Сборник - Свежайшие анекдоты. Смеются все!

Одна из девиц:

– Володя, а вы можете продемонстрировать свое искусство?

Маяковский встает в позу и декламирует:

Пьяный поднимает голову:

Маяковский:

– Пойдемте девушки, это Есенин.

Новый русский выходит из ресторана, пьяный в хлам, и орет, обращаясь к таксистам:

– Плачу штуку баксов тому, кто отвезет меня домой!

Все тут же сбежались, спрашивают куда его везти.

Новый русский:

– Ну вы ваще, я б чего, стал предлагать штуку баксов, если б помнил, куда меня везти?

Собрался гаишник на пенсию, прислали ему молодого, старый грит:

– Ну давай, шуруй, место здесь прибыльное.

Через неделю зашел посмотреть, как молодой справляется.

– Ну, много заколотил капусты?

Молодой:

– Да все по правилам ездят…

Старый:

– Лапоть, смотри.

Достает из кармана презерватив, взмахивает палочкой, останавливается грузовик:

– Дыши в трубку.

– Фу-у-у…

– Так… Пьяный… едем на экспертизу.

– Ну… это… начальник… родной, отпусти, денег дам…

– Проезжай.

Взмах палочкой, тормозит следующая машина:

– Дыши в трубку.

– Ф-ф-ф-у-у-у.

– Так… Реакция на алкоголь имеется, едем на экспертизу.

– Командир, прости ради бога, не погуби, вот лучше денег возьми.

– Проезжай…

Взмах палочкой.

– Дыши в трубку.

– А чего ты мне презерватив-то суешь?

– Трезвый. Проезжай.

Ограбили банк. Из сейфа украли жемчуг. Полиция за неимением других подозреваемых арестовала пьяного, который лежал возле банка. В участке его начали пытать – окунают голову в тазик с водой и спрашивают:

– Где жемчуг?

– Не знаю.

Его опять в воду. И так снова и снова. После очередного раза пьяный не выдерживает и кричит:

– Стоп! Стоп! Если хотите найти жемчуг, наймите другого ныряльщика, я здесь ничего не вижу.

Пришел мужик домой пьяный, жена ругается:

– Сколько можно? Хватит, теперь я буду хозяйкой в доме!

Муж:

– Ага, – и тресь ей справой, та упала посреди комнаты на ковре и «отдыхает». А тут сосед на шум заглянул и спрашивает:

– Вась, а чей-то твоя посреди комнаты непотребно как-то лежит?

– Хозяйка в доме! Где хочет, там и лежит.

Пьяный наклоняется к окошку горсправки:

– Дайте мне, пожалуйста, адрес Павла Дрезинина.

– Сейчас… А как ваша фамилия?

– Павел Дрезинин…

Мужик домой приходит, а дома жена со скалкой встречает.

– Опять пьяный, сволочь! – бац его по башке.

Он, вглядываясь в скалку:

– Че, с ума сошла? В доме ни капли спиртного, а ты мебель покупаешь…

Играют в настольный теннис наркоман и алкоголик, и наркоман все время выигрывает. Алкоголик спрашивает:

– Почему так?

А наркоман отвечает:

– Как почему – у тебя перед глазами много шариков и все быстро скачут, а у меня один и летает плавно-плавно…

Пришёл муж домой и только дверь открыл – жена навстречу с кочергой:

– Ах ты, мерзавец, шлялся вчера по селу пьяный, а сказал, что на собрании был. Глашка тебя своими глазами видела. Вот тебе, вот тебе за брехню!

Муж почесал затылок, вздохнул и говорит:

– Так вот, пойди к Глашке и всыпь и ей за брехню. Клянусь, не шлялся я по селу! Не мог – под забором лежал.

Приходит в интеллигентной семье пьяный муж домой. Выпил неграмотно, вперемешку и без нормы – чувствует себя отвратительно. Плюхнулся в кресло, уставился в пол.

Жена – в игривое настроение ударилась, и так и эдак вокруг него… – ноль реакции. Наконец она ему:

– Дорогой, хочешь я тебе высокоэротический танец исполню?

Он медленно поднимает на нее мутный взгляд:

– В-валяй! Может хоть так стошнит!

Разговаривают два мужика:

– Генетика, Мендель, наследственность – ерунда всё это. Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик, дед – алкоголик, и отец был алкоголик. А я – нет!

– Да ну?

– Я – наркоман!

Мужик пьяный возвращается домой, жена его ругает:

– Ты почему опять так нажрался, сколько выпил?

– Да немного я… всего одну взяли-то – на троих-х!

– А чего ж ты такой пьяный?

– А, двое не пришли…

Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сынок:

– Папочка, ты не видел мой барабан?