Сборник: Свежайшие анекдоты. Смеются все!

– Один… ящик… водки!!!

– Какой ты ранимый, сволочь!

На похоронах за гробом идет козел, а за ним длинная вереница людей. Прохожий:

– Кого это хоронят?

– Мою тещу, – поясняет мужчина в черном костюме.

– А от чего она померла? – заинтересовался прохожий.

– Да вот этот самый козел и забодал ее насмерть.

– Слушай, дай напрокат козла на день, – взмолился прохожий.

– Ты что, не видишь, какая за ним очередь?

Субботним весенним утром сантехник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз.

Задувая свечи на торте, загадал: менять девушек каждый месяц.

Сбылось: подарили настенный календарь с обнажёнными красотками.

Проснулся утром, рядом с кроватью стоит жена с ежом и говорит мне:

– Понюхай-ка ежа, так классно пахнет!

Ежа, блин… Где она взяла ежа в 6 часов утра? Ох уж эти беременные…

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь – счастье своё проешь. И когда пьёшь – пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

Шоколад добывают из какао бобов. Бобы – овощи.

Сахар – из сахарной свеклы. Свекла – овощ.

Итого, шоколадка – тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!

Два друга общаются. Один спрашивает:

– Ты почему такой грустный?

– Да на прошлой неделе ходили с парнями на кабана…

– Ну и что?

– Да ничего – мы пришли, а кабан не пришёл. Ну, мы и напились как свиньи… И тут пришёл кабан…

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.

– Так, отец, почему превышаем?

– Да как же, я на ишаке превысить могу?!

– А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!

Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:

– Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил… Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!

Внимание! Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.

«Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…»

– Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

В гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:

– Послушайте, в моей постели клопы!

– За эту цену вы хотите иметь в постели Джулию Робертс?

– Читать газеты, сидя на унитазе – разумно.

– Почему?

– Потому, что готов к любым неожиданностям.

– Папа, тебя в школу вызывают.

– Зачем?

– Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение?

– Ну?

– Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.

Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом. Девушка:

– Ой, мужчина, простите ради Бога – я хотела по шарам!

Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон растерянно:

– А Мама или Папа д… дд… дддома?

Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:

– Ну а сам то как думаешь?

– Скажите, если я пойду направо, там будет вокзал?

– Он там будет даже если вы туда не пойдёте.

В Одессе:

– Моня, вы можете починить мне розетку?

– У вас таки есть Фима, пусть он починит.

– Ему нельзя, его может убить током.

– Почему ты шаркаешь все время?

– Привычка.

– Чего это?

– Кот дома…

– И что?

– Идешь ночью, темно… лучше пнуть, чем наступить.

Да-а-а, вот в детстве хорошо было. Выпал зуб, а мышка тебе новый принесла. Сегодня удалили мне зуб, так “мышка” 45 штук за новый попросила.

– Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?

– Покупку обмываем.

– Это хорошо. А что купили-то?

– Ящик водки!

– Дорогая, что у нас сегодня на ужин?

– Ленивые голубцы!

– Это как?

– Капуста на балконе, фарш в морозилке!

Вовочка стоит у открытого окна.

– Ты что плачешь, Вовочка?

– Шарик улетел!

– Я куплю тебе десять новых шариков!

– Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!