Елена Маркина - Свежайшие уморительные анекдоты

– А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы…

У короля и королевы воров родился ребенок. Все в порядке – здоров, но не разжимает кулачок. Позвали доктора. Тот смотрел, смотрел, а потом говорит:

– Дайте золотую цепочку.

Дали. Он ей помахал перед глазами новорожденного, а тот ее цап, а в это время у него из руки что-то выпало. Поднимают, смотрят, а жена и говорит:

– Так это же кольцо моей акушерки.

Врач осматривает пациента. Бормочет под нос:

– Так, хорошо… Отлично…

И неожиданно просит:

– Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому…

Пациент, синея от ужаса:

– Зззачем?

– Понимаете, я, кажется, у него авторучку забыл!

– Доктор, мы теряем больного! Что делать?

– Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он сам заболеет и вернется.

У хирурга:

– Сестра, что у нас сегодня?

– Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый – муж, отказавшийся мыть посуду.

Больной – врачу:

– Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно!

– Проблемы со слухом – это в соседнем кабинете!

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:

– Так… Остров, на котором родился Наполеон…

Обращается к пациенту:

– Слышь, придурок, ты где родился-то?..

Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному:

– Пьете?

Больной оживленно:

– А есть?

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:

– Что случилось? Сложный случай? Стоматолог отвечает:

– Тяжелейший – у клиента денег куры не клюют, а все зубы здоровые…

Больной при смерти. Врач хочет его утешить:

– Пульс у вас нормальный, сердце и легкие в порядке, температура упала…

– Очень рад, – шепчет больной, – значит, я умираю здоровым…

В медицинском институте:

– Профессор, нам бы зачет поставить… Вот конфеты.

– Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут как минимум на торт с вином тянет.

Больной бежит по коридору больницы и кричит во всю глотку. Навстречу медсестра:

– Больной, что вы так кричите?

– Да тут меня должны были на операцию по удалению аппендикса положить, а другая медсестра говорит: «Да не волнуйтесь вы так, операция очень простая, все будет нормально!»

– Ну и что? Она просто хотела вас успокоить!

– Так она это не мне сказала, а хирургу!

– Каково состояние больного?

– Два миллиона долларов.

– Ну, тогда начнем операцию.

Муж вызывает доктора к заболевшей жене. Является отлично одетый доктор с новеньким сверкающим чемоданчиком, уходят с женой в комнату и закрывают за собой дверь. Проходят долгие 15 минут, муж уже начинает волноваться. Наконец появляется доктор:

– У вас отвертка есть?

– Есть.

Берет отвертку и уходит в комнату. Через некоторое время выходит опять:

– У вас пассатижи есть?

– Вот, возьмите.

Не на шутку перепуганный муж не находит себе места. Доктор выходит опять: – У вас долото и молоток есть?

– Доктор, что у моей жены?

– Пока не знаю, у меня чемоданчик не открывается.

Пациент приходит к врачу. Врач: