Юрий Подольский - На Дерибасовской хорошая погода… Еврейский юмор одесских эмигрантов

– Допустим… А откуда у вас появился «Запорожец»?

– Раньше у меня был старенький велосипед, я его продал за сущие копейки, занял у друзей и знакомых и купил «Запорожец».

– А откуда…

– А вот за велосипед я уже отсидел.

У одессита спрашивают:

– Скажите, уважаемый, какая самая большая мечта у простого еврея?

– Чтобы у всех соседей однажды сломались все часы…

– Но почему?

– Тогда простой еврей мог бы иметь свой маленький бизнес!

– Интересно, какой же?

– Он открыл бы справочное бюро!

– Уважаемый, это скорый поезд, а у вас билет на пассажирский. Придется доплатить.

– Можете сбавить скорость, я не тороплюсь, – отвечает Хаймович.

В дверь старому одесситу звонят. На пороге соседка.

– Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?

– Таки да!

– Таки зашейте своей кошке тухес, чтоб она не гадила мне под двери!

Изя решил вступить в партию. Прошел кандидатский срок, вызвали его на парткомиссию. Приходит он домой вечером, Сара его спрашивает:

– Ну что, Изя, приняли тебя в партию?

– Нет, Сарочка, не приняли!

– Чего так?

– Они спросили: «Ты на свадьбе батьки Махно на скрипке играл?»

– А ты?

– Я им таки и сказал, что да!

– Ну, ты, Изя, настоящий поц! Сказал бы, что нет!

– Как я скажу «нет», когда они все там плясали?

Поздней ночью к Гольдбергу стучат.

– Кто там?

– Почтальоны!

Он открывает, а там двое из КГБ.

– Абрам Моисеевич, какая страна самая богатая?

– СССР!

– А где самая счастливая жизнь?

– В СССР!

– Так какого черта вы решили уезжать в Израиль?

– Понимаете, там почтальоны не будят людей в три часа ночи.

– Здравствуйте, Соломон Исаакович! Скажите, пожалуйста, вы, случайно, у нас во дворе не видели, никто не нес каструлю? Такую белую эмалированную каструлю с борщом? Представляете, у меня прямо с подоконника украли!

– Да? И там такая ягодка, вишенка на каструле?

– Да! С откудова вы знаете?

– Ха! Неделю назад она пропала у меня, только с компотом!

Шестидесятые годы. Одесское лето. Еврейская бабушка гуляет с внуком вдоль пирса старого морвокзала, чтобы ребенок подышал полезным воздухом. К пирсу пришвартован пассажирский лайнер «Сергей Есенин». Бабушка останавливается возле парохода:

– Моня, ты же у нас такой умный, в пять лет уже читать умеешь. А ну прочти бабушке, как называется пароход.

– Сер-гей Е-се-нин, – по слогам прочел мальчик.

– Правильно, – говорит бабушка. – Молодец, Моничка. А теперь скажи бабушке, кем был Сергей Есенин?

Моня молчит. Бабушка начала нервно дергать ребенка за руку и настойчиво, срываясь на крик, допытываться у него, кем был Сергей Есенин. Малыш расплакался.

За разыгравшейся сценой с палубы парохода наблюдал вышедший на перекур толстый кок Яша. Наконец он не выдержал:

– Мадам, ну шо вы третируете ребенка, как вам не стыдно! Откуда ему в таком возрасте знать, что «Сергей Есенин» – это перекрашенный «Лазарь Каганович»?

Одесса, семидесятые годы. Контролер в автобусе:

– Где ваш билет? Вы билет купили?

– Нет. Сначала визу надо получить.

На один завод в восьмидесятые годы должна была приехать делегация из Канады. Горком партии дал указание, помимо достойного приема, организовать концерт, причем желательно, чтобы был хоть один скрипач. Директор вызвал профсоюзного деятеля, озвучил задачу, и тот побежал по заводу искать скрипача. В отделе кадров подняли личные дела, и оказалось, что только формовщик из литейного цеха Сема Блюментаг в детстве учился в музшколе по классу скрипки. Сему вызвали в партком и поставили задачу не посрамить родной завод. И посулили премию в два оклада, если глава делегации будет доволен.

Концерт прошел на ура. Глава и члены делегации аплодировали Семе стоя. А на следующий день его снова вызвали в партком.

– Ну, знаете ли, Семен Мордехаевич… не ожидали от вас такого! В зале ведь были не только наши уважаемые гости, но и наши заводчане. Ладно, вы сыграли, скрипка есть скрипка… Но когда вы вот там в одном месте, понимаете ли, пальчиками так пренебрежительно с ухмылкой по струнам… Вот это выглядело просто издевательски!

– Представляешь, еду я по Бердичеву в трамвае и вдруг вижу Карла Маркса!

– Не может быть! Неужели в Бердичеве трамвай пустили?!

Одесса, семидесятые годы. В рыбный магазин входит пожилой еврей и тихо спрашивает продавца: