Автор Неизвестен - Анекдоты о неграх

Негр застегнул штаны и отвечает:

— Не волнуйся, брат — на моём члене татуировано: «Wеlсоте tо Jатаikа. Наvе а дооd dау!»…

Майкл Джексон, вертясь перед зеркалом:

— Свет мой, зеркальце, скажи, кто из негров всех белей…

Расизм — это как негры, его не должно быть!

Три негритянки заспорили, чей муж настоящий негр.

Говорит первая:

— Мой муж настоящий негр! У него даже ладони и ступни черные!

Вторая ей возражает:

— Это ерунда! Вот мой недавно порезался, так у него даже кровь черная!

— Ха-ха-ха! — рассмеялась им в лицо третья. — Мой муж вчера вечером пукнул в хижине, так мне пришлось вынести три ведра сажи!

— Почему мексиканцы никогда не женятся на негритянках?

— Потому что дети будут слишком ленивы чтоб воровать!

— Почему негры в хоккей не играют?

— Шайба ото льда плохо отскакивает.

Любить негра — убиваться по-черному.

Скинхеды поймали негра, зажали его и спрашивают: «Ну что, Тайд или кипячение?!!»

Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху.

Лежит негр под пальмой. Подходит европеец и говорит негру:

— Что же ты лежишь, когда над тобой столько орехов висит. Сорвал бы орехи, продал, купил бы тележку.

— Зачем?

— Приехал бы обратно, загрузил тележку, продал, купил грузовичок!

— Зачем?

— Загрузил бы орехами грузовичок, продал, получил много денег, нанял бы себе рабочих. Они бы за тебя орехи собирали, а ты бы лежал!

— А я и так лежу.

Парадокс — сделать негра голубым гораздо проще, чем сделать голубого негром…

Согласно новому антидискриминационному закону, запрещено использование словосочетания «литературный негр». Отныне следует говорить «афро-литературец».

Заходит негр с обезьяной в автобус. Она от него — шасть и убежала…

Негр:

— Микки, Микки…

Хохол поймал обезьяну и говорит ей:

— Мыкола, что же ты батьку-то не слухаешь?

В Южной Африке трое белых стоят за барной стойкой и потягивают виски. Вдруг дверь с грохотом открывается, и в бар заходит негр под 2 метра, здоровенный, как бык. Он подходит к одному из белых, выпивает его стакан и говорит:

— А белых женщин я #бал!

— Нет проблем, — отвечает белый, заикаясь.

Затем негр подходит ко второму белому, выпивает его стакан и говорит:

— А белых женщин я #бал!

— Тем лучше для вас, — отвечает тот, заикаясь.

Наконец негр подходит к третьему белому, выпивает его стакан и говорит:

— А белых женщин я #бал!

— И правильно, — отвечает белый, — черные у меня тоже вызывают отвращение.

— Надо же, сколько негров понаехало!

— Я не негр, я эфиоп, ** твою мать!

У кошек примета такая есть: если дорогу перебежит негр…

Двое полицейских идут по «белому» району и видят изрешеченного пулями негра.

— Какое зверское самоубийство!..

Сидят зеки:

— Коля любит Мамбу.

— Толя любит Мамбу.

Забитый негр из угла:

— А Мамба вас ненавидит!

Осень. Нью-Йорк. Холодно, дует ветер и хлещет дождь. Бар на задворках негритянского района. Входит мрачный с ног до головы мокрый негр и с сарказмом в голосе говорит бармену:

— Белого. Сухого…

Мать будит утром сына:

— Сынок, вставай, уже пять утра.

— Мама, ну ты че, пять-же утра, рань-то какая!

— Сынок, вставай, ты на работу опоздаешь.

— Мам, ну какая нахрен работа, воскресенье же!!

— Сынок, какое воскресенье? Мы же негры.

Где-то в трущобах Гарлема пятеро негров насилуют заблудившегося туриста из Германии. Вырываясь, он кричит:

— Найн, найн!!!

Из ближайшей подворотни тут же подбегают еще четверо.

Разговаривают два гангстера:

— Вчера на разборку с неграми ходили.

— Ну и как?

— Знаешь такой шахматный термин «белые начинают и выигрывают»?

— Знаю.

— Так вот — это только в шахматах бывает!

Грузинский тост:

Высоко, высоко в горах стояло баскетбольное кольцо. Один гордый джигит решил забросить в него мяч сверху. Разбежался, прыгнул высоко высоко, прямо к солнцу, и обгорел, так появились негры и… баскетбол.

— Сколько нужно американцев, чтобы вкрутить лампочку?

— 101. 1 вкручивает, остальные 100 смотрят, чтобы не нарушались права негров.