Виталий Мухин - Когда я был евреем

Парадокс: стоит только дожить до пенсии, как тут же перестаешь быть интересным Пенсионному фонду.

Главное в жизни – родить красивых детей, а глупыми они и сами станут.

Новости экономики: «Правительство обложило подоходным налогом нищих, поскольку ему олигархов содержать не на что».

В банке:

– Ну и кто тут крайний?

– Народ!

Новости искусства: «Победителем конкурса П.И. Чайковского стал президент нефтяной компании, виртуозно исполнивший «Первый концерт» одной рукой».

Российские плюсы в экономике все больше смахивают на кладбищенские кресты.

На вопрос о вмешательстве в чужие дела российский чиновник заявил:

– Зачем нам влезать в чьи-то дела, если мы и в свои-то не очень влезаем!

– Тебе не кажется, что ты свой талант зарываешь в землю?

– Ну и что? Глядишь, что-нибудь из него да прорастет.

Времена, когда дырки на джинсах стоят больше, чем сами джинсы.

Если в Америке дела вершат «акулы бизнеса», то в России – пираньи.

В Московском метро дамы уже причесываются и красятся, а скоро, наверное, будут еще и мыться.

– В нашем дворе траву косят почти каждый день.

– Зачем?

– А пусть не высовывается.

В летящем самолете писатель подписывает свою книгу попутчику:

– Что бы вам такого пожелать?

– Пожелайте, чтобы мы хорошо сели.

И писатель подписал: «Чтобы вы хорошо сели».

Папарацци – это люди, гоняющиеся за знаменитостями с фотоаппаратом, чтобы потом по снимкам определить, кто это такие.

Газеты закрываются пачками, и скоро вообще останется один Интернет – безграмотный и всесильный.

Нет большей сволочи, чем талантливая.

Она:

– Я тебя приглашаю в ресторан. Он:

– Боюсь, у меня на это денег не хватит.

Некоторые джинсы настолько трендовые, что невозможно понять, как на них держатся дырки.

Русский народ живет по принципу не «как было бы лучше», а «как бы не было хуже».

Новости дня: «Вчера обезьяны вышли на акцию протеста с требованием запретить называть себя человекообразными».

Разница между либералом и консерватором в том, что консерватор уже хапнул сколько мог, а либерал – еще нет.

Смысл жизни многих людей заключается в том, чтобы в конце концов понять ее бессмысленность.

Русский народ настолько терпелив, что в состоянии вытерпеть даже себя.

Молодые жены плохи тем, что приходится пережить с ними все те глупости, которые пережил с прежними, но уже вместе с жадностью.

Как выяснили ученые, объем мозга владельцев автомобилей обратно пропорционален объему их двигателей.

Она:

– Ты какое вино хочешь взять?

Он:

– Вон то, за двести рублей.

– А давай возьмем за триста, оно лучше.

– Чем же?

– У него бутылка толще.

Если бы не «патриоты», Россия давно жила бы при коммунизме.

Немцы в сорок первом так и не взяли Москву – оставили ее лицам кавказской национальности.

Новости часа: «Власти заявили, что участникам реновации будет предоставлено жилье в том же районе, а также комфортабельные поезда до него».

Жизнь – это сладкий сон с реальными кошмарами.

Наши арбитры доказали, что судить футбол могут даже слепые.

Происшествия: «При попытке разогнать грозовые облака они разогнали военную авиацию».

Времена, когда честному человеку даже наследство оставить некому.

Уходить из жизни надо тогда, когда уже не знаешь, чем завтра заняться.

Лучшая гражданская позиция та, за которую хорошо платят.

Еще ни одной женщине не удалось обмануть своего мужа без тяжких последствий для него.

В России, если ты засыпаешь в шоколаде, нет никакой гарантии, что не проснешься в дерьме.

– Хорошо, когда кто-то есть рядом, – говорил кольт, приставленный к боку.

Если словом можно убить, то выражениями – вскопать огород.

Происшествия: «После того как жена по совету психолога перестала критиковать мужа, того увезли в психбольницу».