Сборник - Самые свежие анекдоты. Смеются все!

Третий: – А я хочу переплыть Амазонку.

Мастер: – Ну а Вам лучше всего сделать надпись «Без ГМО».

Третий: – Это зачем?

Мастер: – Кто-то обязательно сожрет!

Парикмахер:

– Висок будем косой делать?

– Нет уж, давайте лучше машинкой!

Фермер обратился к ветеринару за советом.

– Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?

– Когда в следующий раз будет ходить нормально – продавайте.

Как-то прилетел Папа Римский в Париж с визитом. Прямо у трапа самолета к нему подоспели газетчики с вопросами. Первый же их вопрос был:

– А скажите, как вы относитесь к парижским борделям?

– А что, в Париже есть бордели? – спросил Папа.

На следующий день все парижские газеты пестрели заголовками на первых страницах:

«Первым вопросом Папы Римского на французской земле был: «Есть ли в Париже бордели?»

Один священник говорит другому:

– Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось!

– Вы хотели сказать «шесть сердец»!

– А ты че думал, я нахаляву это делал!

Собеседование.

– Назовите ваши сильные стороны

– Настойчивость!

– Спасибо, мы свяжемся с вами.

– Я подожду здесь.

Умирает атеист и попадает в ад. Ну и там черт с ресепшена проводит ему легкую ознакомительную экскурсию:

– Вот бар – любая выпивка бесплатно, вот наши рестораны, любые блюда, о которых ты только мечтал, в любом количестве, вон в соседнем здании – бордель с самыми крутыми блудницами в истории человечества. В общем, не скучай, устраивайся.

Атеист в шоке, прогуливается и тут в каком – то маленьком закутке стоят котлы, грешники в них варятся, черти с вилами охраняют, – полный набор грешника. Он в ужасе прибегает обратно к черту:

– Слушай, а там за углом сковородки всякие, котлы, грешников варят и жарят, это что?

– А – а, это христиане себе так захотели.

– Зря отказываешься, пельмени довольно вкусные.

– Может пельмени и вкусные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн!

Телефонный разговор:

– Дедуль, там на шоссе большая пробка?

– Не знаю… я там первый.

Заведующий заходит в отдел и начинает выговаривать сотрудникам:

– Я сегодня захожу к вам третий раз и третий раз вижу, что вы ничего не делаете. Объясните мне причину!

– Дело в том, что ваши новые ботинки имеют очень мягкую подошву.

Встретились два друга:

– Старею.

– Откуда такой пессимизм?

– От женских вопросов.

– Каких именно?

– Раньше меня спрашивали: «Почему не женишься?» А теперь спрашивают: «Почему не женился?»

Официант подбегает к столику посетителя:

– Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес!

– Почему быстрее?

– Потому, что пришла санитарная инспекция.

Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:

– Усильте, пожалуйста, охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.

– Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.

– Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать никогда не будут.

Ты чего такой невеселый?

– Да не выспался, блин…

– А чего так?

– Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу…

– В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?

– Ага…

– Скажите, а где вы шили свое платье?

– В Париже!

– Это далеко от Москвы?

– Это 2865 км.

– Скажите… такая глушь, а так шьют…

В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и говорит:

– Пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции…