Array Сборник - Самые отборные юморные анекдоты

Оксюморон – сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег, светлое будущее, отдых с детьми.

– Ну конечно это Гуччи! Примеряйте, вот здесь на картоночку можно встать.

Современный русский патриот на машине с наклейкой «На Берлин!» как правило едет в Выхино.

Настоящая любовь – это когда помыл кота, а он все равно к тебе пришел.

Умер создатель Т9.

Земля ему пуховик.

Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, своими криками напоминала похмельных пиратов:

– Рома!!!

– Эля!!!

Уважаемые отечественные кинематографисты! Голливуд у вас ничего не спрашивает, хватит уже ему отвечать.

Ученые после долгих лет опытов и экспериментов пришли к выводу, что по всем признакам кошки относятся к отряду ночно-копытных.

Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.

Я – сотрудник ФСБ. И когда мне говорят, что ФСБ программирует мозги своих служащих, я смеюсь до слез. Вообще-то мне совсем не смешно. Но я ничего не могу поделать.

Начальник: – На этой неделе ты опоздал на работу три раза. Знаешь, что это значит?

Работник: – Что сегодня еще только среда.

– Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?!

– Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал…

Лет в 7 я увидел, как Дед Мороз переодевается в папу, и тогда я понял, что папы не существует.

Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней.

Что еще лучше, она думает, что это наказание.

Неделю назад купил себе гантели. И уже два раза на них смотрел.

Хочется быть взрослым и сознательным человеком, но тополиный пух сам себя не подожжет.

«В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки».

Так себе у гуся праздник.

Рубрика «Криминал».

Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ф. Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта!

– Расскажите коротко, что было на родительском собрании?

– Если коротко, то с вас 600 руб.

– Казимир! До выставки 5 минут, а у тебя еще ничего не готово!

– Ща все будет.

– Короче мам, я не знаю что дальше… Вроде и люблю ее…

– Сынок, слушай свой мозг.

– …Ты хотела сказать – сердце?

– Нет, сынок, мозг.

Вся борьба с коррупцией напоминает спортивную рыбалку. Поймал – отпусти.

Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка:

«Ну и зря.»

– А я сегодня кота купил.

– Зачем?

– Жена мышей боится.

– А мыши откуда?

– Сам вчера принес.

– Для чего?!!

– Давно хотел кота завести…

Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: «А голову ты дома не забыл?»

Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «сотрудник».

На самом деле буддизм дает ответ на главные русские вопросы «Кто виноват?» и «Что делать?»

1. Никто

2. Ничего

Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника.

– А что, отец, – спросил он, – покемоны у вас в городе есть?

– Боря, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Яшей! Он плохой мальчик.

– А я хороший?

– Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик.

– Тогда можно Яше играть со мной?

Была сегодня на приеме у психолога. Рассказала ему подробно про свою жизнь.

Он плакал… Еле успокоила!

– Прикинь, меня только что чуть два бородатых мужика на черном «Лексусе» не сбили!

– Батюшки!!!

– Да нет, вроде не они.

– Дед, а как ты с бабушкой познакомился?

– По интернету.

– Тогда же еще не было интернета.

– Подожди, с какой конкретно бабушкой?

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Когда жена спрашивает: «Что хочешь на ужин?», я никогда не угадываю.

Русские футболисты после игр с другими сборными как провинциалы, у которых не получилось в Москве: