Сборник - Свежайшие анекдоты. Смеются все!

– А я… Дурак я! Дура-а-а-ак!

Приходит Илья Муромец как-то домой. Смотрит – старик-отец лежит весь избитый. Илья спрашивает:

– Кто это тебя так?

– Да вот… Соловей Разбойник…

– Ах он такой-сякой!!! Ну-ка, пошли на разборки!!!

Приходят на разборки, Илья спрашивает Соловья Разбойника:

– Ты меня знаешь?

– Ну конечно, Илюшенька, кто ж тебя не знает!

– Так вот это – мой отец!

– Да он козёл! – и бабах старику по морде.

Илья опять грозно так:

– Ты меня знаешь?

– Конечно, Илюшенька, ты весь лес держишь! Тебя все тут знают!

– Так вот это вот – мой отец!!!

– Да козёл он! – бабах старику по морде.

Илья вне себя от ярости:

– Ты меня знаешь???

Тут старик не выдержал:

– Илюшенька, пошли домой, ну его к черту такие разборки…

Встретил как-то Илья Муромец Соловья Разбойника. Сунул Соловей два пальца в рот да как свистнет, но стоит исполином Илья. Сунул Соловей Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья. Сунул тогда Соловей Разбойник все пальцы в рот – тут то ему и поплохело…

Едет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит: к дереву привязана обнаженная Василиса Прекрасная.

– Здравствуй, Василиса Прекрасная, что с тобой приключилось? – Соловей-разбойник привязал и изнасиловал. – Что же ты не кричала, на помощь не звала? – Да здесь кричи не кричи, все равно никто не услышит – глухомань. – Глухомань, говоришь?..

Винни-Пух – Пятачку:

– Хочешь, научу французскому?

Пятачок, обрадованно:

– Конечно!

Винни разбегается, на ходу кричит: «Парле ву франсе?» – и бьет Пятачка сапогом в бок.

Пятачок:

– Уииии-иии-ии-и!

Врач говорит Папе Карло:

– У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая: мы сделали Буратино несколько сложнейших операций, прооперировали ему сердце, печень и почки… Но, к сожалению, мы не смогли спасти ему жизнь…

– Какая же хорошая?

– У вас теперь есть новое корыто!

Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:

– Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

Нищий ликует:

– Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!

Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:

– Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

Идет мужик по берегу моря. Вдруг видит – лежит золотая рыбка, трепыхается.

Поднял он ее, бросил в воду. Стоит, ждет.

Рыбка высовывает голову из воды и спрашивает:

– Что, мужик, небось, три желания хочешь?

– Ага!!!

– Дык, обломись. Это у меня просто желтуха, а на самом деле я обычный карасик.

Мимо Скалы Совета проносится Шерхан с полными ужаса глазами и жутким грохотом, создаваемым сотней привязанных к его хвосту консервных банок.

– Ну вот – грустно вздохнул Акела – Маугли снова вспомнил, что он человеческий детеныш.

Поймал как-то один предприниматель золотую рыбку. Она ему и говорит:

– Отпусти меня, я исполню любое твое желание!

Предприниматель:

– Я хочу, чтобы у меня никогда не было никаких проблем, чтобы я был, как никогда, спокоен, чтобы обо мне все хорошо говорили… и главное – чтобы я не боялся за свое состояние!

Рыбка:

– Ладно… похороны через три дня!

Кризис в России. Пятачок, испуганный, прибегает к Винни-Пуху.

– Винни, Винни! Что же теперь будет? Мед подорожал!

Пух, абсолютно спокойно:

– Пятачок, а свинина подорожала?

– Да.

– Ну, значит и мед будет.

– О, Малыш, я самый больной Карлсон в мире… Скажи, не найдётся ли у тебя дома баночка варенья?

– Конечно, конечно.

– (Оживляясь) А дрожжи?! Дрожжи есть?!

Мужик приходит к барину и спрашивает:

– Сколько, ваша милость, может стоить слиток золота величиной с конскую голову?

Барин, ничего не отвечая, хлопает в ладоши:

– Живо подайте нам выпить и закусить, и обед подавайте! Садись-садись, не стесняйся, пей, ешь, чего душа пожелает.

После сытного обеда барин вкрадчиво говорит:

– Ступай, мужичок, тащи сюда твой слиток, я тебе за него пуд муки дам да денег полтину.

– Да у меня и нет никакого золота.

– Как нет?!! Чего тогда спрашивал?

– А я, ваша милость, поспорил с сельчанами, что отобедаю у тебя и вин твоих заморских выпью всласть. А что, разве спросить нельзя?

– Пошел вон, гоните его, слуги мои верные!