Автор неизвестен Анекдоты - Забавные истории из жизни [Апрель-май 2012]

Тишина. Все напряженно думают, переглядываются. Обама:

— Я повторяю, что русские уничтожат половину Европы!..

Все в один голос:

— Да это мы поняли. Мы не можем понять, подвох-то здесь в чем?..

Выходной день. Длинная узкая улица, по которой дачники с рюкзаками и тяпками спешат на станцию. Впереди меня топают два юных создания с блондинистыми волосами. Все при них: обтягивающие джинсы, модные курточки и голоса, от которых мозг вытекает через уши. Это как если бы жвачное животное научилось говорить по-человечески, но только медленно и гнусаво. Одна начинает вдохновенный монолог, который в итоге занимает не меньше десяти минут:

— Я, ка-ане-чно, хочу еще сумку Луис Вито-он, только настоя-ащую (бла-бла-бла) сви-итер, а лучше юбку такую дли-инную цвета ми-инт, ну эта-а, тренд весны-ы (бла-бла-бла) а вот тут кле-еточка синяя и ора-анжевая, а там типа прита-алено (бла-бла-бла) и клатчик цвета фуксии (бла-бла-бла) и платье, у него там спереди вот так, а сзади завязочки (бла-бла-бла)… — наконец мы приближаемся к станции, юное создание тяжело вздыхает и завершает монолог: — … только папа говорит — х*й тебе…

Для тех, кто не знает, у свиней есть такой врождённый инстинкт: при резком звуке они замирают на несколько секунд.

Давным-давно, когда я служил в ещё Советсткой Армии, наши деды пользовались этой особенностью данной скотины.

Выглядело это так: приводится на свинарник молодой солдат, а "дедушка" негромко ему втирает, что он плохой солдат, команды выполнять не умеет, которые даже армейские свиньи знают. Потом резко и громко командует: "СМИРНО!!!". Естественно, что всё движение тут же замирает. Через определённое время вполголоса даётся команда "Вольно!. Вся свинобратия начинает шевелиться.

Семеро московских студентов в советскую эпоху отправились на летнюю

практику в дружественную Грузию. Остановились в частном секторе — в

доме с большим приусадебным участком, наглухо отгороженным от улицы и

шатким штакетником — от соседнего участка. Сумма, которую они

заплатили за постой, просто померкла перед кавказским гостеприимством.

Перед отъездом студенты устыдились и на все оставшиеся деньги купили

хозяйке на базаре самого здоровенного поросёнка. Втайне надеясь,

конечно, на хороший прощальный ужин с его и своим участием.

Пока вели поросёнка, он очаровал всю компанию своей жизнерадостностью.

Он даже вставал на задние лапы, копыта то есть, за морковкой. Хозяйка

подарку обрадовалась и вручила самому бойкому студенту длинный нож.

Сказала просто — "колите".

К тому времени студенты уже понимали, что главное для джигита — не

дать усомниться, что ты мужчина. Они потащили поросёнка к широченному

пню во дворе, специально для этой цели предназначенному. Только

поросёнок был больно уж здоров. После продолжительного совещания его

уложили плашмя на пень и плотно ухватили всеми руками — по одному

студенту на каждую ногу поросёнка, пятый самый здоровый за спину,

шестой за голову. Седьмой, тот самый бойкий, с трудом протиснулся в

кольцо окружения, криво улыбнулся и занёс нож, метя в сердце.

В этот момент поросёнок рванулся и заорал, как будто его уже резали.

Звук этот очень похож на взлетающий авиалайнер для того идиота,

который решил это послушать в упор. Парень чуть не выронил свой нож,

но собрался, задрал его высоко над головой и стремительно опустил с

ухарским по его мнению воплем. Наверно, пытаясь заглушить несчастного

поросёнка. Соседи подумали, что режут уже двух поросят. Нож пошёл

как-то косо, по сложной траектории. При взгляде на зажмуренную

физиономию убийцы остальные шестеро студентов инстинктивно завопили и

отдёрнули руки. Нож глубоко вошёл в пень и зазвенел. Поросёнок с

поцарапанным ребром совершил гигантский прыжок и стал стремительно

уменьшаться в размерах.

Дальнейшее напоминало жёсткий футбол нашего времени. Поросёнок метался

между ополоумевшими игроками и сшибал их по очереди в грязь могучим

ударом пятака в опорную ногу, после чего атаковал следующего. Он то

удирал, то нападал из каждого укрытия. Хозяйка на крыльце, зажав уши,

с любопытством смотрела, как семеро москвичей ловят одного поросёнка.

Ну или он их. Наконец свин разогнался до космической скорости и

протаранил штакетник, после чего принялся носиться по соседнему двору,

круша всё на своём пути. На шум выглянула соседка. Оценила ситуацию,