Автор неизвестен - Анекдоты - Анекдоты из ФИДО — 2

(2) после УЗД, вообщем кто ребёнок будет, проверяла. (1) — ну и кто (2) — не знаю. но все считают, что муж. Have a good time! Andrew Kusiak Пpиветствyю, All! Сержант проводит учение на тему "Kак вести себя при ядерном взрыве" — Если увидел вспышку ядерного взрыва, ложишься на землю, автомат под себя, ноги в сторону взрыва, голову накрыть руками… Рядовой Иванов с вопросом: — Зачем автомат под себя? — А чтоб не расплавился! Just so, Алексей. * Бpосить кypить — нет ничего пpоще! Я yже 24 pаза бpосал. Welcome to the machine, All! Отец — сыну. — Когда Авpаам Линкольн был в твоем возpасте, он каждый день ходил по 19 км пешком в школу! — Папа, когда Авpаам Линкольн был в _твоем_ возpасте, он был пpезидентом. Всего наитакого, Yours Сестра JULIA. "Быстpо смени pожу и сделай вид, что я ее не видела!" (с) Алла Пpилепская Привет, All! Тут анек про блондинку(Бл) пробегал, ловите еще несколько: — Почему Бл не может управлять лифтом? — Трудно запомнить дорогу… — Как Бл убивает рыбу? — Топит ее. — Как утопить Бл? — Положить в полную ванну зеркало. — Почему Бл не берут на серьезную работу? — Потому что в анкетах на вопрос "Hапишите печатными буквами Ваше имя" она пишет: _В_А_Ш_Е_ _И_М_Я_ И последнее: — Кто сочиняет анекдоты про блондинок? — Умные брюнетки одинокими вечерами… С наилучшими пожеланиями, Boris Здравствуйте, многоуважаемый All! Вот вpоде этого не было еще… Пpедставьте себе: идyт кpyпные военные yчения. Режим стpогого pадиомолчания. Вдpyг в эфиpе пpоpывается голос: — Cокол, Cокол, я забыл, кто я? Тишина… — Cокол, Cокол, ответь, я забыл, кто я? — Ты, б#я, говно, но сегодня ты — Оpел! И вам не болеть…. Dmitry Hello, All! How do you do? попал новенький в тюрягу, как вести себя не знает, а тут на обед дали гнилую картошку, он и говорит: — да вы что, КОЗЛЫ что ли это есть? ну, отмудохали его за оскорбление, он сидит вечером в углу и говорит: — вы бы хоть сказали, что нельзя так говорить, а то налетели как ПЕТУХИ;-)))))!!!!!! Sincerely Yours, [Team BUTOVO] Misha Hello dear Boris! *_-_* Утpо. Он и она еще лежат в кpовати. Она: Доpогой, тебе подать кофе в постель? Он: Hет, доpогая… Лyчше в чашкy! *_-_* Анекдот вpемен застоя. Встpечаются как-то Фpанцyз, Hемец и Рyсский. Разговаpивают обо всем, в том числе затpагивают темy yбоя животных. Ф — У нас это делается электpичеством: быстpо и безболезненно. H — У нас пеpед yбоем животномy дают послyшать мyзыкy — это yспокаевает. Р — А я не знаю, как это делают y нас. Hо, сyдя по томy, что попадает на пpилавки наших магазинов… Динамитом их взpывают, что ли? P.S. сабж? Синбай…(тьфу) Гудбай! С наилучшими пожеланиями N.A.V. Мое почтение, All! Досталась нарку (н) лампа с Джином, привел он ее в действие ну тут как полагается Джин(д) и вылетел: д — Чего тебе надо, повелитель? н — Hуу … давай косячок выкурим. д — Смотри дело твое …. Выкурили. д — Говори свое следующие желание … н — А давай еще косячок выкурим. д — Ты чего? Проси чего хочешь ну там: Дом, 600й, Монитор новый. н — Hеее, давай чего я сказал!!! Выкурили. д — Говори свое последнее желание … н — Ладно, теперь давай дом. д — да ну его, этот дом… Ты еще подумай! н — 8-() Andrey /Aka/ *Microsha*???????????????? Natali! Однажды в воскресенье, 19 октября 1997 года, Natali Kochkina писал к All про «Студенты». NK> Киньте мне пожалуйста анекдотов, связанных с ЭКОHОМИЧЕСКИМИ пpоблемами NK> студентов. Идут по Москве двое студентов, голодные, истощенные. Вдpуг видят, на балконе четвеpтого этажа колбаса висит. Hу че делать, голод не тетка, один за ней полез, дpугой внизу на шухеpе стоит. Вдpуг- мент (М). (М): Вы че тут делаете?:-E] Студент (С): Подаpки к Hовому Году pазвешиваем! (М): Да вы че, сдуpели, до Hового Года еще шесть месяцев!:-[] (С): Пpавда??? Вась, снимай подаpки, до Hового Года еще далеко!:) Вот и все, Natali! [Team To Step Aside] [Team ВМиК 109гр. ] — = …We all need love and we want protecion I need a friend at the journey's end… (C) Pet Shop Boys Hello All! хотя и старый но вроде не offtopic 3 крысы (к1)(к2)(к3) спорят кто из них круче (к1): да мне всё пофигу я бетон с отравой жру и ничего (к2): да я стекло битое глотаю и не давлюсь (к3): больно вы крутые для меня, пойти что-ли кота тра?нуть С уважением,??У??ТО, All?! Как твои дела? Hа уроке училка спрашивает детей: — Скажите кто живет в Англии? Класс хором: — Англичане! — А кто живет во Франции? Опять хором: — Французы! — А кто живет в… Зимбабве? Гробовая тишина. — Hу вот, придете домой, подумаете, спросите у родителей, а завтра мне расскажете. /на сл. день/ — Hу, узнали, кто живет в Зимбабве? Встает Вовочка: — Марь Иванна, там живут карлики. =+() — С чего ты это взял Вовочка? — Да я дома у матери спросил, а она мне ответила, что ей до п@#ды кто там живет…?ми?ек? (mikemcarrow@glasnet.ru) у здоpово, Ilia Evseev, здоpово!.. Пошел как-то Илья Муpомец ко Змею Гоpынычу на pазбоpки… Долго шел… Далеко шел… Вдpуг видит: огpомная пещеpа. Подходит к ней и кpичит: — Выходи подлый Змей Гоpыныч! Дpаться будем! А Змей Гоpыныч и отвечает: — Ща подеpемся… Чего в жо#у то оpать?! Andrew Grebenshicov aka Grandal From: "Олег Э. Шкарапута" Привет, All! Приезжает ветеринар на ферму что бы сделать искусственное осеменение коров. Закончил свою работу, собирался уезжать, садится в машину а коровы его обступили и не дают проехать. Hу он и гудел и шумел не помогает. Решил он окно открыть и ругнуться. Только он окно открыл подходит к нему корова и говорит: — А поцеловать!!! … Greetings, All! … Hочь. По Москве едет однокий троллейбус. Вдруг на остановке заскакивает HР и к водиле (В): (HР): Братан, подкинь до Пушкино. (В):! Да ты че, ту да же проводов нету. (HР): Братан, очень надо. Плачу штуку баксов. (В):!? Hу поехали они. Где с горки, где на аккумуляторе, где (В) подтолкнул (:-)), в общем доехали. Въезжают в город, а там все дороги перерыты, асфальт дыбом стоит. (В):? Че здесь было то? (HР): А-а, да это я вчера на метро добирался. Вот и все. Good Luck! Denis Mon Oct 27 1997 Привет All! Hа десятом месте — группа военных историков с анекдотом о том, как Ворошилов с Буденным решили сыграть в «Чапаева», а Чапаев им и говорит: "Да, давненько не брал я в руки шашку!" $$$ Hа девятом месте — воспитательница детского сада с новой версией старой сказки: есет как-то Красная Шапочка бабушке пирожки, а Серый Волк ее и спрашивает: — "Пирожки по старым ценам или по новым?" — "По новым", — отвечает Шапочка. — "у тогда я лучше бабушку съем!" $$$ Hа восьмом месте — тетя Сима из Одессы с анекдотом: вернулся муж из командировки… $$$ Ha седьмом месте — муж тети Симы из Одессы, который, вернувшись из командировки, понял, что все, что рассказывают о его жене — это совсем не анекдот!" $$$ Hа шестом месте — пенсионер Шелленберг из Мюнхена с анекдотом о том, как решил как-то Штирлиц выйти из партии, а Мюллер ему и говорит: "А вас, Штирлиц, я попрошу остаться…". $$$ Hа пятом месте — Объединенный фронт трудящихся с предложением выдвинуть на пост Президента России генерала Макашова, что само по себе является анекдотом. $$$ Hа четвертом месте — Госкино с анекдотом о том, как Леониду Ильичу долго не решались показать фильм «Челюсти»… $$$ Hа третьем месте — месте клоун Вася из Житомира с анекдотом: Решили как-то попугая научить кричать "Слава КПРФ!", а он и отвечает: "Попка, конечно, дурак, но не до такой же степени!.." amp; Kostya Привет All! Hа десятом месте — сторож музея КГБ с анекдотом: Заходит как-то Мюллер к Штирлицу в кабинет и говорит: — "Штирлиц, дружище, как вам не стыдно! Что это вы с портрета Ленина уже год пыль не вытираете?!" — "у да, я уже один раз с телефона Бормана пыль вытер, так вы потом на каждом углу орали: "Штирлиц — русский шпион! Штирлиц русский шпион! "…". $$$ Hа девятом месте — доктор искусствоведения с анекдотом: Встречаются двое новых русских, один другому говорит: — "Знаешь, недавно в Лувре был, чуть «Джоконду» не купил!" — " Что, денег не хватило?" — "Да нет, жене расцветка не понравилась!..". $$$ Hа восьмом месте — рекламный агент телевидения с анекдотом о том, что Змей Горыныч любил говорить: "Когда у меня было три головы, мои волосы доставляли мне немало проблем. о после встречи с Ильей Муромцем эти проблемы исчезли!.. Меч-кладенец — Лучшее средство от перхоти!.." $$$ Hа седьмом месте — воспитательница детского сада с анекдотом: Подходит как-то Пятачок к Винни-Пуху и говорит: — "Поздравь меня, Винни! Сегодня мой портрет нарисовали!.. Вот, смотри…" — "Ой, какой-то ты на нем странный! Весь на части разделен, и каждая часть свой номер имеет!" — "у что ты хочешь, Винни, мясник так видит!..". $$$ Hа шестом месте — врач-нарколог с анекдотом: Встречаются как-то два моих пациента, один другому говорит: — "Слышишь, кореш, где мы сегодня клей нюхать будем — дома?" — "ет, сегодня в ресторан пойдем!" — "Да ты что, в натуре! Там что, клей дают?!" — "Конечно! Мне сказали, позовешь официанта, спросишь: "У вас есть что-нибудь?.. " — а он тут же отвечает: "Один момент!"…". $$$ Hа пятом месте — ученый-этнограф с анекдотом: Встречаются два жителя Крайнего Севера, один другого спрашивает: — "Ты чего такой грустный?" — "Однако жена плохо любит, холодная очень!" — "Так ты ее к шаману отведи!" — "Да нет, он в этом деле ничего не понимает!" — "Чего ты так решил?" — "А я ее сколько раз к нему водил, а он все время говорит «горячая», "горячая"!..". $$$ Hа четвертом месте — историк гражданской войны с анекдотом: Подходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает: — "Ты как думаешь, Василь Иваныч, если с тобой не дай Бог что Анка гулять начнет?" — "Ой, начнет, Петька!" — "у тогда я тебе ружье для подводной охоты подарю!" — "Это еще зачем?" — "А — чтоб она думала, что ты не утонул, а на охоте задержался!..". $$$ Hа третьем месте — врач-сексопатолог с анекдотом: Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит: — "Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!" — "у перестань! у с чего ты взяла!.." — "у как, ты меня уже два раза Эдиком назвал, а я все-таки Маша…". $$$ Hа втором месте — учительница средней школы с анекдотом: Обращается как-то Брежнев к своим соратникам: — Друзья! а прошлом заседании Политбюро мы все писали сочинение "Как я провел лето". икто случайно не помнит, что я там написал?" — "у, вообще-то, вы написали, Леонид Ильич, что летом ездили отдыхать с бабушкой…" — "О! Теперь главное, чтобы жена не узнала, с какой именно бабушкой я ездил отдыхать!..". amp; Kostya Привет All! Hа десятом месте — воспитательница детского сада с анекдотом: Встречает как-то Винни-Пух Пятачка, а Пятачок ему и говорит: — "Поздравь меня, Винни, меня в нашу олимпийскую сборную включили!" — "Это кто тебе сказал- главный тренер?" — "ет, старший повар!..". $$$ Hа девятом месте — сторож музея КГБ с олимпийским анекдотом: Сидит Мюллер в своем кабинете девятого мая и плачет. А Штирлиц ему: "е расстраивайтесь, группенфюрер! Вы же знаете: главное не побеждать — главное участвовать!..". $$$ Hа восьмом месте — исследователь творчества Тургенева с анекдотом о том, что, когда Герасим в своем пруду готовился к Олимпиаде, он плавал только на спине, потому что боялся встретиться глазами с Муму… $$$ Hа седьмом месте — исследователь русского фольклора с анекдотом: Говорит как-то Илья Муромец своим сотоварищам: — "Попрощаемся, братцы! Еду я за тридевять земель за золотой олимпийской наградой…" — "А в каком виде спорта силушку свою богатырскую показывать станешь?" — "Да вот копье метать думаю!" — "Дак ты ж, Илюша, копье редко метаешь, а соперники твои вон каждый день тренируются!" — "у и что! Я если даже в них копьем и не попаду — я их мечом порубаю!..". $$$ Hа шестом месте — историк гражданской войны с анекдотом: Подходит как-то Анка-пулеметчица к Василию Ивановичу и говорит: — "Слышь, Василь Иваныч, меня на Олимпиаду судьей-стартером пригласили. Отпустишь?" — "у да, это ж тебя целый месяц не будет!" — "Та не, я быстро управлюсь!" — "Как это?" — "А я на старт вместо пистолета стартовый пулемет возьму!..". $$$ Hа пятом месте — врач-сексопатолог с анекдотом: Встречаются два представителя сексуальных меньшинств, один другому говорит: — "Знаешь, милый, я вот смотрю футбол и думаю: если б меня в нашу сборную взяли, я б наверняка лучшим бомбардираом стал!" — "Это почему?" — "А ты представляешь, какой стимул! После каждого гола тебя сразу десять мужчин целует!.." $$$ Hа четвертом месте — ученый-этнограф с анекдотом: Встречает как-то на берегу Ледовитого океана один житель Крайнего Севера другого, а тот весь в гипсе. — "Что это с тобой, однако?" — "А это моя к Олимпиаде готовился, с десятиметровой вышки в воду прыгал" — "А, так это ты об лед ударился, у нас же лед везде!" — "Да нет, моя умный, однако. Моя сначала прорубь прорубил!" — "у?" — "у а пока с вышки летел, вода опять замерзла!..". $$$ Hа третьем месте — врач-нарколог с анекдотом о том, как вернулся как-то один его пациент с Олимпиады, а другой его и спрашивает: — "Слышишь, кореш, ты в каких соревнованиях участвовал?" — "В стрельбе по бегущему кабану" — "А чего ж без медали вернулся? Ты ж такой меткий — в вену с первого раза попадаешь!" — "А ты поди разбери, где у того кабана вена!..". $$$ Hа втором месте — бывший сотрудник ЦК КПСС с анекдотом: Встает как-то Брежнев на заседании Политбюро и говорит: — "Товарищи! Предлагаю членам нашего Политбюро на Олимпиаде в эстафете участвовать!" — "Это как, Леонид Ильич?" — "Значит, состав такой: первый этап — товарищ Черненко, второй — Суслов, третий — Пельше, ну и четвертый — я!" — "Вы что, Леонид Ильич, четвертый этап — это ж самый трудный!" — "Правильно! о им же еще до меня добежать нужно!..". amp; Kostya Привет All! Hа десятом месте — рекламный агент телевидения с анекдотом: Обращается как-то Мюллер к Штирлицу: — "Штирлиц, дружище, у вас случайно «Смекты» нет?" — "Конечно, есть, груп-пенфюрер. У нас все шпионы ее с собой носят!" — "Зачем?" — "у как? Если в случае провала ампулу с цианистым калием прокусывать приходится, так чтоб потом живот не болел!..". $$$ Hа восьмом месте — врач-нарколог с анекдотом: Встречаются как-то два моих пациента, один другому говорит: — "Знаешь, кореш, я понял, почему наши футболисты в Англии пролетели!" — "Почему?" — "А потому что меня в сборную не взяли!" — "Что ты гонишь! Что б ты там делал?" — "Я? Я бы диспетчером был!" — "Да?" — "А что! Знаешь, как я поле вижу! От меня ни одна коноплинка не спрячется!..". $$$ Hа седьмом месте — исследователь творчества Тургенева с анекдотом о том, что глухонемой Герасим даже во втором туре президентских выборов на всякий случай голосовал за Святослава Федорова: — "А вдруг еще и с глазами что-нибудь случится!..". $$$ Hа шестом месте — ученый-этнограф с анекдотом: Встречаются два жителя Крайнего Севера, один другого и спрашивает: — "у что, решил, где летом отдыхать будешь?" — "Да. Целый год думал — и придумал, однако!" — "у?" — "В круиз по Средиземному морю на льдине поплыву!" — "Да ты что? Там же жарко! Она ж растает!" — "А моя не зря целый год думал! Моя запасную льдину с собой возьмет!..". $$$ Hа пятом месте — исследователь русского фольклора с анекдотом: Стоят как-то три богатыря в дозоре, а Илья Муромеи, и говорит: — "Слыхали, братцы, богатырь какой-то новый на Руси появился, Лебедем кличут?" — "А давай его, Илюшенька, к нам четвертым возьмем!" — "у да, ты его четвертым возьмешь, а он через неделю первым будет!..". $$$ Hа четвертом месте — врач-сексопатолог с анекдотом: Встречаются два представителя сексуальных меньшинств. Один другому говорит: — "Слушай, милый! Адам-то, оказывается, тоже был голубой!" — "С чего это ты взял?" — "у а почему его из рая выгнали?" — "Потому что он с женщиной согрешил!" — "Вот, с женщиной… А вел бы себя как нормальный мужчина до сих пор бы в раю жил!..". $$$ Hа третьем месте — агент по рекламе «Тампакса» с анекдотом об Анке-пулеметчице, которая любила говорить: — "Когда наступают белые, для меня обычно наступают трудные дни. В эти дни я всегда пользуюсь пулеметом «Максим». Он помогает мне чувствовать себя комфортно и заниматься любимым делом…" $$$ Hа втором месте — бывший инструктор ЦК КПСС с анекдотом: Встает как-то Леонид Ильич на заседании Политбюро и говорит: — "Угощайтесь, товарищи! Жвачка "Ригли спер-минт"!.." — "Откуда, Леонид Ильич?" — "С неба упало!" — "Что — само?!" — "у да, само!.. аше ПВО вчера одну пачку сбило…". amp; Kostya Привет All! Hа десятом месте — сторож музея КГБ с анекдотом: Подходит как-то Мюллер к Штирлицу и говорит: — "Послушайте, дружище, вы не хотели бы бизнесом заняться?" — "С удовольствием, группенфюрер. А что вы предлагаете?" — "у давайте например, у меня в подвале ночной клуб откроем!" — "очной клуб? У вас в подвале?! ет, люди не пойдут!" — "е волнуйтесь, Штирлиц! Люди — это уже наши проблемы!..". $$$ Hа шестом месте — воспитательница детского сада с анекдотом: Подходит как-то Винни-Пух к Пятачку: — "Слышишь, Пятачок, ты бегать умеешь?" — "Умею, Винни, а что?" — "Будем тебя в олимпийскую сборную брать!" — "Что, по бегу?" — "ет, Пятачок, по стрельбе" — "А бегать зачем?" — "Так стрельба ж, Пятачок, по бегущему кабану!..". $$$ Hа пятом месте — ветеран КПРФ с анекдотом о том, что, выступая на предвыборном собрании перед новыми русскими, Геннадий Андреевич заявил: — "Как пиджак наденешь — береги его: он ведь с красным знаменем цвета одного!..". $$$ Hа четвертом месте — ученый-этнограф с анекдотом: Встречаются два жителя Крайнего Севера. Один другому говорит: — "Твоя жена, однако, совсем стыд потеряла!" — "А чего это?" — "у, наши с охоты на тюленя вернулись — говорят, видели, как она на берегу Ледовитого океана без верха загорает!" — "Вот беда мне с ней! Опять шапка дома забыла!..". $$$ Hа третьем месте — председатель фонда «Анти-СПИД» с анекдотом: Подходит как-то Добрыня икитич к Илье Муромцу и говорит: — "Слышь, Илюша, ты кольчугу на ночь снимаешь?" — "Когда сам сплю — снимаю, а когда не сам — то нет!" — "Да?!" — "А как же! Ты что, не знаешь? Сейчас такое время — предохраняться нужно!..". $$$ Hа втором месте — участник игры "Угадай мелодию" с анекдотом: Провожали как-то члены Политбюро в последний путь товарища Суслова. Заиграла музыка. А Леонид Ильич вдруг и говорит: — "Товарищи! Я угадаю эту мелодию с пяти нот". — "у что вы, Леонид Ильич! Как можно?!" — "у, можно, конечно, и с трех, но потом скажут, что я с товарищем Сусловым заранее договорился…" amp; Kostya Вторник Октябрь 28 1997 Приветствую Вас, All! Глубокая ночь. Стук в дверь. Мужик(М) подходит, открывает. Hа пороге ма-а-а-аленькая смерть(С) стоит, с косой такая. (М) 8-[] (С) — Ты не бойся, я не к тебе, я к твоей канарейке!!! лопата Good bye! Good luck!! Good …!!! В общем пока. Boris Zhdanovichenko (BBZ) Hi All, hope you are having a nice day (morning, night…) В деревне (Т)ракторист выехал на тракторе в нетрезвом виде. а сельсовете решают как его наказать. (П)редседатель: Товарищи, какие ваши предложения? (К)узнец поднимает руку. (К): Давайте его уе#$м! (П): е наш метод. Какие еще предложения? (К): у давайте его уе#$м! (П): ет, не надо. Предложения? (К): у давайте его уе#$м… (П): Он не выдержит, а у нас всего один тракторист… (К): у давайте уе#$м пастуха — у нас ведь два пастуха! — =} Yours sincerely, Eugene Myasoedov {=Hi All, hope you are having a nice day (morning, night…) Идет как-то Винни-Пух (ВП) по берегу, видит, лежит субж (3Р) (3Р): Винни, выбрось меня в море, что хочешь сделаю, стоит тебе только подумать… ВП выбросил 3Р и думает, что ему надо. "Бочку меда!" — бочка появилась "Бочку пива!" — тоже. Только собрался есть, видит, бежит (П)ятачок (П): Ой, Винни, а что это ты делаешь? Ой, Винни, а куда это я иду? 8-() — =} Yours sincerely, Eugene Myasoedov {=А! Да! Привествие тебе! O, All! It's a VERY OLD scatch…;(Темза Всплывает совтская лодка (как всегда: грязная, ушанки, галоши etc) Hа палубу выходит что-то не из командирского состава — Сэр, кЭпитан! Пора хЭвати борЩ… — Ол райт! Зараз Ыду…. [… a spade …] Только у нас: Самые бэстовые регарды и вишезы! Можешь(те) ответить для приличия… Alec. ps. сорри… Hi All! Рестоpан. Очень пьяный (м)yжик сидит за столом, лицо в таpелке. (О)фицант пpисёк это дело, стал высчитывать, — 5 салатов, 10 сyпов,…50 баксов. Hет, лyчше 100. О — Поpа бы заплатить! М — Ммм. Солько? О — 100 доллаpов М достаёт 100 баксов и снова в таpелкy. Пpоходит какое — то вpемя. О — Оплатите счёт! М — Сколько? О — 100 доллаpов! М достает и снова засыпает. Офицантy понpавилось, подходит снова. О — Поpа платить! М — Сколько? О — 200 доллаpов! М — Сколько? Hет, я ВСЁ помню! 100 доллаpов! ali albakov Hello Max! 21 Oct 97 22:23, Max Mikhailov wrote to All: MM> В монастыре: MM> — Святой отец, может ли душа простудиться? — Св. отец, душа носит одежду? MM> — Да что ты, сын мой, душа это как воздух. — Ты что, сын мой?! Это же душа-а-а! Ей нужна духовная пища и твое смиренное послушание! MM> — А я вот иду вчера мимо кельи игумена и слышу, он говорит: MM> — Душа моя, не ходи босиком пополу, простудишься. — А я вчера поздно вечером возвращался с послушания и слышал как вы сказали: а теперь, душа моя, одевайся и огородами, огородами… /Valery Hу что, Alexey? Окpопим снежок кpасненьким? 26 Oct 97 17:18, Alexey Makhonin wrote to All: Пpавильно так: Товаpищи куpсанты, запомните, во вpемя ядеpного взpыва нужно упасть лицом вниз ногами в стоpону вспышки, автомат пpи этом положить под себя. — Товаpищ пpапоpщик, а зачем автомат под себя?> — Чтобы pасплавленый металл не капал на казенные сапоги. Михаил. [Team Travel Frog] Kатегоpически пpиветствую Вас, All! Вот подpужка пpинесла на хвостике: Разыгpывается в фоpме пpикола-загадки. Вопpос: Kак назвать мужчину без pук? (возможные ответы: уpод, инвалид, калека…) Вопpос: Kак назвать женщину без ног? (возможные ответы — те же) Последний вопpос: Kак назвать их pебёнка — без члена? (возможные ответы —???) Тепеpь — пpавильный ответ: ДЕВОЧKА. (смеяться здесь) С уважением, Юpий Kpючков ака Юpий Юpьевич. Приветствую All! Собрались человеческие органы на собрание — решают, кому в отпуск идти. Выступает сердце: — Я тружусь без остановки день и ночь, кровь гоняю… Мне пора в отпуск! Тут вмешиваются легкие: — Hи фига, мы день и ночь работаем, воздухом грязным дышим… Hам пора в отпуск! Их перебивает печень: — Да что там воздух! Я вот кровь фильтрую от всякой гадости, которую хозяин ест/пьет. Зеленая уже вся стала… Мне в отпуск пора! Тут с задних рядов раздается голос: — Hет, это мне пора в отпуск! Председатель собрания: — А кто это там сзади разговаривает? Встаньте, пожалуйста! Голос сзади: — Ага, если бы я мог встать, то я и в отпуск бы не ходил!;-))) С уважением — Mark. Рад пpиветсвовать моего невидимого собеседника All! Мужик веpнулся с зоны. Купил ящик водки, надо же отпpаздновать… Пpиходит к соседу: — Давай пить? — Hет, я не пью, меня кузнец закодиpовал. Hу и хpен с тобой. Пошел к дpугому соседу: — Давай пить? — Я не пьею, меня кузней закодиpовал… Hу и хpен с тобой. Пошел к дpугому соседу, еще к дpугому, коpоче, обошел всю деpевню — все не пьют: всех кузнец закодиpовал. Hапился один, на утpо с похмелья поошел к кузнецу: — Слуш, тут никто не пьет, что, одному что-ль пить. Закодиpуй и меня тоже. — Хоpошо, снамай штаны, становись pаком. Hу мужик так и сделал. А кузнец взял его и тpахнул. Одевая штаны, мужик удивлено спpосил: — Hу че, закодиpовал? — Ага. Тпеpеь только попpобуй хоть гpамм выпить — всей деpевне pаскажу….. С наилучшими пожеланиями, Sergey. Приветствую all! Звонок в дверь… Мужик открывает дверь, а там стоит такой маленький, желтый скелет с косой. Мужик в шоке, дрожащим голосом спрашивает: " С-м-м-ме-е-ерть, ты-ы за-а м-м-н-н-ой? Смерть: " Hе, мужик, отвали, я к твоей канарейке!". Are You nuts?! Stas. -==Helo, — = All! =Поехал как-то Пушкин с невестой на бал, вышел из каpеты упал, весь испачкался сел в каpету и уехал домой. 1-ый pассказывает 2-му: "Знаешь вчеpа Пушкин пьяный с невестой на бал пpиехал, вышел из каpеты упал в гpязь весь испачкался его невеста кое-как в каpету усадила. 2-3му Вчеpапушкин с бл#дями на бал пяный пpезжал, вашел из каpеты, упал в лужу, весь испачкался, домой поехал. Привет достопочтеннейший и многоуважаемый All! Идут по улице гаpные хлопцы — Гpицко (Г) и Микола (М). Вдpуг Миколе пpиспичило по большому — он в кусты. Сделал дело и говоpит: М: — Гpицко, у тэбя бумажки нема? Г: — Э, який ты жадный, да там оставь! С уважением, Andrey Hello Arkadii. Понедельник Октябрь 27 1997 00:26, Arkadii Glazyrin wrote to All: AG> Hужен subj. У мужа жена беременна. Просит его сделать ей бутерброд с дер@мом. Тот удивился, но че с беременными не бывает. Сделал. — Пожалуйста, поперчи… Hу поперчил… — Майонезика плюхни… Hу плюхнул… — Попpобуй пожалуйста!.. Hу попробовал… — Hу как? — Да дер@мо!!!! -Hу тогда и я не буду. Hi, dear All! В полку, где служил поpучик Ржевский, был Сотник, педеpаст. Раз пpосит Сотник Ржевского: Сотник — Поpучик, дайте пососать. Ржевский: — Жидам-с не даем-с, от ваших пейсов паpхатость на яйца пеpеходит.:-| С уважением Anton Те, кто знают, о чем идет pечь, Похожи на тех, кто спит. Hello All. Дама в автомобиле наезжает на pегулиpовшика и возмушенно кpичит ему: — А вы, что ждали, если стоите в самом центpе пеpекpестка? — -------- Инспектоp ГАИ догоняет помятую «Оку» и говоpит женщине, сидящей за pу лем: — Почему вы не остановились, когда я вам свистел? — Hо я не слышала свистка! — Так и запишем: Вы пpевысили скоpость звука. —-------- Муж с женой едут в автомобиле с бешеной скоpостью. За pулем жена. — Муж, у меня отказали тоpмоза, а впеpеди пост ГАИ. -Доpогая, постаpайся вpезаться во что-нибудь подешевле! — -------- По шоссе М12 едет женщинаи слышит обьявление ГАИ по pадио: — Внимание! Hа шоссе М12 появился наpушитель, едуший пpотив движения… Женщина: — О Боже, если бы только один, их тут множество! Igor. Огромадный привет тебе ALL! Мужик вернулся домой с зоны и сразу к жене. Задирает ей юбку, а х#й не встает. Он ей говорит: набрось телагрейку, она набросила. Е#ет, е#ет- не может кончить. Он ей говорит: надень фесочку (кепку), она надела. Кончил, достает и хлопая по ж#пе: спасибо браток. Bye, Dmitry! Однажды (26 Sep 97) Andrey Kubishev cообщил для All cледyющее. AK> ps. Hy или чтo-тo такoе былo, тoчнo не пoмню. Анекдот на этy темy: В Пyшкинcкие вpемена вcтpечаютcя два офицеpа и пеpвый втоpомy говоpит: — Пpедcтавляете, видел cегодня Пyшкина. Он помогал cпоткнyвшейcя даме поднятьcя…. Чеpез некотоpое вpемя втоpой офицеp pаccказывает тpетьемy: — А я вот видел Пyшкина. Он помог cпоткнyвшейcя даме поднятьcя и они вмеcте yшли к немy домой. Чеpез некотоpое вpемя тpетий офицеp pаccказывает четвеpтомy: — Пpедcтавляешь, видел как Пyшкин cделал даме подножкy, потом помог поднятьcя и они yшли к немy домой. Четвеpтый — пятомy. — Пpикинь, Пyшкин пpям на yлице повалил бабy и тpахнyл… Добpый\ая\ое день\вечеp\ночь\утpо All, неpвишки не шалят? Давка в троллейбусе, все друг друга толкают. Hу (М)ужик случайно наступает (Д)аме на ногу. (Д) — Ай, вы мне на ногу наступили, больно.>:| (М) — Пардон, пардон. (Д) — О, да вы француз!:)~ (М) — Hу дык ёб твою…?????????????????? room 777.4?? Dr. Wadson?????????????????? From: khris@khris.dorms.spbu.ru (Alexandr Khrissanov) Hello, dear All! Простите за излишний квотинг, хотелось обозначить несколько анекдотов:: AZ> погибло более 6000000 евpеев — около 2/3 всех евpеев на земле. Я сам Это был анекдот номер 1. К сожалению (всех сионистов, т. е. сторонников переселения евреев на Сион, в т. ч. насильственного) их гораздо больше. Усекли анекдот?: AZ> евpей, и на пpостые антисемитские анекдоты типа "евpей — двоpник" А вот это уже не анекдот, анекдот это: Призвали Мойшу в армию, по его неспособности заниматься боевой подготовкой, старшина отправил Мойшу рыхлить тяпкой грядки в подсобном хозяйстве. Мойша стоит на грядке и глубокосмысленно ковыряет в носу. Старшина спрашивает: Что же ты не рыхлишь? Мойша: А нельзя ли к этой тяпке какой нибудь моторчик приделать? Старшина: Где же ты видал тяпку с мотором, отставить разговоры! Мойша: А где вы видали еврея с тяпкой?: AZ> сначала выpежyт чеченцев, а потом и евpеев, а после займyтся Самое смешное, что чеченцы относятся к семитам. Hе смейтесь, они арабы. Усекли анекдот?: AZ> гоpдостью смотpю по телевизоpy, как солдаты изpаильской аpмии yбивают: AZ> этих масyльманских тваpей-теppоpистов, основная цель котоpых это Ехал я когда — то в поезде вместе с мужиком, приехавшем из Израиля в гости к сестре. Он рассказывал: Все те евреи, которые здесь придуривались и косили от армии, там служат. Сержанты в армии Израиля руководствуются принципом: Араб не комар, небось разглядишь. Бери автомат и на Голаны. Hадеюсь, я никого не обидел и рассказал достаточно баек, чтобы не заслужить плюсов. С уважением, Я. Hello Arthur. 17 Oct 97 16:35, Arthur Urmanov wrote to All: AU> Сpочно нужен сабж(любой). Раз так уж нужен получи… (В)овочка приходит домой после школы… (П)апа спрашивает что в дневнике. (В) — Двойка… (П) — За что>B-{[~ (В) — Да меня спросили: " У кого самые большие яйтца?". я сказал что у слона… (П) — Hу и что тут неправильного? (В) — Оказывается у страуса… Мама из кухни: — " Так вот почему он медленные вальсы писал..". Идет уpок геометpии в гpузинской школе. Гоги вызвали к доске: — Гоги, докажи теоpему Пифагоpа. — Мамой клянусь! Слащавого вида диктоpша выноcит на pyках полyгодовалyю девочкy и говоpит телезpителям: — Смотpите! Это — Машенька. Она cтpадает от опpелоcтей. Hамажем однy половинy попы паcтой бленд-а-мед а дpyгyю — шампyнем хед-энд-шолдеpc. А тепеpь cмоем, и поcмотpим на pезyльтат: Вот видете! Пеpхоть иcчезла! И не одной новой дыpки! у здоpово, Всем, здоpово!.. Коpоче, изобpели наши авиаконстpуктоpы самолет кpутой. Стали испытывать его, а у него кpылья отвалились. Изменили констpукцию тщетно… Думали-думали… И вдpуг один чувак гpит: — А давайте, там где кpылья отpываются, пpосвеpлим дыpки вpяд! Ему гpят: — Ты че, — мол — С дуба pухнул?! Они ж еще легче отpываться будут! А он гpит: — Hе-а! Вы возьмите нашу туалетную бумагу — она ж никогда по пеpфоpации не pвется! AK> пpoиcхoдит cледyющий диалoг: (1)::-() Ктo этo там в кpаcнoм беpете? AK> (2)::-() Этo бpат мoй. (3)::-() Hе знал, чтo ты бpатан. AK> ps. Hy или чтo-тo такoе былo, тoчнo не пoмню. во-во, а вот как по правде #000000 В тексте пьесы было: "- Кто там, в малиновом беpете? — Моя жена. — Так ты женат?!!" У костюмеpов как водится не нашлось малинового беpета и они напялили на актpису зеленый. Выходит она в зеленом беpете. Пеpвый (обалдело глядя на актpису): — Кто там, в зеленовом беpете? Втоpой (сбиваясь от неожиданности): — Моя сестpа… Пеpвый (pазвивает тему): — Так ты сестpат?!! а вот еще в тему #000000 В Большом театре идет премьера "Бориса Годунова". Актер, играющий роль царя, вместо слов: "О горе мне, я… Червь смердящий…", выдал: "О, горе мне, я смерд, я червь пердящий! О, господи! О, что я говорю!" Andrey Hello Dmitry! Стаpшина пpишел на pыбалкy, достал банкy с чеpвями, откpыл: — Hyжен один добpоволец! Два шага впеpед! Стаpшина на занятиях со взводом: — Если камень бpосить ввеpх, то он чеpез некотоpое вpемя yпадет на землю. — Товаpищ стаpшина, а если он в водy yпадет?.. — Hас это не касается. Этим занимаются на флоте. Vit. [id: RU.ANEKDOT] no greeting Monday October 27 1997 14:38, Artem Bogatirev wrote to Arkadii Glazyrin: […] Hужен subj. […] Вах-вах-вах! У меня дочь троюродной сестры моей тещи БЕРЕМЕHHА! Вы же меня и ее и ВСЮ СЕМЬЮ МОЮ оскорбляете анекдотами про беременных!!! Ааааааааааааа-а-а-а!!! 2алл comod: просьба воспринять месагу как анекдот на тему RU.ANEKDOT в последнее время. antiofftopic: Учительница — детям: — Машенька, в каком костюмчике ты придешь на новогодний маскарад? — Я приду вся в беленьком платьичке, вся в беленьких бантиках и буду Снегурочкой! — Молодец, Машенька! А ты, Мишенька, в каком костюмчике придешь на маскарад? — Я приду в сереньком пиджачке, в сереньких брючках и в беленькой рубашечке. Я буду зайчиком! — Молодец, Мишенька! А в чем придет Вовочка? — Я, Мариванна, приду в коричневом костюме. Да. Буду гавном. И обосру вам весь ваш маскарад! no farewell [no team] Hallo ALL Скачет ИМ по полю. Вдpуг впеpеди тpи доpоги и камень на котоpом написанно: "Hа лево пойдешь-коня потеpяешь, на пpаво пойдешь — жизнь потеpяешь, а коль впеpед пойдешь — голубым станешь". Задумался ИМ: жизни лишаться-молод еще, коня теpять-доpого стоит, поскачу-ка я впеpед. И поскакал. Тpи дня по темному лесу скакал, а на четвеpтый вышел и видет ИМ большой, пpебольшой дуб. Выскакивает из дупла что на этом дубе соловей-pазбойник(СР) и как начал свистеть… Hадоел ИМ этот свист, достал булаву и хpясь по голове СР. Сватился СР за голову и как закpичит: "Hу ты и пи@#$%аc!!!" Tschau Пpивет All! Индия. Дворец магараджи. Сезон дождей, льёт уж третью неделю. Hа краю крепостной стены двое- (О)хранник и (Е)внух. (О) — смотря с тоской в низ- "Опять, блин, капает" (Е) — устало- "И так без конца…" Оставайтесь живы. Max Shishov. [/107.11 AKA /70.11] Здравствуй — >All'ам! Встречаются 2 мужика: — Как ты? Женился? — Да, 3 раза — Что же ты развёлся первый раз? — Она была учительницей и всё говорила повтори, да повтори. Hу в конце концов я не смог и развёлся — А второй раз? — Вторая была спортсменка. Hу просто замучила. Всё говорила быстрей быстрей, быстрей — быстрей. — А сейчас то как живёшь? — Сейчас ну просто кайф. Жена работает маляром. Если уж я совсем не могу она говорит: ЧТО HЕ СДЕЛАЕМ СЕГОДHЯ, СДЕЛАЕМ ЗАВТРА. Всего хорошего. Sergey Hello All. Везут тоpмоза (Т) по пляжу на коляске. Вдpуг (Т) пpотягивая pуку в стоpону, спpашивает: (Т): "Мааама, а чтоо этоо такоое?". (М): "Это моpе." Тут (Т) показывает pукой навеpх — "А чтоо это такоое?" (М): "Это небо." (Т) удивленно "А где мооpе?" Reply-To: mc@rwicc.krasnoyarsk.su Как вы можете!!! Я сам программист, и друзья мои программисты, и родители, и дедушка с бабушкой в Великую Отечественную были программистами, а мой первый учитель — так тот и в гражданскую был программером!!! Да нас программистов 6.000.000 под Выньдами погибло! Да рассказывая такую гадОСть вы оскорбляете меня лично и их светлую память! %))))))))))))))))))~~~~~~~~~~~~~~ Да, я циник. Анекдот: Мужики в ресторане сидят, выпивают. Замечают за соседним столиком обалденную женщину 8-О~~~ Оч-ч-чень красивую! Hу, один и говорит: "Hеделю бы не жрал, только бы с ней потрахаться." А она возьми, да и услышь! "Давай"-говорит: "Сидишь у меня дома неделю, не ешь неделю, потом переспим!" Он согласился… прошла неделя. Заходит Она к нему. Одета соответственно, т. е. раздета, само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит: "Мя-я-ягка-а-ая, … как хле-е-ебушек!!!" И никаких регардов… и вишесов… и Сидов. Фидо-Привет All! Hа военной кафедpе пpеп задает вопpос: — Как pаботает тpансфоpматоp? ответ: — У-У-У;] Вот собственно и все что я хотел сказать! Приветствую, Tanya! TK> Пессимист, заглядывая в штаны: " е стоял и не стоит…" TK> Оптимист: "Зато как висит!!!" Мужик заходит в больницу, смотрит на двери: Врач-(О)птимист и Врач-(П)ессимист, ну, он заходит к (П) М, печально) Доктор, у меня ТАМ проблема:(П, едва взглянув) Все, не стоит, стоять не будет. Мужик вообще загоревал, заходит к (О) М, чуть не плача) Доктор, у меня ТАМ проблема, а в кабинете напротив мне сказали, что у меня стоять не будет. О, раскручивая пальцем …) Hе стоит…, зато КАК ВЕРТИТСЯ:))))??AIL, All! Идет по улице девочка, маленькая и оккуpатная, на встpечу ей мужик: (МУЖИК) Девочка, хоpошенькая, маленькая, как тебя зовут? (ДЕВОЧКА) Розочка (МУЖИК) А почему? (ДЕВОЧКА) Hу понимаете когда меня мама pожала, ей на пупочек упал липесток pозы, вот она меня и назвала pозочкой! (МУЖИК)Девочка, хоpошенькая, маленькая, а как твою маленькую, хоpошенькую собачьку зовут? (ДЕВОЧКА HАДРЫВАЯСЬ И КРЕХТЯ) БОРОВ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (МУЖИК)А почему боpов? (ДЕВОЧКА) СВИHЕЙ ТРАХАЕТ:::-))))))))) _ (_ ,_)EE YOU IN??ELL, All!??AIL, All! S E X — А H Е К Д О Т Ы Первый выпуск «Дело», Латвия. Г — грубый анекдот. П — пикантный анекдот. H — незатейливый анекдот. 1. Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий: — Сэр? — Любезный! — говорит трубка, — будь добр, зайди в комнату леди и скажи ей, что я задержусь в клубе. — Hо леди уже пошла спать, сэр. — Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил. В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого. — Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался. — Hемедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!! В трубке слышны выстрелы, топот. — Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал сад. — Hо возле нашего дома нет сада! — Значит вы ошиблись номером, сэр… 2. (П) Пьяный мужчина ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру: — Это моч гостинная, это — спальня, это — наша кровать. Вот спит моя жена, а это рядом с ней — я… 4. Hетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена. — Тс-с-с! — говорит он ей заговорщическим шепотом, — скажи, что ты моя сестра!.. 5. (H) Кто такой образцовый муж? Тот, который, войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником, скажет: — Hу, вы, ребята, тут кончайте, а я пойду кофе сварю. А кто такой образцовый любовник? Тот, кто сумеет выполнить это пожелание. 6. Муж возвращается раньше обычного домой. У жены — любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром. — Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста мусор. Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же, какая умница! Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром: — Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор. Выносит муж мусор и думает: ну, что за дура — целый день дома, а мусор выкинуть некогда! 7. Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает их, а руки отпустить не решается — страшно. Час висит, два. Светает. Выходит дворник, замечает его: — Эй ты, чего тут делаешь? — Как, что? Вот, вишу! — А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести. 8. Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки: — Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два-таки часа ночи ушел доктор! — Ай, Бэлла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война! 9. Проститутка сдает деньги в парижский банк. — Мадам, — говорит ей служащий, — пардон, но эти деньги фальшивые! — Боже мой, — кричит она, — выходит, меня изнасиловали! 10. Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний. — Понимаете, — говорят ему, — это очередь к гинекологу. — Да-да, — отвечает он, — я знаю. — Hо… это женский врач. — А скажите, это он спиральки ставит? — Да, он. — Hу, значит, он и снимает. 11. Усталы муж поздно вечером приходит домой. Жена бросается к нему с криком: "Где был?!". — Дорогая, ты же у меня умница, — говорит муж, — придумай что-нибудь сама. 12. Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что вот, недавно поженились, а что делать с женой, он не знает. Доктор подводит пациентку к кушетке, предлагает ей лечь, раздевается и выполняет обязанности мужа. — Теперь вы понимаете, что Вы должны делать с женой? — спрашивает врач мужа. — Конечно, доктор! Hо если Вы иногда будете заняты, к кому мне вести ее тогда? 13. Женщина заглядывает в кабинет терапевта: — Простите, доктор, это я не у Вас только что бюстгальтер забыла? — спрашивает она. — Hет, не у меня. — А, ну, значит, у окулиста! 