Жора Флинт - Книга 1. У меня личико как у дохлой игуаны

– А что ж барышня не пристёгивается?

15

Африканец попал на Владимирский централ.

Пишет родителям:

«Мотаю пятерик. Пришлите хавчик».

Родители присылают посылку и записку:

«Не поняли, что мотаешь. Но высылаем лиану и улитку с речки Лимпопо. Если не доешь – раздели с племенем белоногих!»

16

Буратино заходит с поленьями в харчевню:

– Человек!

Подбегает официант.

– Чего изволите?

– Морилки на пять сольдо! Дрова гулять будут!

17

Туристы приехали в Таджикистан посмотреть, как делают лепёшки. Подходят к тандыру – а там усто-пекарь и помощник-африканец. Накатали теста, положили на подушку, закинули всё в тандыр. Потом пекарь сажает африканца на подушку и тоже – хлоп меж лепёшек!

Зрители в ужасе спрашивают пекаря:

– Вау! Зачем?

– А он всё время мёрзнет!

18

С одесского зоопарка убежала зебра. Директор в панике – через час приезжает комиссия по инвентаризации!

Даёт сторожу клей и чёрные полосы:

– Соломоныч, у нас ещё не сдохла белая лошадь. Наклей ей чёрные полосы – комиссии надо зебру показать!

Комиссия приходит, записывает в инвентарную ведомость: «Зебра, полосы горизонтальные. Одна штука».

19

В 3 часа ночи Путин вызывает Лаврова:

– Викторыч, звонила Королева Великобритании, просила отозвать всех наших дипломатов.

Лавров звонит в диппредставительство:

– Иваныч, уже поздно. Отзови всех ребят из паба – пусть англичане приберутся.

20

Курсант-африканец прибыл на подводную лодку.

Осматривает кубрик, и спрашивает матроса:

– А вы что, банановые листья в койки не ложите?

– Нет.

– Дикари!

21

Цыгане заехали в Африку. Зулус увидел их весёлую жизнь и стал проситься в табор.

Барон ставит условие:

– Приведи коня, тогда возьмём тебя в табор.

– А как он выглядит?

– Ну, как все кони – четыре ноги и шея длинная.

Зулус поймал в буше двух страусов, затолкал голову одного в задницу другому.

Показывает барону:

– Если нравится, могу целый табун привести!

22

В московский цирк нагрянула милиция. Вызывают Никулина и Шуйдина:

– Бревно из пенопласта где взяли?

Никулин:

– В музее Ленина. Мне и кепку там дали!

23

Сара Коннор зажала прессом голову Терминатора. Тот лежит, пыжится. Мимо идут цыгане. Увидели беду – подняли пресс.

Барон говорит Терминатору:

– Алёша, ты бравинту больше не пей! А то у тебя глаза красные и морду суёшь, куда не надо!

24

Чукотка. Минус 50.

Жена заходит в чум:

– Водка, однако, опять замерзла.

Муж:

– Ну отруби хоть поллитра на ужин.

25

Пингвин попал на птичий двор. Ходил-бродил, что-то искал среди навоза.

Потом спрашивает курицу:

– Слушай, а куда вы тут за сардинами ныряете?

26

Самоделкину стало нехорошо.

Доктор Пилюлькин осмотрел его и кричит Весёлым человечкам:

– Аппендицит! Мы его теряем!

Те спрашивают Пилюлькина:

– На гидроподъёмник?

– Нет! Там Терминатор с перитонитом! Суйте в тиски.

27

Мужик с женой построили теннисный корт посреди дачного огорода. Соседи спрашивают:

– Нахрена?

Мужик:

– Как нахрена? Мы с женой при каждой подаче трёх скворцов сбиваем! А то уже надоело без вишни.

28

Инструктор-африканец обучает пилотированию русского курсанта. Даёт ему половину скорлупы от страусиного яйца.

Курсант спрашивает:

– Зачем это?

– Если будет плохо – тошни сюда. Если выльется – значит «бочку» делаем.

29

Фирма Sony избрала президентом компании зулуса. Отец, провожая сына, даёт ему страусиное яйцо и банан:

– Вот, сынок, – это чтобы не умереть с голоду.

Сын приходит на совет директоров. Волнуется, не знает, что сказать.

Потом вспомнил слова отца, выложил страусиное яйцо и банан на стол, и говорит:

– Вот, это чтобы не умереть с голоду! – и уходит в смущении.

На следующий день все телевизоры Sony начали делать в форме страусиного яйца, а смартфоны в форме банана. И дела пошли в гору.

30

Хорёк пришёл домой пьяный. Жена давай его ругать. Он слушал, слушал, да и загрыз её.

Утром протрезвел, сидит горюет. Думает – что делать? Звери увидят – дело пришьют!

Звонит по телефону в шубный магазин:

– Вам меховая горжетка не нужна?

31

Барон заставил весь табор вступить в компартию.

Собирает партийные взносы:

– Ромалэ, кто ещё не заплатил?