Оксана Лесли: Не валяй дурака, Америка! (сборник)

Продолжу. Лежит он, описывает свои ощущения. И тут во мне просыпается та, которая читала книгу «Библия стервы». Я сажусь на корточки около кушетки и выдаю ему в лицо голосом, отнюдь не нежным и не бархатным: «Дорогой, вот ты жаловался, что денег не видишь, так? Вот теперь ты их чувствуешь своей задницей!»

Я к Хэллоуину отношусь нейтрально: на декорации этого праздника деньги не трачу, но детям позволяю наряжаться и идти за конфетами.

И вот снова 31октября. Я заплатила семнадцатилетней соседке Эшли, нашему бебиситтеру, попросив взять нашего пятилетнего Ваньку за конфетами.

Муж мой остался дома, выключил свет, чтобы никто не стучался и конфеты не просил. А я со старшими детьми поехала в театр к половине восьмого вечера смотреть постановку по рассказам Эдгара Аллана По.

Билеты купила на месте, стоили пятнадцать долларов для взрослого, двенадцать – для ребенка. Театр был самым маленьким из тех, что я когда-либо видела, напомнил мне наш ташкентский «Ильхом», только без буфета. Оказалось, при нем работает театральная студия, где можно учиться искусству вокала, драмы, игре на гитаре. Десять недель стоят сто сорок пять баксов.

Во время антракта я купила сыну попкорн и баночку колы за три доллара, а сама пошла в туалет. Передо мной порхала молоденькая студентка или ученица… Легкая, стройная, в розовом платье феи – некоторые зрители явились в костюмах в честь Хэллоуина.

Фея цокала каблучками, на щиколотке у нее красовалась цветная татуировка бабочки, на мизинчике ножки поблескивало колечко… Синий цвет педикюра бросался в глаза… Белые крылья феи, отороченные пухом, мило торчали на спине и двигались при ходьбе.

Мы зашли в разные кабинки, сами понимаете, проверить, ладно ли функционирует сантехника театра. И тут слышу крики феи, с матом: «Ой, боже! Боже! Я уронила мой гребаный телефон в этот гребаный унитаз! Ой, и смыть-то нельзя!»

Так я впервые услышала, как фея матерится. Одним словом – театр!

Начитавшись книг Лисси Муссы и Бурланов о системе симорон, я назвала себя Волшебницей и придумала себе ритуал. Открывала входную дверь в шесть утра и громко кричала Вселенной – Пространству – Пустой улице: «Деньги, домой!» И меня не смущало, что подумают соседи. Через пару дней во время проведения этого ритуала прибежала кошка. Домашняя, послушная, в туалет ходит на улице, а оказавшись в доме, на столы не прыгает, под ногами не путается, мебель не дерет. Дети особенно рады пушистому другу. Она как кошка, которая гуляет сама по себе, возвращается к нам после своих странствий. Если минуты две постоять у входной двери и покричать: «Деньги! Деньги!», она стремглав откуда-то прибежит.

Теперь мы не сможем сказать: «У нас нет денег». Потому что у нас всегда есть ДЕНЬГИ. Приблудившаяся кошка по кличке ДЕНЬГИ живет на улице, а в шторм и ливень просится в дом. Часто она лежит под нашими машинами или в травке во дворе.

Мы кормим ДЕНЬГИ. Ласкаем ДЕНЬГИ. Фотографируем ДЕНЬГИ. Мы очень любим ДЕНЬГИ.

Недавно я решила допить за мужем слегка початую бутылку темного немецкого пива. Сколько она стояла без внимания, одинокая – минут тридцать? Пиво за полчаса не может испортиться, выветриться или стать теплым! Его так жалко, не выливать же! И я решила его спасти в буквальном смысле этого слова. Допила, причем не залпом, а медленно потягивая горькую жидкость, одновременно насилуя клавиатуру компьютера своими бойкими пальчиками. На последнем глотке язык ощутил что-то странное, что я не решилась проглотить. Выплюнула. Муху. Мертвую. Она, наверное, в прошлой жизни была бомжом-алкоголиком, поэтому притянула именно эту инкарнацию в теле мухи и именно такую смерть – утонуть в пиве.

После этого случая я не только пиво не допиваю, но и не употребляю вообще.

Сергей, любуясь своими новыми цветными татуировками, которые в 2015 году набил в алабамском тату-салоне, озадачил меня вопросом:

– Оксана, а что если мне сделать татуировки наручников, разорванных, как символ моего второго брака?

Я, его третья жена, сама тату и пирсинга не имею, спросила: —А может, сразу добавить татуировку ошейника с шипами как символ третьего?

– Я серьезно. Что бы мне набить на себе такое, оригинальное?

– Хвостик на копчике. Как у поросенка. Или как у мустанга. На ветру развевался чтобы…

Пауза. Смотрит на меня с укором в глазах. Я не унимаюсь.