Сборник - Самые свежие анекдоты. Смеются все!

Девушка выгуливает какую-то микро-шавку, чихуахуа или что-то подобное: мелкое, дрожащее в розовой кофточке. А перед ними слесарь Иваныч со своим котом из подвала выбрался. Кот (огромен и шикарен) встал перед собачонкой в боевую позу, зашипел и попытался ударить ее лапой. Ну, девушка – в крик. А Иваныч спокойно так изрекает:

– Фу, Мурзик… Фу… Что там есть, там же сплошные ГМО!

Один рыбак рассказывает другому:

– Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка…

– Ну, а ты чего?

– Ну, только я к ней… а тут поклевка.

– Да, поклевка – это святое!

В IKеа

– Здравствуйте. Это отдел возврата?

– Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?

– Я хочу вернуть вот это.

– А что это?

– А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило…

Жили-были мыши. Все их обижали. Однажды пришли мыши к сове:

– Мудрая сова, помоги! Все нас едят. Скоро нас не останется. Что делать?

Подумала сова и говорит:

– Мыши! Станьте ежами! Будете колючими и для охотников недоступны.

Побежали мыши радостно:

– Станем ежами! Станем ежами!

Вдруг одна остановилась:

– А кто-нибудь знает: как стать ежами?

Никто. Побежали обратно к сове.

– Сова! А как нам стать ежами?

– Мыши! Откуда я знаю – как? Я не тактик, я – стратег!

ЖЕНЩИНА спросила у мудреца:

– Почему МУЖЧИНА, имеющий много ЖЕНЩИН, хороший МУЖЧИНА, а ЖЕНЩИНА имеющая много МУЖЧИН, плохая?

Мудрец ответил:

– Потому что ключ, который может открывать все замки, хороший ключ, а замок, который можно открыть любым ключом, плохой замок!

Девушка опаздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый:

– Сидорова, ты где?

– Я на месте, в туалет выходила.

Начальник смотрит в окно и говорит: А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокешь?

Пошел мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик. Заходит в дом, а там сидят за столом монах и собака, и в карты играют. Мужик говорит монаху: «Вижу даже собака твоя достигла совершенства». Монах отвечает: «Нет. Глупая она еще. Видишь, хвостом вертит, значит козырей набрала».

Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего возраста и говорит ей:

– Я – представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.

– ???

– Сторож я…

– Теперь я старая дева.

– Петрович, ты что бредишь?

– По гороскопу я дева, а завтра на пенсию выхожу.

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:

– Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне и охраняй тушу, пока я не приду, только не уходи с этого места, пока меня не дождешься.

Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какието. Бежит муж на то место, где жену оставил, и видит: возле жены туша лежит и мужик какойто бегает и кричит:

– Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!

– У вас проблема с фотографией в паспорте.

– Какая проблема? Вон я третий слева.

Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик. Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше все пойдет, как по нотам!

Разговор в курилке банка. Первый служащий:

– Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов.