Автор неизвестен - Юмористический сборник

— Как зовут твою маму?

— Не знаю.

— Ну, а как ее папа зовет?

— Иди сюда.

— Бьет ли тебя отец, Макс?

— Нет, я самый младший из братьев – пока до меня очередь дойдет, у отца уже нет сил.

Малыш приготовился смотреть «Спокойной ночи, малыши». Мать:

— Сегодня передачи не будет.

— Почему?

— Брежнев умер…

— А это кто? Хрюша или Степашка?

— Папа, а тетя Клава кем работает?

— Она музыковед.

— Нет, музыковед – это дядя, а она – музыковедьма!

Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята. По телефону им звонит подружка:

— Ну, как дела?

— Никак, они даже не целуются.

— Пап, а почему орел так долго парит на одном месте?

— Наверное, бензин кончился!

В детском саду один говорит другому:

— Ты девочками интересуешься?

— Нет.

— Импотент, значит.

Мальчик набедокурил, и отец решил его выпороть.

— Ты можешь меня бить, папа, но предупреждаю: я все вымещу на твоих внуках!

Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:

— Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне.

Сын сквозь слезы говорит:

— Мам, а ты меня на обед подменишь?

Маша спрашивает лысого дедушку:

— Дедушка, а почему у тебя голова пустая?

— На кого похож малыш? – спрашивает соседка молодую маму.

— Копия папаши: все время спит, а когда проснется, тянется к бутылке!

Сидят 3 мальчика в песочнице. Первый мальчик говорит:

— А меня мама в капусте нашла.

— А меня в магазине купили.

— А меня аист принес.

Рядом с ними прыгает девочка через прыгалки и говорит:

— Можно подумать, можно подумать, что в этом доме никто не трахается!!

Мать с дочерью стоят перед статуей Венеры Милосской:

— Вот видишь, – говорит мама, – так бывает с каждой девочкой, которая грызет ногти.

Читает бабушка сказку внуку:

— Сорока-ворона кашку варила, деток кормила, этому дала, этому дала…

— Бабушка, а что она б*ью была?

В магазин игрушек зашел мальчик и попросил завернуть ему легковой автомобильчик. Потом он протянул кассиру игрушечные деньги. Кассир засмеялся.

— А чего вы смеетесь? – не понял малыш. – Автомобиль тоже ведь не настоящий!

В детском саду:

— Ты ревнуешь меня зря! Мужчина, с которым ты видел меня вчера, – это мой папа.

— Мамочка, кто такие ангелочки?

— Это примерные детки, у которых вырастают крылышки. А есть еще вредные детки, у них на голове растут рожки.

Мальчик испуганно хватается за голову, ощупывает ее и облегченно вздыхает:

— Нет, еще не выросли.

В детском саду повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед.

— Мне… с открытыми глазами! – заявил один.

— А мне – с прищуренными! – поддержала его бойкая девочка.

— А мне… а мне – совсем сонную! – нашелся третий.

— А мой папа твою маму заборет!

— Ой да, ой да! А моя мама ка-аак даст твоему папе!..

Бабушка рассказывает сказку. Говорит очень тихо.

— Бабушка, включись погромче.

— Дедушка, я эту сказку слышала, расскажи другую, современную.

— Ну, слушай. На балу принцесса была неотразима в своей мини-юбке, да еще с разрезом…

— Дедушка, продолжая, продолжай, не отвлекайся. Дверь в бабушкину комнату я закрыла.

Подходит к нему шестилетняя дочка и говорит:

— Пап! А я знаю почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!

— И почему?

— А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он портянки менял!

— Что ты получил на день рождения?

— Электрический поезд и подзатыльник от отца, потому что я не хотел дать ему поиграть.

— Пап, что такое литр?

— То же самое, что и метр, только в жидком виде!

Мама поинтересовалась у своего сынишки:

— Что бы ты хотел получить на день рождения?

— Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

Маленькая девочка в магазине:

— Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста.

— Тебе какую: мальчика или девочку?

— Конечно, мальчика, там шоколаду больше!

Мама: