Стас Атасов - Смачные анекдоты под закуску и на десерт

— И запомните, что у нас завтрак сервируют точно в восемь утра.

— Все понял, мадам. Но если в крайнем случае задержусь, начинайте без меня.

*

Просыпается как-то утром старичок древний и думает:

«А ведь я еще мужик хоть куда. Вполне еще могу с женщиной переспать. Доставлю-ка себе удовольствие».

Поковылял, снял проститутку, та раздевается и говорит старичку:

— А я думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено.

— Что?

— Я говорю, думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено.

-Ась?

— ( Орет.) Я ДУМАЛА, ЧТО В ТАКОМ ВОЗРАСТЕ С СЕКСОМ УЖЕ ВСЕ КОНЧЕНО!!!

— Кончено? Ну и отлично. Сколько я должен?

*

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:

— Мужчина, что вы делаете?

Пауза. Тот же женский голос:

— Что выделаете, мужчина?!

Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:

— Мужик, ну ты чего молчишь-то?

*

Два друга безуспешно искали работу. Наконец один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мажордома. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:

— Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит: «Покажите руки». Показал. Она говорит: «Руки хорошие, как раз для белых перчаток». Потом говорит: «Покажите икры». Я штанины задрал, она посмотрела. «Хорошо, — говорит, — вполне подходит для французских коротких панталон». А потом говорит: «Теперь покажите ваши референции». И тут, похоже, я совершил ошибку...

*

Сотый этаж небоскреба. Мужик у лифта читает:

«Вход в шахту лифта опасен. В экстренных случаях обращаться по такому-то телефону».

Заходит в лифт. Хочет спуститься вниз, но лифт начинает падать. Мужик в темпе звонит по вышеуказанному номеру. Раздается голос из трубки:

— Алло, морг слушает.

*

В банк врываются вооруженные грабители.

— Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!

Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шипит на ухо секретарше:

— Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса...

*

— Послушайте, — говорит шеф сотруднику, — вы говорите, что имеете пятилетний стаж работы, а на самом деле оказывается, что вы нигде не работали.

— С первым апреля!

*

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед — кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:

— Чего надо?

— Марка почтовая есть у вас?

— А марка зачем?

— После обеда привык почитать что-нибудь.

*

Вопрос армянскому радио:

— Почему американский певец Стиви Уандер постоянно улыбается?

Ответ:

— Ему еще не сказали, что он — негр.

*

Разговаривают две дамы:

— Все мужики пьют!

— А мой гад еще и ест.

*

У «нового русского» на разборке оторвало гранатой правую руку.

«Ну, не беда», — думает.

Заказал он в Японии, сделали механическую. Напичкали электроникой, да так, что рука голосом управляется. Сидит «новый русский», не нарадуется:

— Хочу в носу поковыряться!

Рука пальцем ковыряется в носу...

— Хочу причесаться!

Рука марафет на лысине навела...

— Хочу... хочу... О! Хочу дрочить!!!

Рука — ноль эмоций... В общем, как ни упрашивал, рука дрочить не стала. Он, значит, в Японию, с жалобой. Рука, типа, дрочить отказывается... Они ему:

— Ну что вы так грубо! Вы ей помягче, например, «онанировать» скажите...

Прилетает домой и с ходу:

— Хочу онанировать!

Рука заботливо начинает процедуру... «Новый русский» сидит, балдеет:

— Эх, щас бы минет...

Рука резким движением берется за голову и наклоняет ее к члену...

*

Едет мужик на открытом «мерсе» по хайвэю. Ветерок дует, солнышко светит. Все по кайфу. На спидометре 85 миль в час (это где-то 130 км/ч). Вдруг откуда ни возьмись появляется машина дорожной полиции и начинает гнаться за мужиком. Он думает: «Я на такой машине! Не догонят...»

Втопил, скорость растет, уже за 100 перевалило. Полиция на хвосте и не отстает. На спидометре 120 — полиция не отстает. Ну, мужик отжал кик-даун и набрал все 150. Полиция не отстает. Надо останавливаться и сдаваться. Мужик останавливается на обочине. Полицейский подходит к мужику и говорит:

— Добрый день, сэр, Я сегодня последний день на службе — ухожу в отставку. Так что мне не очень-то хочется выписывать штрафы. Если вы придумаете хорошее объяснение ваших действий — я вас отпущу.