М. Савченко: Свежие отборные анекдоты

– Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0,5, 0,7 и 1 литр.

• • •

– Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.

– Но это же фотка, где ты лежишь на диване!

– Это видео.

• • •

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.

Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.

Адвокат блондинке:

– Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ – Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ – я Вам 500 долларов.

Блондинка соглашается.

Адвокат:

– Каково расстояние от Луны до Земли?

Блондинка молча отдает ему 5 долларов.

Блондинка:

– Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?

Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.

Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:

– Кто это???

Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

• • •

– Нет настроения? Съешь шоколадку.

– Не помогает!

– Запей коньяком.

• • •

Слышала, что у стильной женщины обувь и машина должны быть одного цвета. Купила себе желтые сапоги, чтобы к маршрутке по цвету подходили.

• • •

Из зоопарка сбежал слон. Звонок в кабинете шерифа:

– Сэр! В моем огороде стоит огромная серая крыса!!! Она срывает хвостом капусту…

– И что с ней делает?

– Сэр! Вы не поверите…

• • •

– А это точно специальный телефон для селфи?

– Да, фоткайся уже скорей!

– А почему он в форме ружья?

– Фоткайся тебе говорят!

• • •

– Реклама врет! Я уже вторую неделю мажу живот «Фейри», а жир так и не исчезает!

– Мажь «Досей». Если не видно разницы, то зачем платить больше?

• • •

Человек с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил.

• • •

– Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?

– Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

• • •

– Ты сильный!

– Я сильный!

– Ты матерый!

– Я матерый!

– Ты даже не знаешь, что такое сдаваться!

– Я даже не знаю, что такое «матерый»!

• • •

В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:

– Дедушка, а сколько вам лет?

– Сто пятьдесят два.

– А вы пьете, курите?

– Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!

• • •

Ограбление банка. Сотрудники лежат лицом в пол, руки – за голову. Грабитель обчистил сейф, собирается смываться и вдруг вспоминает:

– Блин, я ж никого не убил. Братва засмеет: мол, банк ограбил, а никого не прикончил…

Подбегает к одной из сотрудниц, хватает ее за волосы:

– Как тебя звать?

– Зина.

– Е-мое, мою маму звали Зина, тебе повезло.

Отпускает заложницу и хватает охранника:

– Как зовут?

– Коля… Но друзья зовут меня Зина!

• • •

Две блондинки разгадывают кроссворд:

– А как эти называются… ну, на букву «п»… Которые по стройкам всяким недоделанным бегают, прыгают, кувыркаются?

– Э-э-э… Прорабы?..

• • •

Группа туристов пошла на Кавказ в поход.

Целый день шли, устали, ноги подкашиваются.

Проводник говорит:

– Вот по бревнышку пройдем и сразу привал.

Туристы смотрят: внизу ущелье 2 км, а пройти можно только по этому бревну. Все стоят – боятся. Вдруг видят – идет старый горец с бараном. Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону.

Туристы ему кричат:

– Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник погуляешь!

Он вернулся и стал их переносить на плечах. Несет последнего и на середине закачался – силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, а сам спокойно дошел до всех.

Они ему:

– Отец, ты что наделал?!

Он:

– Ничего страшного: рублем больше, рублем меньше!

• • •

– Привет, моя лисичка.

– Ты хочешь сказать, что я животное?!

– Нет, ты – гриб.

• • •

Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет – поработает. Слева.

За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа.

Клиент спрашивает:

– У вас кот наверное ученый?

Ответ:

– Нет. Он просто ухо ждет.

• • •

– Чего не спишь?

– В нете сижу.

– Круто, а я – в гостях.

– У кого?

– У тебя!

– Черт, извини, забыл.

• • •

– Я тебя это… сильно… ну знаешь… ну на букву Л…

– Лобзик?

– Да. Лобзик.

• • •

– Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?

– Есть!

– Удали…

• • •