Елена Маркина - Свежайшие уморительные анекдоты

– Послушай, Мишаня, мы, конечно, понимаем, ну раз пришел не вовремя, ну два… А ты всю неделю уходишь в 18 часов. Это разлагает все моральные устои. Ты не должен себя так вести!

– Сашок, ты что? Я же в отпуске!

Сидят дедушка с внуком, сок пьют. Заходит мамаша:

– Вы слыхали? Американские акции опять подорожали.

Дедушка:

– А ты наши акции покупай, нашим-то с чего дорожать?

На улице Лондона пробка. Заметив полицейского, один из водителей спрашивает его:

– Что случилось?

– Из-за проблем в экономике премьер-министр впал в депрессию, остановил свою машину посреди улицы и теперь угрожает облить себя бензином и поджечь. Он расстраивается из-за того, что никто не верит в его способность спасти нас от кризиса. Чтобы утешить главу правительства, мы начали сбор пожертвований.

– И много уже собрали?

– Пока около 40 галлонов, но многие еще продолжают сливать бензин.

– Папа, а нас кризис затронет?

– Сынок, это олигархов он затронет, а нам – капец.

Муж-фальшивомонетчик хвалит жену:

– Умница, сегодня ты истратила еще 10 тысяч рублей…

– Я мечтаю зарабатывать по 10 тысяч долларов в месяц, как мой отец.

– Твой отец зарабатывает 10 тысяч долларов в месяц???

– Нет, он тоже об этом мечтает…

Умирает бухгалтер. Его, как положено, встречает святой Петр:

– Ну, мил человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ад.

– А вы мне и то, и другое сначала покажите, – просит бухгалтер, – а то знаю я вас, анекдоты по теме слышал.

Петр показывает ему ад. Тесная комнатка, набитая бухгалтерами; глаза у всех красные, руки дрожат, кофе уже не лезет, кругом груды бумаг – через час надо сдавать отчет, а еще ничего не готово.

Бухгалтер тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: «Знаем-знаем, накушались вволю».

Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная комнатенка, замученные люди, техника работает не вся, программа сбоит… В общем, отчет надо сдать через полчаса, а еще конь не валялся.

Бухгалтер шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад и изумленно спрашивает у святого Петра:

– А разница-то в чем?!

– А разница, – отвечает святой Петр, – в том, что эти (показывает в сторону рая) успеют.

– Ты знаешь, у меня есть много денег на счету в банке!

– Дак это же очень хорошо!

– Только есть один минус.

– Какой?

– Перед первой цифрой.

– Зря ты так, Вась, про олигархов. Тоже люди, и беды у нас с ними общие. Вон, возьми Петровича – совсем теща запилила!

– А чего пилит?

– Баррель падает… Фьючерсы дешевеют…

В финансовой компании:

– Я слышал, у вас трейдер повесился. Я хочу занять его место.

Директор:

– Так вам не ко мне, а к директору кладбища.

– Зятек, ты мою записку, сегодня специально для тебя на столе оставленную, прочитал?

– Прочитал.

– На рынок зашел?

– Зашел.

– Лука купил?

– Купил.

– Ну и где он?! Не вижу в упор!

– Гы, мамаша, вы меня удивляете! Как же его увидеть, если он у моего брокера в депозитарии!

– Капитан, по курсу корабля айсберг!!!

– Хм… Айсберг по курсу корабля? По-моему, дороговато…

Приходит еврей во время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны. Командир говорит: «Хорошо, но сначала тебе испытательное задание – возьми пачку листовок, распространи их в занятом фашистами городе. Сроку тебе – 2 дня».

Ушел еврей, нет его ни через 3 дня, ни через 5. Через неделю возвращается, идет к командиру, вытаскивает из всех карманов деньги и говорит: «Товарищ командир, ваше задание выполнено, но очень прошу вас, не давайте мне больше таких заданий – товар неходовой и полиция гоняется!»