрит, смотрит, вдруг падает. Вызвали врача, тот ставит диагноз:

— Захлебнулся слюной!

Василий Иванович спрашивает Петьку:

— Петька, это че это у тебя в штанах шевелится?

— Это, Василий Иванович, мой пейджер вибрирует.

— Ну, пусть себе вибрирует, главное — чтобы стоял.

Чапаев делает Анке операцию аппендицита. Петька ассистирует.

— Скальпель! Спирт! Зажим! Спирт! Тампон! Спирт! Спирт! Спирт! Огурчик!

— Василий Иванович! У нас с Анкой сын родился!

— Поздравляю, Петька! А на кого похож-то?

— Так малец еще совсем! Хотя… Уже пытается ус подкручивать и к шашке тянется…

Лежит на печке Василий Иванович, уставший. Вдруг влетает Петька:

— Василий Иванович, беляки в атаку пошли! Где граната?

— Вон там, в углу лежит, — не поднимаясь, отвечает Чапаев. — Когда атаку отобьешь, положи гранату на место.

Приехали Василий Иванович с Петькой в Америку. Ну, поиздержались, пошли на вэлфер устраиваться. Огромная очередь, они в самом хвосте. Василий Иванович говорит Петьке:

— Что-то уж больно здесь подозрительно, сгонял бы ты, Петька, на разведку. Через некоторое время Петька возвращается, довольный:

— Все в порядке, Василий Иванович, белых впереди нет.

Василий Иванович и Петька идут по улице. Петька говорит:

— Василий Иванович, а хочешь я тебе пейджер покажу?

— Да неудобно как-то, Петька, лучше дома покажешь! — отвечает Василий Иванович.

Василий Иванович строго спрашивает Петьку:

— Это ты на моем столе фанерку отодрал?

— Да что вы, Василий Иванович, я и имен-то таких не знаю!

Вторая годовщина Великой Октябрьской революции. Василий Иванович вызывает Петьку:

— Слышь Петро, в станице митинг будет о текущем моменте, хорошо бы его гимном каким начать. Патефон мы у белых отбили а пластинки нет, достанешь?

— Так точно Василий Иванович!

26 октября. На главной площади выстроен личный состав дивизии и местные жители. Василий Иванович гордо кивает в сторону Петьки. Тот заводит патефон:

— Шлюха…

Василий Иванович зло косится в сторону Петьки. Тот заводит пластинку снова:

— Шлюха…

Вслед за убегающим от Василия Ивановича Петькой несется песня: «Шлюхай товарищ война началась..»

Василий Иванович и Петька пошли в заповедник. Василий Иванович говорит Петьке:

— Давай белку украдем? Петька:

— Да вы что, Василий Иваныч?!

— Давай, давай, Петька. клади ее себе в штаны! Нечего делать, положил. Идут дальше, вдруг Петька говорит:

— Ой, Василий Иваныч, не могу!

— Терпи, Петька, терпи! Дальше идут:

— Ой, Василий Иваныч, не могу-y…

— Терпи, Петька, терпи! Через некоторое время:

— Ой, Василий Иваныч, не могу-y-y!!!

— Терпи, Петька!

— Не могу терпеть! Сначала, когда она приняла мою жопу за дупло, я еще терпел. Потом, когда она приняла мои яйца за орехи, я еще терпел. Но когда она потащила орехи в дупло, я не вытерпел!!!