Юрий Подольский - На Дерибасовской хорошая погода… Еврейский юмор одесских эмигрантов

– Знаете, ребята, – сказал Бог, – мне нужен отпуск. Есть какие-нибудь предложения, где мне отдохнуть?

Иехоэль на мгновение задумался:

– Как насчет Юпитера? В это время года там хорошо и тепло.

Бог покачал головой:

– Нет, слишком сильная гравитация. Ты же знаешь, как у меня болит спина.

– Может быть, Меркурий? – подал голос Серафиэль.

– Ни за что, – замахал руками Бог. – Там чересчур жарко!

– Ну а как насчет отпуска на Земле? – спросил Израэль.

– Ты шутишь? – грустно усмехнулся Бог. – Две тысячи лет назад у меня там был роман с одной хорошей еврейской девушкой, так они до сих пор это обсуждают!

Давным-давно могущественный император Страны Восходящего Солнца объявил о конкурсе на должность нового главного самурая. Через год после строгого отбора кандидатов осталось трое претендентов: японец, китаец и еврей-самурай.

– Продемонстрируйте свое мастерство! – приказал император.

Японский самурай шагнул вперед, открыл крошечную коробку и выпустил муху. Он вытащил свой самурайский меч, и – вжжжик! – две половинки мухи упали на пол.

– Прекрасно! – сказал император. – Теперь свое умение должен показать следующий претендент.

Китайский самурай самоуверенно улыбнулся, шагнул вперед и, открыв крохотную коробочку, тоже выпустил муху.

Он вытащил свой самурайский меч и – вжжжик, вжжжик! – муха упала на пол, аккуратно разрезанная на четыре части.

– Потрясающе! – одобрил император и обернулся к третьему кандидату. – Ну, и как ты собираешься превзойти этот подвиг?

Еврейский самурай вышел вперед и открыл крошечную коробку, выпустив еще одну муху. Он вытащил свой самурайский меч и – шшшшш! – взмахнул им. Но муха продолжала летать, правда, жужжала уже по-другому.

В разочаровании император сказал:

– Ну что это такое? Ты же ее не убил!

– Убить легко, – с поклоном ответил еврейский самурай. – А вот обрезание требует настоящего мастерства!

Еврей: Боже! Господи! Услышь меня!

Бог: Слушаю.

Еврей: Я могу задать вопрос?

Бог: Задавай.

Еврей: Что для тебя миллион лет?

Бог: Одна секунда.

Еврей: А что для тебя миллион долларов?

Бог: Копейка.

Еврей: Боже, дай мне копеечку.

Бог: Нет проблем. Подожди секундочку.

Однажды у фараона заболел живот. Вызвали врача из Англии. Тот осмотрел фараона и заявил:

– Надо сделать клизму.

– Что? – с возмущением вскричал фараон. – Мне, фараону, клизму?

– Да, сэр, вам.

– Отрубить ему голову! – приказал фараон.

Отрубили. Позвали французского врача.

– Надо сделать клизму, – говорит выпускник Сорбонны.

– Что? – вскричал возмущенный фараон. – Мне, фараону, клизму?

– Ну не мне же! – удивился француз.

– Отрубить ему голову! – приказал фараон.

Отрубили. Позвали еврея.

– Надо сделать клизму, – говорит тот.

– Что? – вскричал фараон. – Мне, фараону, клизму?

– Нет, мне! – с сарказмом ответил еврей.

И стали делать еврею клизму. От смеха фараона пронесло, и живот прошел.

С тех пор, когда фараонам плохо, – евреям делают клизму.

Находясь в трудном финансовом положении, правительство кайзера Франца Иосифа попросило заем у барона Ротшильда. Во время подписания соглашения первый министр шепнул ему на ухо:

– Ваш сын опасный анархист. Лучше отправьте его за границу, иначе мы вынуждены будем его арестовать.

Услышав эту новость, банкир отложил золотое перо.

– Не подпишу. Заем отменяется.

– Но почему? Разве вы не доверяете австрийской монархии?

– Не доверяю. Что это за монархия, если она испугалась моего Мони?

В купе разговаривают два еврея.

– Вы знаете, в нашем поезде едет Эйнштейн.

– А кто это такой?

– Он изобрел теорию относительности.

– А что это такое?

– Ну скажите: три волоса на голове – это много или мало?

– Конечно мало.

– А три волоса в супе? Это и есть теория относительности.

– И что, с этой хохмой он прославился?

Еврейское местечко. Богач встречает возле своего дома нищего.

– Ты опять пришел? Вчера ты представился разорившимся коммерсантом, а сегодня говоришь, что ты безработный музыкант?

– Трудные нынче времена, – отвечает нищий. – Одной профессией не прокормишься!

В Бердичев приехал известный богач. Остановившись в трактире, он заказал яичницу, а когда съел ее, ему предъявили счет на сто рублей. Он позвал хозяина и спросил:

– Неужели у вас яйца такая редкость, что блюдо столь дорогое?