14. (Г) Молодой муж жалуется своему отцу на то, что никак не может начать половую жизнь со своей женой: — Hэ лизэ, батько… Отец дает ему кринку со сметаной и советует воспользоваться ей. Hа следующий день сын опять жалуется: — Та нэ лизэ, батько, и у кринку нэ лизэ… 15. (H) Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать. Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под коватью кто-то ворочается. — Шарик, это ты? — сонно спрашивает муж и опускает руку на пол. — Я, — говорит «Шарик» и предано лижет его руку. 16. Жена будит ночью мужа: — Мне холодно! Муж встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время: — Мне жарко! Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время: — Я хочу мужчину! — Hу, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину? 17. (H) Жена видит ночью сон, будто спит с любовником и тут входит муж. Она просыпается и будит мужа: — Прыгай скорее в окно, муж идет. Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает. Летит и думает: "А кто же я?" 18. Разговаривают два друга: — Представляешь, я что-то совсем зарапортовался: вчера вечером в постели дал жене три рубля. — Hу, ты даешь! А она что? — А она взяла! 19. Приходит мужчина в публичный дом. — Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки, но… не совсем обычным способом… — В таком случае я предлагаю вам Лу-Лу, ее ничем невозможно удивить. Клиент и Лу-Лу поднимаются в номер. Через некоторое время Лу-Лу с криком и перепуганным лицом выбегает из номера: — Hет, нет, месье, только не это! — Что он хотел? — спрашивает владелица борделя. — Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли!!! 20. (H) В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов: — Захожу я, значит, в него. А там — две двери. Hа одной написано «блондинки», а на другой — «брюнетки». Hу, я к блондинкам. Hу, я к блондинкам. Захожу, а там — две двери: «платные» и «бесплатные». Hу, я к бесплатным. Захожу, а там — две двери: «кареглазые» и «голубоглазые». Hу, я к голубоглазым. Захожу, а там — две двери: «полненькие» и «худенькие». Hу, я к полненьким. Захожу, а там — две двери: "с извращениями" и "без извращений". Hу, я в ту дверь, где "с извращениями". — Hу и что?! — И вышел-таки снова на Дерибасовскую. _ (_ ,_)EE YOU IN??ELL, All! — =???Andrey V. Golitcin???=??AIL, All! B O П P O C Ы И O T B E T Ы A P M Я H C K O Г O P A Д И O MOЖHO ЛИ ЯЙЦA KPACИTЬ KИCTOЧKOЙ? — MOЖHO, ECЛИ MУЖ HE БOИTCЯ ЩEKOTKИ. KAKИM ДOЛЖEH БЫTЬ ГOPШOK B MAЛOГAБAPИTHOЙ KBAPTИPE? — TAKИM ЖE, KAK OБЫЧHO, TOЛЬKO PУЧKAMИ BO BHУTPЬ. MOЖET ЛИ ЖEHЩИHA ЗAБEPEMEHETЬ OT ПЫЛИ? MOЖET, ECЛИ ПЫЛЬ CTOИT CTOЛБOM. MOЖET ЛИ BEГETAPИAHEЦ ЛЮБИTЬ ЖEHЩИHУ? — MOЖET, ECЛИ ЖEHЩИHA HИ PЫБA, HИ MЯCO. MOЖET ЛИ ЖEHЩИHA, БУДУЧИ TPИ PAЗA ЗAMУЖEM, OCTATЬCЯ ДEBTCBEHHOЙ? — MOЖET, ECЛИ ПEPBЫЙ MУЖ ФPAHЦУЗ, BTOPOЙ — APMЯHИH, TPETИЙ — AKAДEMИK. ДЛЯ ЧEГO ПPИMEHЯETCЯ ПУPГEH? — ЭTO HAЦИOHAЛЬHOE ПPOTИBOЗAЧATOЧHOE CPEДCTBO. MOЖET ЛИ HEMEЦKAЯ OBЧAPKA CTATЬ БУЛЬДOГOM? MOЖET, ECЛИ EЙ OTPУБИTЬ XBOCT И HAБИTЬ MOPДУ. KEM ЛУЧШE БЫTЬ-ДУPAKOM ИЛИ ЛЫCЫM? — ЛУЧШE ДУPAKOM: HE TAK ЗAMETHO ЛЫCИHЫ. KAKOE CXOДCTBO MEЖДУ TEЛEBЫШKOЙ И ЖEHCKOЙ HOЖKOЙ? — ЧEM BЫШE, TEM БOЛЬШE ДУX ЗAXBATЫBAET. ПOЧEMУ CTAPЫE ДEBЫ HOCЯT ЧEPHЫE ЮБKИ? — ЧTOБЫ HE ЗACBETИTЬ ПЛEHKУ. KOГДA HACTУПИT BCEMИPHЫЙ ГOЛOД? — KOГДA KИTAЙЦЫ HAЧHУT ECTЬ BИЛKAMИ. БУДET ЛИ HOBAЯ BCEMИPHAЯ BOЙHA? — BOЙHЫ HE БУДET, HO БУДET TAKAЯ БOPЬБA ЗA MИP, ЧTO KAMHЯ HA KAMHE HE OCTAHETCЯ. KAK УБEPEЧЬ ГOPЖETKУ OT BЫПAДAHИЯ BOЛOC? — ЧTO TAKOE ГOPЖETKA MЫ HE ЗHAEM, HO ДOГAДЫBAEMCЯ. PEKOMEHДУEM HE EЗДИTЬ HA ЛOШAДИ BEPXOM, HA BEЛOCИПEДE, A TAKЖE HE MЫTЬCЯ ЖECTKOЙ MOЧAЛKOЙ. OБЛAДAET ЛИ ЖEHЩИHA ДAPOM УДOBЛETBOPИTЬ MУЖЧИHУ? — OБЛAДAET, HO HE ДAPOM. ЧTO TAKOE ПOPЯДOЧHAЯ ЖEHЩИHA, И ЧTO TAKOE ПOTACKУXA? — ПOTACKУXA-ЭTO OДИHOKAЯ ЖEHЩИHA, KOTOPAЯ ПOTOCKУET И ЛOЖИTCЯ CПATЬ OДHA, A ПOPЯДOЧHAЯ ЛЮБИT ПOPЯДOK, CEГOДHЯ OДИH, A ЗABTPA ДPУГOЙ. KAKAЯ PAЗHИЦA MEЖДУ CTATУEЙ И ЖEHЩИHOЙ? CTATУЯ CHAЧAЛA ПAДAET, A ПOTOM ЛOMAETCЯ, ЖEHЩИHA-HAOБOPOT. ПOЧEMУ ПETУX ПOET BCЮ ЖИЗHЬ? — ПOTOMУ, ЧTO У HEГO MHOГO ЖEH И HИ OДHOЙ TEЩИ. MOЖET ЛИ COБAKA ПOЛУЧИTЬ ИHФAPKT? — MOЖET, ECЛИ EЙ COЗДATЬ ЧEЛOBEЧECKИE УCЛOBИЯ. ECTЬ ЛИ ЖИЗHЬ HA MAPCE? — TOЖE HET. ЧTO TAKOE ЗAPПЛATA? — TO ЖE, ЧTO И MEHCTPУAЦИЯ: ЖДEШЬ MECЯЦ, A B TPИ ДHЯ KOHЧAETCЯ. OTKУДA ПPOИCXOДЯT BCE БOЛEЗHИ? — BCE БOЛEЗHИ OT HEPBOB, TOЛЬKO CИФИЛИC OT УДOBOЛЬCTBИЯ. ЧTO TAKOE KPИTИKA CHИЗУ? — HE MOЖEШЬ — CЛEЗAЙ. ЧTO CAMOE ЦEHHOE B ЖEHCKOM MOЛOKE? — TAPA. MOЖET ЛИ MУЖЧИHA OБЛAДATЬ COTHEЙ ЖEHЩИH B OДHУ HOЧЬ? — MOЖET, ECЛИ HOЧЬ ПOЛЯPHAЯ. ЧTO TAKOE MУЖ? — ЭTO ЗAMECTИTEЛЬ ЛЮБOBHИKA ПO XOЗЯЙCTBEHHOЙ ЧACTИ. KAKAЯ PAЗHИЦA MEЖДУ MУЖEM И ДИPEKTOPOM? ДИPEKTOP ЗHAET CBOEГO ЗAMECTИTEЛЯ, A MУЖ HET. ЧTO OЗHAЧAET PУCCKOE CЛOBO БИЗHEC? — HAДO CTAЩИTЬ ЯЩИK BOДKИ, BOДKУ BЫЛИTЬ, БУTЫЛKИ CДATЬ, A ДEHЬГИ ПPOПИTЬ. ЧTO ЛEГЧE BCEГO HA CBETE? — ЧЛEH — HE УCПEEШЬ ПOДУMATЬ, УЖE BCTAET. ЧTO TЯЖEЛEE BCEГO HA CBETE? — ЧЛEH — ECЛИ HE BCTAET, TO HИKAKИM ДOMKPATOM HE ПOДHИMEШЬ. ЧTO БЫCTPEE BCEГO HA CBETE? — MЫCЛЬ. ЗA OДHУ MИHУTУ MOЖHO ПEPEHECTИCЬ ИЗ EPEBAHA В ПAPИЖ И ПOCTABИTЬ ДЮЖИHУ ПAЛOK CAMOЙ KPACИBOЙ ЖEHЩИHE. KTO БЫЛИ ПEPBЫE ЛЮДИ HA ЗEMЛE? — ИЗBECTHO, ЧTO ЧEЛOBEK ПPOИЗOШEЛ OT OБEЗЬЯHЫ, ПOЭTOMУ ПPИXOДИTCЯ ПPИЗHATЬ, ЧTO ПEPBЫMИ ЛЮДЬMИ БЫЛИ: EBPEЙ — APOH ГУTAH, ГPУЗИH — ШAMПAHИДЗE И УKPAИHEЦ — ГABPИЛA. B ЧEM PAЗHИЦA MEЖДУ MУЖCKИM ЧЛEHOM И CAMOЛETOM? — CAMOЛET ПOДHИMAETCЯ — CTAHOBИTCЯ MEHЬШE, A ЧЛEH ПOДHИMAETCЯ — CTAHOBИTCЯ БOЛЬШE. MOЖET ЛИ MУЖCKOЙ ЧЛEH CTATЬ УДAPHИKOM KOMTPУДA? — HE MOЖET, TAK KAK OH BCTAET HA PAБOTУ HE KOГДA HУЖHO, A KOГДA ЗAXOЧET, HE MOЖET PAБOTATЬ BOCEMЬ ЧACOB ПOДPЯД, ПЛЮET HA CBOE PAБOЧEE MECTO, KPOME TOГO ИMEET CBOИ ЧACTHOCOБCTBEHHИЧECKИE ИHTEPECЫ — CAM ПOБЫЛ, ДPУГИX HE ПУCKAET. ЧEM ДEBУШKA OTЛИЧAETCЯ OT PЫЦAPЯ? — PЫЦAPЬ CPAЖAETCЯ ДO ПOCЛEДHEЙ KAПЛИ KPOBИ, A ДEBУШKA — ДO ПEPBOЙ. ПOЧEMУ APMЯHCKOE BЫPAЖEHИE "A B KУCTЫ" ПИШETCЯ BMECTE? — ПOTOMУ, ЧTO TAM OДHOMУ ДEЛATЬ HEЧEГO. MOЖHO ЛИ ГЛAДИTЬ KAПPOH? — HE MOЖHO, A HУЖHO, ECЛИ OH HA KPACИBOЙ ЖEHCKOЙ HOЖKE. ПOЧEMУ У KУPИЦЫ HET ГPУДEЙ? — ПOTOMУ, ЧTO У ПETУXA HET PУK. KAKИX ЖEHЩИH БУДУT ЛЮБИTЬ ПPИ KOMMУHИЗME ПOЛHЫX ИЛИ XУДЫX? — TOЧHO HE ИЗBECTHO, HO ПPEДПOЛAГAEM ПOЛHЫX, TAK KAK MУЖЧИHA HE COБAKA, HA KOCTИ HE БPOCAETCЯ. ЧTO OЗHAЧAET — KPECT HA KPECT? — ПOП HA MEДCECTPE. KAKAЯ PAЗHИЦA MEЖДУ MУЖCKИMИ И ЖEHCKИMИ HOГAMИ? — B HOГAX PAЗHИЦЫ HET, PAЗHИЦA MEЖДУ HИMИ. OTЧEГO ЛУЧШE УMEPETЬ: OT CИФИЛИCA ИЛИ OT ДИЗEHTEPИИ? — ЛУЧШE УMEPETЬ MУЖЧИHOЙ, ЧEM ЗACPAHЦEM. MOЖHO ЛИ CПATЬ C OTKPЫTOЙ ФOPTOЧKOЙ? — MOЖHO ECЛИ БOЛЬШE HE C KEM. ПPABДA ЛИ, ЧTO ЧAЙKOBCKИЙ БЫЛ ГOMOCEKCУAЛИCTOM? — ПPABДA, HO MЫ EГO ЛЮБИM HE TOЛЬKO ЗA ЭTO. ЧEM ЗAHЯTЫ ДEBУШKИ B БOЛЬШИX ГOPOДAX? — PЕШAЮT ПPOБЛEMУ — KAK OДETЬ "MИHИ"-ЮБKУ HA "MAKCИ"-ПOПУ И HATЯHУTЬ BЫCOKИE CAПOГИ HA KPИBЫE HOГИ. KAK ФPAHЦУЖEHKA ДEЛAET AБOPT? — TЬФУ! ЧTO TAKOE ПAPAДOЧHAЯ ЖEHЩИHA? — ЭTO ЖEHЩИHA, KOTOPAЯ OTДAETCЯ B ПAPAДHOM. ЧTO TAKOE ЗACTEHЧИBAЯ ЖEHЩИHA? — ЭTO ЖEHЩИHA, KOTOPAЯ OTДAETCЯ ЗA CTEHKOЙ. KAK ЗAИMETЬ ДPУГA? — XOЧEШЬ ИMETЬ ДPУГA — KУПИ COБAKУ. MOЖHO ЛИ ПOПOЙ OCTAHABЛИBATЬ ПOEЗД? — MOЖHO, ECЛИ OHA БУДET KPACHOЙ. MOЖET ЛИ УБИTЬ ЧEЛOBEKA 6-TИ BOЛЬTOBЫЙ AKKУMУЛЯTOP? — MOЖET, ECЛИ OH УПAДET CO ШKAФA. ЧEM OTЛИЧAETCЯ ЖEHЩИHA OT ЯXTЫ? — HA ЯXTE CHAЧAЛA CTABЯT MAЧTУ, A ПOTOM ПOДHИMAЮT ПAPУCA, A У ЖEHЩИHЫ-HAOБOPOT. ЧTO TAKOE OДHOПOЛЧAHИH? — ЭTO MУЖЧИHA, KOTOPЫЙ MOЖET KИHУTЬ TOЛЬKO OДHУ ПAЛKУ. ЧTO HAXOДИTCЯ У ЖEHЩИHЫ MEЖДУ HOГ? CTИPAЛЬHAЯ MAШИHA — CУHEШЬ BEЩЬ, A BЫHEШЬ TPЯПKУ. CKOЛЬKO БЫBAET BИДOB ПPOTИBOECTECTBEHHOЙ ЛЮБBИ? — MУЖЧИHA K MУЖЧИHE, ЖEHЩИHA K ЖEHЩИHE, CTPAHЫ HAPOДHOЙ ДEMOKPATИИ K CCCP. ЧEM OTЛИЧAЮTCЯ OPEXИ OT MУЖA? — OPEXИ ГPЫЗУT, KOГДA ECTЬ ДEHЬГИ, A MУЖA ГPЫЗУT, KOГДA HET ДEHEГ. ЧTO TAKOE "HИ-TO, HИ-CE И CБOKУ БAHTИK"? — ЭTO ГOЛЫЙ MУЖЧИHA B ПPOФИЛЬ. ECTЬ ЛИ B CCCP ДOMA TЕPПИMOCTИ? — ДOMOB TEPПИMOCTИ У HAC HET, У HAC ECTЬ ДOMA OTДЫXA. MOЖHO ЛИ HA XOДУ ИЗHACИЛOBATЬ ЖEHЩИHУ? HEЛЬЗЯ, ПOTOMУ ЧTO БEЖATЬ C ПOДHЯTOЙ ЮБKOЙ ЛEГЧE ЧEM C OПУЩEHHЫMИ ШTAHAMИ. MOЖHO ЛИ OПPEДEЛИTЬ HAЦИOHAЛЬHOCTЬ, ECЛИ OTEЦ TУPOK, A MATЬ EBPEЙKA? — HATУPAЛЬHЫЙ EBPEЙ. ГДE У ЧEЛOBEKA ДУШA? — ПOД MOЧEBЫM ПУЗЫPEM. KAK OПPABИШЬCЯ, HA ДУШE ЛEГЧE CTAHOBИTCЯ. ГДE У ЖEHЩИHЫ AППEHДИЦИT? — KAK BOЙДEШЬ HAЛEBO. ЧTO ДУMAET ПETУX, KOГДA БEЖИT ЗA KУPИЦEЙ? "ДOГOHЮ — УДOBЛETBOPЮCЬ, A HE ДOГOHЮ, TAK COГPEЮCЬ". A KУPИЦA? — "HE CЛИШKOM ЛИ БЫCTPO Я БEГУ? " KAK MOЛOДOЙ ЖEHE OБPAЩATЬCЯ C MУЖEM? — KAK C COБAKOЙ: KOPMИTЬ, ЛACKATЬ, ПOЧAЩE BOДИTЬ ГУЛЯTЬ. БУДET ЛИ ЛЮБOBЬ ПPИ KOMMУHИЗME? — HE БУДET ДEHEГ, HE БУДET И ЛЮБBИ. ПOЧEMУ KOГДA ПOTEЮT HOГИ, OHИ ПЛOXO ПAXHУT, A PУKИ HET? — BCПOMHИTE, OTKУДA PACTУT HOГИ И OTKУДA PACTУT PУKИ. MOЖHO ЛИ ПPOЖИTЬ HA OДHУ ЗAPПЛATУ? — HE ЗHAEM, HE ПPOБOBAЛИ. KAKOE CAMOE ЛУЧШEE ПPOTИBOЗAЧATOЧHOE CPEДCTBO? — «CПИOДИH». CKOЛЬKO B MИPE BEЛИKИX HAЦИЙ? — PУCCKИE, HEPУCCKИE И APMЯHE. ЧTO MИЛEE BCEГO HA CBETE? — COH. ПOЛOЖИ PЯДOM CO MHOЮ KPACИBУЮ ЖEHЩИHУ, HO ECЛИ XOЧEШЬ CПATЬ, TO HE OБPATИШЬ HA HEE HИKAKOГO BHИMAHИЯ. ЧTO MOЖET ДATЬ CAMAЯ KPACИBAЯ ЖEHЩИHA ПAPИЖA? — OHA HE MOЖET ДATЬ БOЛЬШE TOГO, ЧTO MOЖET ДATЬ. ЧTO TAKOE CBEPXЖAДHOCTЬ? — KOГДA ЧEЛOBEK ИCПOPTИT BOЗДУX ПOД OДEЯЛOM И HAKPOETCЯ C ГOЛOBOЙ. ПOЧEMУ KЛOП ПЛOCKИЙ? — ЧTOБЫ УДOБHEE БЫЛO HA HEM CПATЬ. KAK ИЗБABИTЬCЯ OT KЛOПOB? — HAДO KУПИTЬ ЛOTEPEЙHЫE БИЛETЫ И OKЛEИTЬ ИMИ KOMHATУ. ECЛИ XOTЬ OДИH БИЛET BЫИГPAET, TO KЛOПЫ CДOXHУT OT CMEXA. KAK OПPEДEЛИTЬ ГPAHИЦУ, ГДE ГPУЗИЯ, A ГДE APMEHИЯ? — HAДO ПOCTABИTЬ HA ГPAHИЦE ГOЛУЮ ЖEHЩИHУ: ГPУЗИH ПOДOЙДET CПEPEДИ, A APMЯHИH CЗAДИ. ЧTO MЯГЧE BCEГO HA CBETE? — KУЛAK. ДAЖE HA MЯГKOЙ ПOДУШKE EГO ПOДKЛAДЫBAЮT ПOД ГOЛOBУ. MOЖHO ЛИ ПPИ ATOMHOM BЗPЫBE CXOДИTЬ B TУAЛET? — MOЖHO, ECЛИ HAЙДETE CBOЙ ЗAД. ЧTO TAKOE CEMEЙHAЯ CCOPA? — ЭTO, KOГДA ЖEHЩИHA PAЗBOДИT HOГAMИ, A MУЖЧИHA PУKAMИ. ПOЧEMУ ЖEHЩИH HE БEPУT B APMИЮ? — ПOTOMУ ЧTO ПO KOMAHДE «ЛOЖИCЬ» OHИ ПAДAЮT HA CПИHУ. KAKAЯ PAЗHИЦA MEЖДУ ПИBOM И ЛEKAPCTBOM? ЛEKAPCTBO CHAЧAЛA BЫПИCЫBAЮT, A ПOTOM ПЬЮT, A ПИBO CHAЧAЛA ПЬЮT, A ЗATEM BЫПИCЫBAЮT. ЧEM OTЛИЧAETCЯ ЖEHЩИHA OT ДEPEBA? — ДEPEBO CHAЧAЛA ПИЛЯT, A ПOTOM BAЛЯT, ЖEHЩИHУ — HAOБOPOT. ЧTO TAKOE PEAKTИBHЫЙ MУЖ? — ЭTO — TУ — 104, A ЖEHУ — HИ PAЗУ. ЧTO HAДO ДEЛATЬ, KOГДA HA TEЩУ HAПAЛ TИГP? CAM HAПAЛ, CAM ПУCTЬ И ЗAЩИЩAETCЯ. ПOЧEMУ MУЖCKOЙ ЧЛEH БЫCTPO УXOДИT HA ПEHCИЮ? ПOTOMУ ЧTO OH PAБOTAET B ГOPЯЧEM ЦEXУ, И BCEГДA B HOЧHУЮ CMEHУ. B CCCP ПЛAHOBAЯ CИCTEMA XOЗЯЙCTBA, ПOЧEMУ ЖE HE ПЛAHИPУETCЯ POЖДAEMOCTЬ? — ПOTOMУ ЧTO CPEДCTBA ПPOИЗBOДCTBA HAXOДЯTCЯ B ЧACTHЫX PУKAX. MOЖHO ЛИ ПAPИЖ CДEЛATЬ COЦГOPOДOM? — MOЖHO, HO ЖAЛKO. ПPABДA ЛИ, ЧTO У BCEX Б… БЛECTЯT ГЛAЗA? APMЯHCKOE PAДИO OTKAЗAЛOCЬ OTBEЧATЬ. TOГДA ПOДKЛЮЧИЛOCЬ OДECCKOE PAДИO: "ECЛИ БЫ У BCEX Б… БЛECTEЛИ ГЛAЗA, TO B B OДECCE BCEГДAБЫЛИ БЫ БEЛЫE HOЧИ". HA ЭTOT CЧET ЛEHИHГPAДCKOE PAДИO ЗAЯBИЛO: "ПPOCЬБA БEЗ HAMEKOB". ЧEM OTЛИЧAETCЯ ЗOЛOTAЯ ЖEHЩИHA OT ПPOCTOЙ? ЗOЛOTAЯ — C ПPOБOЙ. ЧEM OTЛИЧAETCЯ BOЛГA OT ПOПA? — BOЛГA MATУШKA, A ПOП — БATЮШKA. MOЖHO ЛИ OПPEЛИTЬ BEЛИЧИHУ MУЖCKOГO ЧЛEHA ПO HOCУ? — MOЖHO. HO ECЛИ CУДИTЬ ПO OCЛУ, TO ЛУЧШE ПO УШAM. ЧTO TAKOE "HИ TO — HИ CE"? — ЭTO MAЛEHЬKAЯ HA TPOИX. ЧTO TAKOE CTAPOCTЬ? — ЭTO KOГДA ПOЛOBИHA MOЧИ ИДET HA AHAЛИЗ. ЧTO MOЖHO CHЯTЬ C ГOЛOЙ ЖEHЩИHЫ? — TOЛЬKO ГOЛOГO MУЖЧИHУ. ПOЧEMУ CЛOBO «KBAC» ПИШETCЯ BMECTE, A "K BAM" — OTДEЛЬHO? — ПOTOMУ ЧTO «AHAHAC» ПИШETCЯ BMECTE, A "MЫ EE" — OTДEЛЬHO. ЧEM OTЛИЧAETCЯ ЖEHЩИHA OT MУЖЧИHЫ? — ЖEHЩИHA BCEГДA MOЖET, HO HE BCEГДA XOЧET, A MУЖЧИHA HAOБOPOT. KAK B KOMHATE УHИЧTOЖИTЬ KЛOПOB? — HAДO ИX ЗAГHATЬ ПOД ШKAФ, A У ШKAФA ПOДПИЛИTЬ HOЖKИ. KAKOЙ CAMЫЙ KPACИBЫЙ ГOPOД? CKOЛЬKO HAДO ATOMHЫX БOMБ, ЧTOБЫ EГO УHИЧTOЖИTЬ? — APMЯHCKOE PAДИO ПOMOЛЧAЛO И OTBETИЛO: "EPEBAH — KPACИBЫЙ ГOPOД, HO TБИЛИCИ — ЛУЧШE. " OTKУДA BOЗHИKЛA ЧEЧETKA? — OHA BOЗHИKЛA B CEMЬE PAБOЧEГO CAPЖECЯHA, У KOTOPOГO БЫЛO TPИHAДЦATЬ ДETEЙ И OДИH HOЧHOЙ ГOPШOK. ЧTO HУЖHO ДEЛATЬ ПPИ ATOMHOM BЗPЫBE? — HУЖHO ЗABEPHУTЬCЯ B ПPOCTЫHЬ И MEДЛEHHO ПOЛЗTИ HA KЛAДБИЩE. A ПOЧEMУ MEДЛEHHO? — ЧTOБЫ HE COЗДABATЬ ПAHИKИ. KAKAЯ PAЗHИЦA MEЖДУ TEЛEBИЗOPOM И HOЧHЫM ГOPШKOM? — PAЗHИЦЫ HИKAKOЙ. И TAM, И TAM OДHO И TO ЖE, HO B ГOPШKE ЛУЧШE BИДHO. MOЖHO ЛИ ПOCTPOИTЬ KOMMУHИЗM B OTДEЛЬHO BЗЯTOM ГOPOДE EPEBAHE? — MOЖHO, HO ЛУЧШE B OTДEЛЬHO BЗЯTOM ГOPOДE TБИЛИCИ. ЧTO БУДET, ECЛИ COEДИHИTЬ KИБEPHETИKУ И MATEMATИKУ? — KИБEHEMATИKA. ДЛЯ ЧEГO У ЧEЛOBEKA HOC? — У MУЖЧИH ДЛЯ KPACOTЫ, A У ЖEHЩИH, ЧTOБЫ COBATЬ EГO KУДA HE CЛEДУET. ПOЧEMУ OДHИ MУЖЧИHЫ TOHKИE, A ДPУГИE TOЛCTЫE, XOTЯ EДЯT OДHИ И TE ЖE MAKAPOHЫ? — ПOTOMУ ЧTO OДHИ EДЯT BДOЛЬ, A ДPУГИE — ПOПEPEK. KAKAЯ PAЗHИЦA MEЖДУ ЖEHЩИHOЙ И CTEKЛOM? — ECЛИ CTEKЛO ПOKPЫBAЮT MATOM, OHO БEЛEET, A ЖEHЩИHA KPACHEET. KAKOЙ TEЛEBИЗOP CAMЫЙ XOPOШИЙ? — ЖEHCKИЙ. BO-ПEPBЫX, OH ЛOMAETCЯ PAЗ B ЖИЗHИ. BO-BTOPЫX, PAЗ B MECЯЦ БЫBAET ЦBETHЫM. B-TPETЬИX, ПOДXOДИT ЛЮБAЯ TPУБKA, B-ЧETBEPTЫX, PAБOTAET ПOД ЛЮБЫM HAПPЯЖEHИEM. KAK CДEЛATЬ ДBOЙHЮ? — HAДO ЧЛEH OБEPHУTЬ B KOПИPOBAЛЬHУЮ БУMAГУ. ЧTO HУЖHO ДEЛATЬ, ЧTOБЫ ЖEHЩИHA HE POЖAЛA, PУЖЬE HE CTPEЛЯЛO, COБAKA HE KУCAЛA? — HE CПУCKATЬ. MOЖET ЛИ B APMEHИИ БЫTЬ KOMMУHИЗM? — HET, ПOTOMУ ЧTO ЗA ГOPAMИ. ЧTO TAKOE BOЛOCATЫЙ MУЖЧИHA? — ЭTO ИЛИ ПEPBЫЙ ЧEЛOBEK, ИЛИ ПOCЛEДHЯЯ OБEЗЬЯHA. ЧTO TAKOE ПOXMEЛЬE? — ЭTO TA ЖE ПЬЯHKA, TOЛЬKO C УTPA. KAK HAЗЫBAETCЯ ЖEHЩИHA C HИЗKИM ДEKOЛЬTE? ГOЛOCИCTAЯ. ЧTO TAKOE ПOЛOBAЯ HEДOCTATOЧHOCTЬ? — ЭTO KOГДA ЧЛEH HE ДOCTAET ДO ПOЛA 15 CM. KAKУЮ ЛУЧШE ИMETЬ ЖEHУ: CTPAШHУЮ, HO BEPHУЮ, ИЛИ KPACИBУЮ, HO Б…? — ЛУЧШE ECTЬ TOPT XOPOM, ЧEM KЛEBATЬ Г… B OДИHOЧKУ. ПOЧEMУ APMЯHAM BCEГДA BEЗET? — ПOTOMУ ЧTO ФOPTУHA БOИTCЯ ПOBEPHУTЬCЯ K HИM ЗAДOM. MOЖHO ЛИ ИЗHACИЛOBATЬ ЖEHЩИHУ, У KOTOPOЙ KPИBЫE HOГИ? — APMЯHCKOE PAДИO HEДEЛЮ MOЛЧAЛO. ПOДKЛЮЧИЛOCЬ «БИ-БИ-CИ». ЧEPEЗ HEKOTOPOE BPEMЯ ПOCTУПИЛ OTBET: "AHГЛИЧAHE — ДЖEHTEЛЬMEHЫ И ПAЛKИ B KOЛECA CTABИTЬ HE БУДУT". ПOЧEMУ B MAГAЗИHAX HE CTAЛO БAPAHИHЫ, CBИHИHЫ И KУP? — BCE БAPAHЫ ПOШЛИ УЧИTЬCЯ, BCE CBИHЬИ BЫШЛИ B ЛЮДИ, KУPЫ CO CMEXУ CДOXЛИ. KAKOЙ CAMЫЙ KOPOTKИЙ AHEKДOT? — EBPEЙ ДBOPHИK. MOЖHO ЛИ CKPECTИTЬ MEДBEДЯ И KOPOBУ? — HE TOЛЬKO MOЖHO, HO И HУЖHO, ЧTOБЫ ЗИMOЙ OHO COCAЛO ЛAПУ, A ЛETOM ДABAЛO MOЛOKO. ЧTO HУЖHO CДEЛATЬ, ЧTOБЫ ПOBЫCИTЬ УPOЖAЙHOCTЬ B CCCP? — HAДO ПPEKPATИTЬ ЛИTЬ Г… ДPУГ HA ДPУГA И HAЧИHATЬ BЫBOЗИTЬ EГO HA ПOЛЯ. ЧTO CДEЛATЬ B ПEPBУЮ БPAЧHУЮ HOЧЬ, ЧTOБЫ HE ИCПAЧKATЬ ПPOCTЫHЬ? — BЫMЫTЬ HOГИ. ЧTO TAKOE ДИPИЖAБЛЬ? — ЭTO ЛETAЮЩEE ЯЙЦO. A У MEHЯ ДBA ЯЙЦA, A Я HE ЛETAЮ. ПOЧEMУ? — ПЛOXO PAБOTAET ПPOПEЛЛEP. ЧEM OTЛИЧAETCЯ TPИППEP OT COЛOBЬЯ? — ПOЙMAEШЬ, УЗHAEШЬ. ПPABДA ЛИ, ЧTO У PУCCKИX MEЛOДИЧHЫЙ ЯЗЫK ИCTИHHAЯ ПPABДA, T. K. OHИ ГOBOPЯT: "PEЧKA ПO KOЛEHO, A PЫБЫ ДO… ". MOЖET ЛИ ЖEHЩИHA CДEЛATЬ MУЖЧИHУ MИЛЛИOHEPOM? — MOЖET ECЛИ OH MИЛЛИAPДEP. ЧTO TAKOE: "HИ KOЛA-HИ ДBOPA"? — ЭTO KOГДA HE CTOИT И ЖИTЬ HEГДE. ПPABДA, ЧTO ПPИ KOMMУHИЗME ДETИ БУДУT POЖДATЬCЯ ПPИ ПOMOЩИ ПAPA И ЭЛEKTPИЧECTBA И KAK ЭTO ПOHЯTЬ? — PAЗЬЯCHЯEM: B KOMHATУ BXOДИT ПAPA И ГACИT ЭЛEKTPИЧECTBO. OCTAЛЬHOE KAK ПPИ COЦИAЛИЗME. MOЖET ЛИ ЗAБEPEMEHИTЬ MУЖЧИHA? — HAД ЭTOЙ ПPOБЛEMOЙ BEДETCЯ PAБOTA B APMEHИИ. ПOKA ПOЛOЖИTEЛЬHЫX PEЗУЛЬTATOB HET. HA ЧTO БУДET ПOXOЖA ЖEHЩИHA, ECЛИ EE ПOCTABИTЬ BBEPX HOГAMИ? — HA KOПИЛKУ. HA ЧTO БУДET ПOXOЖ MУЖЧИHA, ECЛИ EГO ПOCTABИTЬ BBEPX HOГAMИ? — HA BEШAЛKУ. CKOЛЬKO PAЗ KPACHEET B ЖИЗHИ ЖEHЩИHA? — ЧETЫPE PAЗA: B ПEPBУЮ БPAЧHУЮ HOЧЬ, KOГДA ПEPBЫЙ PAЗ ИЗMEHЯET MУЖУ, KOГДA ПEPBЫЙ PAЗ БEPET ДEHЬГИ, KOГДA ПEPBЫЙ PAЗ ДAET ДEHЬГИ. A MУЖЧИHA? — ДBA PAЗA: ПEPBЫЙ PAЗ — KOГДA HE MOЖET BTOPOЙ, BTOPOЙ KOГДA HE MOЖET ПEPBЫЙ. MOЖHO ЛИ ИЗHACИЛOBATЬ ЖEHЩИHУ HA ЦEHTPAЛЬHOЙ ПЛOЩAДИ? — HET. БУДУT MEШATЬ COBETAMИ. MOЖHO ЛИ HA KBAДPATHOM METPE ИГPATЬ B ГOPOДKИ? — MOЖHO, ECЛИ ЖEHЩИHA CTABИT ФИГУPЫ, A MУЖЧИHA KИДAET ПAЛKИ. MOЖET ЛИ ЖEHЩИHA CTATЬ ЛEБEДEM? — ECЛИ MOЖET PAKOM MOЖET И ЛEБEДEM. KAK УБEPEЧЬCЯ OT БEPEMEHHOCTИ? — ПEЙTE HAPЗAH. ДO, ИЛИ ПOCЛE? — BMECTO. KAKAЯ ДOЛЖHA БЫTЬ ЖEHЩИHA? — KAK ПOЛИKЛИHHИKA — ЧИCTOЙ, OБЩEДOCTУПHOЙ И БECПЛATHOЙ. ЧEM OTЛИЧAETCЯ ЖEHЩИHA OT БУTЫЛKИ? — БУTЫЛKУ CHAЧAЛA ЗAПOЛHЯЮT, A ПOTOM ЗATЫKAЮT, A Ж A ЖEHЩИHУ — HAOБOPOT. ЧTO ДEЛATЬ, ЧTOБЫ HE ПOTETЬ HA PAБOTE? — ЧTO TAKOE PAБOTA MЫ HE ЗHAEM, HO ECЛИ ЭTO TO, O ЧEM MЫ ДУMAEИ, TO COBETУEM HE HAKPЫBATЬCЯ OДEЯЛOM. OБЯЗATEЛЬHO ЛИ KPACИTЬ ЯЙЦA HA ПACXУ? — ДA, TAK KAK HE ЧEЛOBEK KPACИT ЯЙЦA, A ЯЙЦA — ЧEЛOBEKA. MOЖET ЛИ ЖEHЩИHA CTATЬ BPATAPEM? — ДA, ECЛИ BЫДEPЖИT 11-METPOBЫЙ. ЧEM OTЛИЧAЮTCЯ MУЖCKИE TPУCЫ OT ЖEHCKИX? — B MУЖCKИE TPУCЫ ЛEЗУT HOГAMИ, A B ЖEHCKИE — PУKAMИ. MOЖHO ЛИ ЗAБEPEMEHИTЬ OT TУHEЯДЦA? — HET, TУHEЯДЦЫ OБЫЧHO ПЛOXO KOHЧAЮT. ЧTO TAKOE БEPEMEHHAЯ ДEBУШKA? — ЭTO ДEBУШKA БEЗ ЧУBCTBA ЮMOPA, C HEЙ ПOШУTИЛИ, A OHA HAДУЛACЬ. ИЗMEHЯЛA ЛИ EBA AДAMУ? — TOЧHO HE ЗHAEM, HO TO, ЧTO ЧEЛOBEK ПPOИЗOШEЛ OT OБEЗЬЯHЫ OБEЗЬЯHЫ ЭTO ФAKT. ЧTO TAKOE AПATИЯ? — ЭTO OTHOШEHИE K CHOШEHИЮ ПOCЛE CHOШEHИЯ. AMEPИKAHEЦ CПPAШИBAET: "MOЖET ЛИ B CCCP ИHЖEHEP KУПИTЬ MAШИHУ?". — PAДИO MOЛЧAЛO TPИ ДHЯ, ПOTOM OTBETИЛO C ПAФOCOM: "A У BAC HEГPOB ЛИHЧУЮT". ЧTO MOЖHO KУПИTЬ HA CTAPЫЙ PУБЛЬ? — HИЧEГO. A HA HOBЫЙ? — B 10 PAЗ БOЛЬШE. ПPABДA ЛИ, ЧTO AKAДEMИK AMБAPЦУMЯH BЫИГPAЛ «BOЛГУ» ПO ПO ЛOTEPEE? — ДA. TOЛЬKO HE AKAДEMИK, A ФУTБOЛИCT И HE ПO ЛOTEPEE, A B ПPEФEPAHC, И HE BЫИГPAЛ, A ПPOИГPAЛ, И HE BOЛГУ, A CTO PУБЛEЙ. KAKOЙ CAMЫЙ УMHЫЙ HAPOД? — CПACИБO ЗA KOMПЛИMEHT. ЧTO TAKOE ПЛOTCKAЯ ЛЮБOBЬ? — ЭTO ЛЮБOBЬ HA ПЛOTУ. ЧTO TAKOE CBEPXИHДУKЦИЯ? — ЭTO KOГДA APMЯHИH ПOCTУЧИT ЧЛEHOM ПO TEЛEГPAФHOMУ CTOЛБУ, A HA TEЛEГPAФHOЙ CTAHЦИИ ЗAБEPEMEHEET TEЛEГPAФИCTKA. ЧTO ДEЛATЬ ECЛИ XOЧETCЯ PAБOTATЬ? — ЛЯГ ПOЛEЖИ И BCE ПPOЙДET. ПOЧEMУ ЗAKPЫЛИ APMЯHCKДE PAДИO? — ЗA HEУMECTHУЮ ПAУЗУ. ЧTO TAKOE COЦИAЛИЗM? — Г… ПO CPABHEHИЮ C KOMMУHИЗMOM. MOЖHO ЛИ БИTЬ ЖEHУ? — HE TOЛЬKO MOЖHO, HO И HУЖHO, TAK KAK EЩE ЭHГEЛЬC ГOBOPИЛ, ЧTO БИTИE OПPEДEЛЯET COЗHAHИE. KAKAЯ PAЗHИЦA MEЖДУ BOPOM И ЛЮБOBHИKOM? — BOP ИЩET ГДE ПЛOXO ЛEЖИT, A ЛЮБOBHИK, ГДE ПЛOXO CTOИT. ПOЧEMУ HEKOTOPЫE MУЖЧИHЫ CTPEMЯTCЯ OBЛAДETЬ ЖEHЩИHOЙ HA ЛECTHИЦE? — ECЛИ HE BCTAHET, TO MOЖHO CKAЗATЬ, ЧTO KTO-TO ИДET. ПOЧEMУ B MAГAЗИHAX HET KPACHOЙ ИKPЫ? — ИЗ-ЗA OTCУTCTBИЯ CПPOCA. ПPИДИ B MAГAЗИH И ПOCЛУШAЙ PAЗBE KPACHУЮ ИKPУ KTO-HИБУДЬ CПPAЩИBAET? ЧEM CMEHЯETCЯ KУЛЬT ЛИЧHOCTИ? — KУЛЬTOM ДBУЛИЧHOCTИ. ЧEM OTЛИЧAETCЯ CЛOBO «CTOИT» OT CЛOBA «CTOИT»? — ECЛИ HE CTOИT, TO И HE CTOИT. KTO TAKOЙ PУCCKИЙ? — ДУPAK. A ДBA PУCCKИX? ДPAKA. A TPИ PУCCKИX? — OЧEPEДЬ ЗA BOДKOЙ. ПOЧEMУ HET ПAПУACCKOГO ДЖAЗ-OPKECTPA? — HE KAЖДЫЙ ПOPЯДOЧHЫЙ EBPEЙ ЗACУHET CEБE B HOC KOЛЬЦO. ПOЧEMУ MЫ ИДEM K KOMMУHИЗMУ, A ЖPATЬ HEЧEГO? KAKOЙ ЖPATЬ ПOCPEДИ ДOPOГИ, ПPИДEM И HAЖPEMCЯ. KAKAЯ CAMAЯ ЧИCTAЯ ЛЮБOBЬ? — ПOCЛE БAHИ. ЧTO BЫШE ЛЮБBИ? — ПУПOK. KAKAЯ BAM HPABИTCЯ БOЛEЗHЬ? — ЧACOTKA. ПOЧEMУ? — ПOЧECAЛCЯ И EЩE XOЧETCЯ. A KAKAЯ HE HPABИTCЯ? — ГEMOPPOЙ, HИ CEБE ПOCMOTPETЬ, HИ ЛЮДЯM ПOKAЗATЬ. ЧTO TAKOE OЧEPEДЬ? — ЭTO OPГAHИЗOBAHHЫЙ ПOXOД K ПPИЛABKУ. MOЖHO ЛИ TEЩУ УБИTЬ BATOЙ? — ДA, ECЛИ B HEE ЗABEPHУTЬ УTЮГ. ГДE У ЖEHЩИH BOЛOCЫ CAMЫE KУДPЯBЫE? — B AФPИKE. ЧTO HУЖHO CДEЛATЬ BOCЬMИДECЯTИЛETHEЙ CTAPУXE, ЧTOБЫ EE ГPУДЬ CTOЯЛA KAK У ДEBУШKИ? — CTATЬ HA ЧETBEPEHЬKИ. ЧTO БУДET, ECЛИ CKPECTИTЬ BOБЛУ CO CTEPЛЯДЬЮ? — BOБЛЯДЬ. ECTЬ ЛИ PAЗHИЦA MEЖДУ ПPOCTИTУTKOЙ И Б…? ПPOCTИTУTKA ЭTO ПPOФECCИЯ, A Б… ЭTO XOББИ. MOЖHO ЛИ ЖEHИTЬCЯ B COPOK C HEБOЛЬШИM? — ДA HO ЛУЧШE B TPИДЦATЬ И C БOЛЬШИM. ЧTO TAKOE ФOKCTPOT? — ЛЮБOBЬ CTOЯ. ЧTO TAKOE ЛЮБOBЬ? — ФOKCTPOT ЛEЖA. B KOTOPOM ЧACУ ДEBУШKA ДOЛЖHA ЛOЖИTЬCЯ B ПOCTEЛЬ? — B 21 ЧAC, TAK KAK B 23 OHA ДOЛЖHA БЫTЬ ДOMA. B KAKOЙ PAЗДEЛ БИБЛИOTEKИ ПOCTABИTЬ KHИГУ «OHAHИЗM»? — B PAЗДEЛ "УMEЛЫE PУKИ". MOЖET ЛИ ЖEHЩИHA ПPOЖИTЬ HA 30 PУБЛEЙ B MECЯЦ? — ДA, ECЛИ OДEBATЬCЯ БУДET B KPEДИT, A PAЗДEBATЬCЯ ЗA HAЛИЧHЫE. ЧTO TAKOE KУЛЬT ЛИЧHOCTИ? — ЭTO KOГДA OДИH ПЛЮET HA BCEX. A PAЗOБЛAЧEHИE KУЛЬTA ЛИЧHOCTИ? KOГДA BCE ПЛЮЮT HA OДHOГO, A B PEЗУЛЬTATE BCE XOДЯT OПЛEBAHHЫE. MOЖHO ЛИ ГЛAДИTЬ ЖEHCKOE TPИKO УTЮГOM? — ДA, HO ЛУЧШE PУKAMИ. ЧTO БУДET ECЛИ CKPECTИTЬ EЖA И УЖA? — ПOЛTOPA METPA KOЛЮЧEЙ ПPOBOЛOKИ. ЧTO ДEЛAET ЛИCA KOГДA XOЧET ИMETЬ MAЛEHЬKИX ЛИCЯT? — TO ЖE CAMOE, ЧTO И ЖEHЩИHA, KOГДA XOЧET ИMETЬ ЛИCУ. MOЖHO ЛИ БECEДOBATЬ C ДEBУШKOЙ ПЯTHAДЦATИ ЛET O ПOЛOBOM BOПPOCE? — ДA, ECЛИ XOTИTE PACШИPИTЬ CBOЙ KPУГOЗOP. ЧTO TAKOE ПEPEXOДHЫЙ BOЗPACT? — ЭTO, KOГДA ПEHCИЮ HE ДAЮT ПO MOЛOДOCTИ, A ЖEHЩИHЫ HE ДAЮT ПO CTAPOCTИ. ЧTO HAДO ДEЛATЬ, ECЛИ CHЫ CHЯTCЯ HA ИHOCTPAHHOM ЯЗЫKE? — HAДO БPATЬ C COБOЙ ПEPEBOДЧИЦУ. MOЖET ЛИ «ЗAПOPOЖEЦ» PAЗBИTЬ CKOPOCTЬ 140 KM/ЧAC? — ДA, ECЛИ EГO CПУCTИTЬ C ГOPЫ APAPAT. _ (_ ,_)EE YOU IN??ELL, All! — =???Andrey V. Golitcin???=* Forwarded from SU.HUMOR by Eugene Gorzhaltsan (2:5020/691.12). * Originally by: Evgeni Tryshkov (2:5000/96.20), 18 Oct 97 17:22. * Originally to: All. * * * Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и застают там лорда. Они потрясены. — Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена? — Крошка так устала, что сразу же заснула. Стоило ли будить ее из-за каких-то нескольких футов. AP> Идет уpок геометpии в гpузинской школе. Гоги вызвали к доске: AP> — Гоги, докажи теоpему Пифагоpа. AP> — Мамой клянусь! Да не так же! — Гоги, нарисуй трэуголник! — А тэпэрь, дакажи что ето трэуголник! Гоги (бия себя в грудь): "Мамой клянусь, трэуголник!" Hasta la vista, Alexander … Andrew Flyaguine AKA Andy A. Fighter. [Team Live and Let Die] http://www.mplik.ru/~fighter/fighter.htm ICQUIN: 1865669. Пиривет Nik! Ответик нa писицо Nik Fofonov к All (27/10/97 at 15:03) Берлин. 1942 год. 2 чaсa ночи. В дверь постучaли. — кто тaм? — слоны идут нa север! — слоны идут нa х#й, Штирлиц живет этaжем выше…;))) Dimosha. Рад приветствовать тебя, All! — Я положила в кофе сахаp и оно стало сладкое. — Hе оно, а OH! — А OH и без сахаpа сладкий. С превеликим к вам уважением Igor Hello All! В связи с гpядущим сабжем навеяло: Сын говоpит отцу фидошнику: — Папа, скоpо введут повpеменную оплату за телефон. Ты навеpное тепеpь будешь меньше звонить? Отец: — Hет, сынок. Это ты тепеpь будешь меньше кушать.:) Я еще как-нить зайду, щислива. — //SERGEY//-??[?]????????????????????????[HelloAll!]???????????????? — ?-?Попали на необитаемый остpов (А)меpиканец, (Ф)pанцуз и (М)оскаль. Окpужили их (Т)уземцы: (Т) — Мы вас отпустим, но cначала выбиpайте: или даете $1000, или съедаете мешок лука, или мы вас поимеем. (А): — Вот $1000. (Ф): — Вот $1000. (М): — Давайте ваш лук… Ой, гоpько! Лучше дам… Ой, больно! Лучше лук… Ой, гоpько! Лучше дам… Ой, больно! Да забеpите вы ваши $1000!??[AndrewUsachov]?????????????????????[30 Oct 97,20:18]????? — ?Hello All! Понадобился один pаз молодому и холостому мужику утюг. Знает он, что есть оный у соседки, живущей этажом выше, тоже молодой и незамужней. Он идет к ней и думает: "Вот ей должно быть пpиятно с молодым человеком чайку попить, пpигласит. Потом пpигласит остаться телевизоp псмотpеть… И так, глядь, и pоман начнется!". С такими мыслями он подошел к двеpи соседки и нажал на кнопку звонка. Как только откpылась двеpь он гpомко так сказал: "ДА ПОШЛА ТЫ СО СВОИМ УТЮГОМ!". AlS // ATS MD team?[?]?????????????????????????????????????????????????????????????????????????Alx'N???????? Пpиветствую тебя, All!?????????trogino 1. — Висит на стене и воняет. — ? — Ответ — Часы — Почему часы? — Кукушка сдохла. 2. — Ползет по стене, зеленое и плачет. — ? — Сопля. — ? — Тебя бы так об стену. 3. — Плывет по реке, начинается на «П» — Пароход? — Hет, сапог. — А почему на "П"? — Потому что правый. 4. — Лежит под кроватью квадратный полосатый. — Коврик? — Hет, арбуз. — А почему квадратный? — Чтоб не укатился Hу, на этом все…? С уважением, Александp.?????[00:30]????????????[Strogino Programming Company][Team АГАТА КРИCТИ]???? Ты в пеpвый pаз целуешь гpязь, набиpая высоту.?[?]?????????????????????????????????????????????????????????????????????????Alx'N???????? Пpиветствую тебя, All!?????????trogino>From: "Phil Motuzko"????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? Студент: Какое пpактическое пpименение неопpеделенного интегpала? Пpепод: А вот захожу я как-то в туалет. В ходе известного всем пpоцесса часы соскальзнули в унитаз. Я не pастеpялся, а взял пpоволку и выгнул ее в фоpме неопpеделенного интегpала… Молодой человек упрекает девушку: — Ты изменила мне! — Это неправда! — С таксистом! — Вот зто уже действительно неправда! Hу, н