Стас Атасов - Смачные анекдоты под закуску и на десерт

— О! — говорит мужик. — Дело в том, что неделю назад моя жена сбежала с полицейским, и я подумал, что мне пытаются ее вернуть...

*

Американская сказка.

Поцеловал как-то президент девицу-красавицу, и превратилась она в жабу — ябеду-корябеду.

*

Спорят два еврея:

— Черный — это цвет.

— Нет, черный — это не цвет.

— Да говорю тебе, черный — это цвет.

— Да никогда в жизни!

— Точно говорю, черный — это цвет.

— Ничего подобного.

— Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.

Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:

— Да, в Торе сказано, что черный — это цвет.

— Вот! Что я тебе говорил? Черный — это цвет!

— Ладно, черный — это цвет. Но не белый.

— Что? Белый не цвет? Белый — это цвет!!!

— Нет, белый — это не цвет.

— Как так, белый — не цвет? С каких это пор?

— Вот так, не цвет, и все.

— Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.

Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:

— Тора говорит, что белый — это цвет.

Первый еврей ( радостно):

— Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!!

*

Разговаривают два гангстера:

— Вчера на разборку с неграми ходили.

— Ну и как?

— Знаешь такой шахматный термин «Белые начинают и выигрывают»?

— Знаю.

— Так вот, это только в шахматах бывает!

*

— Что такое 90 — 60 — 90?

— Езда мимо гаишника.

— А 60 - 90 - 60?

— Беременная одиннадцатилетняя девочка.

*

Парень спрашивает подругу:

— Ну, понравилось тебе со мной в постели?

— Да как тебе сказать... Как кролик трахаешься.

— Ну как ты можешь всего после пяти секунд такие выводы делать?

*

В лесу бардак и дефолт случился. Короче, никто льву налогов не платит, все по кустам затаились, деньги позарывали, а льву есть что-то надо, а охотиться уже в лом. Подумал лев и решил себе налоговую полицию завести. Собрал всех зверей, объявил монаршью волю. Никто не хочет там работать, все льва боятся, тут вызвался заяц на сию должность. Ну, выдали зайцу фуражку с кокардой, китель с погонами, ксиву и пистолет. Идет заяц по лесу, справляет службу. Видит, медведь в малиннике пасется. Заяц ему:

— Косолапый, ты че налоги не платишь?

— Заяц, какие налоги, с чего, видишь, траву ем, отощал совсем.

— Медведь, хватит мне тут, вон в какой шубе рассекаешь! Гони бабки!

— Заяц, ты чего, я родился такой, в шубе сразу....

— Во-во, когда родился, какого роста был, а? А сейчас?! А шерсть длинней стала!! Деньги давай!!!

Хвать медведя — и в каталажку его. Сидит бедный, горюет, думает, всю шкуру сдерут или только 30% с пенями и штрафами. Тут открывается дверь, впихивается пинком крокодил туда же. Медведь:

— Зеленый, ты же лысый совсем, тебя-то за что?

Крокодил:

— Да вот, за плащ кожаный...

Сидят, горюют дальше, тут опять дверь открывается, и впихивается гусь. Медведь с крокодилом хором:

— Лапчатый, ты-то чем не угодил косому? У тебя ведь только перья, так сейчас все «Паркерами» да «Уотерманами» пишут, какой с тебя прок?

Гусь:

— Вот-вот, а заяц еще спрашивает, на какие бабки каждый год на юга летаю?

*

Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Открыл кошерный ресторан и нацепил плакат на окно:

«АРАБАМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН».

Через пару дней утром в ресторан зашел мужик явно арабского вида. Официант побежал к Рабиновичу узнать, что делать. Тот подумал и говорит:

— Ладно, я не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счете выставь двойную цену. Больше он сюда не сунется.

Официант так и сделал. Но на следующий день в обеденное время араб снова появился в ресторане. Все повторилось, но на этот раз Рабинович приказал взять с араба тройную цену. Тот поел, заплатил, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать на вечер стол на 10 персон. Рабинович подумал и сказал официанту:

— Ладно, зарезервируй стол для него, но счет удесятеришь!!!

Короче, пришел араб со своими друзьями. Заказал шикарный ужин со всеми делами и расплатился без единого слова. На следующий день на окне кошерного ресторана Рабиновича появился плакат:

«ЕВРЕЯМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН».

*

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:

— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться!

Китайцы собрались и пошли... Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:

— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться!

Китайцы собрались...

Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит: