Елена Маркина: Самые свежие анекдоты. Смешные до слез!

Хозяин подумав принес спирт, сахар, сел и мешает.

Тот, кто начал разговор, другому гостю:

– А ты говорил – Мишка жмот, ни за что не признается, что у него есть спирт!!!

Обама на заседании военного ведомства:

– У меня для вас две новости, плохая и хорошая. Начну с плохой: На нас нацелен российский ракетный комплекс.

– А хорошая?

– Это ракета «Булава».

Кум просит кума:

– Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.

– А как за ним следить?

– Да проще простого – вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.

Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел.

Возвращается с полными ведрами – а в доме два мента:

– Ну что, будем, значится, протокол составлять?

– Пишите: «Шел по улице, смотрю – из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!!»

Студент-практикант из ФСБэшного заведения просит у начальника что-нибудь поделать. Тому некогда. Отмахиваясь от дотошного студента, поручает ему заведомо убойную задачу – раскрыть глобальную агентурную сеть всех иностранных разведок.

Через два часа студент заходит и выкладывает на стол шефу всю информацию об иностранных, а заодно и о наших агентах. Начальник в шоке:

– Как это тебе удалось?!!!

– Да вот, в Интернете порылся!

– Мадам, когда на бал придет поручик Ржевский, немедленно уведите вашу дочь в ее комнату и будьте при ней неотлучно.

– Как, неужели вы думаете, что поручик решится обесчестить ее прямо на балу дворянского собрания?!

– Нет, ну что вы, слухи о сексуальной агрессивности Ржевского слишком преувеличены.

– Тогда я не понимаю – вы знаете, что слухи преувеличены и однако советуете увести мою дочь…

– Я знаю, а ваша дочь нет…

Умирает серьезный авторитет в политике и преступном мире. У ворот в Рай святой Петр просматривает списки и не находит его там. Предельное возмущение авторитета:

– Я сколько храмов построил! Сколько монастырей помог возродить! Не может этого быть, смотри внимательней!

Святой Петр еще раз просматривает списки и опять не находит. В смущении говорит:

– Подождите, я сейчас схожу к Самому!

Через два часа появляется вместе с Самим. Господь, потупив глаза, говорит:

– Это решение далось Нам очень трудно, но Мы решили вернуть вам деньги!

На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает:

– Что стряслось, товарищ?

– От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар!

– Да чего ж кошмарного-то? Без меня вот тоже поезд ушёл! Так что считайте, что вам крупно повезло!

– Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я же должен был ехать в том поезде! Я пассажир!

– И я должен был ехать… Но вы-то пассажир, а я… машинист!!!

Путин заканчивает 4-х часовое общение с народом. Ведущий говорит:

– Ну что ж, вопросов больше нет.

– Как так, – удивляется Путин, – а у меня еще два ответа осталось…

Мужик поставил машину у магазина. Выходит с покупками, бампер помят, под щетками на лобовом стекле записка: «Мне очень некогда, позвоните по телефону такому-то, я возмещу ущерб!» Ладно, подумал мужик, завтра позвоню. На следующий день подъехал к тому же магазину, зашел за сигаретами, выходит… Дверь помята! Под щетками записка: «Извините, я очень тороплюсь! Телефон прежний!»

Почему дороги в Москве стоят в 30 раз дороже чем в Новгороде – возмущается Медведев на заседании госсовета.

– Исправимся – подумали про себя чиновники. Обязуемся повысить стоимость автодорог в Новгороде в 30 раз!

– Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет?

– Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки.

Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких.

Из книг в номере – только Библия.

Делать нечего – открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели…