М. Савченко - Свежие отборные анекдоты

– Алле, это «Быстро-деньги»?

– Да!

– Скажите, вы даете кредиты под честное слово?

– Даем!

– И документы не нужны?

– Не нужны.

– А если я вам кредит не отдам?

– Тогда вам будет стыдно перед всевышним, когда вы перед ним предстанете!

– Ну-у-у-у – это когда еще будет…

– Двадцатого кредит не отдадите – двадцать первого предстанете.

• • •

– Теорию в нашей группе все сдали, а вот на вождении одну блондинку выгнали, – попалась со шпаргалкой! На ладошке подсказку написала и все время чёлку убирала!

– Интересно, что же у нее было написано?

– Педаль тормоза посередине!

• • •

Разговаривают две блондинки:

– Катя, у тебя никогда не возникало желания толкнуть человека на эскалаторе, чтобы все пассажиры свалились как доминошки?

– Блин, Люся, пока ты не сказала, не возникало…

• • •

Она:

– Можно я пойду на дискотеку?

Он засмеялся, обнял ее и шепнул:

– Я тебе челюсть сломаю…

• • •

Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая.

Жирная:

– Знаешь… вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!

Худая:

– А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты – причина.

• • •

Мужик поймал такси.

– Куда вам?

– Нет, к удавам я не поеду…

– Нет, вы меня неправильно поняли… Куда вам надо?

– Ну раз надо, то поехали к удавам.

• • •

В продмаге.

– У вас есть сыр «Рокфор»?

– А чо это такое?

– Сыр с плесенью.

– Сыра нет. Но есть колбаса «Рокфор», беляши «Рокфор», селедка «Рокфор».

• • •

– Ведьму сжечь!

– Но она такая красивая…

– Хорошо… но потом сжечь!

• • •

Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.

– Ну, что я могу сказать… Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья.

• • •

– Хочешь анекдот про психологов?

– Да.

– А почему?

• • •

Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер.

Стоит Бог около ворот в рай и говорит им, чтобы заходили уже.

Батюшка, подтянув рясу, подходит к воротам, а за ним байкер.

– Постойте, – отодвигая от ворот батюшку, говорит Бог, – сначала вы, – говорит он байкеру.

Возмущенный батюшка восклицает:

– Да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то байкер вперед меня в рай заходит!!??

– Батюшка, – говорит Бог, – когда вы молитвы да проповеди читали – народ спал, а когда он на дорогу выезжал – все молились!

• • •

Сходили дети в музей. Учительница спрашивает:

– Васенька, что тебе понравилось в статуе Венеры?

– Ягодицы!

– Вася! Выйди из класса!

– Петенька, что тебе понравилось в статуе Венеры?

– Грудь!

– Петя! Выйди из класса!

– Вовочка, что тебе понравилось в статуе Венеры?

– Ухожу, ухожу, ухожу!..

• • •

– Представь, Люся, что ты на необитаемом острове. И, спасаясь от диких зверей, залезла на дерево. И вот что бы ты делала?

– Орала бы.

– А потом?

– Все равно орала бы.

– Ну так ведь остров-то необитаемый…

– Как будто это мешает орать.

• • •

На одесском «Привозе».

– Почем ваши яйца?

– Это куриные.

– Куриные? А вы проверяли своих курей? Похоже, что вы держите голубей.

– Посмотрите на этого умника! Вы что, может, из Австралии? Так наши куры не брали обязательств нести такие же яйца, как страусы.

• • •

Вопрос на кулинарном форуме:

«А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой?»

Комментарий:

«Да будьте вы прокляты!»

• • •

Встречаются два мужика из соседних деревень:

– Как житуха?

– Да вот, кабанчика племенного купил.

– Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.

– Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?

– А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.

Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:

– Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?

Жена возвращается и говорит:

– Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.

• • •

Две американские туристки стоят в Лондонском музее перед статуей Геракла. Одна говорит:

– Нет, дорогая, Биг Бэн – это часы…

• • •

Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату…