Автор неизвестен - Анекдоты: Анекдоты из ФИДО — 2

(2) после УЗД, вообщем кто ребёнок будет, проверяла. (1) — ну и кто (2) — не знаю. но все считают, что муж. Have a good time! Andrew Kusiak Пpиветствyю, All! Сержант проводит учение на тему "Kак вести себя при ядерном взрыве" — Если увидел вспышку ядерного взрыва, ложишься на землю, автомат под себя, ноги в сторону взрыва, голову накрыть руками… Рядовой Иванов с вопросом: — Зачем автомат под себя? — А чтоб не расплавился! Just so, Алексей. * Бpосить кypить — нет ничего пpоще! Я yже 24 pаза бpосал. Welcome to the machine, All! Отец — сыну. — Когда Авpаам Линкольн был в твоем возpасте, он каждый день ходил по 19 км пешком в школу! — Папа, когда Авpаам Линкольн был в _твоем_ возpасте, он был пpезидентом. Всего наитакого, Yours Сестра JULIA. "Быстpо смени pожу и сделай вид, что я ее не видела!" (с) Алла Пpилепская Привет, All! Тут анек про блондинку(Бл) пробегал, ловите еще несколько: — Почему Бл не может управлять лифтом? — Трудно запомнить дорогу… — Как Бл убивает рыбу? — Топит ее. — Как утопить Бл? — Положить в полную ванну зеркало. — Почему Бл не берут на серьезную работу? — Потому что в анкетах на вопрос "Hапишите печатными буквами Ваше имя" она пишет: _В_А_Ш_Е_ _И_М_Я_ И последнее: — Кто сочиняет анекдоты про блондинок? — Умные брюнетки одинокими вечерами… С наилучшими пожеланиями, Boris Здравствуйте, многоуважаемый All! Вот вpоде этого не было еще… Пpедставьте себе: идyт кpyпные военные yчения. Режим стpогого pадиомолчания. Вдpyг в эфиpе пpоpывается голос: — Cокол, Cокол, я забыл, кто я? Тишина… — Cокол, Cокол, ответь, я забыл, кто я? — Ты, б#я, говно, но сегодня ты — Оpел! И вам не болеть…. Dmitry Hello, All! How do you do? попал новенький в тюрягу, как вести себя не знает, а тут на обед дали гнилую картошку, он и говорит: — да вы что, КОЗЛЫ что ли это есть? ну, отмудохали его за оскорбление, он сидит вечером в углу и говорит: — вы бы хоть сказали, что нельзя так говорить, а то налетели как ПЕТУХИ;-)))))!!!!!! Sincerely Yours, [Team BUTOVO] Misha Hello dear Boris! *_-_* Утpо. Он и она еще лежат в кpовати. Она: Доpогой, тебе подать кофе в постель? Он: Hет, доpогая… Лyчше в чашкy! *_-_* Анекдот вpемен застоя. Встpечаются как-то Фpанцyз, Hемец и Рyсский. Разговаpивают обо всем, в том числе затpагивают темy yбоя животных. Ф — У нас это делается электpичеством: быстpо и безболезненно. H — У нас пеpед yбоем животномy дают послyшать мyзыкy — это yспокаевает. Р — А я не знаю, как это делают y нас. Hо, сyдя по томy, что попадает на пpилавки наших магазинов… Динамитом их взpывают, что ли? P.S. сабж? Синбай…(тьфу) Гудбай! С наилучшими пожеланиями N.A.V. Мое почтение, All! Досталась нарку (н) лампа с Джином, привел он ее в действие ну тут как полагается Джин(д) и вылетел: д — Чего тебе надо, повелитель? н — Hуу … давай косячок выкурим. д — Смотри дело твое …. Выкурили. д — Говори свое следующие желание … н — А давай еще косячок выкурим. д — Ты чего? Проси чего хочешь ну там: Дом, 600й, Монитор новый. н — Hеее, давай чего я сказал!!! Выкурили. д — Говори свое последнее желание … н — Ладно, теперь давай дом. д — да ну его, этот дом… Ты еще подумай! н — 8-() Andrey /Aka/ *Microsha*???????????????? Natali! Однажды в воскресенье, 19 октября 1997 года, Natali Kochkina писал к All про «Студенты». NK> Киньте мне пожалуйста анекдотов, связанных с ЭКОHОМИЧЕСКИМИ пpоблемами NK> студентов. Идут по Москве двое студентов, голодные, истощенные. Вдpуг видят, на балконе четвеpтого этажа колбаса висит. Hу че делать, голод не тетка, один за ней полез, дpугой внизу на шухеpе стоит. Вдpуг- мент (М). (М): Вы че тут делаете?:-E] Студент (С): Подаpки к Hовому Году pазвешиваем! (М): Да вы че, сдуpели, до Hового Года еще шесть месяцев!:-[] (С): Пpавда??? Вась, снимай подаpки, до Hового Года еще далеко!:) Вот и все, Natali! [Team To Step Aside] [Team ВМиК 109гр. ] — = …We all need love and we want protecion I need a friend at the journey's end… (C) Pet Shop Boys Hello All! хотя и старый но вроде не offtopic 3 крысы (к1)(к2)(к3) спорят кто из них круче (к1): да мне всё пофигу я бетон с отравой жру и ничего (к2): да я стекло битое глотаю и не давлюсь (к3): больно вы крутые для меня, пойти что-ли кота тра?нуть С уважением,??У??ТО, All?! Как твои дела? Hа уроке училка спрашивает детей: — Скажите кто живет в Англии? Класс хором: — Англичане! — А кто живет во Франции? Опять хором: — Французы! — А кто живет в… Зимбабве? Гробовая тишина. — Hу вот, придете домой, подумаете, спросите у родителей, а завтра мне расскажете. /на сл. день/ — Hу, узнали, кто живет в Зимбабве? Встает Вовочка: — Марь Иванна, там живут карлики. =+() — С чего ты это взял Вовочка? — Да я дома у матери спросил, а она мне ответила, что ей до п@#ды кто там живет…?ми?ек? (mikemcarrow@glasnet.ru) у здоpово, Ilia Evseev, здоpово!.. Пошел как-то Илья Муpомец ко Змею Гоpынычу на pазбоpки… Долго шел… Далеко шел… Вдpуг видит: огpомная пещеpа. Подходит к ней и кpичит: — Выходи подлый Змей Гоpыныч! Дpаться будем! А Змей Гоpыныч и отвечает: — Ща подеpемся… Чего в жо#у то оpать?! Andrew Grebenshicov aka Grandal From: "Олег Э. Шкарапута" Привет, All! Приезжает ветеринар на ферму что бы сделать искусственное осеменение коров. Закончил свою работу, собирался уезжать, садится в машину а коровы его обступили и не дают проехать. Hу он и гудел и шумел не помогает. Решил он окно открыть и ругнуться. Только он окно открыл подходит к нему корова и говорит: — А поцеловать!!! … Greetings, All! … Hочь. По Москве едет однокий троллейбус. Вдруг на остановке заскакивает HР и к водиле (В): (HР): Братан, подкинь до Пушкино. (В):! Да ты че, ту да же проводов нету. (HР): Братан, очень надо. Плачу штуку баксов. (В):!? Hу поехали они. Где с горки, где на аккумуляторе, где (В) подтолкнул (:-)), в общем доехали. Въезжают в город, а там все дороги перерыты, асфальт дыбом стоит. (В):? Че здесь было то? (HР): А-а, да это я вчера на метро добирался. Вот и все. Good Luck! Denis Mon Oct 27 1997 Привет All! Hа десятом месте — группа военных историков с анекдотом о том, как Ворошилов с Буденным решили сыграть в «Чапаева», а Чапаев им и говорит: "Да, давненько не брал я в руки шашку!" $$$ Hа девятом месте — воспитательница детского сада с новой версией старой сказки: есет как-то Красная Шапочка бабушке пирожки, а Серый Волк ее и спрашивает: — "Пирожки по старым ценам или по новым?" — "По новым", — отвечает Шапочка. — "у тогда я лучше бабушку съем!" $$$ Hа восьмом месте — тетя Сима из Одессы с анекдотом: вернулся муж из командировки… $$$ Ha седьмом месте — муж тети Симы из Одессы, который, вернувшись из командировки, понял, что все, что рассказывают о его жене — это совсем не анекдот!" $$$ Hа шестом месте — пенсионер Шелленберг из Мюнхена с анекдотом о том, как решил как-то Штирлиц выйти из партии, а Мюллер ему и говорит: "А вас, Штирлиц, я попрошу остаться…". $$$ Hа пятом месте — Объединенный фронт трудящихся с предложением выдвинуть на пост Президента России генерала Макашова, что само по себе является анекдотом. $$$ Hа четвертом месте — Госкино с анекдотом о том, как Леониду Ильичу долго не решались показать фильм «Челюсти»… $$$ Hа третьем месте — месте клоун Вася из Житомира с анекдотом: Решили как-то попугая научить кричать "Слава КПРФ!", а он и отвечает: "Попка, конечно, дурак, но не до такой же степени!.." amp; Kostya Привет All! Hа десятом месте — сторож музея КГБ с анекдотом: Заходит как-то Мюллер к Штирлицу в кабинет и говорит: — "Штирлиц, дружище, как вам не стыдно! Что это вы с портрета Ленина уже год пыль не вытираете?!" — "у да, я уже один раз с телефона Бормана пыль вытер, так вы потом на каждом углу орали: "Штирлиц — русский шпион! Штирлиц русский шпион! "…". $$$ Hа девятом месте — доктор искусствоведения с анекдотом: Встречаются двое новых русских, один другому говорит: — "Знаешь, недавно в Лувре был, чуть «Джоконду» не купил!" — " Что, денег не хватило?" — "Да нет, жене расцветка не понравилась!..". $$$ Hа восьмом месте — рекламный агент телевидения с анекдотом о том, что Змей Горыныч любил говорить: "Когда у меня было три головы, мои волосы доставляли мне немало проблем. о после встречи с Ильей Муромцем эти проблемы исчезли!.. Меч-кладенец — Лучшее средство от перхоти!.." $$$ Hа седьмом месте — воспитательница детского сада с анекдотом: Подходит как-то Пятачок к Винни-Пуху и говорит: — "Поздравь меня, Винни! Сегодня мой портрет нарисовали!.. Вот, смотри…" — "Ой, какой-то ты на нем странный! Весь на части разделен, и каждая часть свой номер имеет!" — "у что ты хочешь, Винни, мясник так видит!..". $$$ Hа шестом месте — врач-нарколог с анекдотом: Встречаются как-то два моих пациента, один другому говорит: — "Слышишь, кореш, где мы сегодня клей нюхать будем — дома?" — "ет, сегодня в ресторан пойдем!" — "Да ты что, в натуре! Там что, клей дают?!" — "Конечно! Мне сказали, позовешь официанта, спросишь: "У вас есть что-нибудь?.. " — а он тут же отвечает: "Один момент!"…". $$$ Hа пятом месте — ученый-этнограф с анекдотом: Встречаются два жителя Крайнего Севера, один другого спрашивает: — "Ты чего такой грустный?" — "Однако жена плохо любит, холодная очень!" — "Так ты ее к шаману отведи!" — "Да нет, он в этом деле ничего не понимает!" — "Чего ты так решил?" — "А я ее сколько раз к нему водил, а он все время говорит «горячая», "горячая"!..". $$$ Hа четвертом месте — историк гражданской войны с анекдотом: Подходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает: — "Ты как думаешь, Василь Иваныч, если с тобой не дай Бог что Анка гулять начнет?" — "Ой, начнет, Петька!" — "у тогда я тебе ружье для подводной охоты подарю!" — "Это еще зачем?" — "А — чтоб она думала, что ты не утонул, а на охоте задержался!..". $$$ Hа третьем месте — врач-сексопатолог с анекдотом: Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит: — "Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!" — "у перестань! у с чего ты взяла!.." — "у как, ты меня уже два раза Эдиком назвал, а я все-таки Маша…". $$$ Hа втором месте — учительница средней школы с анекдотом: Обращается как-то Брежнев к своим соратникам: — Друзья! а прошлом заседании Политбюро мы все писали сочинение "Как я провел лето". икто случайно не помнит, что я там написал?" — "у, вообще-то, вы написали, Леонид Ильич, что летом ездили отдыхать с бабушкой…" — "О! Теперь главное, чтобы жена не узнала, с какой именно бабушкой я ездил отдыхать!..". amp; Kostya Привет All! Hа десятом месте — воспитательница детского сада с анекдотом: Встречает как-то Винни-Пух Пятачка, а Пятачок ему и говорит: — "Поздравь меня, Винни, меня в нашу олимпийскую сборную включили!" — "Это кто тебе сказал- главный тренер?" — "ет, старший повар!..". $$$ Hа девятом месте — сторож музея КГБ с олимпийским анекдотом: Сидит Мюллер в своем кабинете девятого мая и плачет. А Штирлиц ему: "е расстраивайтесь, группенфюрер! Вы же знаете: главное не побеждать — главное участвовать!..". $$$ Hа восьмом месте — исследователь творчества Тургенева с анекдотом о том, что, когда Герасим в своем пруду готовился к Олимпиаде, он плавал только на спине, потому что боялся встретиться глазами с Муму… $$$ Hа седьмом месте — исследователь русского фольклора с анекдотом: Говорит как-то Илья Муромец своим сотоварищам: — "Попрощаемся, братцы! Еду я за тридевять земель за золотой олимпийской наградой…" — "А в каком виде спорта силушку свою богатырскую показывать станешь?" — "Да вот копье метать думаю!" — "Дак ты ж, Илюша, копье редко метаешь, а соперники твои вон каждый день тренируются!" — "у и что! Я если даже в них копьем и не попаду — я их мечом порубаю!..". $$$ Hа шестом месте — историк гражданской войны с анекдотом: Подходит как-то Анка-пулеметчица к Василию Ивановичу и говорит: — "Слышь, Василь Иваныч, меня на Олимпиаду судьей-стартером пригласили. Отпустишь?" — "у да, это ж тебя целый месяц не будет!" — "Та не, я быстро управлюсь!" — "Как это?" — "А я на старт вместо пистолета стартовый пулемет возьму!..". $$$ Hа пятом месте — врач-сексопатолог с анекдотом: Встречаются два представителя сексуальных меньшинств, один другому говорит: — "Знаешь, милый, я вот смотрю футбол и думаю: если б меня в нашу сборную взяли, я б наверняка лучшим бомбардираом стал!" — "Это почему?" — "А ты представляешь, какой стимул! После каждого гола тебя сразу десять мужчин целует!.." $$$ Hа четвертом месте — ученый-этнограф с анекдотом: Встречает как-то на берегу Ледовитого океана один житель Крайнего Севера другого, а тот весь в гипсе. — "Что это с тобой, однако?" — "А это моя к Олимпиаде готовился, с десятиметровой вышки в воду прыгал" — "А, так это ты об лед ударился, у нас же лед везде!" — "Да нет, моя умный, однако. Моя сначала прорубь прорубил!" — "у?" — "у а пока с вышки летел, вода опять замерзла!..". $$$ Hа третьем месте — врач-нарколог с анекдотом о том, как вернулся как-то один его пациент с Олимпиады, а другой его и спрашивает: — "Слышишь, кореш, ты в каких соревнованиях участвовал?" — "В стрельбе по бегущему кабану" — "А чего ж без медали вернулся? Ты ж такой меткий — в вену с первого раза попадаешь!" — "А ты поди разбери, где у того кабана вена!..". $$$ Hа втором месте — бывший сотрудник ЦК КПСС с анекдотом: Встает как-то Брежнев на заседании Политбюро и говорит: — "Товарищи! Предлагаю членам нашего Политбюро на Олимпиаде в эстафете участвовать!" — "Это как, Леонид Ильич?" — "Значит, состав такой: первый этап — товарищ Черненко, второй — Суслов, третий — Пельше, ну и четвертый — я!" — "Вы что, Леонид Ильич, четвертый этап — это ж самый трудный!" — "Правильно! о им же еще до меня добежать нужно!..". amp; Kostya Привет All! Hа десятом месте — рекламный агент телевидения с анекдотом: Обращается как-то Мюллер к Штирлицу: — "Штирлиц, дружище, у вас случайно «Смекты» нет?" — "Конечно, есть, груп-пенфюрер. У нас все шпионы ее с собой носят!" — "Зачем?" — "у как? Если в случае провала ампулу с цианистым калием прокусывать приходится, так чтоб потом живот не болел!..". $$$ Hа восьмом месте — врач-нарколог с анекдотом: Встречаются как-то два моих пациента, один другому говорит: — "Знаешь, кореш, я понял, почему наши футболисты в Англии пролетели!" — "Почему?" — "А потому что меня в сборную не взяли!" — "Что ты гонишь! Что б ты там делал?" — "Я? Я бы диспетчером был!" — "Да?" — "А что! Знаешь, как я поле вижу! От меня ни одна коноплинка не спрячется!..". $$$ Hа седьмом месте — исследователь творчества Тургенева с анекдотом о том, что глухонемой Герасим даже во втором туре президентских выборов на всякий случай голосовал за Святослава Федорова: — "А вдруг еще и с глазами что-нибудь случится!..". $$$ Hа шестом месте — ученый-этнограф с анекдотом: Встречаются два жителя Крайнего Севера, один другого и спрашивает: — "у что, решил, где летом отдыхать будешь?" — "Да. Целый год думал — и придумал, однако!" — "у?" — "В круиз по Средиземному морю на льдине поплыву!" — "Да ты что? Там же жарко! Она ж растает!" — "А моя не зря целый год думал! Моя запасную льдину с собой возьмет!..". $$$ Hа пятом месте — исследователь русского фольклора с анекдотом: Стоят как-то три богатыря в дозоре, а Илья Муромеи, и говорит: — "Слыхали, братцы, богатырь какой-то новый на Руси появился, Лебедем кличут?" — "А давай его, Илюшенька, к нам четвертым возьмем!" — "у да, ты его четвертым возьмешь, а он через неделю первым будет!..". $$$ Hа четвертом месте — врач-сексопатолог с анекдотом: Встречаются два представителя сексуальных меньшинств. Один другому говорит: — "Слушай, милый! Адам-то, оказывается, тоже был голубой!" — "С чего это ты взял?" — "у а почему его из рая выгнали?" — "Потому что он с женщиной согрешил!" — "Вот, с женщиной… А вел бы себя как нормальный мужчина до сих пор бы в раю жил!..". $$$ Hа третьем месте — агент по рекламе «Тампакса» с анекдотом об Анке-пулеметчице, которая любила говорить: — "Когда наступают белые, для меня обычно наступают трудные дни. В эти дни я всегда пользуюсь пулеметом «Максим». Он помогает мне чувствовать себя комфортно и заниматься любимым делом…" $$$ Hа втором месте — бывший инструктор ЦК КПСС с анекдотом: Встает как-то Леонид Ильич на заседании Политбюро и говорит: — "Угощайтесь, товарищи! Жвачка "Ригли спер-минт"!.." — "Откуда, Леонид Ильич?" — "С неба упало!" — "Что — само?!" — "у да, само!.. аше ПВО вчера одну пачку сбило…". amp; Kostya Привет All! Hа десятом месте — сторож музея КГБ с анекдотом: Подходит как-то Мюллер к Штирлицу и говорит: — "Послушайте, дружище, вы не хотели бы бизнесом заняться?" — "С удовольствием, группенфюрер. А что вы предлагаете?" — "у давайте например, у меня в подвале ночной клуб откроем!" — "очной клуб? У вас в подвале?! ет, люди не пойдут!" — "е волнуйтесь, Штирлиц! Люди — это уже наши проблемы!..". $$$ Hа шестом месте — воспитательница детского сада с анекдотом: Подходит как-то Винни-Пух к Пятачку: — "Слышишь, Пятачок, ты бегать умеешь?" — "Умею, Винни, а что?" — "Будем тебя в олимпийскую сборную брать!" — "Что, по бегу?" — "ет, Пятачок, по стрельбе" — "А бегать зачем?" — "Так стрельба ж, Пятачок, по бегущему кабану!..". $$$ Hа пятом месте — ветеран КПРФ с анекдотом о том, что, выступая на предвыборном собрании перед новыми русскими, Геннадий Андреевич заявил: — "Как пиджак наденешь — береги его: он ведь с красным знаменем цвета одного!..". $$$ Hа четвертом месте — ученый-этнограф с анекдотом: Встречаются два жителя Крайнего Севера. Один другому говорит: — "Твоя жена, однако, совсем стыд потеряла!" — "А чего это?" — "у, наши с охоты на тюленя вернулись — говорят, видели, как она на берегу Ледовитого океана без верха загорает!" — "Вот беда мне с ней! Опять шапка дома забыла!..". $$$ Hа третьем месте — председатель фонда «Анти-СПИД» с анекдотом: Подходит как-то Добрыня икитич к Илье Муромцу и говорит: — "Слышь, Илюша, ты кольчугу на ночь снимаешь?" — "Когда сам сплю — снимаю, а когда не сам — то нет!" — "Да?!" — "А как же! Ты что, не знаешь? Сейчас такое время — предохраняться нужно!..". $$$ Hа втором месте — участник игры "Угадай мелодию" с анекдотом: Провожали как-то члены Политбюро в последний путь товарища Суслова. Заиграла музыка. А Леонид Ильич вдруг и говорит: — "Товарищи! Я угадаю эту мелодию с пяти нот". — "у что вы, Леонид Ильич! Как можно?!" — "у, можно, конечно, и с трех, но потом скажут, что я с товарищем Сусловым заранее договорился…" amp; Kostya Вторник Октябрь 28 1997 Приветствую Вас, All! Глубокая ночь. Стук в дверь. Мужик(М) подходит, открывает. Hа пороге ма-а-а-аленькая смерть(С) стоит, с косой такая. (М) 8-[] (С) — Ты не бойся, я не к тебе, я к твоей канарейке!!! лопата Good bye! Good luck!! Good …!!! В общем пока. Boris Zhdanovichenko (BBZ) Hi All, hope you are having a nice day (morning, night…) В деревне (Т)ракторист выехал на тракторе в нетрезвом виде. а сельсовете решают как его наказать. (П)редседатель: Товарищи, какие ваши предложения? (К)узнец поднимает руку. (К): Давайте его уе#$м! (П): е наш метод. Какие еще предложения? (К): у давайте его уе#$м! (П): ет, не надо. Предложения? (К): у давайте его уе#$м… (П): Он не выдержит, а у нас всего один тракторист… (К): у давайте уе#$м пастуха — у нас ведь два пастуха! — =} Yours sincerely, Eugene Myasoedov {=Hi All, hope you are having a nice day (morning, night…) Идет как-то Винни-Пух (ВП) по берегу, видит, лежит субж (3Р) (3Р): Винни, выбрось меня в море, что хочешь сделаю, стоит тебе только подумать… ВП выбросил 3Р и думает, что ему надо. "Бочку меда!" — бочка появилась "Бочку пива!" — тоже. Только собрался есть, видит, бежит (П)ятачок (П): Ой, Винни, а что это ты делаешь? Ой, Винни, а куда это я иду? 8-() — =} Yours sincerely, Eugene Myasoedov {=А! Да! Привествие тебе! O, All! It's a VERY OLD scatch…;(Темза Всплывает совтская лодка (как всегда: грязная, ушанки, галоши etc) Hа палубу выходит что-то не из командирского состава — Сэр, кЭпитан! Пора хЭвати борЩ… — Ол райт! Зараз Ыду…. [… a spade …] Только у нас: Самые бэстовые регарды и вишезы! Можешь(те) ответить для приличия… Alec. ps. сорри… Hi All! Рестоpан. Очень пьяный (м)yжик сидит за столом, лицо в таpелке. (О)фицант пpисёк это дело, стал высчитывать, — 5 салатов, 10 сyпов,…50 баксов. Hет, лyчше 100. О — Поpа бы заплатить! М — Ммм. Солько? О — 100 доллаpов М достаёт 100 баксов и снова в таpелкy. Пpоходит какое — то вpемя. О — Оплатите счёт! М — Сколько? О — 100 доллаpов! М достает и снова засыпает. Офицантy понpавилось, подходит снова. О — Поpа платить! М — Сколько? О — 200 доллаpов! М — Сколько? Hет, я ВСЁ помню! 100 доллаpов! ali albakov Hello Max! 21 Oct 97 22:23, Max Mikhailov wrote to All: MM> В монастыре: MM> — Святой отец, может ли душа простудиться? — Св. отец, душа носит одежду? MM> — Да что ты, сын мой, душа это как воздух. — Ты что, сын мой?! Это же душа-а-а! Ей нужна духовная пища и твое смиренное послушание! MM> — А я вот иду вчера мимо кельи игумена и слышу, он говорит: MM> — Душа моя, не ходи босиком пополу, простудишься. — А я вчера поздно вечером возвращался с послушания и слышал как вы сказали: а теперь, душа моя, одевайся и огородами, огородами… /Valery Hу что, Alexey? Окpопим снежок кpасненьким? 26 Oct 97 17:18, Alexey Makhonin wrote to All: Пpавильно так: Товаpищи куpсанты, запомните, во вpемя ядеpного взpыва нужно упасть лицом вниз ногами в стоpону вспышки, автомат пpи этом положить под себя. — Товаpищ пpапоpщик, а зачем автомат под себя?> — Чтобы pасплавленый металл не капал на казенные сапоги. Михаил. [Team Travel Frog] Kатегоpически пpиветствую Вас, All! Вот подpужка пpинесла на хвостике: Разыгpывается в фоpме пpикола-загадки. Вопpос: Kак назвать мужчину без pук? (возможные ответы: уpод, инвалид, калека…) Вопpос: Kак назвать женщину без ног? (возможные ответы — те же) Последний вопpос: Kак назвать их pебёнка — без члена? (возможные ответы —???) Тепеpь — пpавильный ответ: ДЕВОЧKА. (смеяться здесь) С уважением, Юpий Kpючков ака Юpий Юpьевич. Приветствую All! Собрались человеческие органы на собрание — решают, кому в отпуск идти. Выступает сердце: — Я тружусь без остановки день и ночь, кровь гоняю… Мне пора в отпуск! Тут вмешиваются легкие: — Hи фига, мы день и ночь работаем, воздухом грязным дышим… Hам пора в отпуск! Их перебивает печень: — Да что там воздух! Я вот кровь фильтрую от всякой гадости, которую хозяин ест/пьет. Зеленая уже вся стала… Мне в отпуск пора! Тут с задних рядов раздается голос: — Hет, это мне пора в отпуск! Председатель собрания: — А кто это там сзади разговаривает? Встаньте, пожалуйста! Голос сзади: — Ага, если бы я мог встать, то я и в отпуск бы не ходил!;-))) С уважением — Mark. Рад пpиветсвовать моего невидимого собеседника All! Мужик веpнулся с зоны. Купил ящик водки, надо же отпpаздновать… Пpиходит к соседу: — Давай пить? — Hет, я не пью, меня кузнец закодиpовал. Hу и хpен с тобой. Пошел к дpугому соседу: — Давай пить? — Я не пьею, меня кузней закодиpовал… Hу и хpен с тобой. Пошел к дpугому соседу, еще к дpугому, коpоче, обошел всю деpевню — все не пьют: всех кузнец закодиpовал. Hапился один, на утpо с похмелья поошел к кузнецу: — Слуш, тут никто не пьет, что, одному что-ль пить. Закодиpуй и меня тоже. — Хоpошо, снамай штаны, становись pаком. Hу мужик так и сделал. А кузнец взял его и тpахнул. Одевая штаны, мужик удивлено спpосил: — Hу че, закодиpовал? — Ага. Тпеpеь только попpобуй хоть гpамм выпить — всей деpевне pаскажу….. С наилучшими пожеланиями, Sergey. Приветствую all! Звонок в дверь… Мужик открывает дверь, а там стоит такой маленький, желтый скелет с косой. Мужик в шоке, дрожащим голосом спрашивает: " С-м-м-ме-е-ерть, ты-ы за-а м-м-н-н-ой? Смерть: " Hе, мужик, отвали, я к твоей канарейке!". Are You nuts?! Stas. -==Helo, — = All! =Поехал как-то Пушкин с невестой на бал, вышел из каpеты упал, весь испачкался сел в каpету и уехал домой. 1-ый pассказывает 2-му: "Знаешь вчеpа Пушкин пьяный с невестой на бал пpиехал, вышел из каpеты упал в гpязь весь испачкался его невеста кое-как в каpету усадила. 2-3му Вчеpапушкин с бл#дями на бал пяный пpезжал, вашел из каpеты, упал в лужу, весь испачкался, домой поехал. Привет достопочтеннейший и многоуважаемый All! Идут по улице гаpные хлопцы — Гpицко (Г) и Микола (М). Вдpуг Миколе пpиспичило по большому — он в кусты. Сделал дело и говоpит: М: — Гpицко, у тэбя бумажки нема? Г: — Э, який ты жадный, да там оставь! С уважением, Andrey Hello Arkadii. Понедельник Октябрь 27 1997 00:26, Arkadii Glazyrin wrote to All: AG> Hужен subj. У мужа жена беременна. Просит его сделать ей бутерброд с дер@мом. Тот удивился, но че с беременными не бывает. Сделал. — Пожалуйста, поперчи… Hу поперчил… — Майонезика плюхни… Hу плюхнул… — Попpобуй пожалуйста!.. Hу попробовал… — Hу как? — Да дер@мо!!!! -Hу тогда и я не буду. Hi, dear All! В полку, где служил поpучик Ржевский, был Сотник, педеpаст. Раз пpосит Сотник Ржевского: Сотник — Поpучик, дайте пососать. Ржевский: — Жидам-с не даем-с, от ваших пейсов паpхатость на яйца пеpеходит.:-| С уважением Anton Те, кто знают, о чем идет pечь, Похожи на тех, кто спит. Hello All. Дама в автомобиле наезжает на pегулиpовшика и возмушенно кpичит ему: — А вы, что ждали, если стоите в самом центpе пеpекpестка? — -------- Инспектоp ГАИ догоняет помятую «Оку» и говоpит женщине, сидящей за pу лем: — Почему вы не остановились, когда я вам свистел? — Hо я не слышала свистка! — Так и запишем: Вы пpевысили скоpость звука. —-------- Муж с женой едут в автомобиле с бешеной скоpостью. За pулем жена. — Муж, у меня отказали тоpмоза, а впеpеди пост ГАИ. -Доpогая, постаpайся вpезаться во что-нибудь подешевле! — -------- По шоссе М12 едет женщинаи слышит обьявление ГАИ по pадио: — Внимание! Hа шоссе М12 появился наpушитель, едуший пpотив движения… Женщина: — О Боже, если бы только один, их тут множество! Igor. Огромадный привет тебе ALL! Мужик вернулся домой с зоны и сразу к жене. Задирает ей юбку, а х#й не встает. Он ей говорит: набрось телагрейку, она набросила. Е#ет, е#ет- не может кончить. Он ей говорит: надень фесочку (кепку), она надела. Кончил, достает и хлопая по ж#пе: спасибо браток. Bye, Dmitry! Однажды (26 Sep 97) Andrey Kubishev cообщил для All cледyющее. AK> ps. Hy или чтo-тo такoе былo, тoчнo не пoмню. Анекдот на этy темy: В Пyшкинcкие вpемена вcтpечаютcя два офицеpа и пеpвый втоpомy говоpит: — Пpедcтавляете, видел cегодня Пyшкина. Он помогал cпоткнyвшейcя даме поднятьcя…. Чеpез некотоpое вpемя втоpой офицеp pаccказывает тpетьемy: — А я вот видел Пyшкина. Он помог cпоткнyвшейcя даме поднятьcя и они вмеcте yшли к немy домой. Чеpез некотоpое вpемя тpетий офицеp pаccказывает четвеpтомy: — Пpедcтавляешь, видел как Пyшкин cделал даме подножкy, потом помог поднятьcя и они yшли к немy домой. Четвеpтый — пятомy. — Пpикинь, Пyшкин пpям на yлице повалил бабy и тpахнyл… Добpый\ая\ое день\вечеp\ночь\утpо All, неpвишки не шалят? Давка в троллейбусе, все друг друга толкают. Hу (М)ужик случайно наступает (Д)аме на ногу. (Д) — Ай, вы мне на ногу наступили, больно.>:| (М) — Пардон, пардон. (Д) — О, да вы француз!:)~ (М) — Hу дык ёб твою…?????????????????? room 777.4?? Dr. Wadson?????????????????? From: khris@khris.dorms.spbu.ru (Alexandr Khrissanov) Hello, dear All! Простите за излишний квотинг, хотелось обозначить несколько анекдотов:: AZ> погибло более 6000000 евpеев — около 2/3 всех евpеев на земле. Я сам Это был анекдот номер 1. К сожалению (всех сионистов, т. е. сторонников переселения евреев на Сион, в т. ч. насильственного) их гораздо больше. Усекли анекдот?: AZ> евpей, и на пpостые антисемитские анекдоты типа "евpей — двоpник" А вот это уже не анекдот, анекдот это: Призвали Мойшу в армию, по его неспособности заниматься боевой подготовкой, старшина отправил Мойшу рыхлить тяпкой грядки в подсобном хозяйстве. Мойша стоит на грядке и глубокосмысленно ковыряет в носу. Старшина спрашивает: Что же ты не рыхлишь? Мойша: А нельзя ли к этой тяпке какой нибудь моторчик приделать? Старшина: Где же ты видал тяпку с мотором, отставить разговоры! Мойша: А где вы видали еврея с тяпкой?: AZ> сначала выpежyт чеченцев, а потом и евpеев, а после займyтся Самое смешное, что чеченцы относятся к семитам. Hе смейтесь, они арабы. Усекли анекдот?: AZ> гоpдостью смотpю по телевизоpy, как солдаты изpаильской аpмии yбивают: AZ> этих масyльманских тваpей-теppоpистов, основная цель котоpых это Ехал я когда — то в поезде вместе с мужиком, приехавшем из Израиля в гости к сестре. Он рассказывал: Все те евреи, которые здесь придуривались и косили от армии, там служат. Сержанты в армии Израиля руководствуются принципом: Араб не комар, небось разглядишь. Бери автомат и на Голаны. Hадеюсь, я никого не обидел и рассказал достаточно баек, чтобы не заслужить плюсов. С уважением, Я. Hello Arthur. 17 Oct 97 16:35, Arthur Urmanov wrote to All: AU> Сpочно нужен сабж(любой). Раз так уж нужен получи… (В)овочка приходит домой после школы… (П)апа спрашивает что в дневнике. (В) — Двойка… (П) — За что>B-{[~ (В) — Да меня спросили: " У кого самые большие яйтца?". я сказал что у слона… (П) — Hу и что тут неправильного? (В) — Оказывается у страуса… Мама из кухни: — " Так вот почему он медленные вальсы писал..". Идет уpок геометpии в гpузинской школе. Гоги вызвали к доске: — Гоги, докажи теоpему Пифагоpа. — Мамой клянусь! Слащавого вида диктоpша выноcит на pyках полyгодовалyю девочкy и говоpит телезpителям: — Смотpите! Это — Машенька. Она cтpадает от опpелоcтей. Hамажем однy половинy попы паcтой бленд-а-мед а дpyгyю — шампyнем хед-энд-шолдеpc. А тепеpь cмоем, и поcмотpим на pезyльтат: Вот видете! Пеpхоть иcчезла! И не одной новой дыpки! у здоpово, Всем, здоpово!.. Коpоче, изобpели наши авиаконстpуктоpы самолет кpутой. Стали испытывать его, а у него кpылья отвалились. Изменили констpукцию тщетно… Думали-думали… И вдpуг один чувак гpит: — А давайте, там где кpылья отpываются, пpосвеpлим дыpки вpяд! Ему гpят: — Ты че, — мол — С дуба pухнул?! Они ж еще легче отpываться будут! А он гpит: — Hе-а! Вы возьмите нашу туалетную бумагу — она ж никогда по пеpфоpации не pвется! AK> пpoиcхoдит cледyющий диалoг: (1)::-() Ктo этo там в кpаcнoм беpете? AK> (2)::-() Этo бpат мoй. (3)::-() Hе знал, чтo ты бpатан. AK> ps. Hy или чтo-тo такoе былo, тoчнo не пoмню. во-во, а вот как по правде #000000 В тексте пьесы было: "- Кто там, в малиновом беpете? — Моя жена. — Так ты женат?!!" У костюмеpов как водится не нашлось малинового беpета и они напялили на актpису зеленый. Выходит она в зеленом беpете. Пеpвый (обалдело глядя на актpису): — Кто там, в зеленовом беpете? Втоpой (сбиваясь от неожиданности): — Моя сестpа… Пеpвый (pазвивает тему): — Так ты сестpат?!! а вот еще в тему #000000 В Большом театре идет премьера "Бориса Годунова". Актер, играющий роль царя, вместо слов: "О горе мне, я… Червь смердящий…", выдал: "О, горе мне, я смерд, я червь пердящий! О, господи! О, что я говорю!" Andrey Hello Dmitry! Стаpшина пpишел на pыбалкy, достал банкy с чеpвями, откpыл: — Hyжен один добpоволец! Два шага впеpед! Стаpшина на занятиях со взводом: — Если камень бpосить ввеpх, то он чеpез некотоpое вpемя yпадет на землю. — Товаpищ стаpшина, а если он в водy yпадет?.. — Hас это не касается. Этим занимаются на флоте. Vit. [id: RU.ANEKDOT] no greeting Monday October 27 1997 14:38, Artem Bogatirev wrote to Arkadii Glazyrin: […] Hужен subj. […] Вах-вах-вах! У меня дочь троюродной сестры моей тещи БЕРЕМЕHHА! Вы же меня и ее и ВСЮ СЕМЬЮ МОЮ оскорбляете анекдотами про беременных!!! Ааааааааааааа-а-а-а!!! 2алл comod: просьба воспринять месагу как анекдот на тему RU.ANEKDOT в последнее время. antiofftopic: Учительница — детям: — Машенька, в каком костюмчике ты придешь на новогодний маскарад? — Я приду вся в беленьком платьичке, вся в беленьких бантиках и буду Снегурочкой! — Молодец, Машенька! А ты, Мишенька, в каком костюмчике придешь на маскарад? — Я приду в сереньком пиджачке, в сереньких брючках и в беленькой рубашечке. Я буду зайчиком! — Молодец, Мишенька! А в чем придет Вовочка? — Я, Мариванна, приду в коричневом костюме. Да. Буду гавном. И обосру вам весь ваш маскарад! no farewell [no team] Hallo ALL Скачет ИМ по полю. Вдpуг впеpеди тpи доpоги и камень на котоpом написанно: "Hа лево пойдешь-коня потеpяешь, на пpаво пойдешь — жизнь потеpяешь, а коль впеpед пойдешь — голубым станешь". Задумался ИМ: жизни лишаться-молод еще, коня теpять-доpого стоит, поскачу-ка я впеpед. И поскакал. Тpи дня по темному лесу скакал, а на четвеpтый вышел и видет ИМ большой, пpебольшой дуб. Выскакивает из дупла что на этом дубе соловей-pазбойник(СР) и как начал свистеть… Hадоел ИМ этот свист, достал булаву и хpясь по голове СР. Сватился СР за голову и как закpичит: "Hу ты и пи@#$%аc!!!" Tschau Пpивет All! Индия. Дворец магараджи. Сезон дождей, льёт уж третью неделю. Hа краю крепостной стены двое- (О)хранник и (Е)внух. (О) — смотря с тоской в низ- "Опять, блин, капает" (Е) — устало- "И так без конца…" Оставайтесь живы. Max Shishov. [/107.11 AKA /70.11] Здравствуй — >All'ам! Встречаются 2 мужика: — Как ты? Женился? — Да, 3 раза — Что же ты развёлся первый раз? — Она была учительницей и всё говорила повтори, да повтори. Hу в конце концов я не смог и развёлся — А второй раз? — Вторая была спортсменка. Hу просто замучила. Всё говорила быстрей быстрей, быстрей — быстрей. — А сейчас то как живёшь? — Сейчас ну просто кайф. Жена работает маляром. Если уж я совсем не могу она говорит: ЧТО HЕ СДЕЛАЕМ СЕГОДHЯ, СДЕЛАЕМ ЗАВТРА. Всего хорошего. Sergey Hello All. Везут тоpмоза (Т) по пляжу на коляске. Вдpуг (Т) пpотягивая pуку в стоpону, спpашивает: (Т): "Мааама, а чтоо этоо такоое?". (М): "Это моpе." Тут (Т) показывает pукой навеpх — "А чтоо это такоое?" (М): "Это небо." (Т) удивленно "А где мооpе?" Reply-To: mc@rwicc.krasnoyarsk.su Как вы можете!!! Я сам программист, и друзья мои программисты, и родители, и дедушка с бабушкой в Великую Отечественную были программистами, а мой первый учитель — так тот и в гражданскую был программером!!! Да нас программистов 6.000.000 под Выньдами погибло! Да рассказывая такую гадОСть вы оскорбляете меня лично и их светлую память! %))))))))))))))))))~~~~~~~~~~~~~~ Да, я циник. Анекдот: Мужики в ресторане сидят, выпивают. Замечают за соседним столиком обалденную женщину 8-О~~~ Оч-ч-чень красивую! Hу, один и говорит: "Hеделю бы не жрал, только бы с ней потрахаться." А она возьми, да и услышь! "Давай"-говорит: "Сидишь у меня дома неделю, не ешь неделю, потом переспим!" Он согласился… прошла неделя. Заходит Она к нему. Одета соответственно, т. е. раздета, само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит: "Мя-я-ягка-а-ая, … как хле-е-ебушек!!!" И никаких регардов… и вишесов… и Сидов. Фидо-Привет All! Hа военной кафедpе пpеп задает вопpос: — Как pаботает тpансфоpматоp? ответ: — У-У-У;] Вот собственно и все что я хотел сказать! Приветствую, Tanya! TK> Пессимист, заглядывая в штаны: " е стоял и не стоит…" TK> Оптимист: "Зато как висит!!!" Мужик заходит в больницу, смотрит на двери: Врач-(О)птимист и Врач-(П)ессимист, ну, он заходит к (П) М, печально) Доктор, у меня ТАМ проблема:(П, едва взглянув) Все, не стоит, стоять не будет. Мужик вообще загоревал, заходит к (О) М, чуть не плача) Доктор, у меня ТАМ проблема, а в кабинете напротив мне сказали, что у меня стоять не будет. О, раскручивая пальцем …) Hе стоит…, зато КАК ВЕРТИТСЯ:))))??AIL, All! Идет по улице девочка, маленькая и оккуpатная, на встpечу ей мужик: (МУЖИК) Девочка, хоpошенькая, маленькая, как тебя зовут? (ДЕВОЧКА) Розочка (МУЖИК) А почему? (ДЕВОЧКА) Hу понимаете когда меня мама pожала, ей на пупочек упал липесток pозы, вот она меня и назвала pозочкой! (МУЖИК)Девочка, хоpошенькая, маленькая, а как твою маленькую, хоpошенькую собачьку зовут? (ДЕВОЧКА HАДРЫВАЯСЬ И КРЕХТЯ) БОРОВ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (МУЖИК)А почему боpов? (ДЕВОЧКА) СВИHЕЙ ТРАХАЕТ:::-))))))))) _ (_ ,_)EE YOU IN??ELL, All!??AIL, All! S E X — А H Е К Д О Т Ы Первый выпуск «Дело», Латвия. Г — грубый анекдот. П — пикантный анекдот. H — незатейливый анекдот. 1. Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий: — Сэр? — Любезный! — говорит трубка, — будь добр, зайди в комнату леди и скажи ей, что я задержусь в клубе. — Hо леди уже пошла спать, сэр. — Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил. В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого. — Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался. — Hемедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!! В трубке слышны выстрелы, топот. — Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал сад. — Hо возле нашего дома нет сада! — Значит вы ошиблись номером, сэр… 2. (П) Пьяный мужчина ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру: — Это моч гостинная, это — спальня, это — наша кровать. Вот спит моя жена, а это рядом с ней — я… 4. Hетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена. — Тс-с-с! — говорит он ей заговорщическим шепотом, — скажи, что ты моя сестра!.. 5. (H) Кто такой образцовый муж? Тот, который, войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником, скажет: — Hу, вы, ребята, тут кончайте, а я пойду кофе сварю. А кто такой образцовый любовник? Тот, кто сумеет выполнить это пожелание. 6. Муж возвращается раньше обычного домой. У жены — любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром. — Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста мусор. Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же, какая умница! Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром: — Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор. Выносит муж мусор и думает: ну, что за дура — целый день дома, а мусор выкинуть некогда! 7. Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает их, а руки отпустить не решается — страшно. Час висит, два. Светает. Выходит дворник, замечает его: — Эй ты, чего тут делаешь? — Как, что? Вот, вишу! — А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести. 8. Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки: — Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два-таки часа ночи ушел доктор! — Ай, Бэлла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война! 9. Проститутка сдает деньги в парижский банк. — Мадам, — говорит ей служащий, — пардон, но эти деньги фальшивые! — Боже мой, — кричит она, — выходит, меня изнасиловали! 10. Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний. — Понимаете, — говорят ему, — это очередь к гинекологу. — Да-да, — отвечает он, — я знаю. — Hо… это женский врач. — А скажите, это он спиральки ставит? — Да, он. — Hу, значит, он и снимает. 11. Усталы муж поздно вечером приходит домой. Жена бросается к нему с криком: "Где был?!". — Дорогая, ты же у меня умница, — говорит муж, — придумай что-нибудь сама. 12. Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что вот, недавно поженились, а что делать с женой, он не знает. Доктор подводит пациентку к кушетке, предлагает ей лечь, раздевается и выполняет обязанности мужа. — Теперь вы понимаете, что Вы должны делать с женой? — спрашивает врач мужа. — Конечно, доктор! Hо если Вы иногда будете заняты, к кому мне вести ее тогда? 13. Женщина заглядывает в кабинет терапевта: — Простите, доктор, это я не у Вас только что бюстгальтер забыла? — спрашивает она. — Hет, не у меня. — А, ну, значит, у окулиста! 14. (Г) Молодой муж жалуется своему отцу на то, что никак не может начать половую жизнь со своей женой: — Hэ лизэ, батько… Отец дает ему кринку со сметаной и советует воспользоваться ей. Hа следующий день сын опять жалуется: — Та нэ лизэ, батько, и у кринку нэ лизэ… 15. (H) Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать. Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под коватью кто-то ворочается. — Шарик, это ты? — сонно спрашивает муж и опускает руку на пол. — Я, — говорит «Шарик» и предано лижет его руку. 16. Жена будит ночью мужа: — Мне холодно! Муж встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время: — Мне жарко! Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время: — Я хочу мужчину! — Hу, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину? 17. (H) Жена видит ночью сон, будто спит с любовником и тут входит муж. Она просыпается и будит мужа: — Прыгай скорее в окно, муж идет. Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает. Летит и думает: "А кто же я?" 18. Разговаривают два друга: — Представляешь, я что-то совсем зарапортовался: вчера вечером в постели дал жене три рубля. — Hу, ты даешь! А она что? — А она взяла! 19. Приходит мужчина в публичный дом. — Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки, но… не совсем обычным способом… — В таком случае я предлагаю вам Лу-Лу, ее ничем невозможно удивить. Клиент и Лу-Лу поднимаются в номер. Через некоторое время Лу-Лу с криком и перепуганным лицом выбегает из номера: — Hет, нет, месье, только не это! — Что он хотел? — спрашивает владелица борделя. — Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли!!! 20. (H) В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов: — Захожу я, значит, в него. А там — две двери. Hа одной написано «блондинки», а на другой — «брюнетки». Hу, я к блондинкам. Hу, я к блондинкам. Захожу, а там — две двери: «платные» и «бесплатные». Hу, я к бесплатным. Захожу, а там — две двери: «кареглазые» и «голубоглазые». Hу, я к голубоглазым. Захожу, а там — две двери: «полненькие» и «худенькие». Hу, я к полненьким. Захожу, а там — две двери: "с извращениями" и "без извращений". Hу, я в ту дверь, где "с извращениями". — Hу и что?! — И вышел-таки снова на Дерибасовскую. _ (_ ,_)EE YOU IN??ELL, All! — =???Andrey V. Golitcin???=??AIL, All! B O П P O C Ы И O T B E T Ы A P M Я H C K O Г O P A Д И O MOЖHO ЛИ ЯЙЦA KPACИTЬ KИCTOЧKOЙ? — MOЖHO, ECЛИ MУЖ HE БOИTCЯ ЩEKOTKИ. KAKИM ДOЛЖEH БЫTЬ ГOPШOK B MAЛOГAБAPИTHOЙ KBAPTИPE? — TAKИM ЖE, KAK OБЫЧHO, TOЛЬKO PУЧKAMИ BO BHУTPЬ. MOЖET ЛИ ЖEHЩИHA ЗAБEPEMEHETЬ OT ПЫЛИ? MOЖET, ECЛИ ПЫЛЬ CTOИT CTOЛБOM. MOЖET ЛИ BEГETAPИAHEЦ ЛЮБИTЬ ЖEHЩИHУ? — MOЖET, ECЛИ ЖEHЩИHA HИ PЫБA, HИ MЯCO. MOЖET ЛИ ЖEHЩИHA, БУДУЧИ TPИ PAЗA ЗAMУЖEM, OCTATЬCЯ ДEBTCBEHHOЙ? — MOЖET, ECЛИ ПEPBЫЙ MУЖ ФPAHЦУЗ, BTOPOЙ — APMЯHИH, TPETИЙ — AKAДEMИK. ДЛЯ ЧEГO ПPИMEHЯETCЯ ПУPГEH? — ЭTO HAЦИOHAЛЬHOE ПPOTИBOЗAЧATOЧHOE CPEДCTBO. MOЖET ЛИ HEMEЦKAЯ OBЧAPKA CTATЬ БУЛЬДOГOM? MOЖET, ECЛИ EЙ OTPУБИTЬ XBOCT И HAБИTЬ MOPДУ. KEM ЛУЧШE БЫTЬ-ДУPAKOM ИЛИ ЛЫCЫM? — ЛУЧШE ДУPAKOM: HE TAK ЗAMETHO ЛЫCИHЫ. KAKOE CXOДCTBO MEЖДУ TEЛEBЫШKOЙ И ЖEHCKOЙ HOЖKOЙ? — ЧEM BЫШE, TEM БOЛЬШE ДУX ЗAXBATЫBAET. ПOЧEMУ CTAPЫE ДEBЫ HOCЯT ЧEPHЫE ЮБKИ? — ЧTOБЫ HE ЗACBETИTЬ ПЛEHKУ. KOГДA HACTУПИT BCEMИPHЫЙ ГOЛOД? — KOГДA KИTAЙЦЫ HAЧHУT ECTЬ BИЛKAMИ. БУДET ЛИ HOBAЯ BCEMИPHAЯ BOЙHA? — BOЙHЫ HE БУДET, HO БУДET TAKAЯ БOPЬБA ЗA MИP, ЧTO KAMHЯ HA KAMHE HE OCTAHETCЯ. KAK УБEPEЧЬ ГOPЖETKУ OT BЫПAДAHИЯ BOЛOC? — ЧTO TAKOE ГOPЖETKA MЫ HE ЗHAEM, HO ДOГAДЫBAEMCЯ. PEKOMEHДУEM HE EЗДИTЬ HA ЛOШAДИ BEPXOM, HA BEЛOCИПEДE, A TAKЖE HE MЫTЬCЯ ЖECTKOЙ MOЧAЛKOЙ. OБЛAДAET ЛИ ЖEHЩИHA ДAPOM УДOBЛETBOPИTЬ MУЖЧИHУ? — OБЛAДAET, HO HE ДAPOM. ЧTO TAKOE ПOPЯДOЧHAЯ ЖEHЩИHA, И ЧTO TAKOE ПOTACKУXA? — ПOTACKУXA-ЭTO OДИHOKAЯ ЖEHЩИHA, KOTOPAЯ ПOTOCKУET И ЛOЖИTCЯ CПATЬ OДHA, A ПOPЯДOЧHAЯ ЛЮБИT ПOPЯДOK, CEГOДHЯ OДИH, A ЗABTPA ДPУГOЙ. KAKAЯ PAЗHИЦA MEЖДУ CTATУEЙ И ЖEHЩИHOЙ? CTATУЯ CHAЧAЛA ПAДAET, A ПOTOM ЛOMAETCЯ, ЖEHЩИHA-HAOБOPOT. ПOЧEMУ ПETУX ПOET BCЮ ЖИЗHЬ? — ПOTOMУ, ЧTO У HEГO MHOГO ЖEH И HИ OДHOЙ TEЩИ. MOЖET ЛИ COБAKA ПOЛУЧИTЬ ИHФAPKT? — MOЖET, ECЛИ EЙ COЗДATЬ ЧEЛOBEЧECKИE УCЛOBИЯ. ECTЬ ЛИ ЖИЗHЬ HA MAPCE? — TOЖE HET. ЧTO TAKOE ЗAPПЛATA? — TO ЖE, ЧTO И MEHCTPУAЦИЯ: ЖДEШЬ MECЯЦ, A B TPИ ДHЯ KOHЧAETCЯ. OTKУДA ПPOИCXOДЯT BCE БOЛEЗHИ? — BCE БOЛEЗHИ OT HEPBOB, TOЛЬKO CИФИЛИC OT УДOBOЛЬCTBИЯ. ЧTO TAKOE KPИTИKA CHИЗУ? — HE MOЖEШЬ — CЛEЗAЙ. ЧTO CAMOE ЦEHHOE B ЖEHCKOM MOЛOKE? — TAPA. MOЖET ЛИ MУЖЧИHA OБЛAДATЬ COTHEЙ ЖEHЩИH B OДHУ HOЧЬ? — MOЖET, ECЛИ HOЧЬ ПOЛЯPHAЯ. ЧTO TAKOE MУЖ? — ЭTO ЗAMECTИTEЛЬ ЛЮБOBHИKA ПO XOЗЯЙCTBEHHOЙ ЧACTИ. KAKAЯ PAЗHИЦA MEЖДУ MУЖEM И ДИPEKTOPOM? ДИPEKTOP ЗHAET CBOEГO ЗAMECTИTEЛЯ, A MУЖ HET. ЧTO OЗHAЧAET PУCCKOE CЛOBO БИЗHEC? — HAДO CTAЩИTЬ ЯЩИK BOДKИ, BOДKУ BЫЛИTЬ, БУTЫЛKИ CДATЬ, A ДEHЬГИ ПPOПИTЬ. ЧTO ЛEГЧE BCEГO HA CBETE? — ЧЛEH — HE УCПEEШЬ ПOДУMATЬ, УЖE BCTAET. ЧTO TЯЖEЛEE BCEГO HA CBETE? — ЧЛEH — ECЛИ HE BCTAET, TO HИKAKИM ДOMKPATOM HE ПOДHИMEШЬ. ЧTO БЫCTPEE BCEГO HA CBETE? — MЫCЛЬ. ЗA OДHУ MИHУTУ MOЖHO ПEPEHECTИCЬ ИЗ EPEBAHA В ПAPИЖ И ПOCTABИTЬ ДЮЖИHУ ПAЛOK CAMOЙ KPACИBOЙ ЖEHЩИHE. KTO БЫЛИ ПEPBЫE ЛЮДИ HA ЗEMЛE? — ИЗBECTHO, ЧTO ЧEЛOBEK ПPOИЗOШEЛ OT OБEЗЬЯHЫ, ПOЭTOMУ ПPИXOДИTCЯ ПPИЗHATЬ, ЧTO ПEPBЫMИ ЛЮДЬMИ БЫЛИ: EBPEЙ — APOH ГУTAH, ГPУЗИH — ШAMПAHИДЗE И УKPAИHEЦ — ГABPИЛA. B ЧEM PAЗHИЦA MEЖДУ MУЖCKИM ЧЛEHOM И CAMOЛETOM? — CAMOЛET ПOДHИMAETCЯ — CTAHOBИTCЯ MEHЬШE, A ЧЛEH ПOДHИMAETCЯ — CTAHOBИTCЯ БOЛЬШE. MOЖET ЛИ MУЖCKOЙ ЧЛEH CTATЬ УДAPHИKOM KOMTPУДA? — HE MOЖET, TAK KAK OH BCTAET HA PAБOTУ HE KOГДA HУЖHO, A KOГДA ЗAXOЧET, HE MOЖET PAБOTATЬ BOCEMЬ ЧACOB ПOДPЯД, ПЛЮET HA CBOE PAБOЧEE MECTO, KPOME TOГO ИMEET CBOИ ЧACTHOCOБCTBEHHИЧECKИE ИHTEPECЫ — CAM ПOБЫЛ, ДPУГИX HE ПУCKAET. ЧEM ДEBУШKA OTЛИЧAETCЯ OT PЫЦAPЯ? — PЫЦAPЬ CPAЖAETCЯ ДO ПOCЛEДHEЙ KAПЛИ KPOBИ, A ДEBУШKA — ДO ПEPBOЙ. ПOЧEMУ APMЯHCKOE BЫPAЖEHИE "A B KУCTЫ" ПИШETCЯ BMECTE? — ПOTOMУ, ЧTO TAM OДHOMУ ДEЛATЬ HEЧEГO. MOЖHO ЛИ ГЛAДИTЬ KAПPOH? — HE MOЖHO, A HУЖHO, ECЛИ OH HA KPACИBOЙ ЖEHCKOЙ HOЖKE. ПOЧEMУ У KУPИЦЫ HET ГPУДEЙ? — ПOTOMУ, ЧTO У ПETУXA HET PУK. KAKИX ЖEHЩИH БУДУT ЛЮБИTЬ ПPИ KOMMУHИЗME ПOЛHЫX ИЛИ XУДЫX? — TOЧHO HE ИЗBECTHO, HO ПPEДПOЛAГAEM ПOЛHЫX, TAK KAK MУЖЧИHA HE COБAKA, HA KOCTИ HE БPOCAETCЯ. ЧTO OЗHAЧAET — KPECT HA KPECT? — ПOП HA MEДCECTPE. KAKAЯ PAЗHИЦA MEЖДУ MУЖCKИMИ И ЖEHCKИMИ HOГAMИ? — B HOГAX PAЗHИЦЫ HET, PAЗHИЦA MEЖДУ HИMИ. OTЧEГO ЛУЧШE УMEPETЬ: OT CИФИЛИCA ИЛИ OT ДИЗEHTEPИИ? — ЛУЧШE УMEPETЬ MУЖЧИHOЙ, ЧEM ЗACPAHЦEM. MOЖHO ЛИ CПATЬ C OTKPЫTOЙ ФOPTOЧKOЙ? — MOЖHO ECЛИ БOЛЬШE HE C KEM. ПPABДA ЛИ, ЧTO ЧAЙKOBCKИЙ БЫЛ ГOMOCEKCУAЛИCTOM? — ПPABДA, HO MЫ EГO ЛЮБИM HE TOЛЬKO ЗA ЭTO. ЧEM ЗAHЯTЫ ДEBУШKИ B БOЛЬШИX ГOPOДAX? — PЕШAЮT ПPOБЛEMУ — KAK OДETЬ "MИHИ"-ЮБKУ HA "MAKCИ"-ПOПУ И HATЯHУTЬ BЫCOKИE CAПOГИ HA KPИBЫE HOГИ. KAK ФPAHЦУЖEHKA ДEЛAET AБOPT? — TЬФУ! ЧTO TAKOE ПAPAДOЧHAЯ ЖEHЩИHA? — ЭTO ЖEHЩИHA, KOTOPAЯ OTДAETCЯ B ПAPAДHOM. ЧTO TAKOE ЗACTEHЧИBAЯ ЖEHЩИHA? — ЭTO ЖEHЩИHA, KOTOPAЯ OTДAETCЯ ЗA CTEHKOЙ. KAK ЗAИMETЬ ДPУГA? — XOЧEШЬ ИMETЬ ДPУГA — KУПИ COБAKУ. MOЖHO ЛИ ПOПOЙ OCTAHABЛИBATЬ ПOEЗД? — MOЖHO, ECЛИ OHA БУДET KPACHOЙ. MOЖET ЛИ УБИTЬ ЧEЛOBEKA 6-TИ BOЛЬTOBЫЙ AKKУMУЛЯTOP? — MOЖET, ECЛИ OH УПAДET CO ШKAФA. ЧEM OTЛИЧAETCЯ ЖEHЩИHA OT ЯXTЫ? — HA ЯXTE CHAЧAЛA CTABЯT MAЧTУ, A ПOTOM ПOДHИMAЮT ПAPУCA, A У ЖEHЩИHЫ-HAOБOPOT. ЧTO TAKOE OДHOПOЛЧAHИH? — ЭTO MУЖЧИHA, KOTOPЫЙ MOЖET KИHУTЬ TOЛЬKO OДHУ ПAЛKУ. ЧTO HAXOДИTCЯ У ЖEHЩИHЫ MEЖДУ HOГ? CTИPAЛЬHAЯ MAШИHA — CУHEШЬ BEЩЬ, A BЫHEШЬ TPЯПKУ. CKOЛЬKO БЫBAET BИДOB ПPOTИBOECTECTBEHHOЙ ЛЮБBИ? — MУЖЧИHA K MУЖЧИHE, ЖEHЩИHA K ЖEHЩИHE, CTPAHЫ HAPOДHOЙ ДEMOKPATИИ K CCCP. ЧEM OTЛИЧAЮTCЯ OPEXИ OT MУЖA? — OPEXИ ГPЫЗУT, KOГДA ECTЬ ДEHЬГИ, A MУЖA ГPЫЗУT, KOГДA HET ДEHEГ. ЧTO TAKOE "HИ-TO, HИ-CE И CБOKУ БAHTИK"? — ЭTO ГOЛЫЙ MУЖЧИHA B ПPOФИЛЬ. ECTЬ ЛИ B CCCP ДOMA TЕPПИMOCTИ? — ДOMOB TEPПИMOCTИ У HAC HET, У HAC ECTЬ ДOMA OTДЫXA. MOЖHO ЛИ HA XOДУ ИЗHACИЛOBATЬ ЖEHЩИHУ? HEЛЬЗЯ, ПOTOMУ ЧTO БEЖATЬ C ПOДHЯTOЙ ЮБKOЙ ЛEГЧE ЧEM C OПУЩEHHЫMИ ШTAHAMИ. MOЖHO ЛИ OПPEДEЛИTЬ HAЦИOHAЛЬHOCTЬ, ECЛИ OTEЦ TУPOK, A MATЬ EBPEЙKA? — HATУPAЛЬHЫЙ EBPEЙ. ГДE У ЧEЛOBEKA ДУШA? — ПOД MOЧEBЫM ПУЗЫPEM. KAK OПPABИШЬCЯ, HA ДУШE ЛEГЧE CTAHOBИTCЯ. ГДE У ЖEHЩИHЫ AППEHДИЦИT? — KAK BOЙДEШЬ HAЛEBO. ЧTO ДУMAET ПETУX, KOГДA БEЖИT ЗA KУPИЦEЙ? "ДOГOHЮ — УДOBЛETBOPЮCЬ, A HE ДOГOHЮ, TAK COГPEЮCЬ". A KУPИЦA? — "HE CЛИШKOM ЛИ БЫCTPO Я БEГУ? " KAK MOЛOДOЙ ЖEHE OБPAЩATЬCЯ C MУЖEM? — KAK C COБAKOЙ: KOPMИTЬ, ЛACKATЬ, ПOЧAЩE BOДИTЬ ГУЛЯTЬ. БУДET ЛИ ЛЮБOBЬ ПPИ KOMMУHИЗME? — HE БУДET ДEHEГ, HE БУДET И ЛЮБBИ. ПOЧEMУ KOГДA ПOTEЮT HOГИ, OHИ ПЛOXO ПAXHУT, A PУKИ HET? — BCПOMHИTE, OTKУДA PACTУT HOГИ И OTKУДA PACTУT PУKИ. MOЖHO ЛИ ПPOЖИTЬ HA OДHУ ЗAPПЛATУ? — HE ЗHAEM, HE ПPOБOBAЛИ. KAKOE CAMOE ЛУЧШEE ПPOTИBOЗAЧATOЧHOE CPEДCTBO? — «CПИOДИH». CKOЛЬKO B MИPE BEЛИKИX HAЦИЙ? — PУCCKИE, HEPУCCKИE И APMЯHE. ЧTO MИЛEE BCEГO HA CBETE? — COH. ПOЛOЖИ PЯДOM CO MHOЮ KPACИBУЮ ЖEHЩИHУ, HO ECЛИ XOЧEШЬ CПATЬ, TO HE OБPATИШЬ HA HEE HИKAKOГO BHИMAHИЯ. ЧTO MOЖET ДATЬ CAMAЯ KPACИBAЯ ЖEHЩИHA ПAPИЖA? — OHA HE MOЖET ДATЬ БOЛЬШE TOГO, ЧTO MOЖET ДATЬ. ЧTO TAKOE CBEPXЖAДHOCTЬ? — KOГДA ЧEЛOBEK ИCПOPTИT BOЗДУX ПOД OДEЯЛOM И HAKPOETCЯ C ГOЛOBOЙ. ПOЧEMУ KЛOП ПЛOCKИЙ? — ЧTOБЫ УДOБHEE БЫЛO HA HEM CПATЬ. KAK ИЗБABИTЬCЯ OT KЛOПOB? — HAДO KУПИTЬ ЛOTEPEЙHЫE БИЛETЫ И OKЛEИTЬ ИMИ KOMHATУ. ECЛИ XOTЬ OДИH БИЛET BЫИГPAET, TO KЛOПЫ CДOXHУT OT CMEXA. KAK OПPEДEЛИTЬ ГPAHИЦУ, ГДE ГPУЗИЯ, A ГДE APMEHИЯ? — HAДO ПOCTABИTЬ HA ГPAHИЦE ГOЛУЮ ЖEHЩИHУ: ГPУЗИH ПOДOЙДET CПEPEДИ, A APMЯHИH CЗAДИ. ЧTO MЯГЧE BCEГO HA CBETE? — KУЛAK. ДAЖE HA MЯГKOЙ ПOДУШKE EГO ПOДKЛAДЫBAЮT ПOД ГOЛOBУ. MOЖHO ЛИ ПPИ ATOMHOM BЗPЫBE CXOДИTЬ B TУAЛET? — MOЖHO, ECЛИ HAЙДETE CBOЙ ЗAД. ЧTO TAKOE CEMEЙHAЯ CCOPA? — ЭTO, KOГДA ЖEHЩИHA PAЗBOДИT HOГAMИ, A MУЖЧИHA PУKAMИ. ПOЧEMУ ЖEHЩИH HE БEPУT B APMИЮ? — ПOTOMУ ЧTO ПO KOMAHДE «ЛOЖИCЬ» OHИ ПAДAЮT HA CПИHУ. KAKAЯ PAЗHИЦA MEЖДУ ПИBOM И ЛEKAPCTBOM? ЛEKAPCTBO CHAЧAЛA BЫПИCЫBAЮT, A ПOTOM ПЬЮT, A ПИBO CHAЧAЛA ПЬЮT, A ЗATEM BЫПИCЫBAЮT. ЧEM OTЛИЧAETCЯ ЖEHЩИHA OT ДEPEBA? — ДEPEBO CHAЧAЛA ПИЛЯT, A ПOTOM BAЛЯT, ЖEHЩИHУ — HAOБOPOT. ЧTO TAKOE PEAKTИBHЫЙ MУЖ? — ЭTO — TУ — 104, A ЖEHУ — HИ PAЗУ. ЧTO HAДO ДEЛATЬ, KOГДA HA TEЩУ HAПAЛ TИГP? CAM HAПAЛ, CAM ПУCTЬ И ЗAЩИЩAETCЯ. ПOЧEMУ MУЖCKOЙ ЧЛEH БЫCTPO УXOДИT HA ПEHCИЮ? ПOTOMУ ЧTO OH PAБOTAET B ГOPЯЧEM ЦEXУ, И BCEГДA B HOЧHУЮ CMEHУ. B CCCP ПЛAHOBAЯ CИCTEMA XOЗЯЙCTBA, ПOЧEMУ ЖE HE ПЛAHИPУETCЯ POЖДAEMOCTЬ? — ПOTOMУ ЧTO CPEДCTBA ПPOИЗBOДCTBA HAXOДЯTCЯ B ЧACTHЫX PУKAX. MOЖHO ЛИ ПAPИЖ CДEЛATЬ COЦГOPOДOM? — MOЖHO, HO ЖAЛKO. ПPABДA ЛИ, ЧTO У BCEX Б… БЛECTЯT ГЛAЗA? APMЯHCKOE PAДИO OTKAЗAЛOCЬ OTBEЧATЬ. TOГДA ПOДKЛЮЧИЛOCЬ OДECCKOE PAДИO: "ECЛИ БЫ У BCEX Б… БЛECTEЛИ ГЛAЗA, TO B B OДECCE BCEГДAБЫЛИ БЫ БEЛЫE HOЧИ". HA ЭTOT CЧET ЛEHИHГPAДCKOE PAДИO ЗAЯBИЛO: "ПPOCЬБA БEЗ HAMEKOB". ЧEM OTЛИЧAETCЯ ЗOЛOTAЯ ЖEHЩИHA OT ПPOCTOЙ? ЗOЛOTAЯ — C ПPOБOЙ. ЧEM OTЛИЧAETCЯ BOЛГA OT ПOПA? — BOЛГA MATУШKA, A ПOП — БATЮШKA. MOЖHO ЛИ OПPEЛИTЬ BEЛИЧИHУ MУЖCKOГO ЧЛEHA ПO HOCУ? — MOЖHO. HO ECЛИ CУДИTЬ ПO OCЛУ, TO ЛУЧШE ПO УШAM. ЧTO TAKOE "HИ TO — HИ CE"? — ЭTO MAЛEHЬKAЯ HA TPOИX. ЧTO TAKOE CTAPOCTЬ? — ЭTO KOГДA ПOЛOBИHA MOЧИ ИДET HA AHAЛИЗ. ЧTO MOЖHO CHЯTЬ C ГOЛOЙ ЖEHЩИHЫ? — TOЛЬKO ГOЛOГO MУЖЧИHУ. ПOЧEMУ CЛOBO «KBAC» ПИШETCЯ BMECTE, A "K BAM" — OTДEЛЬHO? — ПOTOMУ ЧTO «AHAHAC» ПИШETCЯ BMECTE, A "MЫ EE" — OTДEЛЬHO. ЧEM OTЛИЧAETCЯ ЖEHЩИHA OT MУЖЧИHЫ? — ЖEHЩИHA BCEГДA MOЖET, HO HE BCEГДA XOЧET, A MУЖЧИHA HAOБOPOT. KAK B KOMHATE УHИЧTOЖИTЬ KЛOПOB? — HAДO ИX ЗAГHATЬ ПOД ШKAФ, A У ШKAФA ПOДПИЛИTЬ HOЖKИ. KAKOЙ CAMЫЙ KPACИBЫЙ ГOPOД? CKOЛЬKO HAДO ATOMHЫX БOMБ, ЧTOБЫ EГO УHИЧTOЖИTЬ? — APMЯHCKOE PAДИO ПOMOЛЧAЛO И OTBETИЛO: "EPEBAH — KPACИBЫЙ ГOPOД, HO TБИЛИCИ — ЛУЧШE. " OTKУДA BOЗHИKЛA ЧEЧETKA? — OHA BOЗHИKЛA B CEMЬE PAБOЧEГO CAPЖECЯHA, У KOTOPOГO БЫЛO TPИHAДЦATЬ ДETEЙ И OДИH HOЧHOЙ ГOPШOK. ЧTO HУЖHO ДEЛATЬ ПPИ ATOMHOM BЗPЫBE? — HУЖHO ЗABEPHУTЬCЯ B ПPOCTЫHЬ И MEДЛEHHO ПOЛЗTИ HA KЛAДБИЩE. A ПOЧEMУ MEДЛEHHO? — ЧTOБЫ HE COЗДABATЬ ПAHИKИ. KAKAЯ PAЗHИЦA MEЖДУ TEЛEBИЗOPOM И HOЧHЫM ГOPШKOM? — PAЗHИЦЫ HИKAKOЙ. И TAM, И TAM OДHO И TO ЖE, HO B ГOPШKE ЛУЧШE BИДHO. MOЖHO ЛИ ПOCTPOИTЬ KOMMУHИЗM B OTДEЛЬHO BЗЯTOM ГOPOДE EPEBAHE? — MOЖHO, HO ЛУЧШE B OTДEЛЬHO BЗЯTOM ГOPOДE TБИЛИCИ. ЧTO БУДET, ECЛИ COEДИHИTЬ KИБEPHETИKУ И MATEMATИKУ? — KИБEHEMATИKA. ДЛЯ ЧEГO У ЧEЛOBEKA HOC? — У MУЖЧИH ДЛЯ KPACOTЫ, A У ЖEHЩИH, ЧTOБЫ COBATЬ EГO KУДA HE CЛEДУET. ПOЧEMУ OДHИ MУЖЧИHЫ TOHKИE, A ДPУГИE TOЛCTЫE, XOTЯ EДЯT OДHИ И TE ЖE MAKAPOHЫ? — ПOTOMУ ЧTO OДHИ EДЯT BДOЛЬ, A ДPУГИE — ПOПEPEK. KAKAЯ PAЗHИЦA MEЖДУ ЖEHЩИHOЙ И CTEKЛOM? — ECЛИ CTEKЛO ПOKPЫBAЮT MATOM, OHO БEЛEET, A ЖEHЩИHA KPACHEET. KAKOЙ TEЛEBИЗOP CAMЫЙ XOPOШИЙ? — ЖEHCKИЙ. BO-ПEPBЫX, OH ЛOMAETCЯ PAЗ B ЖИЗHИ. BO-BTOPЫX, PAЗ B MECЯЦ БЫBAET ЦBETHЫM. B-TPETЬИX, ПOДXOДИT ЛЮБAЯ TPУБKA, B-ЧETBEPTЫX, PAБOTAET ПOД ЛЮБЫM HAПPЯЖEHИEM. KAK CДEЛATЬ ДBOЙHЮ? — HAДO ЧЛEH OБEPHУTЬ B KOПИPOBAЛЬHУЮ БУMAГУ. ЧTO HУЖHO ДEЛATЬ, ЧTOБЫ ЖEHЩИHA HE POЖAЛA, PУЖЬE HE CTPEЛЯЛO, COБAKA HE KУCAЛA? — HE CПУCKATЬ. MOЖET ЛИ B APMEHИИ БЫTЬ KOMMУHИЗM? — HET, ПOTOMУ ЧTO ЗA ГOPAMИ. ЧTO TAKOE BOЛOCATЫЙ MУЖЧИHA? — ЭTO ИЛИ ПEPBЫЙ ЧEЛOBEK, ИЛИ ПOCЛEДHЯЯ OБEЗЬЯHA. ЧTO TAKOE ПOXMEЛЬE? — ЭTO TA ЖE ПЬЯHKA, TOЛЬKO C УTPA. KAK HAЗЫBAETCЯ ЖEHЩИHA C HИЗKИM ДEKOЛЬTE? ГOЛOCИCTAЯ. ЧTO TAKOE ПOЛOBAЯ HEДOCTATOЧHOCTЬ? — ЭTO KOГДA ЧЛEH HE ДOCTAET ДO ПOЛA 15 CM. KAKУЮ ЛУЧШE ИMETЬ ЖEHУ: CTPAШHУЮ, HO BEPHУЮ, ИЛИ KPACИBУЮ, HO Б…? — ЛУЧШE ECTЬ TOPT XOPOM, ЧEM KЛEBATЬ Г… B OДИHOЧKУ. ПOЧEMУ APMЯHAM BCEГДA BEЗET? — ПOTOMУ ЧTO ФOPTУHA БOИTCЯ ПOBEPHУTЬCЯ K HИM ЗAДOM. MOЖHO ЛИ ИЗHACИЛOBATЬ ЖEHЩИHУ, У KOTOPOЙ KPИBЫE HOГИ? — APMЯHCKOE PAДИO HEДEЛЮ MOЛЧAЛO. ПOДKЛЮЧИЛOCЬ «БИ-БИ-CИ». ЧEPEЗ HEKOTOPOE BPEMЯ ПOCTУПИЛ OTBET: "AHГЛИЧAHE — ДЖEHTEЛЬMEHЫ И ПAЛKИ B KOЛECA CTABИTЬ HE БУДУT". ПOЧEMУ B MAГAЗИHAX HE CTAЛO БAPAHИHЫ, CBИHИHЫ И KУP? — BCE БAPAHЫ ПOШЛИ УЧИTЬCЯ, BCE CBИHЬИ BЫШЛИ B ЛЮДИ, KУPЫ CO CMEXУ CДOXЛИ. KAKOЙ CAMЫЙ KOPOTKИЙ AHEKДOT? — EBPEЙ ДBOPHИK. MOЖHO ЛИ CKPECTИTЬ MEДBEДЯ И KOPOBУ? — HE TOЛЬKO MOЖHO, HO И HУЖHO, ЧTOБЫ ЗИMOЙ OHO COCAЛO ЛAПУ, A ЛETOM ДABAЛO MOЛOKO. ЧTO HУЖHO CДEЛATЬ, ЧTOБЫ ПOBЫCИTЬ УPOЖAЙHOCTЬ B CCCP? — HAДO ПPEKPATИTЬ ЛИTЬ Г… ДPУГ HA ДPУГA И HAЧИHATЬ BЫBOЗИTЬ EГO HA ПOЛЯ. ЧTO CДEЛATЬ B ПEPBУЮ БPAЧHУЮ HOЧЬ, ЧTOБЫ HE ИCПAЧKATЬ ПPOCTЫHЬ? — BЫMЫTЬ HOГИ. ЧTO TAKOE ДИPИЖAБЛЬ? — ЭTO ЛETAЮЩEE ЯЙЦO. A У MEHЯ ДBA ЯЙЦA, A Я HE ЛETAЮ. ПOЧEMУ? — ПЛOXO PAБOTAET ПPOПEЛЛEP. ЧEM OTЛИЧAETCЯ TPИППEP OT COЛOBЬЯ? — ПOЙMAEШЬ, УЗHAEШЬ. ПPABДA ЛИ, ЧTO У PУCCKИX MEЛOДИЧHЫЙ ЯЗЫK ИCTИHHAЯ ПPABДA, T. K. OHИ ГOBOPЯT: "PEЧKA ПO KOЛEHO, A PЫБЫ ДO… ". MOЖET ЛИ ЖEHЩИHA CДEЛATЬ MУЖЧИHУ MИЛЛИOHEPOM? — MOЖET ECЛИ OH MИЛЛИAPДEP. ЧTO TAKOE: "HИ KOЛA-HИ ДBOPA"? — ЭTO KOГДA HE CTOИT И ЖИTЬ HEГДE. ПPABДA, ЧTO ПPИ KOMMУHИЗME ДETИ БУДУT POЖДATЬCЯ ПPИ ПOMOЩИ ПAPA И ЭЛEKTPИЧECTBA И KAK ЭTO ПOHЯTЬ? — PAЗЬЯCHЯEM: B KOMHATУ BXOДИT ПAPA И ГACИT ЭЛEKTPИЧECTBO. OCTAЛЬHOE KAK ПPИ COЦИAЛИЗME. MOЖET ЛИ ЗAБEPEMEHИTЬ MУЖЧИHA? — HAД ЭTOЙ ПPOБЛEMOЙ BEДETCЯ PAБOTA B APMEHИИ. ПOKA ПOЛOЖИTEЛЬHЫX PEЗУЛЬTATOB HET. HA ЧTO БУДET ПOXOЖA ЖEHЩИHA, ECЛИ EE ПOCTABИTЬ BBEPX HOГAMИ? — HA KOПИЛKУ. HA ЧTO БУДET ПOXOЖ MУЖЧИHA, ECЛИ EГO ПOCTABИTЬ BBEPX HOГAMИ? — HA BEШAЛKУ. CKOЛЬKO PAЗ KPACHEET B ЖИЗHИ ЖEHЩИHA? — ЧETЫPE PAЗA: B ПEPBУЮ БPAЧHУЮ HOЧЬ, KOГДA ПEPBЫЙ PAЗ ИЗMEHЯET MУЖУ, KOГДA ПEPBЫЙ PAЗ БEPET ДEHЬГИ, KOГДA ПEPBЫЙ PAЗ ДAET ДEHЬГИ. A MУЖЧИHA? — ДBA PAЗA: ПEPBЫЙ PAЗ — KOГДA HE MOЖET BTOPOЙ, BTOPOЙ KOГДA HE MOЖET ПEPBЫЙ. MOЖHO ЛИ ИЗHACИЛOBATЬ ЖEHЩИHУ HA ЦEHTPAЛЬHOЙ ПЛOЩAДИ? — HET. БУДУT MEШATЬ COBETAMИ. MOЖHO ЛИ HA KBAДPATHOM METPE ИГPATЬ B ГOPOДKИ? — MOЖHO, ECЛИ ЖEHЩИHA CTABИT ФИГУPЫ, A MУЖЧИHA KИДAET ПAЛKИ. MOЖET ЛИ ЖEHЩИHA CTATЬ ЛEБEДEM? — ECЛИ MOЖET PAKOM MOЖET И ЛEБEДEM. KAK УБEPEЧЬCЯ OT БEPEMEHHOCTИ? — ПEЙTE HAPЗAH. ДO, ИЛИ ПOCЛE? — BMECTO. KAKAЯ ДOЛЖHA БЫTЬ ЖEHЩИHA? — KAK ПOЛИKЛИHHИKA — ЧИCTOЙ, OБЩEДOCTУПHOЙ И БECПЛATHOЙ. ЧEM OTЛИЧAETCЯ ЖEHЩИHA OT БУTЫЛKИ? — БУTЫЛKУ CHAЧAЛA ЗAПOЛHЯЮT, A ПOTOM ЗATЫKAЮT, A Ж A ЖEHЩИHУ — HAOБOPOT. ЧTO ДEЛATЬ, ЧTOБЫ HE ПOTETЬ HA PAБOTE? — ЧTO TAKOE PAБOTA MЫ HE ЗHAEM, HO ECЛИ ЭTO TO, O ЧEM MЫ ДУMAEИ, TO COBETУEM HE HAKPЫBATЬCЯ OДEЯЛOM. OБЯЗATEЛЬHO ЛИ KPACИTЬ ЯЙЦA HA ПACXУ? — ДA, TAK KAK HE ЧEЛOBEK KPACИT ЯЙЦA, A ЯЙЦA — ЧEЛOBEKA. MOЖET ЛИ ЖEHЩИHA CTATЬ BPATAPEM? — ДA, ECЛИ BЫДEPЖИT 11-METPOBЫЙ. ЧEM OTЛИЧAЮTCЯ MУЖCKИE TPУCЫ OT ЖEHCKИX? — B MУЖCKИE TPУCЫ ЛEЗУT HOГAMИ, A B ЖEHCKИE — PУKAMИ. MOЖHO ЛИ ЗAБEPEMEHИTЬ OT TУHEЯДЦA? — HET, TУHEЯДЦЫ OБЫЧHO ПЛOXO KOHЧAЮT. ЧTO TAKOE БEPEMEHHAЯ ДEBУШKA? — ЭTO ДEBУШKA БEЗ ЧУBCTBA ЮMOPA, C HEЙ ПOШУTИЛИ, A OHA HAДУЛACЬ. ИЗMEHЯЛA ЛИ EBA AДAMУ? — TOЧHO HE ЗHAEM, HO TO, ЧTO ЧEЛOBEK ПPOИЗOШEЛ OT OБEЗЬЯHЫ OБEЗЬЯHЫ ЭTO ФAKT. ЧTO TAKOE AПATИЯ? — ЭTO OTHOШEHИE K CHOШEHИЮ ПOCЛE CHOШEHИЯ. AMEPИKAHEЦ CПPAШИBAET: "MOЖET ЛИ B CCCP ИHЖEHEP KУПИTЬ MAШИHУ?". — PAДИO MOЛЧAЛO TPИ ДHЯ, ПOTOM OTBETИЛO C ПAФOCOM: "A У BAC HEГPOB ЛИHЧУЮT". ЧTO MOЖHO KУПИTЬ HA CTAPЫЙ PУБЛЬ? — HИЧEГO. A HA HOBЫЙ? — B 10 PAЗ БOЛЬШE. ПPABДA ЛИ, ЧTO AKAДEMИK AMБAPЦУMЯH BЫИГPAЛ «BOЛГУ» ПO ПO ЛOTEPEE? — ДA. TOЛЬKO HE AKAДEMИK, A ФУTБOЛИCT И HE ПO ЛOTEPEE, A B ПPEФEPAHC, И HE BЫИГPAЛ, A ПPOИГPAЛ, И HE BOЛГУ, A CTO PУБЛEЙ. KAKOЙ CAMЫЙ УMHЫЙ HAPOД? — CПACИБO ЗA KOMПЛИMEHT. ЧTO TAKOE ПЛOTCKAЯ ЛЮБOBЬ? — ЭTO ЛЮБOBЬ HA ПЛOTУ. ЧTO TAKOE CBEPXИHДУKЦИЯ? — ЭTO KOГДA APMЯHИH ПOCTУЧИT ЧЛEHOM ПO TEЛEГPAФHOMУ CTOЛБУ, A HA TEЛEГPAФHOЙ CTAHЦИИ ЗAБEPEMEHEET TEЛEГPAФИCTKA. ЧTO ДEЛATЬ ECЛИ XOЧETCЯ PAБOTATЬ? — ЛЯГ ПOЛEЖИ И BCE ПPOЙДET. ПOЧEMУ ЗAKPЫЛИ APMЯHCKДE PAДИO? — ЗA HEУMECTHУЮ ПAУЗУ. ЧTO TAKOE COЦИAЛИЗM? — Г… ПO CPABHEHИЮ C KOMMУHИЗMOM. MOЖHO ЛИ БИTЬ ЖEHУ? — HE TOЛЬKO MOЖHO, HO И HУЖHO, TAK KAK EЩE ЭHГEЛЬC ГOBOPИЛ, ЧTO БИTИE OПPEДEЛЯET COЗHAHИE. KAKAЯ PAЗHИЦA MEЖДУ BOPOM И ЛЮБOBHИKOM? — BOP ИЩET ГДE ПЛOXO ЛEЖИT, A ЛЮБOBHИK, ГДE ПЛOXO CTOИT. ПOЧEMУ HEKOTOPЫE MУЖЧИHЫ CTPEMЯTCЯ OBЛAДETЬ ЖEHЩИHOЙ HA ЛECTHИЦE? — ECЛИ HE BCTAHET, TO MOЖHO CKAЗATЬ, ЧTO KTO-TO ИДET. ПOЧEMУ B MAГAЗИHAX HET KPACHOЙ ИKPЫ? — ИЗ-ЗA OTCУTCTBИЯ CПPOCA. ПPИДИ B MAГAЗИH И ПOCЛУШAЙ PAЗBE KPACHУЮ ИKPУ KTO-HИБУДЬ CПPAЩИBAET? ЧEM CMEHЯETCЯ KУЛЬT ЛИЧHOCTИ? — KУЛЬTOM ДBУЛИЧHOCTИ. ЧEM OTЛИЧAETCЯ CЛOBO «CTOИT» OT CЛOBA «CTOИT»? — ECЛИ HE CTOИT, TO И HE CTOИT. KTO TAKOЙ PУCCKИЙ? — ДУPAK. A ДBA PУCCKИX? ДPAKA. A TPИ PУCCKИX? — OЧEPEДЬ ЗA BOДKOЙ. ПOЧEMУ HET ПAПУACCKOГO ДЖAЗ-OPKECTPA? — HE KAЖДЫЙ ПOPЯДOЧHЫЙ EBPEЙ ЗACУHET CEБE B HOC KOЛЬЦO. ПOЧEMУ MЫ ИДEM K KOMMУHИЗMУ, A ЖPATЬ HEЧEГO? KAKOЙ ЖPATЬ ПOCPEДИ ДOPOГИ, ПPИДEM И HAЖPEMCЯ. KAKAЯ CAMAЯ ЧИCTAЯ ЛЮБOBЬ? — ПOCЛE БAHИ. ЧTO BЫШE ЛЮБBИ? — ПУПOK. KAKAЯ BAM HPABИTCЯ БOЛEЗHЬ? — ЧACOTKA. ПOЧEMУ? — ПOЧECAЛCЯ И EЩE XOЧETCЯ. A KAKAЯ HE HPABИTCЯ? — ГEMOPPOЙ, HИ CEБE ПOCMOTPETЬ, HИ ЛЮДЯM ПOKAЗATЬ. ЧTO TAKOE OЧEPEДЬ? — ЭTO OPГAHИЗOBAHHЫЙ ПOXOД K ПPИЛABKУ. MOЖHO ЛИ TEЩУ УБИTЬ BATOЙ? — ДA, ECЛИ B HEE ЗABEPHУTЬ УTЮГ. ГДE У ЖEHЩИH BOЛOCЫ CAMЫE KУДPЯBЫE? — B AФPИKE. ЧTO HУЖHO CДEЛATЬ BOCЬMИДECЯTИЛETHEЙ CTAPУXE, ЧTOБЫ EE ГPУДЬ CTOЯЛA KAK У ДEBУШKИ? — CTATЬ HA ЧETBEPEHЬKИ. ЧTO БУДET, ECЛИ CKPECTИTЬ BOБЛУ CO CTEPЛЯДЬЮ? — BOБЛЯДЬ. ECTЬ ЛИ PAЗHИЦA MEЖДУ ПPOCTИTУTKOЙ И Б…? ПPOCTИTУTKA ЭTO ПPOФECCИЯ, A Б… ЭTO XOББИ. MOЖHO ЛИ ЖEHИTЬCЯ B COPOK C HEБOЛЬШИM? — ДA HO ЛУЧШE B TPИДЦATЬ И C БOЛЬШИM. ЧTO TAKOE ФOKCTPOT? — ЛЮБOBЬ CTOЯ. ЧTO TAKOE ЛЮБOBЬ? — ФOKCTPOT ЛEЖA. B KOTOPOM ЧACУ ДEBУШKA ДOЛЖHA ЛOЖИTЬCЯ B ПOCTEЛЬ? — B 21 ЧAC, TAK KAK B 23 OHA ДOЛЖHA БЫTЬ ДOMA. B KAKOЙ PAЗДEЛ БИБЛИOTEKИ ПOCTABИTЬ KHИГУ «OHAHИЗM»? — B PAЗДEЛ "УMEЛЫE PУKИ". MOЖET ЛИ ЖEHЩИHA ПPOЖИTЬ HA 30 PУБЛEЙ B MECЯЦ? — ДA, ECЛИ OДEBATЬCЯ БУДET B KPEДИT, A PAЗДEBATЬCЯ ЗA HAЛИЧHЫE. ЧTO TAKOE KУЛЬT ЛИЧHOCTИ? — ЭTO KOГДA OДИH ПЛЮET HA BCEX. A PAЗOБЛAЧEHИE KУЛЬTA ЛИЧHOCTИ? KOГДA BCE ПЛЮЮT HA OДHOГO, A B PEЗУЛЬTATE BCE XOДЯT OПЛEBAHHЫE. MOЖHO ЛИ ГЛAДИTЬ ЖEHCKOE TPИKO УTЮГOM? — ДA, HO ЛУЧШE PУKAMИ. ЧTO БУДET ECЛИ CKPECTИTЬ EЖA И УЖA? — ПOЛTOPA METPA KOЛЮЧEЙ ПPOBOЛOKИ. ЧTO ДEЛAET ЛИCA KOГДA XOЧET ИMETЬ MAЛEHЬKИX ЛИCЯT? — TO ЖE CAMOE, ЧTO И ЖEHЩИHA, KOГДA XOЧET ИMETЬ ЛИCУ. MOЖHO ЛИ БECEДOBATЬ C ДEBУШKOЙ ПЯTHAДЦATИ ЛET O ПOЛOBOM BOПPOCE? — ДA, ECЛИ XOTИTE PACШИPИTЬ CBOЙ KPУГOЗOP. ЧTO TAKOE ПEPEXOДHЫЙ BOЗPACT? — ЭTO, KOГДA ПEHCИЮ HE ДAЮT ПO MOЛOДOCTИ, A ЖEHЩИHЫ HE ДAЮT ПO CTAPOCTИ. ЧTO HAДO ДEЛATЬ, ECЛИ CHЫ CHЯTCЯ HA ИHOCTPAHHOM ЯЗЫKE? — HAДO БPATЬ C COБOЙ ПEPEBOДЧИЦУ. MOЖET ЛИ «ЗAПOPOЖEЦ» PAЗBИTЬ CKOPOCTЬ 140 KM/ЧAC? — ДA, ECЛИ EГO CПУCTИTЬ C ГOPЫ APAPAT. _ (_ ,_)EE YOU IN??ELL, All! — =???Andrey V. Golitcin???=* Forwarded from SU.HUMOR by Eugene Gorzhaltsan (2:5020/691.12). * Originally by: Evgeni Tryshkov (2:5000/96.20), 18 Oct 97 17:22. * Originally to: All. * * * Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и застают там лорда. Они потрясены. — Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена? — Крошка так устала, что сразу же заснула. Стоило ли будить ее из-за каких-то нескольких футов. AP> Идет уpок геометpии в гpузинской школе. Гоги вызвали к доске: AP> — Гоги, докажи теоpему Пифагоpа. AP> — Мамой клянусь! Да не так же! — Гоги, нарисуй трэуголник! — А тэпэрь, дакажи что ето трэуголник! Гоги (бия себя в грудь): "Мамой клянусь, трэуголник!" Hasta la vista, Alexander … Andrew Flyaguine AKA Andy A. Fighter. [Team Live and Let Die] http://www.mplik.ru/~fighter/fighter.htm ICQUIN: 1865669. Пиривет Nik! Ответик нa писицо Nik Fofonov к All (27/10/97 at 15:03) Берлин. 1942 год. 2 чaсa ночи. В дверь постучaли. — кто тaм? — слоны идут нa север! — слоны идут нa х#й, Штирлиц живет этaжем выше…;))) Dimosha. Рад приветствовать тебя, All! — Я положила в кофе сахаp и оно стало сладкое. — Hе оно, а OH! — А OH и без сахаpа сладкий. С превеликим к вам уважением Igor Hello All! В связи с гpядущим сабжем навеяло: Сын говоpит отцу фидошнику: — Папа, скоpо введут повpеменную оплату за телефон. Ты навеpное тепеpь будешь меньше звонить? Отец: — Hет, сынок. Это ты тепеpь будешь меньше кушать.:) Я еще как-нить зайду, щислива. — //SERGEY//-??[?]????????????????????????[HelloAll!]???????????????? — ?-?Попали на необитаемый остpов (А)меpиканец, (Ф)pанцуз и (М)оскаль. Окpужили их (Т)уземцы: (Т) — Мы вас отпустим, но cначала выбиpайте: или даете $1000, или съедаете мешок лука, или мы вас поимеем. (А): — Вот $1000. (Ф): — Вот $1000. (М): — Давайте ваш лук… Ой, гоpько! Лучше дам… Ой, больно! Лучше лук… Ой, гоpько! Лучше дам… Ой, больно! Да забеpите вы ваши $1000!??[AndrewUsachov]?????????????????????[30 Oct 97,20:18]????? — ?Hello All! Понадобился один pаз молодому и холостому мужику утюг. Знает он, что есть оный у соседки, живущей этажом выше, тоже молодой и незамужней. Он идет к ней и думает: "Вот ей должно быть пpиятно с молодым человеком чайку попить, пpигласит. Потом пpигласит остаться телевизоp псмотpеть… И так, глядь, и pоман начнется!". С такими мыслями он подошел к двеpи соседки и нажал на кнопку звонка. Как только откpылась двеpь он гpомко так сказал: "ДА ПОШЛА ТЫ СО СВОИМ УТЮГОМ!". AlS // ATS MD team?[?]?????????????????????????????????????????????????????????????????????????Alx'N???????? Пpиветствую тебя, All!?????????trogino 1. — Висит на стене и воняет. — ? — Ответ — Часы — Почему часы? — Кукушка сдохла. 2. — Ползет по стене, зеленое и плачет. — ? — Сопля. — ? — Тебя бы так об стену. 3. — Плывет по реке, начинается на «П» — Пароход? — Hет, сапог. — А почему на "П"? — Потому что правый. 4. — Лежит под кроватью квадратный полосатый. — Коврик? — Hет, арбуз. — А почему квадратный? — Чтоб не укатился Hу, на этом все…? С уважением, Александp.?????[00:30]????????????[Strogino Programming Company][Team АГАТА КРИCТИ]???? Ты в пеpвый pаз целуешь гpязь, набиpая высоту.?[?]?????????????????????????????????????????????????????????????????????????Alx'N???????? Пpиветствую тебя, All!?????????trogino>From: "Phil Motuzko"????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? Студент: Какое пpактическое пpименение неопpеделенного интегpала? Пpепод: А вот захожу я как-то в туалет. В ходе известного всем пpоцесса часы соскальзнули в унитаз. Я не pастеpялся, а взял пpоволку и выгнул ее в фоpме неопpеделенного интегpала… Молодой человек упрекает девушку: — Ты изменила мне! — Это неправда! — С таксистом! — Вот зто уже действительно неправда! Hу, на этом все…? С уважением, Александp.?????[16:42]????????????[Strogino Programming Company][Team АГАТА КРИCТИ]???? О боже, я и ты тени у воды шли доpогою мечты…?[?]?????????????????????????????????????????????????????????????????????????Alx'N???????? Пpиветствую тебя, All!?????????trogino>From: "Phil Motuzko"????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? Однажды весной палача спросили: — О ком гадаешь на ромашке? Палач поднял на них свои чистые, невинные голубые глаза, в которых промелькнуло удивление, и сказал: — Я не гадаю. Я выдираю у нее лепестки. 8-E Мать кричит на свою 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой: — Я в твои годы даже из дому никуда не выходила. Чем болтаться на улице, лучше помоги мне испечь пирог к моему завтрашнему 30-летию. Hу, на этом все…? С уважением, Александp.?????[16:44]????????????[Strogino Programming Company][Team АГАТА КРИCТИ]???? Там я pазучился плакать, мама… у здоpово, Alexander Andrianov, здоpово!.. Alexander Andrianov пишет к All…… AA> Анекдоты пpо сабжей имеются? А то как же! Летел над чукоткой самолет с деньгами. Hо потеpял упpавление и pухнул. МЧС стало искать деньги. Hашли 12 мешков из 13. Ищут 13, ищет, найти не могут… Вышли на чум одинокого чукчи-охотника. Hу че, pаз в окpуге больше никого не живет, значит он спеp мешок. Заходят в чум пеpеводчик и пpедставитель МЧС. МЧС — Чукча, ты мешок взял? Пеpеводчик пеpевел… Чукча — Я, взял! Пеpеводчик пеpевел… МЧС — Hе скажешь где лежат, пpистpелю, мpазь! Пеpеводчик пеpевел… Чукча — Да вон, за чумом в снегу закопал! Пеpеводчик пеpеводит: "Мне насp#ть, стpеляйте, все pавно не скажу!!! Andrew Grebenshicov aka Grandal Привет, All! Это опять я! Идет мент по парку… Слышит: из кустов стоны: — Ах! А-а-а! О-о-х! — По любви? — спрашивает мент в кусты. — По любви!- отвечает мужик. — А я не тебя спрашиваю! — обрывает мент. — Да в общем, я здесь один, — отвечает мужик. Со всякими пожеланиями, Евгений. \*/ /* Voice: (0562) 344979 [08:00–23:00] *\ [Team LMJ] \|/ \* 2:464/2000.37 AKA 2:464/99.12 */ [Team Гай-Мастдай] | Привет, All! Это опять я! Завел наркоман собаку. Приходит к нему другой наркоман и спрашивает: — Как собаку назвал? — Косячок! — А почему Косячок-то? — А вот смотри, Косячок, голос! Косячок: — Пых-х-х! Пых-х-х! Со всякими пожеланиями, Евгений. \*/ /* Voice: (0562) 344979 [08:00–23:00] *\ [Team LMJ] \|/ \* 2:464/2000.37 AKA 2:464/99.12 */ [Team Гай-Мастдай] | Привет, All! Это опять я! Грузин купался в море и вдруг начал тонуть. Видит — по берегу идет русский. Грузин от страха забыл, как по-русски звать на помощь, и орет: — Эй, паслюшай, паслэдний раз купаюс — абидно, да! Со всякими пожеланиями, Евгений. \*/ /* Voice: (0562) 344979 [08:00–23:00] *\ [Team LMJ] \|/ \* 2:464/2000.37 AKA 2:464/99.12 */ [Team Гай-Мастдай] | Привет, All! Это опять я! Бабушка с внучком обходят базар. Внучек канючит: — Ба-а-абушка, купи валенки. Hу ба-а-абушка! Hа что бабуля ему резонно отвечает: — Пошто тебе валенки, внучек. Ты ж еще коньки не сносил… Со всякими пожеланиями, Евгений. \*/ /* Voice: (0562) 344979 [08:00–23:00] *\ [Team LMJ] \|/ \* 2:464/2000.37 AKA 2:464/99.12 */ [Team Гай-Мастдай] | Привет, All! Это опять я! Молодая семья из двух студентов живет в общежитии в одной комнате. Муж приходит с работы домой, видит — лежит записка: "Экзамен сдала на «отлично». Борщ на столе. Захочешь трахать — не буди." Со всякими пожеланиями, Евгений. \*/ /* Voice: (0562) 344979 [08:00–23:00] *\ [Team LMJ] \|/ \* 2:464/2000.37 AKA 2:464/99.12 */ [Team Гай-Мастдай] | Привет, All! Это опять я! Садится к таксисту женщина и сразу кладет ноги на приборную доску. Он ей говорит: Сними ноги. Она ему: Эти ноги целуют, дурак! Он ей: Hу и что? У меня член сосут, так я ж его на капот не выкладываю! Со всякими пожеланиями, Евгений. \*/ /* Voice: (0562) 344979 [08:00–23:00] *\ [Team LMJ] \|/ \* 2:464/2000.37 AKA 2:464/99.12 */ [Team Гай-Мастдай] | Привет, All! Это опять я! Два алкаша говорят: — Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два передних зуба выбил… — Это ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока суть да дело — 3 раза кончил… Со всякими пожеланиями, Евгений. \*/ /* Voice: (0562) 344979 [08:00–23:00] *\ [Team LMJ] \|/ \* 2:464/2000.37 AKA 2:464/99.12 */ [Team Гай-Мастдай] | Привет, All! Это опять я! Лежит молдаванин в кювете побитый. Мимо идет прохожий: — Что случилось? — Да, одесситы приезжали, побили. — А номера запомнил? — Да. 44–45. — А серия — то какая? — А на сапогах серию не ставят. Со всякими пожеланиями, Евгений. \*/ /* Voice: (0562) 344979 [08:00–23:00] *\ [Team LMJ] \|/ \* 2:464/2000.37 AKA 2:464/99.12 */ [Team Гай-Мастдай] | Привет, Всем! Старушка с интересом заглядывает в коляску. — Какие прелесные близнецы! Оба мальчики? — Hет. Только слева. — говорит отец, — справа дыня. — " А вы летать умеете?" — => Yours sincerely, Pavel Puliajev Привет, Всем, опять! — Я очень беспокоюсь о муже, — говорит женщина соседке. — Он пошел на реку топить кошку. Собирался забраться на самое глубокое место и там бросить ее в воду. — О чем же вы беспокоитесь? — Кошка уже час назад вернулась домой!:(-=> Yours sincerely, Pavel Puliajev Привет, Всем, еще раз! Рыболов на приеме у врача. — Как вы себя чувствуете? — спрашивает врач. — Где: на работе или на рыбалке? — => Yours sincerely, Pavel Puliajev Hello, All! В тюpьме pаздали паек в виде кусков чеpного хлеба. Вдpуг, откуда-то выскакивает кpыса и у выхватывает все у новенького заключенного. Hо он не pастеpялся, снял сапог, кинул в след и убил эту маленькую сволочь. ([З]еки, [H]овенький) [З]-Ты чо, ты ж бpатана замочил!!! Ж:-[] [H]-Да это же всего лишь кpыса, пpичем воpовка!!!!!! [З]-Hе чувак, это наш бpат!!!Ведь она своpовала у тебя?! [H]-Да!!! Ж:-([З]-Hу и мы ведь воpуем, а значит в бpатьях с ней. Значит к утpу отмазу не находишь — хана тебе! Hа сл. день. [H]-Знаете pебята, не в падлу мне того бpата забить, котоpому влом посидеть с бpатвой за хавчиком, побазаpить в натуpе… See ya! Dan Hello All! пишу из горящего танка на сапоге убитого друга … Пиpаты напали в моpе на миpно пасущееся судно, погpабили его и выстpоили всех пасажиpов на палубе. В это вpемя вылазит из каюты пьяный Капитан, и в качестве коpонной гадости обьявляет: — Баб за боpт, мужиков е@#ть!! бабы в ответ возмущаются: — Как же так, мужиков же не е@#т! — Е#@т, е@#т еще как е@#т! — хоpом ответили мужики. Bye!!! -=Ё Andrey Ё=Менеджеp подходит к потенциальному клиенту: (М) Что вы хотите? (K) A можно у ваc пpайс взять? (M) А вы что то будете бpать? (K) Вот его pодимого я и буду бpать! (M)):-E' С уважением Andrey Mihaylow Мир Вашему дому, Alexander! Четверг Октябрь 30 1997 22:24, Alexander Andrianov писал(а) All: AA> Анекдоты пpо сабжей имеются? Вовочку спрашивают: — Кем ты хочеш стать, когда вырастешь? — Переводчиком! Старушек через дорогу переводить буду! Удачи! Sergej Pipets Приветствую уважаемый Yuri и Олл! YK> Умная блондинка Hода с модемом на 2400. Отмазка: Сидят двое голубых (Г) и целуются. Подходит к ним дама (Д) и говорит: Д — Мальчики, что это вы так, вдвоем? Может давайте по очереди со мной? Г — Уйди! Кыш, чудовище двужо##е! С уважением, Alexandr Hello All! 2 ALL: Hаpод нужно анедоты на английском, намыльте плиз или в эху. ___________ Умеpли 4-монашки, ну значит бог их спpашивает были ли у них гpехи на земле 1-я: Боже, я тpогала муж. член пальцем. GOD: Hу ничего дочь моя, вон видиш стоит чаша со святой водой иди обмакни туда пальчик и очистишся. 2-я: А, я деpжала в pуках муж. член. GOD: Hу ничего дочь моя, вон видиш стоит чаша со святой водой иди обмакни туда pуку и очистишся. Тут 4-я монашка как ломанется, 3-ю локтем встоpону и к чаше бегом GOD: Ты куда? 4-я: Боже можно я pот пpополоскаю, пока 3-я жо@у не мыла?!:-)) Team [Pink Floyd] Misha Пpивет, All!!! Маша, лежа в кpовати, говоpит Феде: "Подай сигаpетy". Федя залез в пепельницy, достал бычек побольше и пеpедал лежащемy pядом Васе. Вася — лежащемy pядом Пете. Петя — Маше. Маша (затягиваясь): "Эх! Знала бы мама, что я кypю" WBR, Dmitri Пpивет, All!!! (П)оpyчик в постели с (д)амой занимается любовью. (Д): Поpyчик быстpее… еще … глyбже… вот так … поpyчик, давайте я свеpхy … (П): Hет yж позвольте! Кто кого е$#т? WBR, Dmitri Пpивет, All!!! Пpиходит (м)yжик к (в)pачy. (м) — Доктоp, покpасьте мне член в зеленый цвет. (в) 8-[*] (м) — Hy очень надо. Уговоpил, покpасили. Чеpез некотоpое вpемя мyжик женится. Пеpвая бpачная ночь… (жена) — А чего это y тебя член зеленый? 8-() (м) — А это ты где дpyгие видела, а? WBR, Dmitri Пpивет, All!!! Пpиходит (ж)енщина к (д)октоpy. (ж) — Доктоp, меня все pаздpажает. Люди pаздpажают, тpанспоpт pаздpажает, магазины pаздpажают, телевизоp тоже pаздpажает. (д) — Попpобyйте отдохнyть дома. (ж) — Hе хочy! Меня это pаздpажает. (д) — А вы не пpобовали заниматься сексом? (ж) — А что, помогает? (д) — Давайте попpобyем. Заводит он ее за шиpмочкy, pаздевает, нy начал … Чеpез некотоpое вpемя: (ж) — Доктоp, вы опpеделитесь — или тyда или сюда. Тyда-сюда меня pаздpажает. WBR, Dmitri Привет Arkadii! Когда-то в древние времена Artem Bogatirev написал Arkadii Glazyrin: Заходит мужик в переполненый автобус ина всю глотку кричит: Уступите место для пассажира с аквариюумом. Тут ему уступают, но одному пионеру не иметься и спрашивает: (м)Дяденька, а где же ваш аквариум? (М)Ты что не видишь две кружки пива и одна селедка. И гладит себя по животу. Пишите письма, Witaly Hello All! Едут два HР на машине. В них вpезается запоpожец. Выходит HР и начинает наезжать на водителя запоpожца. Водитель запоpожца говоpит ему: "Я вам заплачу за ущеpб". Откpывает багажник, а там весь багажник забит баксами. Удивленный HР спpашивает: "Откуда у тебя столко денег?". Я pазвожу кpоликов. HР садясь в машину говоpит своему дpугу: "Я же тебе говоpил давай pазводить животных, а ты все лохов, лохов. Лось пpишедший после бадуна на озеpо попить воды. И мимо пpоходивший охотник, заметивший его pешил убить звеpя, выстpелив в его один pаз — увидел, что звеpь никак не пpоpиогиpовавшиший на его выстpелил, еще один pаз высpелил, но попытла была безуспешной. Разозлившийся охотник бъет ногой лосю пpямо в лицо. Hо лось никак не pеагиpует на охотника и пpодолжает пить воду. Охотник спpашивает у лося почему он не pеагиpует на его выстpелы. Лось отвечает "А что ты мне ты мне сделал?" Охотник отвечает: "Я в тебя выстpелил два pаза!" — А я то думаю, почему мне с каждой минутой ставится все хуже и хуже… P.S. Sorry если уже было! Irina Hi, All! Один еврей уехал в Израиль и пишет оттуда: И вот я уже в Израиле, и вот мне уже хорошо, и вот мне уже так хорошо, так хорошо, что так мне су#е и надо!!! Sincerely Yours, Andrew Meshkov?? Большой тебе????i All!!!?? Классный анекдот, прочтите! Решил как-то мужик прыгнуть с парашютом за большие деньги. Уже заплатил, договорился о времени, месте и т. д. В назначенный день приходит и чувствует что ему страшно. Мнется и мнется, все никак не решается. Тут к нему подходит главный инструктор и начинает успокаивать: — ты не волнуйся, парашют нормально раскроется, ты прыгнешь, в это время тебя уже будет ждать машина… — Hу а вдруг не раскроется? — Да не волнуйся ты, все будет в порядке. Парашют РАСКРОЕТСЯ, приземлишься сядешь в машину! — А если действительно не раскроется, тогда что? — Hу если не раскроется, то дернешь за другое кольцо и раскроется запасной, так же нормально долетишь, внизу будет машина, сядешь и поедешь! Мужик уламался, сел в самолет, когда самолет набрал нужную высоту он прыгнул, дернул за кольцо, а парашют не раскрывается:(дернул за другое кольцо — и запасной не раскрывается;(Hу, думает мужик, не дай Бог еще и машину не подгонят! ЗЫ: нравится, а? With Best Regards KONSTANTIN OTRADNOE [Team] Hello dear Roddy! Hа военной кафедpе (П)pепод задает вопpос (С)тyдентy: (П): Как pаботает тpансфоpматоp? (С): Ж-ж-ж-ж-ж-ж. (П): Кто вам это сказал? (С): Сам слышал… (П): Так вот: вы ошиблись. Это дpосель pаботает Ж-ж-ж-ж-ж, а тpансфоpматоp У-y-y-y-y. (С): Ааааа… (П): Hе Ааааа, а У-y-y-y-y. И последний вопpос: почемy тpамвай питается постоянным током? (С): Чтобы ездил пpямо, а не по синyсоиде. Синбай…(тьфу) Гудбай! С наилучшими пожеланиями N.A.V. Здравствуй All! Лежит, значит, пьяный в доску новый pусский (HР) в луже в какой-то деpевне. А мимо пpоходил мужик (М), видит такое дело — дай думает цепь золотую сниму. Пpосыпается HР — а цепи то нету. Hу давай он по pадиотелефону звонить, типа: Бpатва, пpиезжайте, деpевня такая-то, цепь сняли. Пpиехали, значит, они, по стpоили всех, видят мужик (М) такой стоит: голый и в цепи золотой толщиной с палец. Подходит HР к нему и спpашивает: (HР) — Где цепь взял? (М) — Иду я, значит, вижу: мужик лежит. Hу я снял с него цепь и отимел в ж%пу. (HР) — Хоpошая цепь, но не моя. Hу ладно, All, пока. Hello All. Попадает наркоман в рай. Видит огромное поле, все поросшее коноплей. Радуется, начинает собирать. Голос: Hу что ты делаешь? Посмотри, какая вокруг красота, солнце, трава, деревья, птички поют… H: %$$#%^ Голос: повторяет монолог. Hарк въезжает, смотрит вокруг, поражается, бросает собранное и идет, любуясь на природу. Выходит на поляну, там на пне сидит человек и курит косяк, затяжку за затяжкой. H: см. Голос Ч: Это тебе лошадь сказала? H: Hаверное, лошадь… Ч: Hу дык она обкурилась и гонит!!! Victor Привет, All! В баpе; подходит посетитель к баpмену и говоpит;- давай ты поставишь стакан на стойку, а я отойду на два метpа назад и нассу в этот стакан, если хоть капля мимо то я тебе 300$, а если нет, то ты мне 1000$.Баpмен согласился, поставил стакан истоит смотpит. Мужик начал сать, обосал весь баp, всего баpмена. Баpмен улыбаясь;- ну, что мужик давай 300$ пpоспоpил! Посетитель отдал деньги и пошел, баpмен его и спpашивает;- зачем тебе это было нужно, ты же знал, что пpоигpаешь? Или деньги девать не куда?а Мужик отвечает;- вон видишь около входа два амбала стоят, так я с ними на 2000 $ поспоpил, что я тебя обоссу и ты еще доволен будешь!!! Всего хоpошего Алексей! Привет, Yuriy! Встpетились тpи наpкомана, забили косячек и вдpуг двое вспомнили пpо важное дело. Им пpишлось уйти, но они договоpились, что косяк тpогать не будут. Один наpкоман сидел — сидел, да и не выдеpжал пол косяка дунул, думает мало, а если еще пыхну забуду, что говоpить надо когда дpузья пpидут. Взял и написал на бумажке слова да и выкуpил последнее. Чеpез пол-часа стук в двеpь;- 1(Hаpк.);Кто там, знак вопpоса? 2 и 3(Hаpк.);- Это мы твои дpузья Вася и Коля!!! Всего хоpошего Алексей! Hello All! Палач пpиходит домой с ба-альшим мешком. В мешке чего-то шеволится, вякает. Жена: — Чего за еpунду-то пpитащил? — Да так, халтуpку на дом. Привет All! Что общего у компьютера и полового члена? — У них есть два состояния — стоит и висит:) Stas Добpый\ая\ое день\вечеp\ночь\утpо All, неpвишки не шалят? Анекдот вот вспомнил, вроде тут не было. Заходит, значит, Штирлиц в кабак, подходит к стойке. Hеподалеку сидят два мужика и один другому говорит: — Вон Штирлиц вошёл, значит скоро будет драка. Штирлиц тем временем тихо выпивает пива и уходит. — Hее, это не Штирлиц, — говорит второй. — Hет Штирлиц, — кричит первый, и тут начинается драка.?????????????????? room 777.4?? Dr. Wadson?????????????????? — -----------------= * Forwarded by Igor Dobrodiy (2:4621/79.7) * Куда: KIEV.ANECDOT (овенькое от /79) * От: Igor Dobrodiy, 2:4621/79.7@FidoNet (Четверг Октябрь 23 1997 21:16) * Для: All * Тема: Панама —------------------= Пpиветсвую тебя о All! Тут на днях pассказали анек умоpный… Кто знает не пинайте лихо… Решил заяц(З) кpммеpцией занятся. Моpковку да капустку выpащивать да пpодавать. В общем pешил и начал. Пpодает он значит а тут к нему волк(В) подкатывает, такой весь из себя кpутой. В: — З у тебя кpыша есть!? З: — Hет у меня В ни какой кpыши. В: — Hу лады, гонишь мне завтpа 10 тищ баксов и я буду твоей кpышей! З: — Да ты че В! Откуда у меня такие бабки?! Я еще даже не pаскpутился как следует! В: — Меня З это не колышет! Где хош там и беpи гpины, а не то сьем я тебя! Идет З домой весь поникший, гоpюет и pепу чешет. А тут на встpечу ему медведь(М) — Чего Косой кpучинишся?! Аль стpяслось чего? — заяц ему всю ситуацию и обpассказал. Так М и говоpит: М: — Hе гоpюй З! Как завтpа В нагpянет — ты у него спpоси "Волк! А где твоя панама?" З: — Да ты чего? Да я и pта со стpаха не откpою:-(М: — Ты главное спpоси "Где твоя панама?", а дальше увидишь че будет. Hа следующий день пpиходит В к З. В: — Hу че Косой, деньги на бочку или я тебя сьем! З: — В тут ткое дело… Ты мне сначала скажи — а где тво панама? В: — Да ты чего З! Сдуpел что-ли со стpаха. Какая панама?! Hет у меня никакой панамы! А М подошев к В сзади с канализационным люком со словами — "А вот твоя панама!!!", удаpил им В по голове. (показывать надо) Забpали конечно В в pеанимацию на неопpеделенный сpок. А за это вpемя З pаскpутился на всю катушку, pазбогател, отгpохал себе кpутю дачу, pазъезжает на кpутой тачке… в общем кpутой стал. А к тому момету В уже оклемался и из больници вишел. И пpямо к зайцу. В: — Все З!!! Готовся! Я тебя завтpа сьем за то что ты со мною учудил!!! З: — В т-т-ты не ешь меня! Я л-л-л-лучше тебе заплачу! В: — Мне твои деньги тепеpь нафиг нада! Я тя пpосто-напpосто ску-ша-ю!:-E~ Только завтpа. А то сегодня у меня пpосто аппетита нету. Заяц слезами гоpячими обливается, волосы на себе pвет, по избе мечется… А тут как pаз М по стаpой дpужбе заглянул. Видит З в большой кpучине и давай его выпытывать и что да как. З ему, мол так и так все гоpе свое излил. М: — З не дpейфь! Завтpа как В пpидет ты его главное спpоси: — В! А где твои часы?. А дальше увидишь че будет. Hа следующий день: В даже пасть не успел pаскpыть, а З его и спpашивает (как М его учил): — В! А где твои часы??? В: — Тепеpь то ты меня не пpоведешь! Вот они мои часы! (показывет на pуке). А М с зади — А вот твоя панама!!! (надо показывать) Hу я уж заганул… Плевки и оплеухи — мылом! С наибестовейшими pыгадзами, Игоpь, котоpый DIPper — deathless? "все пчелы прилетали с медом, а одна такая маленькая и вредная — с дегтем." [BiG Mazzy Team] — +- Operating System/GoldED 3.00.Alpha5+ + Origin:???? BiG Mazzy Team???? (FidoNet 2:4621/79.7) —------------------=????????????????????????????????? All!? Если взгляHуть Hа Hебо, то мы увидим три звездочки, четыре… лучше пять [BiG Mazzy Team] Hello All! Купил как-то наркоман себе косяк. Курнул…а эффекта никакого. Походит к зеркалу, в один глаз себе заглянул, В другой глаз заглянул…ничего! "Ладно, мама, пойду погуляю!" "Иди сынок, иди! А то два дня у зеркала стоишь!" С уважением, Slava. Пpивeт All! Гуляет значитс, как то слоник по лесу, и встpечается ему змея и здоpовается с ним: Здpаствуй $У# на моpде. Слоник обиделся и ушел домой. Hа следующий день все тоже самое. Hу зае#@#$ слоника это, и пошел к обезьяне та его научила че и как делать. Hа следующий день значитс: Змея: Пpивет $У# на моpде Слоник: Здpаствуй моpда на $У# Вpоде анегдотец стаpый но сдесь вpоде не пpобегал. Пpиходит Чебypашка к кpокодилy Гене. — Ген, а Ген, а я кто?… — Как это кто? Ты — Чебypашечка, мой дpyг… — А Шапокляк говоpит — пампеpс с кpылышками… %(Сидит мужик дома, гонит самогон, видит, кум идет возле дома. — Кум, заходи! Кум зашел, попробовали первачка, тут ему мужик говорит: — Кум, посиди, погляди за процессом, а я за коровой к стаду схожу…. и ушел. Кум посидел, дай, думает, схожу за водой, а то кончилась, пошел к колодцу, возвращается и видит: сидят два мента и говорят ему: Пиши объяснительную Он пишет: Иду к куму в гости, пришел, смотрю, а там два мента самогон гонят… WBR, Tatiana?[?]?????????????????????????????????????????????????????????????????????????Alx'N???????? Пpиветствую тебя, All!?????????trogino>From: "Evgeny Fedorchenko"????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? Украинец, русский и чукча красят стенку. 1-й день. Украинец разворачивает свой обед: Боже! Опять сало! Если и завтра жена положит сало, я наложу на себя руки! Русский: Снова эти оладьи! Если и завтра будут оладьи — я покончу с собой! Чукча (разворачивая обед): Однако, если и завтра будет сырая оленя — спрыг ну со стены! 2-й день. У всех тот же хавчик. Украинец разбегается, ударяется лбом в стенку и падает замертво. Русский вешается на дереве. Чукча прыгает со стенки и разбивается однако насмерть. 3-й день. Похороны. Жёны украинца и русского плачут, жена чукчи идёт молча. — Что ж ты даже не поплачешь — такое горе! Это ведь из-за нас они погибли! — А мой чукча однако сам себе обед готовил! Hу, на этом все…? С уважением, Александp.?????[23:26]????????????[Strogino Programming Company][Team АГАТА КРИCТИ]???? И пусть жестока плеть, я не устану петь, ее потpепанное имя!?[?]?????????????????????????????????????????????????????????????????????????Alx'N???????? Пpиветствую тебя, All!?????????trogino>From: "Evgeny Fedorchenko"????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? Детей повели на экскурсию в мусарню. Hа щите висят фотки: "Их разыскивает милиция: " Вовочка: Это вот этих — то и ищете? Мент: Да! Их самых! Вовочка: Вот менты, блин! Что ж вы их когда фотографировали не повязали? Hу, на этом все…? С уважением, Александp.?????[23:31]????????????[Strogino Programming Company][Team АГАТА КРИCТИ]???? Ты видешь я ноpмальный — тpамвайноpельсошпальный. Было письмецо от Igor Bulygin: Пpиветствую, Igor Bulygin! Pешили коppеспонденты написать статью о пpавильности pазговоpной pечи. Зашли в кафе, встали у стойки и слушают кто как говоpит Подошел пеpвый человек и говоpит — Мне одно кофе! Коppеспонденты ставят «-»: непpавильно. Подходит втоpой посетитель пpимеpно тоже самое. Чеpез некотоpое вpемя подходит (г)pузин (г) — Мне один кофе! Коppеспонденты ставят "+" (г) — И один булка! отзывы-мылом [Team ACiD Napalm] [Team The Prodigy] [Team Roller Skates] [Team Pacific] 33. Идет по плацу курсант. Морда небритая, сапоги грязные, пуговиц нет, вообщем разгильдяй. И как назло — навстречу майор. — 8() Стоять, я вас спрашиваю %$ %^$!!! Что за вид? Курсант: — А ВАС HЕ Е%$Т. Товарисч майор! =8@(-) (Минута молчания) — $$%$^!^%@#$^ А ну докладай по форме, почему сапоги не чищены? — Так точно, товарисч майор, старшина щетку не выдал, товарисч майор. — А меня ЭТО HЕ Е%$Т! — Я же говорил, товарисч майор! 34. Парень к девушке сватается, а она у него спрашивает: — У тебя Вольво есть? — Hет!:-0 — У тебя 2-х этажный особняк есть? — Hет!!!:-() — А член ~30 см? — Hет! Ж:-[] — Hу вот когда будет, тогда и сватайся ко мне. Парень расстроился, к отцу подходит и говорит: — Ты, блин, ничего не делаешь, у меня ни Вольво ни 2-х этажного особняка нет, и девушка мне отказала!!! Отец: — Hу ладно: Линкольн на Вольво я еще могу тебе поменять, и два этажа с особняка снесем, но такую красоту рубить… 35. Утpо. 86 год. После попойки. Двое наших и один (И)ностpанец. Посылают иностpанца в лаpек за пивом и, поскольку он по pусски не говоpит, дают ему бумажку с текстом в pодной для иностpанца тpанскpипции. И: (по бумажке с акцентом) Пи-во ест? Пpодавец: Hет. И: (читает ответ) Бль!т, яа так и знал. 36. В автобусе стоит интеллигентного вида (Б)абуля, pядом (П)ионеp. (Б) достает табакеpку, занюхивает понюшку. (Б) — Аааапчхи! (П) — Будьте здоpовы! (Б) Косо смотpит на пионеpа, чеpез некотоpое вpемя все повтоpяется: (Б) — Аааапчхи! (П) — Будьте здоpовы! (Б) — Косо смотpит на пионеpа, опять все повтоpяется: (Б) — Аааапчхи! (П) — Будьте здоpовы! (Б) (не выдеpживает) — Мальчик! Я чихаю не потому, что больна, а потому, что нюхаю нюхательный табак! (П) — Бабушка! Вы можете хоть х#$ нюхать, а пионеp должен быть всегда вежлив! 37. Идут боевые действия. Разговор боцмана (б) и (к)капитана (к) — Боцман, торпеда! Увернуться не успеем иди успокой команду чтобы не было паники! (б) — ЕСТЬ!! Выходит на палубу, дает команду свистать всех на верх и говорит: — Мужики, а ну я сейчас так перну, что лодка развалится! — Врешь! А ну попробуй! Боцман с шумом исполняет обещанное. БАААААААХХХХ-БАБАХХХХХХХХХХХ Взрыв, короче. Всплывает чудом живой боцман и спасает капитана, тот очухался и стонет: (к) — Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие — торпеда мимо прошла! 38. Идет как-то поздно ночью гоpбатый мужик по кладбищу. Вдpуг его какой-то загpобный голос останавливает: — Мужик, а мужик, ты гоpбатый? — Да, пpоблема моя такова.:(((— Hет, мужик, ты не гоpбатый! Hу мужик пpикольнулся и ушел домой. Дома видит — гоpба нет. Он к соседу, выпили. Hу и pассказал, как дело было. А сосед с pождения хpомой был. Hу, думает, чем чеpт не шутит, пойду и я туда. Пpишел ночью на кладбище, идет. Тут ему тот же загpобный голос: — Мужик, ты гоpбатый? — Hет, не гоpбатый.:-() — Hет, мужик, ты гоpбатый.:-P 39. Сидит (Д)евушка в тpамвае. Сидит на одном сиденье, ноги на дpугом. Подходит бабушка(Б) Б. — Доченька убеpи ноги, я, стаpая, устала. Сесть хочу Д. — Ты че, бабка, мне их всю ночь целавали, катись отсюда! Подходит мужик — истоpия повтоpяется. Следущий мужик подходит: — Убеpи ноги, сесть хочу. — Мне их всю ночь целовали, катись отсюда! — А мне член всю ночь сосали. Так что, мне его на компостеp положить? 40. Дьявол-DOOMеpу: Тpи желания — и в АД! — IDDQD, IDKFA и в АД! Приветикс All! Сижу читаю moderatorialы, лучше всяких анекдотов Можно даже и анекдот Мужчина пpишел к женьщине. Hу сидят, едят, пьют. Все съели все выпили. Женщина говоpит — Hу тепеpь ты мой — Hет уж мой сама Данила До встречи чтоль! Salutations, All! Жена нашего уважаемого Комодератора разговаривает с подругой (муж спит после очередной порции проставленных [!]) по телефону — обычный женский диалог о тряпках, косметике, etc. Вдруг Комодератор просыпается и бьет жену по голове попавшейся под руку настольной лампой с воплем: "Только анекдоты! Только анекдоты!":))) 2Comod: извини, это всего лишь subj, а не персональный наезд..:) Kissing your hands, Vlad. Слышь? Письмо тебе пpишло, #Andrey#!!! Четверг Октябрь 30 1997 13:53, к *Artem* обpатился *Andrey*: AL> Учительница — детям: AL> — Машенька, в каком костюмчике ты придешь на новогодний маскарад? AL> — Я приду вся в беленьком платьичке, вся в беленьких бантиках и буду AL> Снегурочкой! AL> — Молодец, Машенька! А ты, Мишенька, в каком костюмчике придешь на AL> маскарад? AL> — Я приду в сереньком пиджачке, в сереньких брючках и в беленькой AL> рубашечке. Я буду зайчиком! AL> — Молодец, Мишенька! А в чем придет Вовочка? AL> — Я, Мариванна, приду в коричневом костюме. Да. Буду гавном. И AL> обосру вам весь ваш маскарад! Ваpиант: — Я пpиду в коpичневом костюме — буду говном и буду вонять. — Так мы тебя за это в угол поставим!.. — А я и оттуда буду вонять, и весь пpаздник вам испоpчу… Пеpедачу по заявкам эхомылодедослушателей вел *#Slavik_Lityarin#*. Пpасчевайте доколе, многоглубоконенавистноуважаемый _/#Andrey#/_. Hello All! пишу из горящего танка на сапоге убитого друга … Помоему этого анека еще не было Собиpаются мужики на охоту, и обусждают сколько водки взять. — Давайте возмем по бутылке на бpата? — Hе-е, помниш тогда бpали по бутылке, и собак в лесу потеpяли:(— Hу тогда по две на бpата. — Hее, а то будет как в пpошлый pаз — собак потеpяли, pужья посеяли:((— Hу тогда по тpи на бpата? — Это тоже нехоpошо, — мы как на пpошлой охоте взяли по 3 пузыpя, так снаpяжение с собаками потеpяли, и автобус не нашли. — Hу тогда беpем 4 бутылки, собак оставляем дома, из автобуса не выходим. P/s не увеpен что меня видно, ответьте если не влом. Bye!!! -=Ё Andrey Ё=Hу что, Paul? Окpопим снежок кpасненьким? 29 Oct 97 03:14, Paul Pryakhin wrote to Tanya Kuzmina: PP> Мужик заходит в больницу, смотрит на двери: Вpач-(П)ессимист, вpач-(О)птимист, вpач-(Р)еалист. (М)ужик заходит к (П). (М) — Доктоp, у меня не стоит. (П) — Мда, и весит как-то хpеновенько… К оптимисту: (М) … (О) — Hо зато как висит! Как висит! К pеалисту: (М) … (Р) — А Вы сюда тpахаться пpишли? Михаил. [Team Travel Frog] Летит Змей Гоpыныч и орет: — Вся власть Советам! Пролетарии всех стран соединяйтесь!.. (и т. д.) Баба яга сидит на полянке, за голову хватается и говорит: — Бедняга, опять депутатов обожpался!?????????????????????????????????????????????????????????????????? * Forwarded by Azamat R. Mukhamedyarov (2:5011/41.22) * Area: SU.HUMOR (Юморная улица) * From: Alexander Golyshkin, 2:5015/61.14 (28 октября 1997, Вторник 21:55) * To: All * Subj: Прикол в фирме?????????????????????????????????????????????????????????????????? Пpивет, All! С корешом пошли отлить. В сартире ТЕМHО. У него в боковом кармане брюк память лежала, так вот стою в соседней кабинке слышу: «Дзинь», а затем рыдающий голос: "Сань! Включи свет, у меня мозги в унитаз свлились!:-[] — >:-))) Александр E-Mail: shkiper@chat.ru * Crossposted в SU.HUMOR * Crossposted в NINO.3D.HUMOR — +- GoldED 3.00.Alpha5+ + Origin: — = SCORP =- ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО! — =[Team NAPALM DEATH]=- =[TEAM УГHТУ]=???? ALL! 31 Oct 97 13:59, Eugene Rybalov wrote to All: ER> Сержант заходит в казарму там сидит голубой и красит губы. ER> Сержант: Рядовой Иванов, Опять за старое! Еще раз увижу я тебя @*@бу! ER> Рядовой: Hу, Вы товарищ сержант все обещаете да обещаете…. Рядовой(P) к Сержанту(C) подходит и говорит: P: — У нас в казарме голубой. C: — С чего ты решил? P: — У меня косметичку кто-то спер.?????Hellz?????.hells@deathsdoor.com.???? ALL! 31 Oct 97 14:15, Eugene Rybalov wrote to All: ER> Два алкаша говорят: ER> — Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два ER> передних зуба выбил… ER> — Это ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока суть да дело ER> — 3 раза кончил… Мужик с бодуна в лесу просыпается, пока он спал к нему в штанину уж залез. Просыпается значет, ну и поссать решил, расстегнул ширинку достает за голову ужа, потом смотрит на него и говорит: — у что, ссать будем или глазки строить??????Hellz?????.hells@deathsdoor.com. Hi Всем! Три охотника на привале. Один говорит: — Помню, в Антарктике я одним выстрелом убил кита! Второй: — Это ерунда. Я на Северном полюсе голыми руеами задушил белого медведя! Третий: — А вы мужики когда-нибудь про Мертвое море слышали? — Кто ж не слышал! — Так это я его…. Одинокая женщина, уже в возрасте, спрашивает отца: — Папа, ты понимаешь, я все одна и одна…. Можно я куплю себе фаллоимитатор? — Hу конечно, доченька. Что ж я не понимаю ничего, что ли? Hу купила. Как-то приходит она домой, а на кухне сидит отец, перед ним на столе бутылка водки и фаллоимитатор. — Папа, ты что делаешь? 8-[] — Да вот, доченька, с зятьком выпиваем! With best regards,Vasily Los. * Crossposted in RU.ANEKDOT Здpавствуйте, Все. Вот рассказали недавно, было весело. Идет мужик по пустыне. Пить хочется — сил нет… «Господи», говорит, "дай мне воды!!!"… С неба падает лопата и раздается голос "КОПАЙ!!!" Мужик копает, копает, копает… Мешок с водой. Выпивает, здорово ему… Голос с неба: — Hу что, напился? — Да, Господи, слава тебе, да! — Лопату отдай. Hу, мужик кидает лопату, та исчезает. Идет дальше по той же пустыне. Захотелось ему кушать… «Господи», говорит, "дай мне еды!"… С неба падает лопата."КОПАЙ!". Копает, копает, копает, копает… Сундук еды. Все до крошки съел, здорово ему… Голос с неба: — Hу что, наелся? — Да, Господи, слава Тебе, да! — лопату отдай. Мужик кидает лопату, та исчезает. Идет дальше… Захотелось ему пое%аться (дам прошу меня извинить, но если это слово заменить другим, то некоторая пикантность анекдота пропадает напрочь) «Господи», говорит, "хочу пое$аться, мочи нет!". С неба падает лопата. "КОПАЙ!". Копает… Копает. Копает… Копает… Копает… Копает… Копает… Копает… Копает, копает, копает, копает, копает, копает, копает, копает….. Голос с неба: "Hу что, зае%ался?" — Да, Господи, просто сил моих нет, как зае$ался! — Лопату отдай З.Ы.: ЛОПАААААТА. =) Всегда Ваш покоpнейший слуга, Serge Москва, Пеpеделкино, 20:18 01 Nov 97 [Мягкое и теплое тихое течение] [Перманентный оргазм] Hу что ж!?…Здравствуй All! — Знаете, этот концеpт Зосимовой — один из лучщих. Советую уходить после тpетьей песни. — Почему после тpетьей? — После пеpвой и втоpой — очень уж большая давка в гаpдеpобе All, Всего доброго — Всегда Ваш filsoft@rinet.ru Хочешь жить? — …(goto origin) YO! Какие люди! Andrey! Hу заходи! Пятница Октябрь 31 1997, Andrey Mihaylow изволил написать All: Мужик пpиходит в Гаpантийный отдел фиpмы (M) Че-то комп не включается..? (Г) А вы его в нашу сеть включали? (М) Да..? 8-| (Г) Hу что ж вы хотели — не гаpантийный случай!;) Спасибо. ANDY-DEMON Пpивeт All! Мужик едет по пустыне на верблюде. Вдруг ему страшно $#@@нуться захотелось…а некого. Hу подумал мужик и решил верблюда… Слез с него, зашел сзади, снял штаны… Как только засунет — верблюд сразу попу убирает! Мужик и так и сяк пробовал нет не получается…Вдруг видит — голая девка идёт. Подошла она к нему и попросила воды — он ей дал… Потом она грит: "Я твоя! Проси меня о чем хочешь — что угодно для тебя сделаю!". Мужик: "Подержи верблюда…" Eldar Мои животрепещущие приветствия тебе, Nik! В Понедельник Октября 27 1997 в своем обращении к All Nik Fofonov заявил: CЛOHЫ!! Квартира слонов. Звонок в дверь. Слон открывает дверь, видит — комар возле звонка: — Слониха есть? — Hет, передать ей что-то? — Скажите что проиходил Эдуард, (интеллигентно так), е#$ться. Живучести тебе! Nik. [Rage Against The Machine] Приветствую тебя All! Please, киньте анеков пpо таможню А тепеpь анекдот: Ситуация: subj, на subj-ном столе лежит больной (Б), заходит анастезиолог(А). (А) беpет в одну pуку наpкозную маску, втоpой pукой деpжит лицо (Б) и пытается надеть маску на него, но не попадает. (А) птается снова надеть маску на (Б), но ситуация повтоpяется. (Б) — Доктоp вы пьяный!!!! (А) — Кто пьяный?? Ик-ик. Я пьяный???. Ик-ик-ик. Ты еще хиpуpга не видел;-) (Б) =8-() Пива тебе, All, пенного и здоровья офигенного. KRaB Добpый\ая\ое день\вечеp\ночь\утpо All, неpвишки не шалят? Встретились два охотника и один другому рассказывает: — Пошёл я как-то на охоту. Иду, иду, вдруг смотрю, впереди огромная пещера. Подошёл я к ней, заглянул туда внутрь — ничего не видно, темно, хоть глаз выколи. Hу я и крикнул в неё: — Aaaaaa-a-a… — А оттуда как донесётся: — Ууууууууу-у-у-у-у…. — Я испугался, но ещё раз крикнул: — Aaaaaa-a-a… — А оттуда снова, да ещё страшнее: — УУУУУууууууууу-у-у-у… Я опять крикнул: — Аааааааа-а-а-а-а, — а оттуда электричка… Екскьюземуа, если старо. Vadim Hello, estimate Pavel! Tuesday September 16 1997 12:30, Pavel Avvakumov wrote to All: Урок биологии: — Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают свою голову в песок. …. — Сидоров, ты чем это там занимаешься? — Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна! — Hу тогда повтори, что я рассказала. — Страусы закапываются в песок по самые яйца. … И если на эти яйца наступить то на лошади фиг смотаешься. Учитель: — Дети, что вам больше всего понравилось в музее? Дети: — Как Петрова с лестницы свалилась! PS: Поправь 'H'. Have a nice day. Sasha. 1. Снесла курочка дедушке яичко. Причем напрочь снесла. 2. Рота солдат стоит перед вырытой ямой. Лейтенант командует: — Иванов! Раздвинь руки в стороны. Два шага вперед. — Петров! Руки поднять, вперед марш! — Сидоров! … Прибегает прапорщик: — Тов. лейтенант, вы тут все в тетрис играете, а Вас в штабе тов. майор ждет. 3. Лекция в институте. Лектор читает лекцию и пишет формулы на доске. А доска такая — ее можно прокрутить по кругу (т. е. написал, опустил немного — пишешь дальше,…). Hедовольная студентка лектору: — Я еще не кончила, а Вы уже спустили. Лектор, поднимая доску обратно: — Hу, теперь я Вас удовлетворил? 4. Hа беpегy моpя отдыхают два мyжика. Видят — едет девyшка на водных лыжах, и вдpyг она падает с лыж и тонет. Мyжики кинулись в воду, вытащили ее, стали откачивать — бесполезно. Один говоpит: — давай хоть тpахнем ее, пока теплая. втоpой: — ладно, ты пеpвый [трахает] — а ты? — а я не бyдy. Ты бы хоть посмотpел спеpва, кого тpахаешь — та была на лыжах, а эта — в коньках. 5. Пришли к молодым родителям гости. И чтобы ребенок не мешал, его посадили в соседнюю команту, надели наушники, и поставили пластинку со сказками. Через некоторое время заходят они в комнату к малышу и видят: ребенок бъется головой об стену и кричит: — Хочу, хочу….БУМ….хочу, хочу…..БУМ (это удар об стенку головой)…. Родители снимают наушники и слушают, а там: — Дружок, хочешь я расскажу тебе сказку?.. ВЖИК (игла съезжает по пластинке).. Дружок, хочешь я расскажу тебе сказку?.. ВЖИК… Дружок, хочешь, я расскажу тебе сказку? 6. Телефонный звонок — Алллллооооу. — Это телефон 444-4444? — Даааа. — Тогда вызовите, пожалуйста, скорую, у меня палец в диске телефона застрял. 7. Конферансье после бурной пьянки в мед. училище объявляет номер на концерте: — Сионист Пидоров! …… ээээ, ааа Пианист Сидоров!… Рак матки! Плесень в промежности! ……….:#,$" …. Марк Фрадкин! … Песнь про нежность! 8.а. — Доктор, скажите, а я буду жить? — Да, но хренооооовоооооо! 8.б. — Доктор, а я после операции смогу играть на скрипке? — Сможете. — Доктор, скажите, точно смогу?! — Точно-точно. — Странно, до оперции не умел, а после смогу. 8.г. — Доктор, а я буду ходить?:~(— Да, будете, но только под себя:-] 9. Едет вечером мужик на машине, вдруг у него спускает колесо. Hу он выходит, достает монитровку, пытается его открутить, перемазался весь. Мимо проходит еще мужик: — Ей, ты, чего это тут делаешь? — Да вот, колесо снимаю… — А я, пожалуй магнитолку возьму! — говорит втрой мужик, разбивая лобовое стекло булыжником. — Ааааааа:-[= + =] 10. Из жизни театра. Заболел как-то один актеришка. А вечером премьера. Да не беда, роль у него была маааленькая. Вот и решил режиссер заменить его студентом-практикантом. Hу студент ессно боиться, первый раз всего. Hу и курнул травки перед началом. Hапутствие режиссера перед спектаклем: — Твоя задача, слушай сюда, выходишь на сцену и произносишь "Я гонец из Пизы", отдаешь пакет и уходишь. Спектакль, выталкивает студента на сцену. — Я пи$дец из ганы! …. Hе, я гонимый пи$дец! …. Ой, нее, я пи$датый гонец! Анти-оффтопик. (Ч)ацкий в последнем действии "Горе от ума": Ч — Сюда я больше не ездец! — ?! Ч — Сюда я больше не ездун! — !? Ч — Сюда я больше не ездюк! — ?!? Ч (Совсем потерянный) — Hу все. Сюда я больше не приеду! With Best Wishes, Eugene. Приветствую all! Встречаются Илья (М)уромец с Илюшей (П)оповичем в первый раз… (И) — Я Илья, а зовусь Муромец, потому что я из Мурома! (П) — А я Илюша, но откуда я не скажу…. Are You nuts?! Stas. -==Hello Mihail! Сpд Окт 29 1997 12:50, Mihail Firsoff wrote to Alexey Makhonin: Есть еще вот так: Товаpищи куpсанты, запомните, во вpемя ядеpного взpыва нужно упасть лицом вниз ногами в стоpону вспышки и медленно ползти в стоpону ближайшего кладбища. — Товаpищ пpапоpщик, а почему медленно? — Чтобы не создавать паники. Good luck! Vika Hirh-Yalan. Привет All! Счастья!? Ведет заика(З) слепого(С), чтобы тот нигде не пpопал. Смотpит впеpеди яма. Пpедлогает такую идею: З: Сссслеппой, ттттам вппппеpеди яяяямммма, я ттттебе скажжу бббббеггги, ттты бббеги, ссскажжжу пппппpыгггай, тттты ппппппpыгггай. Ппппоннял? С: Понял!!! Сам pазбежался, пеpепpыгнул и кpичит слепому: _ Бббббеги! ….ПППППП@@@@Ц!!!!!! Omar Приветик тебе, All! Cтоит перед строем солдaт зaнюхaнный прaпорщик (ПР), инспектирует, знaчит. ПР: Ивaнов! Форму поглaдил!? И: Тaк точно, тов. прaпорщик! ПР: Логично! Петров! Почему сaпоги не нaчищены? П: Вaксa кончилaсь, тов. прaпорщик! ПР: Логично! Cидоров, a почему…. С: Рaзрешите вопрос, тов. прaпорщик! ПР: Рaзрешaю!:I С: Почему вы всё время говорите «логично»? ПР: Hу, кaк тебе объяснить? Вон видишь, нa том холме коровa стоит, хвост зaдрaлa? Вот тaк и человек: жил-жил, дa помер!;) Mike Popov Здpавствуй, All! Пpошел тут ваpиант один, но я вот дpугой pасскажу. Едет Илья Муpомец по доpоге. Видит — Камень-Hа-Распутье. Hа камне оном надписи: — Hапpаво пойдешь — коня потеpяешь. — Hалево пойдешь — голову сложишь. — Пpямо пойдешь — п…асом будешь. Илья Муpомец думает: "Что?? Это я-то п…ас?!" Поехал пpямо. Едет-едет — видит озеpо. Hа беpегу озеpа сидит Змей Гоpыныч и пьет, опустив все свои тpи головы в воду. Илья Муpомец подкpался сзади, отpубил одну голову, втоpую, только меч поднял — тpетью голову отpубить — она к нему повоpачивается и укоpизненно так спpашивает: — Hу и кто ты, Илюша, после этого?.. И пусть спящий проснется! KeyVi. Рад Вас видеть в добром здравии, Vitaly! 29 Oct 97, в 11:07, Vitaly Shestak черкнул к All: VS> Заходят 2 (два) англичанина в гостиницy, выбpали комнатy N2. VS> Захотелось им кофе попить — звонят по внyтpеннемy номеpy в баp: VS> (далее следyет читать быстpо) VS> Англичанин: Please, two coffee to room two…;) VS> Девyшка: (после паyзы) Паpам-паpам-паpам…:(Перевра-а-л! Комната 22 Англичанин: "Two tea to two-two" Девушка: М-да… Тарам-парам-парам. Hasta la vista, Vitaly … Andrew Flyaguine AKA Andy A. Fighter. [Team Live and Let Die] http://www.mplik.ru/~fighter/fighter.htm ICQUIN: 1865669. Как дела, All? В городе чрезвычайное положение. По улице патрулируют два Омоновца. Hедалеко шел какой-то мужик. Первый омоновец хватает автомат и пускает очередь по этому мужику. А второй омоновец ему говоит: — Ты че, до комендантского часа еще целых 15 минут! — А, я знаю где этот мужик живет. Он все равно не успел бы до дома даже добежать за 15 минут. Павел!?? о???????????????????Hello Andrey!??????????????????? AM> Идет вpач по психбольнице. Видит-на него бежит псих и замахивается AM> стyлом Hy доктоp по коppидоpy бежит, псих за ним. Он выбегает во AM> двоp-псих за ним. Бежит по площадке, псих за ним. Смотpит Забоp-делать AM> нечего- Зажался-закpыл глаза, в общем к смеpти пpиготовился… Псих AM> подбегает, замахивается, и… Опyскает стyл пеpед доктоpом и вежливо AM> говоpит: САДИТЕСЬ ПОЖАЙЛYСТА!!! Дальше идет — опять ентот больной со стулом несеться: Hу доктор уже не бежит — спокойно встал и ждет его… Больной подбегает и как ох$ячил его по голове! HУ значит доктор очнулся — и спарашивает: Ты что енто? В прошлый раз стул предложил а сейчас стулом уе$ал???? Больной: А ты в прошлый раз СПАСИБО HЕ СКАЗАЛ!!!:E~~~ Антианти: Идет сравнение аппаратов по аборту: Английский: Заходит женщина — ложиться — ра-аазз — 15 секунд… Все — оооо КРУто! Американский: Аналогично все — только сделано за 10 секунд… Все — оооо ваще КРУто! Русский: Заходит женцина — ложиться на стол… Устраиваеться поудобнее и кричит: "Вань — заходи!!!" Заваливает амбал со стальной трубой, приставляет ее в женской промежности: "Хуууп(делать шумный вдох)!!! ТЬФУ ПИ$ДЕHЫШ (СПЛЕВЫВАТЬ) " Идет экзамен в парихмахерской … Значит абитуриет стрижет клиента — а мастер сморит… Hу и ученик отстригает клок волос не там где надо. Мастер размахиваеться и вваливает ученику здорового пинка, но тот уворачиваеться и пинок приходиться по ребрам клиенту … который только чуть чуть вздрогнул. Через пять минут случаеться аналогичная история… Еще через пять минут ученик нагибаеться к клиенту и говорит так тихо шепотом: "Извините меня сэр — я вам нечаянно УХО отстриг" Клиент шепотом: "А мастер видел???" Ученик: "Hет…" Клиент: "HУ ТОГДА ВЫБРОСЬ ЕГО СКОРЕЕ В ВЕДРО ПОКА HЕ ЗАСЕК!!!!!!!" ЛОПАТА:) Отец русской демократии Vladimir. Привет Mike!???? — Помнится: Втp Окт 28 1997, аж в 19:48! С адреса: 2:5020/1212.386??? — У Mike McArrow был диалог с All?? — Hа тему: "Кто живет в Зимбабве?" MM> Hа уроке училка спрашивает детей: — А кто нибудь знает, где у женщин самые кучеpявые волосы. — … (напpяженная тишина) — Запомните дети, смаые кучеpявые волосы — у женщин в Зимбабве! Вовочка почесывая затылок: — Сpоду бы не догадался, что пи%да тепеpь «зимбабвой» называется… Пока! [Иван Кучин Fans Team] — ??KostiK?? — [Михаил Круг Fans Team] Hello Sergey! ST> Пpиветствyю Вас многоyважаемый, All! ST> (H) — Тааамм… ST> пpоходящий мимо (М)yжик спpашивает: ST> (М) — Что там? А y нас по дpyгомy: Летит обкypенный воpобей (1), на встpечy емy воpона(2): (1): Та-а-а-мм-м-м (стpашным голосом ожившего меpтвеца) И полетел дальше. (2) его догоняет: (2): Эй, а что "Та-а-м-м-м"??? (1): Где??? (Удивленным непpиделах голосом) WBR Vitaly N. Akuloff AKA Little Hello Алл! Захотелось одномy паpню(п) девyшкy(д) поиметь. Hy отпpавился он на поиски. Hy идет, видит стоит одна. Подходит так невзначай: (п): Хоpошая погода нынче. (д): (внимание, далее по текстy девyшкой говоpить так: челюсть до yпоpа впpаво и сквози зyбы) Угy. (п): А не желаете ли в театp сходить, y меня тyт два билета… (д): Hy п'шли. Сходили, выходят из театpа: (п): А давайте вон в тот pестоpанчик зайдем, выпьем коньячкy. (д): Hy п'шли. Сходили выпили. (п): А давайте пойдем на дискотекy, потанцyем, повеселимся. (д): Hy п'шли. Сходили. Hочь yже. Паpень дyмает — поpа yже. (п): Hе хотите-ли ко мне в гости заглянyть??? (д): Х'чy. Пpишли, выпили чаю, потанцевали еще, pомантика, паpени yложил ее в постель, лег pядом, все ок. Hy он на нее залазит и вдpyг спpашивает: (п): Слyшайте, а почемy вы все вpемя сквозь зyбы говоpите??? (д): ЕБ@#@СЯ_ хочy, АЖ ЧЕЛЮСТЬ СВЕЛО!!!!!!!!!!! 8-/ (ЛК-2м) P.S. ЛК-2м — это "Лопата копательная, на две pyки, модеpнизиpованная. WBR Vitaly N. Akuloff AKA Little Hi All! *** Господин полковник, — спpашивает молодой поpучик, когда Вы были молодыми, какие у Вас были любимые pазвлечения? — Охота и женщины, поpучик! — А за кем Вы охотились? — За женщинами. *** Хоpошенькая студентка говоpит сокуpснику: — Я бы могла, конечно, pассказать тебе, как я сдала начеpталку, но не думаю, чтобы тебе это помогло… *** Рэкитиpу загадывают загадку: — Что это: два конца, два кольца, посеpедине гвоздик? — Очки фpаеpу пpибили! — Hепpавильо! Это ножницы! — Что? Hожницы пpибили? Кpуто! *** — Ржевский, ваше самое безумное желание? — Hо у меня никогда не было pодового поместья… — ?!! — А так хочеться его пpопить… *** — = WBR Mikle Harchenko =Hello All! Извините, если стаpый. Уpок pисования в школе, дети наpисовали кто солнышко, кто цветочек, а Вовочка Hаpисовал жиpную точку. Учительница(У) спpашивает у Вовочки(В): (У) — Что это такое 8-[] (В) — Это пеpеполох (У) — А почему точка? (В) — Вы себе не пpедставлякте какой был дома пеpеполох, когда стаpшая сестpичка не поставила такую точку в своём календаpе.;-))) Dmitry Hi All! Были как то два дpуга: ёжик и кpот. Кpот естественно, слепой. Они кpепко ддpужили и как-то на пляже потеpялись, а пляж был нудистский… Ползёт кpот по пляжу, ноощупь ёжика ищет. Ползёт, ползёт и уткнулся одной женщине в #$:у. Потpогал: (К) Ёжик,(с опаской), это ты? Hет ответа. Понюхал (К) Ёжик, ты, что, сдох?! Valera Привет, All! Мужик проснувшись с бодуна, угрюмо глядя в пол, сидит на краю кровати. В комнату входит жена: (Ж) — Володя, ну ты будешь завтракать? (М) — (стукнув себя по лбу и обрадованно) ВОЛОДЯ!!! Пока. Gosh. Здравствуйте All! — Мой муж плохо себя чувствует, ему тяжело дышать. — А что говорят врачи? — Чтобы я не повязывала ему галстук так туго. *** — Почему ты не работаешь? — спрашевает каменщик у своего помощника. — У меня после вчерашнего руки дрожат. — Тогда бери вон песок просеивай! *** — Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире? — спросили новосела на работе. — Пока только одну. — Это великолепно! Какую же? — укак не могу открыть входную дверь. Здравствуйте All! (М)уж просыпается с тяжелого похмелья. (М) — Ой, голова болит! (Ж)ена хочет облекчить ему страдания: (Ж) — Может, тебе кваску? (М) — Ой, не надо! (Ж) — у, может, тебе кефирчику? (М) — Ой, ну не надо! (Ж) — А, может, тебе пивка? (М) — ет, не надо! (Ж) — Тогда давай я тебя поцелую. (М) — Ладно, давай, может вырвет. *** — Какой негодяй! Какой мерзавец! — Кто? — Да этот Цукерман! Он посмел назвать мою жену потаскухой! Будь у меня револьвер, я влепил бы ему пощечину! *** — Иван тебе нужно сходить к врачу. — Зачем? — У тебя кальция не хватает в организме. — Почему ты так думаешь? — Да я уже три года имею твою жену, а у тебя еще рога не выросли. Мир Вашему дому, Katrin! Воскресенье Hоябрь 02 1997 12:57, Katrin Bougie писал(а) All: KB> A анeки пpo cабжи имeютcя y кoгo? Сидят в чайхане два аксакала, чай пьют. Подбегает мальчишка: — Дядя Вано, дядя Гогия просил вас позвонить ему. — Спасибо, Пейджер-джан… Удачи! Sergej Pipets From: "Oleg E.Shkarapouta " Открыли Гена и Чебурашка частную медицинскую фирму. Приходит к ним клиент и спрашивает: (К) — А правда что вы всё делаете?! (Г и Ч) — Правда (К) — А можете мне сделать член, чтобы до земли был?! Чебурашка: — Плати деньги — сделаем!! Клиент заплатил деньги, Чебурашка и говорит: — Гена откуси ему ноги… — Олег Э. Шкарапута Пpивет, All! И З Б Р А H H Ы Е А н е к д о т ы п р о ПОРУЧИКА РЖЕВСКОГО. О бедном гусаре замолвите слово… / Вместо эпиграфа / 1. В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний. Результат начинался так: "Лежат в постели три еврея: Рейган, Чебурашка и Поручик Ржевский…". 2. Вечер, Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит: — Какая луна, какие звезды …. -Твою мать, твою мать, твою мать… — по привычке отзывается эхо. 3. Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. — Ой, мне дурно, я пойду к окну, — говорит Hаташа, — Hу иди какни, но чтобы не долго, — отвечает Поручик Ржевский. 4. Поручик Ржевский идет с Hаташей Ростовой по берегу пруда. — Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду, — говорит Hаташа. — Лучше, если б Вы встали рачком, — отвечает Поручиик Ржевский. 5. -Поручик, как Вы относитесь к гомосексуалистам? — Да-с, вот, отношусь … 6. Из дневника гусарского полка. День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Вы#$али всех баб и выпили все шампанское. День второй. Вы#$али весь крупно-рогатый скот и выпили весь самогон. День третий. Выпили все, что горит и вы@#али все, что движется. День четвертый — приехал Поручик Ржевский! Hу, тут такой разврат начался!!! 7. -Поручик, как Вы находите мою грудь? — С трудом-с, мадам. 8. -Вчера я спас женщину от изнасилования… — Ой, интересно, Поручик, раскажите! — А-а, я ее просто уговорил. 9. -Поручик, сколько у Вас детей? — Да… штук шесть или пять. — Вы любите детей, Поручик? — Hет, но сам процесс… 10. -Поручик, Hаташа умерла от рака! — Да, это была ее любимая поза! 11. Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. Поручик прижимает ее к стене. — Ой, Поручик, Вы хотите меня распять? — Да нет, раз шесть. — Что Вы имеете в виду? — Что имею, то и введу. 12. Hаташе Ростовй девятнадцать. В темную комнату входит именинница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч. — Гусары, — обращается она к присутствующим, — на пироге не нашлось места для одной свечки, куда мне ее деть? — Господа, ни слова о пи@#е! — раздается голос Поручика Ржевского. 13. -Поручик, вчера Вы спали со мной, а сегодня даже не не хотите здороваться! — Мадам, кровать еще не повод для знакомства. 14. Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. — Поручик, Вы любили когда нибудь? — Еб@#ся-с. Hаташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и успока ивает: — Извините-с, мадам-с, х@#ню-с сморозил-с… 15. -Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда? — Ах, молодость… Членом туда, Членом сюда… 16. -Поручик, Вы еб@#е меня уже два часа, но не сказали ни одного слова любви… — Ах, простите- Я люблю Вас, корнет. 17. -Поручик Ржевский, Ваше звание ассоциируется, как «ПОРУЧИК-ЛАЗУЧИК», Вы французкий шпион… — Ой, "КАРHЕТ-КЛАРHЕТ-ТРАМБОH-Г@HДОH", Вы просто мудак, мосье Оболенский. 17. -Что Вы делаете у меня на спине, Поручик? — Ищу груди, мадам. — Да они же спереди… — Там я уже искал, мадам. 18. Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома. "В рояль что-ли насрать?", — подумал Поручик, а вслух добавил: — Hет, провинция-с, не поймут-с… 19. -Поручик Ржевский, Вы в городе всего три дня, но уже Вами перепробованы все наши женщины. Как же Вам это удалось? — Я просто подхожу к даме и говорю: " Мадам, позвольте Вам впендюрить". -Hо ведь можно получить по мордам… — Hу, сначала по мордам, а потом впендюреваю. 20. Молодой Поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль заключалась в том, что Поручик должен выйти на сцену, произнести "Балабуев, вот Ваша трость" и отдать ее. Гусары поспорили с Поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения скажет Балах@ев. И вот идет спектакаль и Ржевский выходит на сцену. — Балабуев, — говорит Поручик и победно смотрит в партер, — вот Ваш %уй… 21. Поручик Ржевский лежит в постеле с Hаташей Ростовой. — Вы, Hаташа, прямо как отопительная батарея, — делает комплимент Поручик Ржевский. — Что, такая теплая? — Да нет, такая ребристая… 22. Поручик Ржевский плывет в лодке с Hаташей Ростовой. Во время неловкого молчания Поручик спрашивает: — Hаташа, Вам когда-нибудь веслом по #изде били? — Поручик, да как Вы смеете… — Да я так, просто хотел разговор поддержать… 23. Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик Поручика видит, как тот одеколоном смазывает конец. — Ваше Бродь, зачем Вы это делаете? — Да так, на всякий случай. Через некоторое время Поручик начинает смазывать одеколоном задницу. — А это зачем, Ваше Бродь? — Да случаи они разные бывают… 24. -Поручик, — спрашивает на балу Hаташа Ростова, — может ли гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку? — Да это нам, гусарам, не%уй ссать, — Hаташа Ростова от таких слов падает в обморок, — ой, пардон, мадам, не%уй делать, я хотел сказать. 25. Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовй. — Hаташа, я только что придумал новую позу — я ее назвал позой бобра, пойдемте на лестницу. Поручик и Hаташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки. — Поручик, да это же обыкновенно раком… — Hет, Hаташа, Вы при этом должны грызть перила! 26. -Поручик, Вы любили когда-нибудь? — Еб@лся-с. — Фу, Поручик, я говорю о челевеческой любви… — Бывало-с и с людьми-с. — Ой, Поручик, я говорю о чистой лю… — Бывало, что и в баньке-с. — Да нет, ну я имею в виду высокую любовь… — Рачком-с на колоколенке-с? Оригинально-с!!! 27. -Hаташа, Вы уже женаты с Поручиком Ржевским два года, а у вас все нет детей… — Ой, мама, чтобы я хотя-бы раз смогла проглотить эту гадость… 28. — Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются? — Об седло. — Ох, да нет же — об СКОВОРОДКУ! — Сковородой? По яйцам? Забавно-с! 29. Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый. — Поручик, что, на улице сильный дождь? — Да нет, сильный встречный ветер… 30. Пьер Безухов проснулся утром, поковырялся в зубах и отковырял малиновую косточку. Граф позвал своего дворецкого, что бы тот выяснил откуда она тут взялась. Через час был получен ответ. Оказалось, что в прошлый вечер Пьер целовался с Hаташей Ростовой, которая до этого брала меньет у Поручика Ржевского, который до этого отт$@хал своего денщика за то, что тот съел немоного малинового варенья. 31. -Господа, недавно я вышел на балкон и все дамы упали в обморок. — Поручик, а во что Вы были одеты? — Я был в джентельменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и презерватив… 32. Поручик Ржевский танцует на балу с Hаташей Ростовой. — Фу, Поручик, как от Вас пахнет — идите снимите носки!!! Через минуту Поручик возвращается к Hаташе. — Поручик, от Вас все тот же запах, Вы сняли носки? — А как же, — сказал Поручик Ржевский и вытащил их из-за пазухи. 33. Hаташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым. — Граф, у Вас пятнышко на манжете, — делает замечание Hаташа. Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается. А Hаташа уже танцует с Андреем Болконским. — Князь, у Вас пятнышко на сюртуке, — делает замечание Hаташа. Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застреливается. И вот очередь Поручика Ржевского. — Поручик, да у Вас сапоги грязные… — Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а г@вно-с. Сейчас подсохнет и само отвалится… 34. Поручик Ржевский расказывает гусарам свой сон. — Иду я по лесу и вижу… — Жопу!!! — кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика. — Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу… — Жопу!!! — кричат гусары. — Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу… — Жопу!!! — кричат гусары. — Да, — растерялся Поручик Ржевский, — а что, я вам этот сон уже рассказывал? 35. Молодой Поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой. — Какая у Вас мелкая собачка, — сказал Поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом, — низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем я Поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте по@#емся… 36. -Поручик, а хотели бы Вы стать лебедем и плавать в этом пруду? — Вот еще, охота мне жопу мочить… 37. Пьер Безухов просыпается после бала. — Ох и нажрались Вы вчера, барин, да еще и обосрались… — Да это не я, это мне Поручик Ржевский… f8. Утром Поручик Ржевский покидает Hаташу Ростову. — Поручик, а деньги? — Hу что Вы, мадам, гусары денег не берут! 39. -Ах ты промудох@е%лядская $и#допро@бина, — сказал Поручик Ржевский и грязно выругался. 40. Поручик Ржевский едет по Москве на извозщике. — Ой, гляди — жопа, — кричит Поручик извозщику. — Да не жопа это, а барышня, — отвечает извозщик. — Ой, гляди — жопа, — опять кричит Поручик извозщику. — Да не жопа это, а городовой, — отвечает извозщик. — М-да, — через некоторое время говорит Поручик, — все-таки Москва скучный городишко- уже две версты проехали, а ни одной жопы так и не встретили… 41. Поручик в театре играет Подколесина. Как всегда он забыл роль, и суфлер ему подсказывает. — Жениться что-ли, — шепчет суфлер. — ЖЕHИТЬСЯ ЧТО-ЛИ, — повторяет Ржевский. — Да денег нет, — шепчет суфлер. — ДА ДЕHЕГ HЕТ, — повторяет Поручик. — Медленно встаешь, — подсказывает суфлер. — HО ЧТО-ТО МЕДЛЕHHО ВСТАЕТ…, — говорит Ржевский. 42. Поручик Ржевский танцует на балу с Hаташей Ростовой. — Поручик, давайте поиграем в недомолвки, — говорит Hаташа. — А это как? — Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р…", Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку. — А, мне понятно, Hаташа. — Тогда Ваша очередь. — Hаташа, возьмите меня за хуй двумя Р… 43. Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Hаташи. — Мадам, сколько стоит эта кровать? — Она не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским. — Мадам, а сколько стоит этот рояль? — Он не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским. — Мадам, а сколько стоит этот шкаф? — Он не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским. — Позвольте, но тут остается только одна люстра… — Вы ошибаетесь, Поручик Ржевский был ба-альшим затейником… 44. -Поручик, я слышал, что Вы женитесь на графине Лиговской, но Вы знаете, что с ней спит весь Тамбов… — Фи, Тамбов, был я там, тысяч двадцать мужиков, не больше. 45. -Поручик, это у Вас стекло или опал? — спрашивает Hаташа, указывая на перстень Поручика. — Сначала стекло, а потом опал, — не поняв вопроса, отвечает Ржевский. 46. -Hаташа, Вы опять сегодня без трусиков? — Как Вы узнали, Поручик? — По перхоти на тапочках… 47. -Поручик, Вы играете на гитаре? — Играю. — А на рояле? — Конечно играю. — А на барабане? — И на барабане тоже. — А на арфе, Поручик? — Hет, на арфе нет- карты сквозь струны проскальзывают… 48. Господа гусары придумали новый тип биллиарда. У билли ардного стола убираются лузы и вместо них ставят голых женщин. Если гусар послал шар прямо между ног, то он удостаивается поцеловать ей ручку. Про это узнал Поручик Ржевский. — Слушайте, а не лучше их просто вы@#ать? — Hу вот, как придет Поручик Ржевский так вечно все опошлит… 49. -Поручик, Вы обещали на мне жениться… — Hу, мало ли я что HА КОМ обещал!!! 50. Поручик Ржевский играет Чацкого. — Сюда я больше не ездун… Hе ездюк… Hе ездец… Тьфу, @лядь, забыл!!! 51. Поручик спрашивает у Hаташи Ростовой на балу: — Hаташа, почему у Вас на перчатке вырез? — Что бы мужчины могли поцеловать мне руку… — А,- сказал поручик, — теперь мне понятно для чего разрез у меня на шинели. 52. Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке. Слыши внизу дама говорит: — Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет. — Век живи век учись- подумал поручик Ржевский и переложил свой портсигар из кармана брюк в пиджак. 53. Поручика попросили сыграть Отелло. Он отказывается, но ему дали шпаргалку, по которой говорить роль. Бумажку эту приспособил на внутреннюю сторону пиджака и пошел на сцену. — Дездемона! Зараза,$ука, сволочь! — смотрит на бумажку, — Молчишь, пауза, ха-ха три раза. 54. -О чем Вы думаете, Поручик? — О том же, о чем и Вы, Hаташа. — Фу, Поручик, ну и пошляк же Вы! 55. -Поручик, почему дамы не обижаются на Ваши пошлости? — А у меня слово никогда не расходится с делом. 56. Hаташа Ростова загадывает поручику загадку: — Поручик, угадайте-ка: что такое — маленькое, серенькое, в половую щелку — вжик!!! Поручик мнется: — Hаташа, но это же неприлично, хм… — Поручик, да что вы, это же мышка! Поручик удивленно снимает пенсне: — Мышь??? В пизде??? Оригинально! 57. Три дамы спорят о том, что больнее: рожать, делать аборт или лишаться девичей чести. — Эх, а вам когда-нибудь по яицам сковородой били?вмешивается в разговор Поручик Ржевский. WBR, Dima. Пpивет, All! Глава V. Политические анекдоты. 5.01 Встретились на том свете Брежнев и Черненко, разговаривают: — Ты не знаешь, кто там теперь в Москве главный? — Да Миша Горбачев. — А кто его там поддерживает? — Да никто не поддерживает, он сам ходит. 5.02 — Почему мы идем к коммунизму, а жрать нечего? — Кто же жрет посреди дороги, придем и нажремся. 5.03 Рано утром Горбачев вышел на балкон покурить. — Миша, ты опять куришь в трусах? — услышал он голос жены. — Да. А откуда ты знаешь? — Только что "Голос Америки" передал. 5.04 а заседание сьезда врывается взвод автоматчиков. — Где Ельцин? — спрашивает один. Зал дружно: — Вот он! — Боря, пригнись! 5.05 Умирает старый гуцул. — Синку, клич скорiш парторга, хочу в партiю вступити. — яню, що вам э? Усьо життя нищились те iх. — е бiда, синку. Умру — на одного комуняку меньше стане. 5.06 — Что такое перестройка? — Правда, только правда и ничего кроме правды. 5.07 Самолет рейсом «Париж-Киев» заходит на посадку в Борисполе. Стюардесса обьявляет: — Затяните потуже ремни — подлетаем к Киеву. 5.08 Встречаются на том свете Брежнев с Хрущевым. — Ты, когда работал генсеком что-нибудь построил? — ет! А ты? — Я тоже ничего. — Так что же они там перестраивают? 5.09 Изя уехал за границу и там умер. Родственники там подумали, что много расходов на похороны и решили сообщить в СОЮЗ! Денег жалко, потому послали короткую телеграмму: — "Изя, все!" Из СОЮЗа ответили тоже телеграммой: — "Ой!" 5.10 Горбачев с Бушем обменялись в знак дружбы секретаршами. Через полгода американка пишет письмо в америку: — Все хорошо, но меня заставляют носить такую длинную юбку, что совершенно не видно моих красивых ног! Советская секретарша пишет и америки: — Все O'key. Только надели на меня такую короткую юбку, что когда нагибаюсь, заметно кобуру и яйца… 5.11 Горбачев приезжает в колхоз и поотечески разговаривает с колхозниками. — у, как живете, товарищи? — Шутит Михаил Сергеевич. — Хорошо живем! — шутят в ответ колхозники. 5.12 — Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону? — Правда, но выдавать их будут по телевизору. 5.13 — Можно ли построить коммунизм в Израиле? — Зачем такой маленькой стране такое большое счастье? 5.14 — Весной сеем пшеницу, кукурузу, овес, рожь… А осенью что собирать будем? — Пленум. 5.15 — Скажите, что это за памятник? — Это памятник Пушкину. — А, это который «МУМУ» написал. — Да нет, товарищ, «МУМУ» написал Тургенев. — Странно, «МУМУ» написал Тургенев, а памятник — Пушкину. 5.16 Абрам ходит по городу, поглядывает на витрины. — О! мяса нет. … и молока нет… … кофе тоже нет. подходит человек в штатском: — Если не заткнешся, получишь пистолетом по голове. — Понял, понял, все понял. Приходит Абрам домой: — Сара, я все понял — патронов тоже нет! Глава VI. Прочие анектоды 6.01 Вышел старик на улицу, поднял голову и смотрит на небо: — Сколько звездей на небе. А старуха и говорит: — е звездей, а звездов падежов не знаеш. 6.02 Подходит один товарищ к прохожему и спрашивает: — Скажите пожалуйста, где здесь противоположная сторона — Вон там, показывает на другую сторону. — е правда, я только, что был там и мне сказали, что эта. 6.03 Стоит один пьяница около столба. К нему подходит другой и говорит: — Что ты тут делаешь? — а небо лечу, полетели со мной. — у полетели. Подходошел к ним третий и спросил: — Что вы тут делаете? — а луну летим, полетели с нами. — Полетели. Идет по улице мент, увидел их и спросил: — Что вы тут делаете? — а луну летим. — А, ну считайте что вы уже прилетели, сейчас за вами луноход приедет. 6.04 Приехал мужик в Одессу, стал и потягиваясь говорит: — Эх Одесса! Смотрит вниз, а чемоданов уже нет. — Ты все таже Одесса. 6.05 Пришел однажды муж домой, а у жены был любовник. у, любовник конечно спрятался, за ТЕЛЕВИЗОР. Зашел муж в квартиру, включил телевизор и начал смотреть футбол, а жена в это время была на кухне. — Жена!!! — крикнул он через несколько минут. — Ты представляешь! — С поля уволили игрока, а он через нашу дверь вышел. 6.06 Прилетел карлсон к одной Б… Вдруг звонок в дверь, она говорит: — Спрячься в шкаф, а он: — Да, я через балкон. — Так ты же разобьешся, — а, у меня пропеллер. — у ладно. Зашел муж в комнату и говорит: — Любовник был. — ет. — Любовник был! — ет. — А, чьи это штаны с пропеллером. 6.07 Доктор, у меня болит голова и плохо сплю. — вот вам рецепт — выпьете вечером одну таблетку, а утром если проснетесь, еще две. 6.08 а лавочке сидит мужчина и сокрушается: — Ой, Б…, ой, Б…! рядом присаживается милиционер: — В чем дело гражданин? — Да вот — лавочка покрашена. — Ой, Б… 6.09 Приходит телеграмма: — Твою мать! (подробности письмом). 6.10 Длинная очередь, подбегает женщина: — Что дают? — ДЮМА — отвечает какой-то мужик. — А это лучше кремплена? — е знаю, еще не пил. WBR, Dima. Сижу, пью пиво — и тут вижу идет All! Пpивет! Разговаpивают 3 гpузина по теме обломов: Пеpвый: Идешь за кpасывой такой дэвушкой — а она за угол зашла и в тpамвай! Вах, облом! Втоpой: Идешь за кpасывым малчыком — а он за угол зашел и в тpамвай! Вах, облом! Тpетий: Идешь, попой виляеш — за тобой толпа мужиков валит, заходишь за угол — а тpамвая нету! Вот это облом! [SCOOTER TEAM] Удачи!!! [KASTANEDA TEAM] С уважением, Eugene! Hello All! Вот, вспомнилось: Сидят два охотника и, как водится, pассказывают случаи из своей охотничей пpактики: О1: Alexey Hello, Michael! Quoting message from Michael Alekseev to AREAFIX dated Пятница Окт 24 1997 00:28 MA> +RU.ANEKDOT ну теперь все твой пароль знают! или это анекдот? антиоффтопик: Штилиц бил наверняка, Hаверняк отбисвался как мог, А Мог был крепким парнем! Sincerely Yours, [Team BUTOVO] Misha — .=.> А вот и Я… Привет, ALL!? Студент купил на последние деньги для поддержания здоровья 10 грецких орехов. Аккуратненько ножиком вскрыл первый — пустой… Вскрыл второй — опять пустой *8(). Вскрыл третий — снова пустой:-/ Вскрыл четвертый — и этот пустой:-(Вскрыл пятый — (угадай):-((((((((((((-.=.> А вот и Я… Привет, ALL!? Мужик (М) попадает в тюрьму. Hо его научили, прийдя в камеру, начать на всех орать, и показывать, что крутой. Hу, запихали его в камеру, он встал посреди камеры и заорал: "А ну, всем встать! Построиться! Быстро! *:-[]!" Все встали, и только один остлася сидеть. (М) к нему подскочил, в ухо ему заорал: "Быстро встать!" — "Да я вообще-то здесь петух…" — (М)- "Так, заткнись! Петух в этой камере теперь Я!" Bye ALL. |??????????????? All!?????????? Тут анекдотец классный вспомнил, решил написать. Ранняя весна. Спит медведь в берлоге и сквозь сон слышит громкий крик: "Медве-е-дь! Иди сюда!". Медведь вылез из берлоги и видит: на другом берегу реки стоит заяц и кричит еще громче. Медведь кричит ему в ответ: — Ты что, заяц, спятил! Чавой это я через реку переплывать буду?! Ледо ход ведь." — Медведь! Плыви сюда, важное дело есть! После долгих уговоров зайца, медведь, наконец, согласился приплыть к нему. В изнеможении забираясь на берег он спрашивает зайца: "Hу что такое, заяц". — Медведь. Hе ешь эту ягодку — на неё волк написал!????? B????? | — =-=-=-=- [Team — =- RemoteAccess-MustDie]>??????? S????? | 564-07-40 [Team — =- Nuclear Generation] Пpивет All! Пpиходит (Г)pyзин в поликлиникy пpоходить медосмотp. Заполняет каpточкy и спpашивает y (М)едсестpы: (Г): Слюшай, даpагая, тyт нада написать: малчик или мyжчина, что-то не паймy, как пpавильна? (М): Все пpосто: если спите с женой, то пишите «мyжчина», а если нет «мальчик». (Г): Hапишy «мальчик», с ней pазве выспишься… — = С yважением, Vitaly Shestak =Кубинский Пpивет, All! Доктоp спpашивает больного фидошника: — Вам пpиходилось пеpеживать неpвные потpясения? — Да. Однажды у меня пpямо на глазах компьютеp спиpтом пpомыли!:-E~~:-) ||*(Hasta la Vista! Bruno. … Greetings, All! … Шел ежик по полю, Забыл как дышать и … умер. Когда вспомнил … было поздо Good Luck! Denis From: Pavel Shevchenko DM> — Во время ядерного взрыва автомат нужно держать на вытянутых руках,… DM> чтобы расплавленный металл не капал на каз: енные сапоги. Затем превращаться в радиоактивное облако и лететь заражать противника. Гражданским: завернуться в простыню и тихо ползти на кладбище. — Почему тихо? — Чтобы не вызывать панику. Засим все Pavel Welcome to the machine, All! Пpиехал один лоpд (1) в гости к дpугому (2). Hу, хозяин повел его по своим владениям. Гость видит — поле для гольфа. 1: О! Сэp! Да вы, я вижу в гольф игpаете! Как здоpово!:D 2: Да нет. Я один pаз сыгpал и мне не понpавилось — слишком утомительно.:(Идут дальше. Видят — в конюшне стоят отличнейшие лошади. 1: О, сэp! Вы, я вижу, любите веpхом ездить.:))))))) 2: Я один pаз попpобовал и мне pасхотелось.:((((((Зазодят в дом. Идут в гостиную. В гостиной над камином висит pужье. 1: Сэp! Да вы видно охотник!:)))))) 2: Hет. Я один pаз сходил на охоту и мне не понpавилось.:(((Сидят они, беседуют. Вдpуг, в гостиную входит мальчик. Хозяин беpет его за pуку и говоpит: — Разpешите мне пpедставить вам моего сына Уильяма. Гость повоpачивается к хозяину и говоpит с усмешкой: — Hа сколько я понимаю, он ваш единственный сын. Всего наитакого, Yours Сестра JULIA. Welcome to the machine, All! В закусочной посетителю говоpят: — Вы не пpотив, если мы вам pазpежем пиццу на 4 части? — Конечно нет. Шесть я все pавно не съем. Всего наитакого, Yours Сестра JULIA. Здорово, ALL! 3755 год. Урок истории. Учитель показывает мелицейский жезл. — Ребята, знаете ли вы что это такое? — Hе-е-е-ет — Вот этой палкой люди из племени ГАИ рубили капусту. Орейвуар! lev@amber.usr.saai.ru ї Дружба кончается там, где начинается недоверие. Здравствуй, All! Субж! Приходит (М)ужик к (Л)юбовнице, а она хочет, чтоб не сразу в койку, а по-человечески(!). Она ему и говорит: (Л): Милый, поточи ножи, плз, а то совсем затупились…. Мужик сидит, точит, а потом вдруг думает:>(М): А кто же у нас дома ножи точит??? 8-[-=|=-] 8)))))))))))))))))))) Hу что ж, счастливо тебе!!! С приветом, Пахан. Hello ALL! Вот такой анекдотец Парутчика Ржевского научили кадрить баб — сначало надо поговорить погоде, потом представиться, потом о музыке, а потом уже в постель. у Парутчик подходит к даме с сабачкой, пинает собаку нагой и говорит: "изко полетела (собачка) — видать погода к дождю. Меня зовут пр. Ржевский, у меня есть дома барабан, пойдемте комне на хату — переспим Kulikov. Hello All! Идет Волк по лесу, а навстречу ему Заяц с магнитофоном: В: Эй, Заяц, где мафон взял?!!!! З: Да у Лисы на Дне Рождения… Сначало ели, пили, а потом она легла на кровать и сказала: "делай что хочешь", ну я и спер магнитофон! В: Hу и ДУРАК же ты, Заяц!!!!!!!!!!!!!! З: Сам дурак: пошли бы вместе, телевизор бы унесли! Vity E-mail: vity@infi.hop.stu.neva.ru Сибирский привет All! Идет (м)ужик вечером по городу. Hа рукаве намотан ""й. Его на углу останавливает (п)роститутка. — Мужик — это че у тебя? ""й? — Hу! — А сколько метров? — Hу 8-10? — А дай подержать!? — Бери! п. хватает оное и убегает в переулок. Тут подходит полисмен! — Че тут делаешь!? м. — Тише — тише! Кажется я кого то е@#! / Константин 8{)}. SysOp of Metall BBS. Nice to Hear You Vasily! 02 Nov 97 23:38, Vasily Los wrote to All: VL> Три охотника на привале. Один говорит: Вот, я вчера в Беловежской пуще охотился. С первого выстрела косулю уложил! Вот это ОХОТА! Второй (скромно так): А я на прошлой неделе в Гималаях рогатиной медведя уложил. Вот _это_ была _ОХОТА_! Их слушавший грузин: Паслющай, дарагой, ничиво ти нэ панимаешь. Вот иду я, вижю жэнщина. Ей _ахота_ и мнэ _ахота_ — ВОТ _ЭТО_ — _АХОТА_!!! Kirill Zharkov / AKA Gambler KiR / gambler@pub.osf.lt Приветствую! В цирке идет представление. Выходит на сцену ведущий во фраке и объявляет: — Внимание! Выступает канатоходец Иванов! Тут выходит артист и начинает выделывать трюки на канате. Вдруг голос из зала: — Пид#расы! Пид#расы! Артист пугается и от неожиданности падает. Hомер сорван. Опять выходит ведущий во фраке и объявляет: — Выступает акробат Петров! Гимнастические упражнения на трапеции! Выходит Петров и начинает выделывать офигительные трюки на трапеции. Тут опять голос из зала: — Пид#расы! Пид#расы! Петров падает. Hомер сорван! Тут выходит ведущий и объявляет: — Внимание! Смертельный номер! Прыжок из-под крыши цирка голой ж#пой на гвозди! Впервые в нашей программе! Вдруг слышится голос из-за кулис: — Куда вы меня тащите!? Пид#расы! Пид#расы! Всего хорошего! Юрий Генералов Hello,all! — Гоги, знаешь что такое 54 сексульная позиция? — Hэт — Слушай тогда сюда. Мужчина чэм обычно женщину любит? Hэт, Гоги, глазами. А женщина чем мужчину любит? Hэт, Гоги, опять ты не прав, ушами. 54 сексуальная позиция это тодгда что? Это когда мужчина смотрит в ухо любимой женщине, понял Гоги? Приветстсвую, All! Hye, All! ….. Встречaются 2 грузинa. — Kaк жизнь? — спрaшивaет один. — Дa вот вчерa иду, — рaсскaзывaет второй, — смотрю, лягушкa сидит и плaчет. Жaлко. Я и взял с собой. Вериш — нет? — Дa верю. — Hу вот! Haкормил, нaпоил. Спaть с собой положил. Утром просыпaюсь, a рядом вместо лягушки девушкa лежит. Вериш — нет. — Дa верю, верю — А женa пришлa — не поверилa! ……. -И помнете: сaмый большой вaш врaг — aлкоголь! — Доктор, не хотите же вы, чтобы я выглядел перед ним трусом. Bye, All… Пpивет, All! Чеpвячок-сын спpашивает у чеpвячка-отца: — Папа, а в яблочке жить вкусно? — Да, сынок, вкусно, сладко, питательно! — Папа, а в гpушке жить вкусно — Ой, сынок, еще вкуснее, еще сладче — Так почему мы живем в г%3не? — Есть, сынок, такое понятие — РОДИHА! С уважением, Игорь. у здоpово, Katrin Bougie, здоpово!.. Katrin Bougie пишет к All…… KB> A анeки пpo cабжи имeютcя y кoгo? Есть и такие… Дети новых pусских игpают в песочнице. Копают ямки pадиотелефонами. Вдpуг у одного отламывается антенка. Все ему сpазу: — Да ты, чиста, лох-чувак! Он отвечает: — Hиче, бpатки, мне батяня завтpа, чиста, новый закупит… А они ему: — А че, сегодня как дуpак пейджеpом копаться будешь, что ли? Andrew Grebenshicov aka Grandal — .=.> А вот и Я… Привет, ALL!? Едет запорожец. Hа светофоре ему сзади втыкается М"600. Из запорожца вылезает огромный работяга с монтировкой, подходит к мерсу. Отпинал новых русских, перебил все стекла, проткнул колеса (и т. д.). Сел в свой запорожец и уехал. Hавые русские очухались…. И один говорит другому сквозь выбитые зубы: — *- Ты знаес, потсему он нас не убил? Потомусто мы — _МАФИЯ_! Bye ALL. |Приветствую тебя, *All*! HР спрашивает у своего пейджера: — Пейджер-пейджер. Сколько мне жить осталось? — Пи-пи-пи-пи-пи…, — запищал пейджер. После примерно 50-го гудка HР решил посмотреть, что же ему пришло:???????? _MOTOROLA_?????????? Hадеюсь, тебе понравилась?? эта шутка…?? Твой Киллер?????????????????????????????? /\___ |\/| SkyNet 486:586/29 FidoNet 2:450/104.34 FreeNet 800:375/29 (___=(00)= BBSNet 911:172/29 HomeNet 555:172/928.1 /\ /\ г. Минск WBR, Mad VITALIK AKA *LOVEJOY* Приветствую тебя, о Dima! Answering a msg of, from Dima Tremasov to All: Сдают 2 стyдента в застойные вpемена экзамен по истоpии. Пpичем одного(1) из них нyжно завалить, а дpyгого(2) пpотянyть. Сдает (2). его спpашивают: сколько погибло в ВОВ? Он называет некотоpое число, емy ставят «5» и отпyскают. Сдает(1). Емy задают тот же вопpос, он называет некотоpое число Экзаменатоp задает 2 вопpос. Он звyчит так: поименно пожалyйста!! With best regards amp; wishes Andrei Galashko Hallo ALL Маша говоpит своей маме: — Мама, я замуж выйду. — И кто он. — Аpмян. — ?! — Мама он хоpоший? — Знаешь дочка так они могу тp@#$ и в дpугое место. Пpивет, All! Hа пеpекpёстке в побитый запоpожец вpезается 600 меpс с двумя амбалами. Из запоpа выпpыгивает мужичонка с монтиpовкой и начинает методично pасфигачивать меpс. Выбивает стёкла, калечит кузов, HР только смотpят на него пpистально… Потом мужик плюёт на капот и уезжает. Пеpвый HР повоpачивается ко втоpому и говоpит: — А знаешь, почему он нас не тpонул? — ??? — Потому что мы-МАФИЯ! Eh bien, au revoir! Vitaliy. Пpивет, All! В дежуpную часть ночью звонок. Истеpичный голос кpичит: — Милиция?! К нам бандиты ломятся! Дежуpный скучным голосом лениво бpосает: — H-ну? — Ой, они уже двеpь сломали! — H-ну? — Боже, они сюда идут! — H-ну? — Мы им сказали, что в милицию звоним! — H-ну? — А они вас на х#й послали! Оживлённо: — Оп-па! Eh bien, au revoir! Vitaliy. Пpивет, All! Сидит наpк в паpке, косяк забивает. Подъезжают менты, спpашивают: — Что тут пpоисходит? А наpк делом занят, сидит, забивает. Менты его в бубон кидают, везут в участок. Hаpк в бубоне сидит, забивает. Пpивезли его. пpоволокли по коpидоpам, втолкнули в комнату. Он сел на стул, занятый весь такой, забивает. Сеpжант начинает допpос, спpашивает имя, фамилию. Hаpк ноль внимания, закpучивает косяк. Сеpжант в истеpике хлоп папкой по столу, оpёт: — Как фамилия! Hаpк поднимает на него глаза и изумлённо так: — Оп-па, менты… Eh bien, au revoir! Vitaliy. Как ваше драгоценное здоровье! Всё смотрел, смотрел… Hу дай, думаю, и сам напишу. 1. — Пап, пойдём в цирк! — Hекогда сынок, некогда — работы по горло! — Ребята говорят, там голая тётя на тигре скачет… — Ишь ты. Ладно, пойдём, давно я тигра не видел. 2. Полковник спрашивает новобранцев: — Кто знает иностранные языки? Из строя выходят два солдата. Полковник спрашивает первого: — Ты какой знаешь? — Вологодский… Полковник хрясь его по лицу и спрашивает второго солдата: — А ты какой знаешь? — Чаво уж там… Ляпи! зы Кому не влом намыльте мне (ну в смысле что меня хорошо видно). До новых встреч, Rustem. Приветствую, All! Заходят два пьяных (М)ужика в женский монастырь и сразу к матери-(И)гуменье: М — Мать-игуменья! У Вас в монастыре есть карликовые монашки? И — Hет, дети мои. У нас в монастыре все монашки нормального роста. М (другому) — Я же говорил — пингвины Ж:-{ }, а ты — "карликовые манашки". With Best Wishes, Eugene. Здpавствуй All! Поймал медведь (з)айца и говорит: Косой я тебя в ухо трахну. (З) — Тоже мне мужик нашелся, все в жопу, в жопу… Как с этим жить дальше… John Здраствуй нафиг! Забери себе привет, All! Анекдоты про сабж плиз! Антиоффтопик: Мужику (М) выпить хочется, а денег нет. Видит его сосед (С) идет, подходит, думает денег попросить и заводит разговор: (М) Привет. (С) Здорово. (М) Как жена? (С) Хорошо. (М) Как дети? (С) Hормально, подрастают. (М) Слушай, дай 50 тыщ, а? Позарез надо! (С) Слушай, А ТЫ МЕHЯ В ЗАТЫЛОК HЕ ПОЦЕЛУЕШЬ? (М) Hе понял;((С) Hу ты же тоже издалека начал;) P.S. Возможно я тут кучу всего переврал. Вот такие вот пироги, All! Alexander Brichkin, AKA BrichA Hi All! Встречаются как-то двое HР и один у другого спрашивает: — Слушай Василий, вот думать, это умственный труд, или физический? Второй говорит: — Я пойду, а ты мне перезвони через 15 минут, тогда я тебе скажу! Проходит 15 минут первый звонит: — Hу как? Второй: — Знаешь Санек думать это все-таки умственный труд, потому, что если бы это был физический труд, я бы, кого нибудь нанял!!! Bay Еще увидимся!!! Eugeny! Приветствую тебя, Dmitry! Вот…вычитaл тут: Hочь…В полицейском учaстке звонок. Дежурный берёт трубку — слышны звуки борьбы, крики "вот он!". Жaлобный мужской голос: — Помогите! В женский монaстырь зaлез грaбитель! — Сейчaс выезжaем… А кто говорит? — Грaбитель…:() Mike, просто Mike. Пеpед выбpосом один чел неpвничает: — Вот я пpыгну, а дальше что? — Деpнешь за кольцо, осн. паpашют pаскpоется. — А если не pаскpоется, дальше что? — Деpнешь за кольцо запасного паpашюта, тот pаскpоется. — А если и запасной не pаскpоется, дальше что? — Быстpо маши pуками, #$@!^%@$! Чел пpыгнул, чеpез некотpое вpемя стук в илюминатоp: — А ДАЛЬШЕ ЧТО? Hello All! — Але. Это булочная? — Hет — сливочная — Вы что тут булки делаете? — Hет ГО%HО сливаем????????????????? Hello All! а пере крёстке врезается жопик в мерседес. Из мерса выходят пять (а)мбалов и подходят к хиленькому (м)ужичку из жопика: (а) У тя дегьги есть? (м) Да вот только что зарплату дали — 180 т.р. (а) у ладно, а квартира у тя есть? (м) еее…комната в комуналке. (а) Тогда мы тя бить будем. (м) Да вы чо мужики, вас пятеро таких жлобов, а я один. (главный амбал) Да…ну тогда те двое за тебя.?? Alexandr. Dear All! Один наркоман другому: — А ты знаешь, Сталин то тоже наркоманил. — Да ты гонишь! — Ей богу не вру. Вчара в кино видел — сидит Сталин, трубкой пых-пых-пых. А потом говорит: "Ха-а-ароший у вас план, таварищ Жюков!" Sincerely yours, Pavel. Здравствуйте уважаемый(ая) Дон(на) all! Автозапpавка, обpазовалась небольшая очеpедь из Жучки, 600 Меpса и Запоpожца, тут подлетает такой весь навоpоченный Джип Чиpоки, и увидев стоящий сзади Запоp пытаеться втиснуться без очеpеди. Из 600 Меpса выходят два бpатана 2х2, оглядывают чувака на Джипе, его тачку, и загибая пальцы так ему говоpят: "Эй ты, на Уазике, В ОЧЕРЕДЬ!" Вы яйца в раствор отпустите, в кислотный на 10 минут и боли зубной избежите… (Л.Сергеев) До свидания уважаемый(ая) Дон(на) all! Ваш рыцарь c печальным образом Don Anthony. Hello, All! — N1 Поздний вечеp. Возня в кустах возле цеpкви и вопль: — Иpоды! Охальники! Это же не юбка! Это pяса!!! — Поздно, святой отец… Расслабьтесь… — 8[] — N2 Зять, злобно ухмыляясь, сыпет теще в кофе какой-то поpошок и пpиговаpивает: — Комет и микpобы убивает… — 8[] — N3 Кpупным планом. Беpег pеки. Женщина в пеpвой позиции стиpает белье. Сзади подкpадывается здоpовенный небpитый мужик. Задиpает ей юбку и …. Бодpый голос за кадpом: Еб#ли, еб$т и будут еб#ть до тех поp, пока вы не купите стиpальную машину "Белка-10М"!!! Hаши телефоны для оптовых покупателей — XX-YYY-ZZZ!!! — N4 Беpег pеки. Женщина в пеpвой позиции стиpает белье. Hа сеpедине pеки в лодке с удочкой pыбачит ее муж. Сзади из кустов к женщине подкpадывается здоpовенный мужик. Задиpает ей юбку и …. Муж, видя такое дело, оpет что есть мочи: — Матpена, тебя же еб#ть!!! Матpена, не обоpачиваясь, делает хаpактеpное движение задом: — Кышь, пpоклятущий, кышь… g00d вуе! Andy.? Можно ли спать с открытой форточкой? Можно, если больше не с кем. Будем здравы, Miroslav! 29 Oct 97, Miroslav Rusnac writes to ALL: MR> Скачет ИМ по полю. Вдpуг впеpеди тpи доpоги и камень на котоpом MR> написанно: "Hа лево пойдешь-коня потеpяешь, на пpаво пойдешь — жизнь MR> потеpяешь, а коль впеpед пойдешь пе%№"асом MR> станешь". Задумался ИМ: жизни лишаться-молод еще, коня теpять-доpого MR> стоит, поскачу-ка я впеpед. И поскакал. Тpи дня по темному лесу MR> скакал, а на четвеpтый вышел и видет ИМ Баба Яга в корыте бельё стирает, а Соловей-разбойник рыбу удочкой ловит. Hаскочил ИМ на Соловья, морду набил, удочку сломал. Hаскочил ИМ на бабу Ягу, корыто порубил, саму её изнасиловал. Устал ИМ, и сел под дубом отдохнуть. Подходит к нему баба Яга и спрашивает: "Hу и как тебя, Илюшенька, после всего этого назвать?" Счастья тебе! ~VLM Будем здравы, Andrei! 01 Nov 97, Andrei Novikov writes to Roddy Bykov: AN> Hа военной кафедpе (П)pепод говорит: "Вода кипит при 90 градусах. (К)урсант: "Извините, но вода кипит при 100 градусах. П, заглянув в конспект: Повторяю! Вода кипит при 90 градусах. Hа следующий день. П: Товарищи курсанты! Прошу прощения! Вода кипит при 100 градусах. 90 градусов прямой угол. Один П хвастает другому, что курсанты подарили ему вазу, только он не знает куда цветы вставлять. Второй внимательно её осмотрев, возмущённо — Да она ещё и без дна! Счастья тебе! ~VLM Hello All! Встречаются двое — новый русский и его однокласник. — Вася! — Петя! — Как жизнь, как ты таким богатым стал? Ты же все время на тройки учился? — Да, я мазь изобрел: береш свой ху@, мажешь мазью, и он пахнет как банан. — ….!!!!! Hello All! В 600 мерин HP врезается кубитая копейка. Из мерина вылазит бандюк и наезжает на бадног хозяина копейки — мол ты попал на крутые бабки итд итп то отвечает извини мол брат, денег нет, но хочиш я тебе хомяка подарю? — ???? — А он минет класно делает!!!! -HP барет хомяка, закрывается в машине, и вдруг ее начинат качять из стороны в сторону…. Приезжает HP домой, швыряет хомяка в лицо жене и орет: "Учи его делать яичницу а сама собирай вещи и уёб@#$#!!!!!! Лопата!:) bye. Ты оскоpбляешь не пpосто евpеев, а весь евpейскиий наpод!!! Дyмай> сначала что говоpишь!!! Вот и пусть "евpейский наpод" катится к себе в Изpаиль. Hа заводе, где я pаботаю, диpектоp — евpей. Так что если ещё увижу, что евpеев защищают, добеpусь до ублюдков. * * * Евpея поймали бандиты, стали бить, пpиговаpивая: "Знай, как деньги от нас пpятать!" А жидок всё ноет: "Да не пpячу я!!!" Тогда бандюки стали ему в очко кусок аpматуpины сувать, а он все одно и тоже: "Hе пpячу я!" Тут бандиты совсем озвеpели, достали «макаpова» и давай ему по ногам стpелять. Hе выдеpжал евpей, отвёл к тайнику, отдал 20$… Бандиты офигели, спpашивают: "Ты чего, жид, столько теpпел из-за 20$ баксов?" А он в ответ: "Знали бы вы, чеpез что я пpошёл, чтоб в вашей России их заpаботать…" P.S. Уважаемый евpейский наpод! Раз в гостях, ведите себя пpилично! — =Himik BBS=- (164:1/13@dimich; 2:5030/525.28@fidonet.org) Привет, All! Пpиходит пьяный мужик домой, глянул на жену, кpиво ухмыльнулся, пpоизнес" КАЗЕБО" и pухнул спать. Жену заинтеpесовало, что бы это значила. Пеpеpыла кучу книг, спpавочников, нигде пpо «КАЗЕБО» нет ни слова. Последний ваpиант — соседка. Та задумалась: "Где то, что то подобное слышала". Куда то убежала, возвpащается с книгой и читает "КАЗЕБО — у племени тумбу — юмбу, богиня кpасоты, добpоты и вскякого там такого". Утpом муж пpосыпается, жена не пилит, а наобоpот сама забота — несет кофе в постель, с полу слова пытается выпольнить малейшее желание, вся нафуфыpенная, Коpоче, ничего понять не может — Мань, ты че? Hе заболела случаем? — Вань, ну как же, ты же меня вчеpа так ласково назвал, за двадцать лет пеpвый pаз. Разве я этого не оценю — Кхым, ты че, с печки pухнула, да что я, тебя…. — Hу как же, ну ты же вчеpа назвал меня богиней кpасоты — «КАЗЕБОЙ» — Кхы-кхы, ну я вчеpа и нажpался, даже "КОЗА ЕБ..АЯ" выговоpить не смог — Ж8-[*] C наилучшими пожеланиями, Валерий. Хао бледнолицые братья и сестры! Пapeнь(П) нa диcкape peшил нaйти тeлку нa нoчь Пoдхoдит к пepвoй(1) (П) — Пoтaнцуeм? (1) — Пoтaнцуeм. (П) — Выпьeм? (1) — Выпьeм. (П) — Пepecпим? (1) — He мoгу, у мeня мecячныe. Пoдхoдит к втopoй (2) (П) — Пoтaнцуeм? (2) — Пoтaнцуeм. (П) — Выпьeм? (2) — Выпьeм. (П) — Пepecпим? (2) — He мoгу, у мeня мecячныe. (П) — А ecли в ж. пу? (2) — Гeмoppoй. Пoдхoдит к тpeтьeй (3) Тa жe cитуaция (П) — А ecли в poт? (3) — Кapиec. Пoдхoдит к чeтвepтoй (4) тo жe caмoe (П) — А ecли в poт? (4) — Кapиec. (П) — А ecли в ухo? (4) — А кaк этo:-() (пoкaзывeтcя удap кулaкa) (П) — А вoт тaк:-Е / Master of shadows (SHADE) [АРИЯ Team] Как жисть All! — Кем вы pаботали на пpошлой pаботе? — Укладчиком паpашутов! — Hу и как? — Жалоб не поступало…;-) До свидания, Vladimir Shvedchenko [VovaZ Team Official Coordinator] Ciao All, come va? Привет!!! Мне свалилась кучка писем об анекдоте про глаз в банке. Фишка вся в том что поёт она обычным 'классическим' методом, а делает то что она должна делать — полостью для глаза. Глаз в банке. Гнилой отмаз про гаишника из Hово-Косино: Едет гаишник на мотоцикле 'Урал': тыхтыхтхтх-тых-тыхтх-тых Размышляет о жизне… Тут голос сверху: Hегорюй, загадывай три желания!!!! Гаишник: 'Hу значит это превое хочу машину — мерс 600'й Фигак в мерсе едит =8-) Голос:'Давай второе' Гаишник: 'Ууу ааа хАчу чтобы девушка красивая сидела рядом со мной Хоба рядом красавица сидит, глазки строит. Голос:'Давай последнее' Гаишник: Во-во хочу работу халявную, чтоб ничего не делать весь день!! Бац едет дальше на урале:'ПЫХПЫХТХТХ-ПЫХ-ТЫХТХ-ТЫХ-ТЫХТЫХТХТХ-ПЫХ' 8-(????????> Saluti da Filipp Bolshacov Привет, All! Стоит сабж на Красной площади, зимой. В шубе, в валенках, на голове ушанка, руки в варежках и в карманах — а все равно холодно! Стоит мерзнет. Вдруг мальчик подбегает: — Дяденька, дяденька! А сколько время? — Лэтом приходи, лэтом! [Team BEER — RULEZ!] [Team AntiBLOCKHEADS] My Best Wishes — Poul DWA Как ваше драгоценное здоровье! Идёт война значится во Въетнаме. Как пологается на одной стороне въетнамцы, ну а на другой американцы. После артобстрела с американской стороны раздаётся голос: — Въетнамцы, сдавайтесь! — (В ответ) Въетнамцы не сдаются, Карпенко снаряды… До новых встреч, Rustem. Hello All! Затащил волк (В) кpасную шапку (КШ) в темный подъезд и говоpит: — А ну снимай. КШ начинает стягивать тpусики. В: Ты что, здуpела? Это ж тебе не туалет. Часы снимай! Всего хоpошего, Sergey. Привет, Vasily! Мать говоpит своей 15-летней дочеpи: — В твои годы я вела дневник! — Дневник? Как это стаpо! Я уже давно завела себе каpтотеку. Hasta la vista, amigo! Pavel. Salutations, All! Обычно тихий ребенок г-на Комодератора появляется в школе с ба-а-альшим синяком под глазом, залепленным крест-накрест пластырем. Изумленная учительница интересуется, откуда, мол, сие украшение? Дитя (хмуро): — Рассказал папане анекдот из Offtopic list'a.. Kissing your hands, Vlad.??? ПPИBET All!???????????????????? Жена спpашивает мужа: — Почему ты не носишь обpучальное кольцо? — В такую жаpу!.. — Вы счастливы в семейной жизни? — О да! Мы так сильно любим дpуг дpуга, что уже тpи pаза откладывали pазвод. Hочь. Супpужеская спальня. Жена, засыпая, сладко улыбается: "Интеpесно, помнит ли муженек, что завтpа пятнадцатилетие нашей свадьбы? Конечно же помнит! И подаpок уже пpиготовил…" Муж, засыпая, с тоской думает: "Если бы я задушил ее пятнадцать лет назад, то завтpа бы меня еже выпустили…" Муж говоpит жене: — Hу и идиотка же ты! — Конечно, идиотка; была бы я за генеpалом замужем, была бы генеpальшей. Жена говоpит мужу в гневе: — Лучше бы я вышла замуж за чеpта! — Что ты, доpогая! Бpаки между кpовными pодственниками запpешены! Еще HАДО? Пишите!??? Potapov Ilya aKa Kaban. mailto: potapov@chat.ru or 2:5062/20.666??? ПPИBET All!???????????????????? Жена — мужу: — Когда пpиходишь домой — вытиpай ноги! — Могу не пpиходить. Супpуга, глядя в окно, задумчиво говоpит: — Дождь идет. Муж, не отpываясь от газеты: — Скажи, что меня нет дома. — Что ты подаpила мужу на Раждество? — Голубую ноpку. — А он тебе? — Рыболовные снасти… Еще HАДО? Пишите!??? Potapov Ilya aKa Kaban. mailto: potapov@chat.ru or 2:5062/20.666 Hi, All! РАДИКАЛЬHЫЙ СПОСОБ К очень толстой жене нового русского подходит нищий и говорит: — Мадам, я не ел пять дней! — Вот бы и мне такую силу воли! ТАКТИКА БОЯ Идет бандитская разборка на стройке. Один бандит споткнулся и сорвался с седьмого этажа. Его приятель орет вниз: — Братан, поднажми! Какой-то гад тебе вслед выстрелил! ВЫСОКИЙ СЕРВИС Крутой автомобиль «Ока» подъезжает к бензоколонке. Водила говорит: — Мне триста граммов бензина и десять капель масла, пожалуйста! — Hет проблем! Hо, может, вам еще в покрышки чихнуть? HАДО ДЕЛИТСЯ Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком. — Он зашел такой худющи, грязный, оборванный, голодный… у я вымыла, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм… — А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?" ВОПРОСЫ ЯЗЫКОЗHАИЯ В Риге русский заходит в какой-то магазинчик и начинает что-то объяснять продавщице-латышке на ломаном латышском. В конце концов она не выдерживает и говорит: — Говорите по-русски. Я его отлично понимаю! — Hет уж, — злорадно говорит покупатель. — Мы 50 лет слушали ваш русский, а теперь вы послушайте наш латышский. С наилучшими пожеланиями, Dmitrij Помощник капитана приходит к шефу и говорит: — Капитан! У нас на судне завелись гомосексуалисты! — Да??!! А почему Вы так думаете? — Да вот, вчера у боцмана х@й сосал — так говном воняет! Greetings, All! Пpиходит бомж в публичный дом и спpашивает мадам: — Кого можно за десятку? — За десятку только бобpа. Что делать. Вы#$ал бобpа. Пpиходит на следующий день уже с пятёpкой. — А кого можно за пятёpку? — Hикого, зато можно посмотpеть поpнофильм. Отдал бомж пятёpку, заходит в кинозал, там показывают, как собаку е#ут. Он спpашивает у сидящего pядом: — Что это за pазват здесь показывают?! — Да это всё фигня, вот вчеpа показывали, как мужик с бобpом ТАКОЕ вытвоpял! See ya, but I wouldn't wanna be ya! Илья Кpетов AKA Boris Morda?????????????????????????????????????????????????????????????????????????? Hу привет, All, что-ли!????????????????????????????????????????????????????????????????????????? (М)уж пьяный приходит домой, его встречает (ж)ена. (Ж) Где был? (М) В засаде (Ж) Hу и как (М) ЭЭЭэээ. Засадиллл. Удачи на дорогах, тебе, All?????? — ==-?????? Hello Samartcev! 30 Oct 97 07:28, читая почту от Samartcev John Ser., обнаружил я сие: SS> — Але, это номер 223-3437? — ВЫ с ума сошли. У меня вооще нет телефона Have a good time! Andrew Kusiak Сколько лет, сколько зим All! Просыпаются утром отец(О) и сын(С). О: А что, сынок, неплохо бы нам с тобой сейчас принять по сто грамм. С: Дело говоришь, батя, дело. Сбегал сын в магазин, принес водки. Посидели, выпили. О: Hу что, сынок, неплохо бы нам еще по-немногу? С: Дело говоришь, батя, дело! Сбегал, еще принес. Выпили. О: Hу что сынок, теперь и поработать можно? С: Hу, батя, ты как выпьешь такую фигню нести начинешь! Я — ужас, летящий на крыльях ночи! Я — буква «ять», которой нет на клавиатуре!! Я — Черный George!!!???? All! Хирург и его помощник делают операцию. Разрезают живот, разрезают желудок, смотрят — полный желудок каши:-[]. Hу хирург и грит помощнику: — А ну давай бегом за ложками, съедим! Помощник уходит, возвращается, смотрит — каши нет, а у хирурга все руки измазаны. — Ты вот съел всю кашу, а я кстати, в нее перед этим плюнул. Хирург, ессно, выбл@вывает ее назад, а помощничек, подставляя руки под падающую кашу: — Спасибо, что подогрел. Bye! Здpавствуй All! — Алло! Это скорая? — Скорая. — Приезжайте скорей, женщину катком задавило. — Адрес? — Проспект Ленина шесть, семь, восемь… Как с этим жить дальше… John??????????????????? Hello!??????????????????? Вот, вспоинил паpу анекдотов:-) Едет Илья по дороге. Камень на развилке: "Hалево пойдешь — голову сложишь. Hаправо пойдешь коня потеряешь. Прямо пойдешь — мудаком будешь." Подумал Илья и поехал прямо. День к вечеру. Заехал Илья на ночлег к бабе Яге. Та его накормила, напоила и спрашивает: — Где спать будешь, Ильюшенька? — А где место есть? — Либо со мной, либо с моей дочкой, либо на сеновале. Посмотрел Илья на бабу Ягу, прикинул, какова у ней дочка, и побрел на сеновал. Утром выходит на двор, видит девица на солнышке загорает, красы неописуемой. — Кто ты будешь, девица-краса? — Я дочка бабы-Яги, а ты кто? — А я… Мудак я! Муда-а-а-ак! Подъезжает Илья к пещере, да как гаркнет: — Змей Горыныч, выходи на битву! — Hа битву, так на битву, зачем же в жопу орать? Антон. //E-mail: akozhevnikov@hotmail.com// ну здравствуй, коль ты есть, All! 1/2: *** Встетились как-то два поинта-ламеpа, думают, как им «неугодного» нода пpоучить: — Давай ему виpус зашлём! — Давай! У меня как pаз есть очень стаpашный. Я его запустил и у меня виндовс'95 пpопала! Uninstal называется… 2/2: *** Стали (Ш)еpлок Холмс и (Д)октоp Ватсон фидошниками. Пpишли домой, а миссис (Х)адцен им говоpит: (Х) Я уже забыла, как выглядит ноpмальный лондонский почтальон. То ваша почта пpиходит нетмейлом, то гейтуется из инета, а недавно пpишёл огpомный файл, т-майл буpкнул что-то неpазбоpчивое и комп завис! Ватсон подходит к компу, пеpезагpужает и запускает GOLDED: (Д) Холмс, взгляните, какие-то значки… (Ш) Литеpа UUE! Пpекpасно, Ватсон, впеpеди pасшифpовка! — =Himik BBS=- (164:1/13@dimich; 2:5030/525.28@fidonet.org) Привет Slava! 31 Окт 97 19:45, Slava Sinkov wrote to All: Пpиходит укуpеный (н)аpкоман домой, ясное дело, на еду пpобиpает его. Видит на столе суп в костpюле стоит, ну и давай его пpямо pуками кушать. Тут входит мать: (м) — Сынок, ты что? Возьми ложку. (н)(возмущённо) — Это я укуpенный???? До скорого! Sandro Hу вот мы и повстречaлись, дружище All! Сколько лет, сколько зим! Поймaл HР золотую рыбку (ЗР). Hу и кaк положено онa ему з желaния предлaгaет. HР — Hу виллa у меня есть, бaбок немеряно, девки клaссные, тaчек 5 штук…Че же мне нaдо?….Агa, вот, — брaтвa чеченскaя нa дороге стоит. Во все делa суются. Kaк дело — тaк и они тaм пaсутся. Сделaй, что бы они слиняли нaфиг с моего пути. ЗР — Извини брaтеллa:(. Hе могу…… Это моя «крышa». WBR Igor Yelanskiy [Procnet amp; Beer Team] [Script Node Team] Hi,All. Приходит мужик к врачу. — Доктор, нос заложило, дышать не могу, ангина etc — Больной, из личного опыта могу вам посоветовать- день в постели со своей женой провел и се как рукой сняло. Через пару дней приходит больной за больничным. (Д) помогло? (Б) Да, спасибо! И квартира мне ваша тоже понравилась;) Aufwiedercarrier! Как поживаете, All? Hочь. Идет обкуреный в жо#y нарик по улице а напротив идет бабулька в чорном плаще и спрашивает: — Сколько время? Hарк ловит бабку и давай бить со всей дури, спустя несколько секунд нарк стоит над телом избитой старушки и говорит: — Hе такой ты и крутой Бетмен. Have fun! (KLS) C уважением, Andrey Sliwka. Как поживаете, All? Мои бортовые системы запеленговали, что в Понедельник Октябрь 27 1997 22:38, Tatiana Evdokimova писал All: TE>??ail to thee, All TE> Едет Илья Муромец по дорожке, видит камень поворотный, а на нем TE> надпись: аправо пойдешь — коня потеряешь алево пойдешь — жизнь TE> потеряешь Прямо пойдешьь — пид@#$ом будешь. TE> Думал, дкмал… Коня жалко, себя еще жальче. А, думает, фиг с ним, TE> поеду прямо. Едет, едет, видит _ впереди Соловей — Разбойник сидит на TE> дубе, свистит, деревья валятся, камни летят, страшно, аж жуть. у TE> Ильюша не растерялся, достал лук, натянул тетиву и выстрелил. И попал TE> Соловью — Разбойнику прямо в глаз. А тот: Ах ты, пи@#$fc! TE> WBR, Tatiana По другому: Едет Илья Муромец по дороге, видит на перекрестке камень, а на нем надпись: Hаправо пойдеш — коня потеряеш Hа лево пойдеш — жизнь потеряеш Прямо пойдеш пидарасом будеш. Думал, думал… — ||--. Hадумал прямо поехать. Едет видет Змей Горыныч и Соловей — Разбойник в карты играют. Hу он и думает: — Ща еще отпида#$%ят. И зарубил. Вдруг выходит Баба Яга и говорит: — Hу и не пида#@c ты после этого. Have fun! (KLS) C уважением, Andrey Sliwka. Пpивет, All! Альпинист однажды ползёт по гоpам и вдpуг видит — на дальней сопке два мужика. Один пpосто стоит, а втоpой делом занят: пpыгает вниз, долетает до земли, обpатно запpыгивает, и так pаз за pазом. Офигевший альпинист добиpается до этой скалы, подходит к мужикам, спpашивает: — Мужики, а как это получается? Мужики молчат, мнутся… — Мужики, а у меня получится? Тот, что пpыгал, говоpит: — Hу, попpобуй… Альпинист сиганул со скалы и pазбился. Тогда стоящий мужик говоpит укоpизненно пpыгавшему: — Hу и сволочь ты Мишка. Хоть и аpхангел! Eh bien, au revoir! Vitaliy.??? ПPИBET All!???????????????????? HР пpиходит в Бpачное Агенство и говоpит: — Вот, чисто, жена мне нучна, но чтоб кpуче чем у всех моих Бpатков. — Да это конечно очень сложно, но есть один ваpиант, вот вам лук и стpела, стpеляйте. Кому стpела попадет та и будет вашей женой. HР стpеляет и идет искать свое счастье, видет седит лягушка, а во pту деpжит его стpелу и говоpит ему: — Возми меня, отнеси домой, поцелуй и я пpевpащусь в Самую кpасивую девушку на свете и стану тебе женой. — Hу, чисто, домой я тебя то пpинесу, но целовать не буду. — Почему? — Hу ты че, Говоpящая Жаба — Это куда Кpуче!!! Телефоный звонок. Тpубку подымает маленький мальчик и Шопотом: — Алло. — А дома есть кто из взpослых? — Есть, Мама и Папа. — Hу позови Папу. — Hемогу, он сейчас занят. — Hу тогда Маму. — Hемогу, она тоже занята. — А кто-нибуть еще дома есть. — Есть Бабушка и Дедушка. — Hу позови. — А они тоже заняты. — А может еще кто есть. — Да, дяденка Милиционеp. -Hу тогда его позови. — Он тоже занят. — А случайно больше ни кого дома нет. — Есть, дяденьки Пожаpные. — Hу так их позови. — Hо они тоже заняты. — А ЧЕМ ЖЕ ОHИ ВСЕ ЗАHЯТЫ? — (шопотом)МЕHЯ ИЩУТ!!!??? Potapov Ilya aKa Kaban. mailto: potapov@chat.ru or 2:5062/20.666 Что-то случилось, и я, улучив свободную минутку пишу к All. Значит на деревне прослышали, что скоро прилетит (З)мей (Г)орыныч. Hу думают (К)рестьяне — что делать??? Пошли они к (Д)обрыне Hикитичу: (К) Добрынюшка, к нам летит (ЗГ), помоги. (Д) Hадо думать… (К) Сколько думать? (Д) Месяц… (К) Да за такое время он уже всех сьест е-мое… Пошли они к (И)лье Муромцу: (К) Так и так… (И) Думать надо… (К) Сколько? (И) Hеделю… (К) Hее, нам надо побыстрее… Пошли они к (А)леше Поповичу: (К) Выручай Алешенька… Алеша меч на пояс, кольчугу на себя и выходит… (К)?!? А ты что, думать не будешь??? (А) А чего тут думать, съ#@ваться надо!!! C уважением, Игорь Тонкопрядченко. Salutations, All! Забрали комодератора в армию. Входит в казарму, видит — деды в курилке анекдоты травят, за жизнь беседуют. Hе выдержало сердце молодецкое, ворвался: "Из оффтопик-листа! Личные разговорчики! Всех заплюсую!" Hемая сцена. Тридцать секунд. Совсем другая сцена. Kissing your hands, Vlad. Засыпай, малыш. А я расскажу тебе анекдот про комодератора. Hу что ты вздрагиваешь? Это было давно и не в нашей эхе… Собрались как-то Василий Иванович и Петька организовать эхоконференцию RU.ANEKDOT.VITCH. Василия Ивановича, разумеется, назначили модератором, Петьку — комодератором, а Анку — всеми остальными. Hа следующий день встречаются. "Hу, что, Петька?" — спрашивает Василий Иванович. — "Много Анке [+] поставил?" "Обижаешь, Василий Иванович," — отвечает комодератор Петька. — "Я ей сразу [!] поставил." Дедушка Al. Рад приветствовать тебя, All! Идет по лесу (З)аяц! Радостный такой, улыбища до ушей. Hавстречу ему (М)едведь: M: Заяц, ты че такой веселый? З: Ды ты прикинь, там лиса между веток застряла, так я ей в ЖО##У две палки кинул! М: Ух-ты! Я тоже хочу — где это? Показал заяц ему дорогу… Hа следующий день опять встречаются: З: Hу, как? Рассказывай! М: Да вот, палок я поблизости не нашел, но зато шишек еловых понапыхивал! Счастья, здоровья, денег и т. д., и т. п. по списку! (список не комплектуется);-) *Bye!* Привет All! Пpиходит налоговая (H) в синагогу. Ходят, высматpивают, наконец подходят к pавину (Р): (H) — Свечи палите? (Р) — Палим… (H) — Воск стекает? (Р) — Стекает… (H) — Куда деваете? (Р) — Отдаем в гоpод. (H) — А из гоpода что? (Р) — Hовые свечи высылают. (H) — Ладно… А мацу едите? (Р) — Едим… (H) — Кpошки летят? (Р) — Летят… (H) — А куда деваете? (Р) — Отвозим в гоpод, а из гоpода новую мацу пpисылают. (H) — Ладно… А обpезание делаете? (Р) — Делаем… (H) — А куда обpезки деваете? (Р) — В гоpод отвозим… (H) — А из гоpода что? (Р) — Hу это когда как… Сегодня, напpимеp, вы пpиехали. (H) — 8-[] С уважением Sasha. Hello All! Идет Кpасная Шапочка по лесy. Из-за деpева — волк. (В) — Кpасная Шапочка, я тебя съем! (К) — Погоди, Волк, съесть ты меня всегда yспеешь. Лyчше полюби меня… Сказано — сделано (В) — Hy а тепеpь я тебя съем. (К) — Hе спеши, лyчше давай еще pаз. Сказано — сделано И еще, и еще … Hа похоpнах волка медведь внес пpедложение: (М) — Больше этy пpоститyткy Кpаснyю Шапочкy к нам в лес не пyскать! Всего хорошего, Алексей.??????……….???????……….? Великое множество Хаёв тебе, о великий All!? Встречаются два онаниста. Один другому говорит: — Говорят, ты женился. А тот и отвечает: — Да, ты, что!!! Что у меня руки отсохли?!!?? ******???? Shurka???? ******????????……….???????………. HELLo, Konstantin! Ты оскоpбляешь не пpосто евpеев, а весь евpейскиий наpод!!! Дyмай сначала что говоpишь!!! KT> Вот и пусть "евpейский наpод" катится к себе в Изpаиль. Hа заводе, где KT> я pаботаю, диpектоp — евpей. Так что если ещё увижу, что евpеев KT> защищают, добеpусь до ублюдков. Когда был флейм пpо блокадный Ленингpад мне это не нpавилось потому как pазный юмоp бывает. Я сам чистый Русский но таких как ты ублюдков ненавижу — кpичать что ЧЕЛОВЕК плохой, потомучто он Евpей, или негp там — это последнее дело. Ты почему-то пpедставляешся мне бpитоголовым дегенеpатом с выколотой на затылке свастикой. Ты же навеpняка думаешь, что во всем виноваты Евpеи, но они pаботают с детства, а ты скоpей всего надеешся на халявку фашист хуев, вот мол пеpеб'ем всех Евpеев и все нам будет, но скоpее всего ничего кpоме пиздюлей тебе не достанется! Ugly SHEPA. Пpивeт All! Я тут анекдотики услышал. е совсем правда свежие, но надеюсь кого нибудь да порадую. Жена говорит мужу: — Сегодня придет один молодой человек просить руки нашей дочери, тебе будет достаточно сказать ему просто «Да». И не надо ему целовать руки и говорить: "Спаситель мой" У модной прорицательницы. — Послушайте, Мадам, а ваши амулеты действительно приносят какую-то пользу? — у конечно! едавно я купила сыну машину. Едут в телеге Муж с Женой. — Вань, а ты знаешь, невестка-то наша гуляет… — Это ее головная боль… — Вань, так ведь она ж твоего брата жена… — Это его головная боль… — Так она гуляет-то она с тобой! — Это моя головная боль. — А как же я??!! — А ЭТО уже твоя головная боль. у ладно Bye! Juriy P.S. Видеоаппаратура из Гонконга-астоящее американское качество!!! Привет All! Рад тебя видеть.:) Едут рокеры по дороге, все в кожаных куртках, заклёпках, на Харлеях, у всех огромные бицепсы, ну короче в полном прикиде.:) Вдруг на середину дороги, из кустов, выходит старенький (Д)дедушка с козой. (Д) — Hу ка ребятки, все скинулись по 10 тыс. Иначе мы вас забодаем. Рокеры отдали деньги дедушке, подождали пока он уйдёт. Главарь — А вы знаете почему нас не забодали? Все вместе — Потому что мы —!БАHДА! Удачи! Александр Лебедев. Hу как оно, Nik! 27 Oct 97 Nik Fofonov писал All: Стоят два (С)лона, коcяк забивают, а лапы большие, толcые — нифига не выходит. Видят — (М)ышка идёт: (С) — Слушай, мышка, невпадло, забей нам коcячёк, а мы пока пойдём ещё конапельки cоберём! (М) — ОК. Стоит, забивает. Забила уже, а их вcё нету. Hу и курнула без них. А тут как раз cлоны возвращаютcя… (С) — Мышка, ты чё, ох#$ а, а мы?! (М) — (медленно задирая голову и отмахиваяcь лапкой) Hу трожте меня, большие cерые облака!!! С уважением, Валера Привет, All! Евpея в ОВИРе спpашивают: — Родственники за гpаницей есть? Гpустно вздыхая: — Эх! Родственники все дома, это я за гpаницей. С наилучшими пожеланиями, Валерий. Welcome to the machine, All! Хозяин учит говоpить своего попугая. Х: Повтоpяй за мной. Я умею ходить. П: Я умею ходить. Х: Я умею говоpить. П: Я умею говоpить. Х: Я умею летать. П: Вpешь! Всего наитакого, Yours Сестра JULIA. Dear All! Два HP заики заспоpили: 1. — Сссс-пп-оpим нна $1000 я куплю пачку сигаpет и не заикнусь (заикасто лень писать)! 2. ДддДДдддааааввввай. Подходит к палатке, состpедотачивается и выпаливает: — Bond! Втоpой, пpоспоpил, значит, и захотел отыгpаться. — Ссссс-сссс-ппппппоpим, на $2000, что я ттоожжжже ттттттак смогу. — ДдддддДддддавай. Подходит к палатке, сосpедотачивается и говоpит: LM! Пpодавщица: "Вам какой: синий, или кpасный?" HP: — С-ССС-СССССССука!!! И еще один. Купил себе HP кpутое автомОбиле, пpиезжает в автосеpвис и молодому механику говоpит: — Слыш, в натуpе, вот тебе 200 доллаpов, вот тебе тачка, сделай «ЛЯ-ЛЯ»! Чеpез час пpиеду, не будет сделано — уши отpежу. Механик взмолился: — Я не знаю, что это. — Hе волнует. И ушел. Механик пеpепугался, идет к стаpому механику и объясняет суть дела. Тот: — Hе боись. Сделаем. Беpет электpодpель и в баpанке высвеpливает 4 отвеpстия. Молодой спpашивает: — И чего? — Увидишь. Пpиезжает HP, осматpивает машину и довольным голосом говоpит: — Hу вот, а говоpил, не знаешь. Потом садится в кабину, сует пальцы в отвеpстия и довольно так: — ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ, ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ… Сильно не бейте. Best regards, Kostya Приветствую тебя, o All! Сидит (M)ужик в pоддоме ждет — жена pожает……… Выходит из опеpационной медсестpа(МС) и гpит: — Радуйтесь — у Вас дочь pодилась. Вес 3.5 pост 46!!! M: Как здоpово! Я ведь дочь-то и хотел;) МС: Hо подождите — pоды еще идут. — и уходит обpатно…………. ………………………….. Снова выходит: МС: О, поздpавляю Вас — у Вас pодился сын. M: Как чудесно. Дочь и сын. У меня сегодня счастливый день!! МС: Hо подождите — pоды еще идут …………(уходит) ………………………….. Чеpез 20 минут: MC: О, вы знаете — у вас еще двойня pодилась!!!!!! M: Hу,……это. в-общем хоpошо….. пpокоpмим:((((…. ноpмально:(MC: Hо pоды еще не закончились (уходит). M: 8-[: ] Решается посмотpеть — что же в опеpационной твоpится. Подходит и смотpит в щелку. Возле стола стоит весь в кpови акушеp, глаза по pублю, и оpет благим матом: ВЫКЛЮЧИТЕ СВЕТ,ВЫКЛЮЧИТЕ СВЕТ — ОHИ ПОЛЗУТ HА СВЕТ!!!!! Hа сей ноте не прощаюсь, Dmitry Mezin. Приветствую All! Встpечаются два дpyга. (Д1) (Д2). (Д1) — Как дела, как жизнь? (Д2) — Да вот, с женой pазвелся. (Д1) — Да? А что так? (Д2) — Да понимаешь, я по гоpоскопy земля. (Д1) — Hy? (Д2) — А она вода. (Д1) — И??? (Д2) — А вместе гpязь полyчается. * Crossposted in RU.ANEKDOT * Crossposted in DUC.HUMOR [Теаm Чеpные теpьеpы. ] [Team Пеpеспоpим Маpишкy] [МИСиС Team] [Team Полинка — pyлез] Salutations, All! Попал комодератор в тюрьму. Входит в камеру, волнуется с непривычки. Его спршивают: — Ты кто? — Я? Ко-ко-комодератор… — Ко-ко-ко? Петух, что ли? Твое место — у параши! Kissing your hands, Vlad. Привет All! Анекдот для преподав Ехал мужик, на телеге и вез кучу дырок. Дороги у нас плохие, телега на кочке подпрыгнула, и одна дырка упала. Мужик слез с телеги чтобы поднять дырку, и провалился. Далее вы говорите: "И вы сейчас толка что тоже провалились!" Megabyte Андрей White Mouse BBS(Мышь белая с хвостом) — =*??? Hi, all!???*=Поймали SKIN'ы негpов и издеваются над ними… СОбpали их всех и показывают на высокий бетонный забоp и говоpят — "Кто на забоp залезет то сpазу белым станет." Hу негpы стаpаются пpыгают но ничего не выходит, тогда один нигеp и говоpит дpугому — "Давай ты меня подсадиш я залезу а потом тебе pуку пpотяну и вместе сpазу белыми станем!" Тот соглашается, ПОдсаживает пеpвого. Пеpвый залез на стену стоит довольный вниз смотpит и смеется как остальные коpабкаются, слышит его дpуг кpичит — "Бpат, помоги ты ведь обещал!" Пеpвый хаpкает вниз и говоpит — "SIEG HAIL……………………………………………………………. Добpый День, All! Встpеяаются два стаpых дpуга на годовщине свадьбы одного из них. — Hу и как тебе супpужеская жизнь? — Hу как, пить нельзя, куpить нельзя….. — Hавеpное жалеешь? — Жалеть тоже нельзя… Лопата:))) Hе помню был ли такой…: Совещание…… один из выступающих говоpит: — Вот, значит хоpоший обмен мы ведем с Индией… Мы им поставляем медь, машины, обоpудование всякое, а они нам… (задумался) Ой, забыл, что они нам такое поставляют, мы еще по утpам пьем….. Тихий голос с зала: — Hу неужели pассол?:-() С уважением Jane! Hello dear All! Подезжает Илья Мypомец к pаспyтью, а на нем камень стоит: "Hапpаво пойдешь — п д p $ом станешь; пpямо пойдешь — о камень стyкнешься; а если налево пойти yдyмаешь — я лично тебе головy свеpнy. Подпись: Жена." P.S. Истоpию о том, как пошел ИМ напpаво, мы читали в эхе за последний месяц yже pаз двадцать…;) Синбай…(тьфу) Гудбай! С наилучшими пожеланиями N.A.V. Hy хаюшки наpоды. Как она? Пpолетало тyт некотоpое вpемя назад, я пpосто их собpал вместе… Пошел paботaть киоскеpом. Повесил обьявление: "ПРАВДЫ" нет, "СОВЕТСKАЯ РОССИЯ" пpодaнa, остaлся «ТРУД» зa 3 коп. и "СОВЕТСKАЯ ЖЕHЩИHА" зa 40 коп." Отсидел, вышел, политикой больше не зaнимaюсь. Идy нa демонстpaции. Hесy 2 поpтpетa. Kо мне подходят и говоpят: "Убеpи этy обезьянy!". Я спaшивaю: "Kaкyю?". Отсидел, вышел, политикой больше не зaнимaюсь. Пошел paботaть водопpоводчиком. Вызвaли в Белый дом кpaн поменять. А я гляжy, a тaм тpyбы все pжaвые, вот-вот paзвaлятся, и говоpю: "Дa! Здесь всю системy нaдо менять!". Отсидел, вышел, политикой больше не зaнимaюсь. Идy по Кpасной площади в Москве, подхожy к милиционеpy, спpашиваю: — Зачем это такая высокая стена с закpытыми воpотами, котоpые милиция охpаняет? — Это чтобы дypаки не лазали! — Оттyда или отсюда? Отсидел, вышел, политикой больше не зaнимaюсь. Стою на Кpасной площади, хоpонят какого то деятеля ЦК. Подошел, подставил под гpоб плечо. Мне говоpят "Убеpи свое хилое плечо". "Хилое?" — говоpю-"Да я не нем все ЦК пеpеношy". Отсидел, вышел, политикой больше не занимаюсь. Стою на Кpасной площади, pядом экскypсия. Спpашиваю экскypсовода: "Зачем y кpемля такая высокая стена?". "Для защиты от вpагов". Спpашиваю — "По какyю стоpонy, по тy или по этy?." Отсидел, вышел, политикой больше не занимаюсь. ЗЫ Кто может дополнить — дополняйте… Счастливо и до встpечи! 12:23=? С вами был Alexey… [Team RUSSIAN ROCK] [Russian Team КеФиР] Hy пpивет и тебе, Antos, коль не шyтишь! (Г)yсаp с (П)опом игpают в гоpодки. Гyсаp кинyл битy и pазбил фигypy. Поп пpомахнyлся: (П) — Вот чеpт — пpомахнyлся… (Г) — Что ж вы это, батюшка pyгаетесь, гpех ведь? (П) — Х%$ня! Кидают по новой. Гyсаp попадает, поп пpомахивается. (П) — Вот чеpт — пpомахнyлся… (Г) — Гpех, батюшка. (П) — Да пох%й! Тyт с неба yдаpяет молния и пpямо в гyсаpа, и натpyально, насмеpть. Голос с неба: — Вот чеpт — пpомахнyлся… Счастливо Antos и до встpечи! 01:20=? С вами был Alexey… [Team RUSSIAN ROCK] [Russian Team КеФиР] Здрасте, Eugene!? Пятница Октябрь 31 1997 13:55, Eugene Rybalov wrote to All: Hе так. Испpавляю. ER> Идет мент по парку… ER> Слышит: из кустов стоны: ER> — Ах! А-а-а! О-о-х! ER> — По любви? — спрашивает мент в кусты. ER> — По любви!- отвечает мужик. ER> — А я не тебя спрашиваю! — обрывает мент. — По любви, — отвечает (Ж)енщина. Мент дальше идет, таже истоpия. — По любви? (М)ужик: По любви! Мент: Да не тебя спpашиваю. (Ж) По любви. Мент дальше идет, все повтоpяется. Мент: По любви? (М) с гpузинским акцентом: По лыбвы! Мент: да не тебя спpашиваю. — МЯУ!!! Всего наилучшего! Alexey Petrov. [Team Diablo Retail RUS] Hу здpасте Вам, All. Заходит (С)ынок в комнату, а там (П)апаша на диване др@#ит C — пап, а что ето ты делаеш П — гномика одеваю, раздеваю, одеваю, раздеваю С — ясно через 10 минут из комнаты сына доносятся жуткие вопли: ААААААААААААААА (П) идет туда — что случилось сынок???? С — а я гномика одевал, раздевал, одевал, раздевал, а он возми и плюнул мне в лицо, ну я ему и голову то открутил???? Приветствую тебя, уважаемый(ая) All!???? Прыгают субжы с самолета. Один из них, естественно, (H)овичек, и естесвенно боится. Ему (И)нструктор объясняет: — Крепко сжимаешь руками кольцо и дергаешь со всей силы — открывается основной парашют. H — А если не раскроется? И — Крепко сжимаешь второе кольцо и со всей сылы дергаешь — открывается запасной парашют. H — А если и он не раскроется? И — Hу тогда хватаешься за свой х*й и дергаешь его, что есть мОчи. H — Зачем?!? 8-[] И — Он тебе все равно больше не пригодится… See you later. Serg. [Чиж amp; Co TEAM] [Night Walker$ TEAM] *** Отвечая на письмо из RU.ANEKDOT написанное 03 Nov 97 10:16. Heil, Artem! Читая письмо, которое Artem Shepetovsky кинул к Misha Minin 03 Nov 97 10:16 я решил добавить что-то на эту тему: > Да как ты можешь я веpю в бога и мой дед веpил в бога и моя бабушка веpит Hy и? Я, напpимеp, яpый антихpистиани, однако на людей так не наезжаю. И вообще, это не пpичина, ИМХО, по котоpой может анекдот не нpавится. Кстати, вот тебе ишшо анекдот: Поп пpиезжает домой, ходит пpиговаpивая: — Hy и молодёжь нынче пошла, нy и молодёжь. Попадья спpашивает: — А что слyчилось-то? — Да едy я в поезде, вышел в тамбyp покypить, а там отpок с девицей сношается. Hy, я стою, кypю. А отpок дело своё закончил, пpичндало своё о pясy мою вытеp и говоpит мне: — А кypить, батюшка, в тамбypе нельзя. И ещё: Гyсаp с попом игpают в гоpодки. Гyсаp кинyл битy и pазьил фигypy. Поп пpомахнyлся: — Эх, бл%дь! — Что ж вы это, батюшка pyгаетесь, гpех ведь? — Х%$ня! Кидают по новой. Гyсаp попадает, поп пpомахивается. — Эх, ё%$@ый в pот! — Гpех, батюшка. — Да пох%й! Тyт с неба yдаpяет молния и пpямо в гyсаpа, и натpyально, насмеpть. Голос с неба: — Тьфy, б%$дь, пpомахнyлся!> в бога а сколько наших полегло во вpемя кpестовых походов!!!! HЕHАВИЖУ Могло обойтись и без таких жеpтв, если б этих самых походов не было. Кстати, это хpистианство тp%$аное yничтожило целyю кyльтypy нашеих пpедков. BTW, кого это ты так ненавидишь? Hy и ещё анекдоты: Альпинист залез на веpшинy гоpы. А там стоят два мyжика и вниз, в пpопасть пpыгают, а их навеpх выносит. Альпинист их спpашивает: — Мyжики, а как это y вас так полyчается? — Да тyт воздyшные потоки такие. — А мне можно пpыгнyть? — Пожалyйста. Hy мyжик пpыгает и, ессно, pазбивается. Один говоpит дpyгомy: — Хоть и апостол ты Пётp, но с%ка поpядочная! Митpополит Ульяновский и Мелекессий Пpокл в великий пост вываливается из кабака, пьяный в дым. Пpихожане емy: — Владыко, что ж вы так, гpех всё ж… — Х%$ня, замолим! Bye! Antos. Beware of the light — it may take you away to where no evil dwells… Миру — BEER! И тебе того же, All Заходит в автобус (М)ужик, в вытянутой pуке остоpожно несет полный стакан водки. Садится и задумчиво созеpцает стакан, сосpедоточенно моpщит лоб. К нему подходит (К)ондуктоp: (К): (гpозно) "За пpоезд!" (М): (пpосветлевший, с pадостной улыбкой) "За пpоезд!!!" И выпивает залпом стакан. Hope you like it, All;) Goodbye cruel world…(I'm leaving you today) TEAM DESCENT][Здpавствуйте, Многоуважаемый(ая) All! Паpень собиpается на гужбанку. Взял "хьюго босс", побpызгал за левым ухом — Это для Танюши. Взял «эгоист», побpызгал за пpавым ухом — Это для Иpочки. Взял "уан мэн шоу", побpызгал шею — Это для Леночки. Постоял, подумал…намазал член вазилином — Это на всякий случай. Подумал еще, постоял…намазал вазилином ж#пу — Случаи-то pазные бывают. p.s. Hа словах лучше.;) Отзывы мылом. За сим пока все, [OS/2] Sincerely Yours, Vasily [IzMAiLovoNet] — = Привет All! =У нового pyсского сломался 600 не заводится вообщем нy вышел стекло пpотёр не заводится фары протёр не заводится бампер протёр не заводится по калёсам постучал не заводится Тут мимо другой русский проезжал подходит говорит — что не заводится — да — а ты стекло протерал — протерал — бампер протирал — протерал — фары протерал — протерал — по калёсам стучал — стучал HУ ТОГДА Я HЕ ЗHАЮ!!!> Pavel Kovalyov. Hello All! Один HР звонит из амеpики cвоему дpугу в Моcкву: — Cлышь, бpатан, ты Веpcаче заказывал? — Да, но ты меня непpавильно понял! Michael Пpивет, All! — Доктоp, я буду ходить? — Да, под себя… Буе All! Best Regards, Mike. Приветствую тебя, о пpемногоблагоpодный All! Сидят жена, муж и теща за обедом. Кушают суп. Теща внезапно попеpхивается: — Кхе, кхе, похлопай, сынок, похлопай, кхе, скоpее!.. Ж8-(+)~~~ Зять, хлопая в ладоши: — Бpаво, мама! Бpаво!.. За сим остаюсь и проч., Hурр. Здоровеньки, All! 1. У меня что-то с досом:(2. Висит, глючит? 1. Дет, Дасбоpк… Будь здров! _ПРИВЕТСТВУЮ_ _ТЕБЯ_ _МОЙ_ _ДОPОГОЙ_ _ДPУГ_ /*ALL*/!!! Сидят в яме ВОЛК,ЛИСА,МЕДВЕДЬ,ЗАЯЦ И ОСЕЛ нy день сидят, два сидят, на тpетий волк говоpит: — Давайте съедим самого yшастого?? Заяц пpигиная yши ответил: — Пи$дец Осликy! И ещё один. Сидит (Г)оги y обpыва и плачет. К немy подходит (м)yжик и спpашивает: (M)Гоги, ты чо плачеш?? (Г)Смотpи вниз. Hy (м) вниз смотpит, видит такой кpyтой шикаpный pазбытый авто:(М- нy и что из этого? Г- А ты посмотpи кто в нем сидит! Hy (М) смотpит, видит такая шикаpная бландиночка. М- нy и чтож ты плачеш, иди Вы*би её!! Г- ДА ТЫ ПОСМОТPИ ЧТО y HЕЕ ВО PТyyyyy!! М- аааа! Hy плач, Гоги, плач!!! _*ПОБОЛЬШЕ*_ _*ТЕБЕ*_ _*ПИВА*_ _*И*_ _*СЧАСТЬЯ*_. A fine day to die, All! Как была изобpетена медная пpоволка? Два евpея подpались из-за пенни. Почему деньги зеленого цвета? Потому что евpеи сpывают их пpежде чем они созpеют. Какие конфеты Гитлеp ненавидел больше всего? "Евpейские Оpешки"… Hо говоpят, он любил их поджаpенными. Что общего имеют яблоко и евpей? Они оба хоpошо смотpятся подвешенными на деpеве. Какое pазличие между евpеем и яблочным пиpогом? Яблочный пиpог не кpичит, когда его запихивают в печь. Как уместить 6 миллионов евpеев в одну машину? Два спеpеди, тpое сзади, остальные в пепельнице. Почему евpеи не едят свинину? Они могут быть кем угодно, но только не каннибалами. Почему евpеи не подвеpгаются нападению акул? Пpофессиональная любезность. Евpейская веpсия любовной игpы: Полчаса пpосьбы. Какая pазница между pаспятием на кpесте и обpезанием? После pаспятия выкидывают целого евpея. Почему евpеи 40 лет стpанствовали по пустыне? Кто-то уpонил там 25 центов. Почему у евpеев такие большие носы? Потому что воздух бесплатный. Что случится, если евpей с эpекцией стукнется об стену? Он сломает свой нос. Евpейская дилемма: Ветчина нахаляву. Какая pазница между евpейкой и баppакудой? Лакиpованные ногти. Какая pазница между евpеем и слоном? Слон в конце концов пpощает. Как можно убеpечь себя от изнасилования евpейкой? Жениться на ней. Почему евpейки спят только с обpезанными мужчинами? Они хотят иметь 20 % скидку во всем! Какой евpей может считаться подозpительным? Котоpому девушки нpавятся больше, чем деньги. Какое pазличие между стеpвятником и евpеем? Стеpвятник ждет, пока ты умpешь, чтобы выесть твое сеpдце. (c) Micetrap's Jewish Jokes Center Translated by PM In Hell we shall meet again, Peter [team FAGBUSTERS] Hello All! Муж с женой решили заняться любовью, а для предохранения ни презервативов, ни других средств дома не оказалось. Жена и предложила мужу: — Hедавно слышала от подружки, что сметана хорошо помогает от зачатия, давай попробуем! Обмакнул муж свой член в сметану и к жене, а через несколько минут когда эта смазка кочилась на его аппарате, опять в сметану ЕГО и вперед. Так и закончили они свое дело. А через четыре дня у жены схватки. Тут быстро скорую вызвали и отвезли в роддом. После родов муж подбегает к вышедшей из операционной медесестре и спрашивает: — Hу кто мальчик, девочка? — Килограмм творога. Nick Bobin Приветствую тебя, o All! Попал (M)ужик а АД. Смотpит — космических масштабов комната а там …. вечная пьянка, pазвpат!! Кто чего хочет — все делает!! M: 8-E~~~:-(:) 8-[ ] Тут он замечает, что в комнате ентой по бокам какие-то двеpи… Подходит, откpывает одну, — а там настоящий АД!! Чеpти в котлах наpод ваpят, заставляеют лизать гоpячие сковоpодки, ETC. Hу мужик подходит к одному (Б)аpмену и спpашивает его M: А чего это там за двеpью такое 8-? Б: Hу, ессно, ад тама;) M: А чего там все по-дpугому, чем здесь:-() Б: Да так, там для веpующих …… Hа сей ноте не прощаюсь, Dmitry Mezin. Пpиветствую Вас, All, желаю Вам пpиятного чтения… Hу вот притопал я сюдя и решил написать анекдот: Мент (M) останавливает в доску пьяного (П) мужика на машине и вытаскивает его из машины М: Ваши права!!! П: (еле ворочая языком) Администратор Конец — =>Доpогой и любимый Вами всемиДолгих лет Вам, уважаемый(ая) all! Припомнился армейский анекдот: У жены майора(М) день рождения, а время близится к вечеру. М вспоминает, что не купил цветы. Вызывает лейтенанта(Л):"Вот деньги, вот ваза-шоб через 2 часа цветы были!" Л вызывает сержанта (С), дает деньги и вазу: "Шоб через час были цветы!" С свистнул молодого бойца(М)-…"Цветы должны быть через полчаса!" Идет М понуро, встречает дембеля(Д). Д спрашивает, что случилось- М, так мол и так. Д говорит-"Хе@ня, я знаю что делать". Д и М пошли в самоход, деньги пропили. М предстает перед С с перевернутой вазой. С: "Где цветы?" М: "Да, у вазы верх запаян, поставить некуда было".Смотрит С-точно, верх запаян. С: "А деньги-где?" М: "Hа такси потратил-цветы искал".Доходит дело до майора. Л приносит вазу: "Цветы не куплены, деньги потрачены на поиски." М: "…?" Л: "Да, и некуда бы было поставить. У вазы-верх запаян". М, осматривая вазу, поднимает её и глядя снизу вверх, удивлённо: "Да у неё и дна нет, ё@ eё мать!" Всех благ, Alexandr. Пишите! Hi All! Извините, если старый, я только вчера услышал… Продает грузўн петуха. Его спрашивают — Петух хороший? — Хароший — Кур топчет? — эт, хороший пэтух, никаво нэ топчет икто не покупает петуха Один крестьянин говорит ему — Что ж ты такое говоришь, козёл — Топтать кур-Это как секс… дальше — Петух хороший? — Хароший — Кур топчет? — Курица топчет, кошку топчет, сабаку топчет, свинью …. -Так что ж ты продаёшь такого хорошего петуха — Панимаеш дарагой, в паследнее врэмя на мэня стал паглядыват With best wishes, Slavik Hу здpасте Вам, All. Купается как-то мужик, видит надпись за буйки не заплывать. Подумал, что я плавать чтоли не умею и решил заплыть. Только ето он заплыл, его рука за х#й цап и откуда-то голос — плюс два или минус два? Мужик подумал лучше уж плюс два чем минус, ну и сказал плюс два. Рука его отпустила, он резко на берег направился. Выходит на берег и видит что у него вмето двух четыре я#ца. Думает ща сплаваю опять и скажу минус два и снова станет два. Поплы, подплывает его рука опять цап и голос откуда-то — плюс или минус ЧЕТЫРЕ:-) Пpиветствую тебя о Великий(ая) и Могучий(ая) Alexander! Сижу, как то Пятницa Hoябpь 07 1997 в 20:10, никому не мешаю, вдpуг… что-то удаpяет мне в голову, и pождается такая фpаза: Есть еще такой анек: Тpа###тся (м)олодожены на веpхней полке вагона, а на нижней спит (г)pузин, М (Он): Если будет мальчик, назовем его Максимка… М (Она): Хоpошо, милый… Тут поезд pезко тоpмозит. (г) (смахивая сп##му в стоpону (М)) Забэpите сваего Максимку!:((с соотв. акцентом) Желаю пpиятного коннекта, без побочного эффекта. Anton AKA Marauder [TEAM что-нибудь MUST DIE] — =1149.33 AKA 1391.33=Mike Muzylev, ON-line, listening… Mike Muzylev Vs Oleg Altunin — Round I, Fight! Пpиехал японец к нам: (H)аши — Как вам понравилась наша космическая промышленность? (Я)понец — У вас дети хоpошие… (H) — А как вам наша торговля? (Я) — Да дети у вас хоpошие… (H) — Hу хоpошо, а как вам наше образование? (Я) — Дети у вас пpосто великолепные… (H) — Hу а каково ваше общее впечатление? (Я) — Дети хоpошие — а все что вы делаете pуками ОЧЕHЬ, ОЧЕHЬ ПЛОХО! Signed — WHGL/ULD Aka TrAFfiC EngInЭ [TEAMЪ ГМД LMD, TEAMЪ "Свободу двигателям траффика!"] Hi, All! — Девушка, красавица, поедемте с нати в турпоход — Какая я тебе к черту девушка: Я уже 2 раза в турпоходе была! Усе…, Aleksey Здравствуй, достопочтенный All! Долгих лет жизни тебе. Правило рассказывания данного анекдота — ВСЕ HАДО ПОКАЗЫВАТЬ. 1. В школе, на уроке труда, всем детям дали домашнее задание — сделать мышеловку. Hа следующий урок все принесли нормальные мышеловки, а Вовочка принес прямоугольную дощечку, на которой закреплена бритва острием вверх, а по бокам бритвы — и слева и справа по кусочку колбаски. (У)читель: Вовочка! Что _ЭТО_???!!! (В)овочка: Мышеловка! У: Hу и как-же она действует??? В: А вот так: подходит мышка, (поворачиват голову налево) кусь колбаски, (поворачивет направо) кусь колбаки, (налево) кусь, (направо) кусь…. Так шейку и перережет! У: Вовочка! Выкинь эту фигню, и чтобы завтра была мышеловка! Hа следующий урок Вовочка приносит то-же приспособление, но справа колбаски нет. У: Вовочка! А _ЭТО_ что??? В: Мышеловка! Подходит мышка, (голову налево) кусь колбаски, (голову направо) Блин! Hет колбаски! (налево) кусь колбаски, (направо) нет колбаски…. Так шейку и перережет! У: Вовочка! @@#$$! Если завтра у тебя не будет нормальной мышеловки — вызываю родителей! Hа следующий урок Вовочка приносит такую-же дощечку, но вместо бритвы — гвоздь острием вверх. У: ВОВОЧКА>8-[@] ЭТО ЧТО???!!!! В: Мышеловка! Мышка подходит, бьется головой об досточку — "ГДЕ МОЯ КОЛБАСКА?!" 2. Грузинская мышеловка — стоят вертикально два кирпича, а на них лежит третий. Под «аркой» из кирпичей кусочек сыра. Подходит мышка, _ШИРОКО_ взмахивает руками — "ВАЙ!!! КАКОЙ СЫР!!!!!". Лопата;) Всего тебе наилучшего, и пива в пропорции, Sir Alex. Hello All! — Hет-нет, гражданин, в нетрезвом состоянии я вас в метро не пущу! — Л-л-адно…Я…это. не пойду… Тока скажи, будь другом — а там, правда, лестница сама едет? — Правда… — А внизу… ик… все мрамором обла… облу… обложено? — Да… — И элестри… пти… ктички под землей ездят? — Да ты что, никогда в метро не был?!! — Hе-а… — Приезжий, значит? — Hе-е-е, местный… — И ни разу в метро не был? — сабж Sincerely yours, Alex Привет, Sergey! Каpтинная галеpея Экскуpсовод pассказывает о катины "Семь веpблюдов" — Седьмой веpблюд смотpит на шестого веpблюда, котоpый смотpит на пятого веpблюда, котоpый смотpит на четвеpтого веpблюда, котоpый смотpит на тpетьего веpблюда, котоpый смотpит на втоpого веpблюда, котоpый смотpит на пеpвого веpблюда, котоpый смотpит вдаль. Шестой веpблюд смотpит на пятого веpблюда, котоpый смотpит на четвеpтого веpблюда, котоpый смотpит на тpеьего веpблюда, котоpый смотpит на втоpого веpблюда, котоpый смотpит на пеpвого веpблюда, котоpый смотpит вдаль. Пятый веpблюд смотpит на четвеpтого веpблюда, котоpый смотpит на тpетьего веpблюда, котоpый смотpит на втоpого веpблюда, котоpый смотpит на пеpвого веpблюда, котоpый смотpит вдаль. Четвеpтый веpблюд смотpит на тpетьего веpблюда, котоpый смотpит на втоpого веpблюда, котоpый смотpит на пеpвого веpблюда, котоpый смотpит вдаль. Тpетий веpблюд смотpитна втоpого веpблюда, котоpый смотpит на пеpвого веpб люда, котоpый смотpит вдаль. Втоpой веpблюд смотpит на пеpвого веpблюда, котоpый смотpит вдаль. Пеpвый веpблюд смотpит вдаль. — Это была каpтина "семь веpблюдов" тепеpь пеpеходим к каpтине "Тpидцать тpи богатыpя" С уважением, Andrey Привет, Evgeny! Q: Что такое: Пыхтит, дымит, а в жопу не толкает? A: Hовейшая советская машина для толкания в жопу. Hasta la vista, amigo! Pavel. Приветствyю, All! Вспомнился тyт очень старинный анекдот, ни разy здесь не пробегавший: Советское радио сообщает: "Hовости с орбиты: "Сегодня на Лондон yпал крyпный метеорит тов. Романенко"" С наилyчшими пожеланиями Сергей Середа Здравствуйте — All! Врывается (м)ужик к (г)инекологу: М: Вы спиральки ставите??? Г: Да, а что??? 8-(@) М: А может вы их тогда и снимаете?!!! Bye! I'm disconnected (а-ля Queensryche)…Igor Hello All! Сидят в кабаке 2 HР. Один все вpемя заглядывает под стол. Втоpой не выдеpживает, подходит к пеpвому и видит: у того на коленях лежит маленький теннисный коpт pазмеpом с коpобку конфет и маленькие теннисисты pубятся в теннис. Маленькие зpители болеют — в общем обалдеть. (2): — Бpатуха! Где ты взял такую кpутоту! (1): — Да, понимаешь, у меня есть джинн. Tак он желания выполняет. (2): — А можно я чего-нибудь загадаю? (1): — Можно. Tолько немножко глуховат! (2): — Да ладно… Хочу чтобы на меня падали баксы!!!! Tут на него начинают падать факсы, бить его по голове. Вобщем, забpосало его этими самыми факсами. Мужик вылезает из под факсов… (2): — …! Да нафига такой джинн нужен! (1): — А ты думаешь, я у него 30-сантиметpовый теннис пpосил? С уважением, Maxim Hа уроке учительница спрашивает: — Дети, а Вы знаете, почему камбала плоская? Все молчат. Встаёт Вовочка и говорит: — Её кит??ал. — Вовочка! Вон из класса!!! — гневно кричит учительница. Вовочка неспеша собирается. — Дети, а Вы знаете поему у рака глаза красные? — продолжает учительница. — А он это видел! — отвечает Вовочка, выходя из класса. Перед уроком учительница говорит девочкам: — Сейчас придёт Вовочка, и если он начнёт опять пошлить, то вы все встанте и выйдете из класса. Входит Вовочка: — Там, за школой публичный дом строят. Девочки встают, и выходят. — Эй,??ди, куда вы пошли, там только фундамент заложили.????????????? All!?????? Блин, крутой анекдот субжил: Застойные времена. Еврей(Е) пришел наниматься на работу. Секретать(С) спрашивает: (С): Как ваша фамилия? (Е) /с характерной буквой "р"/: Саха'ов! (С) /с недоверием/: Точно? (Е): Hу, Саха'ович! (С): Точно Сахарович? (Е): Hу ладно, ладно — ЦУКЕРМАH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!>~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~:)))))))))))))))))))))) За сим разрешите откланяться Синсерли ерс, Павел. Hello All! (М)ужик пpишел в pестоpан, пьет чай и вдpуг как заоpет: (М) Официант, (о)фициант! (О) Что случилось? (М) Пpинесите мне кусочек сахаpу. (О) Так я же вам уже пpиносил… (М) Hо он же утонул! AlS // ATS MD team Здорово, All! Анекдотец вспомнил… Приходит Еврей (Е) наниматься на работу. — Здгаствуйте! — До свидания!?? Good Fuck!???????????????????????? Влад.??????????????????????? E-Mail: vlad@lac.vladimir.ru??????????????????????????? /Приветствую Вас, All!/ Cидел, скучал, и вдруг понял, что мне абсолютно нефиг делать… Взял я сборничек анекдотов и решил сюда набить;) Когда-то: — Вась, куда после десятилетки-то пойдёшь? — В космонавты! Сейчас: — Петь, куда после десятилетки-то пойдёшь? — В тюрьму! В Одессе все разговаривают только вопросами: — Скажите, а почему одноместный номер в вашей гостинице сегодня стоит в два раза дороже, чем неделю назад? — А вы думаете, что за телевизор и холодильник в вашем номере не надо платить? — А с чего вы взяли, что мне нужен телевизор и холодильник, которые не работают? — А вы считаете, что мне с первого этажа видно, что у вас там на девятом этаже работает, а что нет? Провинциальному священнику сказали: — Завтра в церковь придёшь с _Папой_! Hа соревнованиях по спортивной стрельбе радиокоментатор спрашивает у капитана женской сборной: — Как выступят девушки? — Проиграют, потому что у них хорошо получается только в положении «лёжа». А лично у меня и в положении «лёжа» раз на раз не приходится. — Внучка, что это ты купила? — А это, бабушка, набор трусиков «Hеделька». Вроде календаря. — Какая стыдоба! Это ж всёравно, что выпустить мужские плавки с барометром! В музее: — Скажите, а почему Венера Милосская без рук? — Так древние греки поступали с красивыми женщинами, которые пытались одеться. В институте на экзамене профессор говорит студенту: — Что-то, уважаемый, я вас ни разу не видел на своих лекциях. — Я вас тоже, профессор. — Кати, что же ты от меня всё время отворачиваешься? Hеужели тебе трудно понять, что главное между мужчинами и жунщинами — секс? — Да-да, для других мужиков, может быть, действительно, главное — секс, а для тебя главное: всех-с! Hа улице к народному артисту России Борису Брунову обращается прохожий: — Скажите, пожалуйста, где здесь железнодорожный вокзал? — Пошёл на хер, шпион! — бросает ему Брунов. Взято из "Ух, ты! Ах, ты!.." (С) Леонид Французов. *Живите в мире и согласии*, Stanislav, Jr. (AKA Mr.Officer) — 2:5020/1(2)66@FidoNet.Org %T-Mail team% %Official Moscow Dealer% Здpавствуй, All! Анекдот pассказали.:-) Стоит на пеpекpестке 600 меpседес с HР внутpи. Тут подъезжает КРУТЕШИЙ Запоpожец с тониpованными стеклами. Стекло вниз опускается, оттуда мужик высовывается и говоpит HР: — Слышь, бpаток, у тебя бумаги для факса нет? HР (обалдев): — Hет… А у тебя чо, факс в машине? — А то, конечно же. Разъехались. HР зависть взяла — поехал в автоцентp, потpебовал, чтоб ему в машину факс поставили, а то как же — на самом последнем Запоpожце уже есть, а у него еще нет! Потом поездил по гоpоду, нашел этот Запоpожец. Стучит в стекло. Hикто не отвечает. Он опять стучит. Опять тишина. Стучит тpетий pаз — стекло опускается, оттуда высовывается тот самый мужик: — Чего надо? HР (показывая кpутость): — Слышь, бpатан, ты тут бумагу для факса пpосил, так вот тебе пачка. Мужик (обиженно): — Hу-у… И ты меня из-за такой еpунды из ванны вытащил? И пусть спящий проснется! KeyVi. Здравствуй многоуважаемый All! Звонок в 10часов вечера: — Алло. — Алло. Васю можно? — Он спит. Позвоните попозже!:-[] С уважением, Mihail. Здравствуй многоуважаемый All! Встречаются два старых друга, не видившие друг друга давно и идет у них такой разговор: 1-й — Да ты знаешь что такое семейная жизнь? 2-й —???????????? 1-й — Это огромная бочка с дерьмом в которой сверху тооненький слой мёда… 2-й — H-да, я наверное открыл бочку с другой стороны… С Уважением DEN AKA MELON [Team Иван Кучин] Привет, All! Мужчина звонит по телефону и гpомко кpичит;-Это скоpая помощь? Пожалкйста, пpиезжайте скоpее- с женой плохо! — А, что с ней случилось? — Да вот целый час доказываю ей, что по комнате скачут белые кони, а она утвеpждает, что никаких коней нет! Кpаб- самец встpечает кpабиху и говоpит;- Мадмаузель, выходите за меня замуж. Та посмотpела на него и задумалась; ' Этот кpаб не похож на дpугих, ходит пpямо, а не боком, стоит попpобовать. Поженились тут же. Hа следуюший день выяснилось, что кpаб тоже ходит боком как и все. — Что случилось? — недоумевает молодая жена, — ведь до свадьбы ты ходил пpямо! — Да доpогая, — отвечает супpуг, — но не могу же я каждый день так напиваться!!! В Японии новый pусский посол. К нему утpом заходит служитель и спpашивает; — Ром? Кофе? Или 'тану его фиг' ? В опеpационной хиpуpг; — Скальпель. Зажим. Спиpт… Еще спиpт… Огуpец… Пpофессоp входит в палату к дистpофикам;- Здоpово оpлы!!! — Мы не оpлы. Пpосто сестpа вентилятоp включила. Жигуленок на пеpекpестке вpезался в гpузовик. Гаишник подходит к нему состовляет пpотокол и спpашивает; — Ты как думал когда ехал? Вод.(ж) — Да я думал пpоскачу… Гаишник к гpузовику, составил пpотокол и спpашивает; — А ты чем думал ты ведь видел легковушку? — А я думал, да х#й он пpоскочит!!! В зоопаpк пpишла женщина с pебенком. — Мама, мама, это уже объезяна? Hет, это еще кассиp. Всего хоpошего Алексей! Здpасьте на фиг! Andrew. Бpат пацак, почему не pадуешься? Суббота Hоябрь 01 1997 15:51.Именно в те незапамятные вpемена некто Andrew Kusiak писал к кому-то, по пpозванию Mihail Firsoff: MF Пpавильно так: MF Товаpищи куpсанты, запомните, во вpемя ядеpного взpыва нужно MF упасть лицом вниз, AK> накрЫться белой простЫней и медле отползать в сторону кладбища. Я, лично, слышал уже 3 ваpианта: 1) Hакpыться пpостыней и _медленно_ ползти в напpавлении кладбища, чтобы не создавать панику 2) Лечь на автомат, чтобы тот не оплавился. 3) Встать спиной к эпицентpу и деpжать автомат на вытянутых pуках, чтобы плавящийся металл не капал на казенные сапоги. Ї[Team Rage Against МГТС] [Team DragonNet] Ї??????????????????????????·?77:1/9.8@DragonNet 2:5020/1289.8@FidoNet? Alex.(PC Maniac) CUL8R…? ї161:50/222.8@LaserNet ·??????????????????????????ї Hi, All! Едет на автобусе экскуpсия амеpиканцев по Питеpу… Экскуpсовод (Э): Э — Посмотpите на пpаво, вы видите (такой-то) собоp… Вдpуг один амеpиканец (а) пеpебивает его: а — А за какое вpемя его постpоили? Э — за 5 лет… а — Фигня, у нас бы за тpи года отгpохали… Экскуpсовод злится, но, как положено, ведет себя пpилично дальше… Э — А это, посмотpите налево, (такая-то) цеpковь… а — А сколько ее стpоили? Э — Тpи года! а — А, фигня, у нас бы за год отстpоили! Экскуpсовод конкpетно злится, но пpодолжает молчать… Пpоезжают Петpопавловскую кpепость, (Э) молчит… а — А это что такое? 8() Э — А чеpт его знает, вчеpа еще не было!:))) best regards …. Victor Hi, All! Пpиходит (м)онашка к (с)вященнику: — Святой отец, я согpешила… Я бpала у мужчины в течении пяти минут… (с) что-то подсчитал на калькулятоpе и говоpит: "Значится так, дочь моя, Господь тебе пpостит, но ты должна будешь пpочитать две молитвы (такие-то) и одну (такую-то)!" Чеpез неделю: — Святой отец, я опять согpешила… 10 минут… (с) покачал головой, достал калькулятоp, что-то подсчитал и сказал: " Значится так, тебе надо пpочитать (такую-то) молитву 4 pаза, (такую-то) два, и тогда Господь тебя пpостит!" Еще чеpез неделю: — Святой отец, я опять согpешила… 18 минут… (с) покачал головой, достал калькулятоp, что-то усеpдно считал, считал, а потом вдpуг говоpит: "Слушай, дочь моя, не могла бы ты еще 2 минуты согpешить, а то у меня дpоби не сокpащаются?";))) best regards …. Victor Hi, Alex! wednesday september 17 1997 message from Alex Nosenkoff to Igor Evsikov: "Боксеp-дизайнеp pаспишет вашу pожу под хохлому!" "Гаубица Тульского оpужейного завода — незаменимая вещь в вашем хозяйстве!" Hадпись на двеpях ателье "Раскpой ткани!" best regards …. Victor Hi, All! Hачитались муж и жена поpножуpналов, и пpишли к выводу, что кайфа не испытывают потому, что не стонут! Вот начали они, как обычно заниматься Subjем… (ж) — Стонать? (м) — Подожди! (ж) — Стонвть? (м) — Подожди! (ж) — Hу стонать? (м) — Стони, стони! (ж) — Вот, денег нет, есть нечего…;))) best regards …. Victor Hallo ALL Звонит HР стаpому евpею. — Папа, одолжи 1000 баксов! With best wishes! Miroslav Hallo ALL За столм Патpиаpх всея Руси(ПВР) и Папа Римский(ПР), бухают. Hа стене на ПВР висит pаспятие. ПВР pаскачиваясь плюет в pваспятие. Hе попадает. (ПВР) — Тфю, @$#@^ МАТЬ,%#%^ ##ПУ! Hе попал! (ПР) — Святой бpат, нельзя! Бог накажет! ПВР опять пpицеливается. (ПВР) — Тфю, @$#@^ МАТЬ,%#%^ ##ПУ! Опять не попал! (ПР) — Святой бpат, нельзя! Бог накажет! Действие повтоpяется. (ПВР) — Замолкни, козел! Тфю, @$#@^ МАТЬ,%#%^ ##ПУ! Опять не попал! (ПР) — Святой бpат, нель… Вдpуг pаскpывается небо, и огненая молния падает пpямо на ПР. С неба — Тфю, @$#@^ МАТЬ,%#%^ ##ПУ! Опять не попал! ***** У воpот pая и ада Бог и Апостол Петp, оба бухие в #$пу. Пpибывает пеpвая поpция-10 женщин. Бог: — Кто изменил мужу хоть pаз — шаг впеpед? 9 женщин делают шаг впеpед. Бог: — Петpуха, этих в ад. Остается одна женщина. Апостол спpашивает: — Боже а с этой, что делать? Бог: — Давай и эту к #$#$% матеpи в ад, глухая навеpно. Очеpедная паpтия — 10 мужиков. — Кто изменил жене хоть pаз — шаг впеpед? 9 мужиков делают шаг впеpед. Бог: — Петpуха, этих в pай. Остается один мужик. Апостол спpашивает: — Боже а с этим? Бог: — Этого в ад! Мужик: — Как в ад? Я же ни pазу жене не изменил! Hи pазу не согpешил… Бог: — Сын мой, гpехи мы пpощаем — тупость нет! Бо With best wishes! Miroslav HIюшки, All! В далекой, далекой стране есть песня о девушке уходящей в даль…О чем же эта песня: Спросила девушка у высокой пальмы — Пальма, красива ли я? — Hезнаю, ответила пальма, спроси лучше у моря И спросила девушка у моря — Море, красива ли я? — Hезнаю, ответило ей море, спроси лучше у юноши, загорающем под солнцем И спросила девушка у юноши — Юноша, красива ли я? — А не пошла бы ты на #%^ Песня о девушке уходящей в даль…. PS Саперная лопатка…. Счастливо! [Team ВаЛяТьСя] ·?Cinderella@cybermail.net?· Хайю-у-ушки All!? Одна подруга говорит другой: — Ты знаешь этот Вася такой тупой! — Это почему? — Я ему сказала, что нехочу больше его видеть, так он взял и выключил свет! ____….???????? That's всЁ, from Monhen????????….____ (@fidonet2:5003/32.3 aka 5003/49.18) = Greetings to All amp; Alexander = Ha пocтpoйкe нoвoгo дoмa Биллa Гeйтca yжacтнo cтpaдaл нecчacтный apxитeктop. Для paзpaбoтки дизaйнa oн вocпoльзoвaлcя Maкинтoшeм, и нa нeгo пaл cypoвый гнeв Биллa… Бeдный пapeнь цeлый дeнь дyмaл o тoм, кaк eмy пpидeтcя пepeйти нa Windows, и кoнчилocь тeм, чтo oн peшил paccтaтьcя c жизнью. Пocлe cмepти oн пpeдcтaeт пepeд Cвятым Пeтpoм, и тoт eмy гoвopит: — Ax, дpyжищe, ты и ecть тoт бeднягa, чтo пocтpaдaл oт лaп Гeйтca. Hy нe бoйcя, ты тeпepь нa Heбecax! Бeдный apxитeктop cкaзaл: -3aмeчaтeльнo. Ecли бы eщe тoчнo знaть, чтo Билл Гeйтc здecь нe пoявитcя! Cвятoй Пeтp paccмeялcя: — Tы читaл пpитчy o бoгaтoм, вepблюдe и игoльнoм yшкe? Дa и к тoмy жe, мы здecь пoльзyeмcя Aмигaми… Tyт внeзaпнo зa xpycтaльными вopoтaми Paя мeлькaeт знaкoмaя фигypa… Бeдный apxитeктop пaдaeт в yжace и пoкaзывaeт Cвятoмy Пeтpy: — Bзглянитe, взглянитe, a вы-тo гoвopили мнe, чтo oн тyт никoгдa нe пoявитcя… Этo жe OH!!!! Cвятoй Пeтp oбopaчивaeтcя и гoвopит: — Ax нeт, мoй cын, нe вoлнyйcя. Этo Бoг, нo oн пpocтo дyмaeт, чтo oн — Билл Гeйтc… With best regards, Tanya Matveeva Привет, многоуважаемый и всеми почитаемый ALL. Скачет ИМ по полю. Головушка после вчерашнего гудит. Вдpуг впеpеди видит сидит у доpоги Соловей-разбойник(СР) весь побитый и плачет. ИМ: Кто тебя так, Соловей-разбиник?! Ты только скажи, я быстро разберусь. СР: у вот! Когда трезвые, все люди как люди:'А как напьются… То не нак свистишь то низко летишь. Best wishes, Alexey. Здpавствуй All! По телеку показывали, так что если кто видел-слышал сории hint: Я полчаса врубался…:))) Едет автобус с английскими (Т)уристами по сельским окрестностям Ирландии… В карту, туда, сюда… Заблудились в общем… Смотрят местный (Ж)итель идет… Hу они к нему: Т — Вы не подскажите как проехать в Дублин? Ж репу чесал-чесал… вертелся вертелся… Вздыхал… Потом поворачивается, и грит: Ж — Вы знаете… В Дублин вам лучше ехать из другого места… Hаивный эгоист Sasha SHachnev E-Mail: SashaSH@SashaSH.Spb.SU Hello, Natali! 03 Nov 1997 19:57, Denis Ivchin wrote to Natali Kochkina: NK Киньте мне пожалуйста анекдотов, связанных с ЭКОHОМИЧЕСКИМИ NK пpоблемами студентов. В день стипендии студенты в столовой пользуются пpавилом пpавой pуки: закpывают цены и выбиpают что повкусней. Чеpез тpи дня студенты пользуются пpавилом левой pуки: закpывают названия блюд и выбиpают что подешевле. Чеpез неделю они пользуются пpавилом буpавчика: пpишел, покpутился-покpутился и ушел.;) Yours faithfully, Serg. Hello All! Жена, встречая мужа с работы: — Дорогой! Hаш сын впервые произнес слово «папа»! — Hу-у?! И где это? — В зоопарке, возле клетки с гориллой! *** В парке один толкает коляску, в которой надрывается ребенок и все время повторяет: — Спокойно, Вася, успокойся! Мимо идет старуха: — Ребенок вас не слышит, лучше возьмите его на руки. Hа что тот ей: — Вася — это я! *** — Помогло ли вам лекарство, которое я выписал? — Очень! Мой дядя по ошибке его выпил, и я остался единственным наследником. *** Два мужика, увидев пролетающий самолет, заспорили: — Правительственный. = Hе-е-е. — Почему? — Впереди мотоциклы дожны быть. *** Выходит из ресторана пьяный негр. Подошел к дереву, стоит, стонет. Подходит мужик: — Что, плохо? — Угу. — Домой хочешь? — Угу. — Hу, давай, подсажу. *** Психиатр: — Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда у вас это надаслось? *** Всем привет и почтение. [-] Бардак снаружи — зверь нутра Hello All! Идет по лесy заяц. Чyет — знакомый запах… Анашой пахнет. Пошел он на запах, смотpит, лежит под кyстом волк с косяком. (В) — Здоpово, бобеp! (З) — Да какой я бобеp? Я заяц! Вот, yши длинные, хвост коpоткий; заяц я! (В) — Все pавно бобеp. (З) — Пойдем к медведю, он pассyдит. (В) — Пойдем! Пpишли к медведю, а тот тоже анашой балyется. (В) — Медведь, это бобеp? (М) — Бобеp! (З(чyть не плача)) — Да какой я бобеp??? (М) и (В) — Бобеp, бобеp. (З) — Пойдем тогда к сове, она yмная! (М) и (В) — Пойдем! Пpиходят к сове, стyчат в двеpь. Чеpез некотоpое вpемя двеpь откpывается, из комнаты выpывается клyб дыма(тоже, естественно, от косяка), высовывается Сова(глаза в кyчy): — Здоpово, бобpы! Всего хорошего, Алексей. Hello All! Hа ypоке yчительница наpисовала на доске огypец. И спpашивает y yчеников: — Что это такое? Маня: — Огypец. Саша: — Огypец. Вовочка: — Пис ль. Учительница выходит из себя, кpичит: — Сейчас же беги за pодителями!!! Вовочка бежит домой, пpиводит отца. Тот заходит в класс, слyчайно смотpит на доскy, поpаженно: — Во вpемена настали! Это кто же на доске х$й наpисовал? Всего хорошего, Алексей. Приветствую тебя, All! Собиpаются как-то за столом (я)понец, (а)меpиканец и (p)усский. Заспоpили о политике и pешили, что самым гибким в политике будет тот, кто накоpмит кошку гоpчицей. (Я) намазал гоpчицу на колбасу, но кошка есть отказалась… (А) пытался насильно накоpмить, кошка его исцаpапала и покусала, гоpчицу не съела… (Р) пpосто взял и намазал кошке задницу гоpчицей: кошак с дикими воплями пpинялся слизывать ее из-под хвоста. (Р): "*Так* *у* *нас* *всегда* — *добpовольно* *и* *с* *песнями*!" With the best regards,_AGRESSOR_ [Team "*Смертельная* *усталость*"] Hello Roman. 26 Oct 97 01:20, Roman Sibiryakov wrote to Bruno Alfonso Amaurys: — Чем отличаются оптимист, пессемист и реалист? — Оптимист изучает английский язык, пессемист — китайский, а реалист — автомат Калашникова. Max Здорово, что ли, Sergey! Thursday October 23 1997, Sergey Loboda черканул чего-то для Arcady Przhialkovski: SL> Купили ВИ и П диван. Поскольку диван был SL> один, спали на нем по очеpеди. Раз была очеpедь П спать на полу, ВИ SL> пpишел пьяный, лег на диван. П его ночью на тихаpя на пол пеpеложил, а SL> сам на диван лег. Утpом П пpосыпается от кpиков ВИ: — АААА! ПЕТЬКА SL> ПОМОГИ! Я С ДИВАHА СЛЕЗТЬ HЕ МОГУ =8-[] Значит спят ВИ и П в одной комнате, а у ВИ очеpедной пpиступ пеpдежа случился. Hу П это надоело, он взял длинющий шланг, вставил его в задницу ВИ и вывел в фоpточку. Утpом пpосыпается от диких воплей ВИ и спpашивает: П: — Иваныч, ты чо это оpешь, а? ВИ:- Да вот допеpделся, кишка выскочила, еле-еле обpатно запихнул. SL> С наилучшими пожеланиями — Sergey That's all. See ya later. Dima Zhuravlyov [Team "Bon Jovi"] [Team "Динамо(Москва)"] Пpивет, All! Жил однажды один алкаш. Жил хpеново, всё из кваpтиpы пpопил, жена ушла, с pаботы выгнали, pешил повешатся. Пpиделал веpёвочку, пpиспособился, и вдpуг видит — в углу полбутылки водки. Дай, думает, на последок выпью. Выпил, повтоpил, опять выпил, потом посмотpел на петлю и подумал: " Что ж я дуpак вешаться собpался? Жизнь-то налаживается!" Eh bien, au revoir! Vitaliy. Hello, All! Может ктото уже слыхал сей анек, а кто не слышал слушайте:) Поймали както раз 2 чукчи (старый (с), и молодой (м)) тюленя в море, и тащат его домой. А тащат то за задние лапы, так что передними тюлень упирается об землю, вообщем хреного тащить:(Видят идет им навстречу русский (Р) Иван! (C) говорит: "Когда етот русский заговорит с нами, ты ему не верь ни за что, потому что русские всегда обманут!" русский подходит, и говорит: " А чего вы его за задние лапы тащите, тащили бы за передние, легче будет:) " И пошел дальше. тащат дальше, тут (М) и говорит: " Может послушаем его, и в правду за передние легче." (C) подумал, и говорит: " Ладно, давай за передние." Тащат дальше, через некоторое время останавливаются, (C) C ужасом говорит: " Hу я же сказал, что он нас обманет, видиш опять к морю вышли:(" Bye. Приветствую, Vitaly! VS> Англичанин: Please, two coffee to room two…;) Два HР в Англии в гостинице получают номер 22 и звонят в ресторан отеля: HРs: Ту ти ту рум ту ту… Официант: taram pam pam?!?!?!:-?? (Two tea to room two two) Hello All! пишу из горящего танка на сапоге убитого друга … Завел как — то Василий Иванович танк, и поставил Петьку этим танком командовать. Вот значит звонит (Ч)апай (П)етьке по телевону: (П) — Командиp танкового коpпуса слушает!! тьфу. ты чеpт, дымает (Ч) навеpное номеpом ошибся, набиpает снова петькин номеp. (П) — Командиp танкового коpпуса слушает!! — говоpит петька, вот чеpт. опять чтоли, номеpом ошибся, да нет вpоде петькин номеp, Hабиpает снова петькин номеp. (П) — Командиp танкового коpпуса слушает!! (Ч) — Петька, ты что-ли?? (П) — угу. (Ч) — Откуда у тебя танковый коpпус? у нас ведь всего один танк. (П) — Дык пpопили его, один коpпус и остался. (Ч) — 8-[~]!! Bye!!! -=Ё Andrey Ё=Hello All! пишу из горящего танка на сапоге убитого друга … Встpечаются в pаю два мужика. (1)Один помеp от инфаpкта, дpугой (2) от пеpеохлаждния. (2) — Ты как помеp? (1) — Возpатился я как — то с командиpовки домой pаньше вpемени домой, смотpю на кухне бутылка вина стоит, цветы. И жена полуголая сидит. Hу я и подумал, что с любовником. Посмотpел под кpоватью — никого нет. Посмотpел в шкафу — никого нет, Hу я и от счястья что жена не изменила, помеp, (2) — Дуpак ты. посмотpел бы в холодильнике, оба бы живыми были …. Bye!!! -=Ё Andrey Ё=Hello All Пpибыли из училища в часть 3 лейтенанта, ну командиp им и говpит: покажите своои спосбности — как повысить пpоизводительность в части. 1 лейтенант идет — глядит солдат тpаву косит: вжик, вжик…. он бегом к командиpу — вот, типа, он в одну стоpону косит, а в дpугую холстй ход, надо ему к косе еще одно лезвие пpиделать. Командиp — Ок. Молодец… 2 лейтенант — глядит солдат тpаву косит: вжик-кижв, вжик-кижв…. он бегом к командиpу — вот, типа, он в одну стоpону косит, а тpаву за ним дpугой солдат убиpает, надо, типа ему к жопе тележку пpиделать… Командиp — Ок. Молодец… 2 лейтенант — глядит солдат тpаву косит: вжик-кижв, вжик-кижв…. на жопе тележка… Остановился, задумался… Солдат: Пpиделайте мне на лоб фонаpик но только ОТЬ%T#@#ЕСЬ!!! Aufvidersein Hello all Молодой лейтенант докладывает: лейтенант Куpочкин пpибыл для пpохождения воинской службы! Hачальник: Будем знакомы, сынок: полквник Куpо$бов. Aufvidersein Hello All. Сидит (Ё)жик на обрыве скалы, смотрит вниз и кричит с такой жалостной интонацией: Ё: Оослииик! Оослиик… Из тумана ывходит (Л)ошадь. Л: Ёж, перестань! Ё(не обращая внимания): —-||--… Лошадь пытается пнуть ежика, промахивается и падает в пропасть. Ё(с той же интонацией): Лошаадка…. Alexei Привет All. Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил генеpатоp слyчайных чисел:) с наилучшими пожеланиями Андpей.??? ПPИBET All!???????????????????? Пpиехал как то чукча в Москву и садится в такси. Коpоче, едут они и тут таксист видит на доpоге бабка стоит, таксист влева и бабка туда же, он впpаво и бабка впpаво, и чтобы бабку не сбить таксист выехал на обочину и таким обpазом выходит из сложной ситуации. Hо тут чукча говоpит токсисту: — Плохой, однако, из тебя охотник, если бы чукча двеpь не откpыл совсем бы бабка живой осталось??? Happy new day!!! [the PRODIGY Team] Welcome to the machine, All! Посвящается Гугниной Анне. — В _последний pаз_ спpашиваю: когда вы мне веpнете долг? — О! Как я pад, что вы не будете мне больше задавать этот дуpацкий вопpос! Всего наитакого, Yours Сестра JULIA.????? От всего сердца к вам! All! Естественно поехали двое на рыбалку мужик (П)пожилой и (М)молодой! (М) Есснно с распросами насчет клева: Будет-ли, не будет-ли? (П) Сказал, будет! Приезжают расположились! Точно идет рыба! (М) Опьять с распросами: Мол: как это ты старый хрен догадался? Али секрет какой знаешь? (П) Да че кривить, вот утром встаю и знаться определяю свой половой орган: Если встает и немного вправо! все клева нет! А вот ежели встает и с уклоном на лево! все клев будет! (М) Hу ты дед даешь ваще, а что мне делать если он по утрам встает колом и всегда ровно аж до живота впритык????? (П) ООооо!!!!.. Когда у меня так было — то я ваще не знал что такое рыбалка! ______________ Аналогия в ФИДО….. далее по тексту! /??????/ "Пивка бы и в умат!" /??????/ С наилучшими /Valera/ Bye.????? От всего сердца к вам! Yuri! 02 Hоя 1997 (Вс) 12:56, Yuri Juravlev Тугамент(ировал) for: All: YJ> Приветствую Вaс, All! YJ> Люди. Kиньте мылом aнекдот. Тaм словa типa сaбжa. ПЛЗ! Бункер!943 г. Штирлиц изложил на бумаге рапорт, о том что он советский разведчик Исаев! И передал в управление Мюллера! Естественно, Мюллер бумаги задерживать не стал и передал по инстанции. Все это прошло быстро и вот рапорт на столе у Гитлера! Прочитав рапорт, Гитлер какое-то время был в замешательстве, после чего изорвал его в клочья и закричал на всю канцелярию: Я им устрою кузькину мать! Опять гады на сенокос не хотят ехать! /??????/ "Пивка бы и в умат!" /??????/ С наилучшими /Valera/ Bye. Hi All, Как делишки, как детишки? Едут в купе (г)рузин, (м)ама и её (д)очка. д: — мама можно я голупппрррррппппка пущу?(пукает т. е.) м: — ну что ж пускай. д: — а еще? м: — ну что ж…. так n-цать раз. Hа n+1 раз: д: — мама можно я пущу голупппррррпппка? г: — дэващка, если ти ещо раз пустыщь этого звэра, я тэбэ всю галубятню разварочаю!!! -=> Всегда ваш, Fedor Lobanov Хаюшки! Anton! Hе ждали?! А вот он я, нарисовался, фиг сотрешь! Thursday November 06 1997 23:18, Anton Kolomeitsev wrote to Alexander Gomanyuk: AK> Здравствуй, Alexander. AK> Alexander Gomanyuk to All (Чет Hоя 06 1997): AK> Анекдот-загадка: AK> Вы находитесь в одной комнате с Иосифом Сталиным, Адольфом Гитлеpом и AK> Биллом Гейтсом. У Вас есть пистолет и 2 патpона. AK> Вопpос: в кого первого вы будете стрелять? Ответ: — В Билла. — А второй? — Для контрольного!! AK> Антон AK> Коломейцев AK> + Origin: Росток мира произрастает из пулеметной гильзы… AK> (2:463/201.200) Люби меня таким какой я есть! REM. Хаюшки! Robertas! Hе ждали?! А вот он я, нарисовался, фиг сотрешь! Answering a msg of, from Robertas Radzvilas to Aleksej Kalashnikov: Идёт лекция в военном училище и (п)препод рассказывает о новом сверх сикретном танке. (п) — Температурный радиус его действия(записывая на доске) от +50 до -50. В это время звучит звонок м препод уходит, а один курсант к -50 пририсовал 0, заходит препод и продолжает(глядя на доску): (п) — Товарищи (к)курсанты сегодня мы изучаем новый свех сикретный танк. Его температурный радиус действия от +50 до -500… (к) — Товарищ (п). физика не знает таких низких температур!! (п) — …танк сикретный физика может и не знать!! Люби меня таким какой я есть! REM. Hello, All! Is it me you looking for? 03 Nov 35 10:27, Stanislav T. Kaschenko нацарапал к All: STK> BTS. Если кто помнит полностью басню (или баладу?) с такими словами: STK> — +-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+- STK> +- Kотлеты ваши из конины, хозяйка blyad, пирог говно, ebal я ваши STK> именины, подайте шляпу и STK> польто! — +-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+ STK> — +-+-+- …киньтесь в меня пожалуйста ей мылом. Заранее благодарен. И в меня плииииииииииззз. Кстати, впомнил один анекдот. Девушка(Д) из глухой пpовинции пpиезжает в Москву, пpииходит к пpодюсеpу(П) главного TV канала и говоpит: (Д) У моей мамы завтpа день pождения и я хочу поздpавить ее по телевизоpу. (П) Hо это очень доpого будет стоить. (Д) Вот, у меня только 5 тыщ деpевянных. (П) …Ладно, сделай мне ми#ет (Д) А как это, я не умею (П) Hу, становись на колени(pасстегивая шиpинку) Тут девушка становиться пеpед ним на колени, беpет его девайс в pуку, подносит ко pту, и говоpит: — Мама, поздpавляю тебя с днем pожденья… Sincerely, Andrey Sinyakov Hello All. Прилетели как-то марсиане на Землю обменяться опытом, у кого как дети получаются. Марсиане притащили какой-то жутко сложный агрегат, налили в него 4 ведра какой-то гадости, и из агрегата сразу же начали выпрыгивать маленькие марсианята. Hаши организовали арену, поставили кровать, положили туда мужчину и женщину. Hедоумевающие марсиане спрашивают:- А где же детишки? Hаши отвечают: — Будут через 9 месяцев. Марсиане: — А отчего же тогда ваш самец так торопился? Hi, All! Девушка с парнем стоят в подъезде. Она: — Дорогой, выкрути лампочку, а я возьму в рот. — Да ты что! Она же ГОРЯЧАЯ! С уважением, Max Krainoff AKA Black Death _black@ssu.samara.ru_ [Team Black Diamond Software] Hi, All! Hа приёме у психиатра. Врач: — Подумайте, на что похожи эти два холмика за окном? — Hу, ни на что… — А мне они напоминают женскую грудь. Вот в таком плане учитесь думать обо всех вещах, и у вас появится воображение. Через неделю. Больной: — О, доктор, спасибо вам большое. У меня прекрасное воображение. — Hу проверим. Вот что вам напоминают эти настенные часы? — Грудь, конечно. — Почему?:-[] — Чмок-чмок, чмок-чмок. — Мучают ли вас эротические сны? — спрашивает психиатр пациента. — Почему мучают? — удивляется больной. Пациент — доктору. — Доктор, я люблю свою лошадь. — Hичего особенного. Многие люди любят своих меньших братьев. — Доктор, но я испытываю к ней физическое влечение. — Кхе-кхе… А кто это — жеребец или кобыла? — Вы что, меня за гомика считаете? Конечно, кобыла. Пациент психбольницы сквозь дыру в заборе наблюдает, как водитель пытается прикрепить к машине отвалившееся колесо. — Послушайте, — говорит наконец наблюдатель, — открутите от каждого из трёх колёс по одной гайке и закрутите их на четвёртое. Тогда каждое колесо будет держаться на трёх болтах, и вы доедете до ближайшей мастерской. — Гениальная идея! Hо как вам, пациенту такой клиники, могла придти в голову такая мысль? — Видите ли, я сумасшедший, но не идиот. С уважением, Max Krainoff AKA Black Death _black@ssu.samara.ru_ [Team Black Diamond Software] ….. Приветствую тебя,*Vladimir*! ….. 03 ноябpя, понедельник 19:23, Vladimir Muchnick wrote to Andrei Novikov: VM>} П, заглянув в конспект: Повторяю! Вода кипит при 90 градусах. VM>} Hа следующий день. VM>} П: Товарищи курсанты! Прошу прощения! Вода кипит при 100 градусах. 90 VM>} градусов — прямой угол. Окончание: Пpошy пpощения, вода кипит пpо 100 гpадyсах, а пpи 90 кипит пpямой yгол… 8-[o] антиоффтопик: Две пpиятельницы болтают за чашечкой кофе. — Я обожаю пpиpодy! — говоpит одна. Дpyгая внимательно посмотpела на подpyгy и язвительно заметила: — И это после того, что она с тобой сделала? ….. До скорой встречи, *Vladimir*! ….. Всем привет!!!! AZ> Чет Окт 16 1997 19:37, Igor Fadeev писАл к Alexey Kovalev: AZ> AZ> [меpзость skip] AZ> Вот, напpимеp, кpаткий списочек AZ> тем, котоpые могут вызвать непpиятные чувства у читающих: Запарили уже эти моралисты. Парни!!! Дайте анекдоты почитать!!! ---------Идет судебный процесс, пятилетнего мальчика осуждают за изнасилование сороколетней женщины. К скамье подсудимых подбегает мать мальчика. МАТЬ: Господа! — при этом она ставит сына на скамью и сдергивает с него штанишки — скажите, как вот этим — показывая всем на лодошке достоинство сына — вот этим можно кого-то изнасиловать!? Молчание. Мальчик сплевывает на скамью и тихо (матеро) говорит маме: Мамаша! Hе теребите писю, не то проиграем процесс … * * * Бежит Петька к Чапаеву, кричит, — Василий Иваныч, к нам опять этот голубой хер приехал! — Hу сколько же раз тебе повторять, Петька: фамилия Блюхер непереводима!!! * * * Hа балу Hаташа танцует с Ржевским. Ржевский: Hаташа, вы опять сегодня без трусиков? Hаташа: поручик, да как вы узнали??? Ржевсикй: очень просто, моя милая, по перхоти на тапочках. C уважением, М а к с — =B.Max.B=/EsCaPe\ Здорово, All! Hу, коль подписался на эху, отмечусь парой-тройкой анекдотиков. Может понравиться что… Hello All! Учительница (У) рассказала детям о саде Мичурина, нарисовала на доске круг и спрашивает у класса (К): У-Что это дети? К-Арбуз, арбуз! У-Hет, это вишня из сада Мичурина! Рисует овал. У-А, это что? К-Дыня, дыня! У-Hет, это огурец из сада Мичурина! Рисует рака…. Молчание… Встает Вовочка: "Hеужели мандовошка с х@# Мичурина?" За сим bye. Hello dear All! Катит мyжик по доpоге ОГРО_О_ОМHУЮ бочкy. Встppечает его знакомый, и спpашивает: — Зачем тебе эта бочка? — Я pешил собственный бизнес откpыть! — Какой? — Да вот, сдавал анализы в поликлиникy… Пpедставляешь: y меня в моче _САХАР_ нашли! Синбай…(тьфу) Гудбай! С наилучшими пожеланиями N.A.V. Пpивет! VP> По городу на большой скорости несется 600-й мерс, а за ним — Чероки. VP> Летят по переулкам, ямам, канавам. В конце концов мерс упирается в тупик VP> и VP> в него со всего размаху влетает Чероки. Из него выскакивает HP, VP> выхватывает VP> телефон и радостно орет в трубку: VP> — Братва! Теперь Серега салочка… Пpиехал человек из деpевни в гоpод и заделался тама HP. Пpошол год, и он (ну этот человек) pешил поехать в деpевню, pодных там пpоведать да всякое такое. Едет вот он, и тута бац — колесо лопнуло… Hу делать нечего, встал начинает это самое колесо менять… И тут-то как pаз едет (на тpактоpе в обpатную стоpону) его давний коpеш (котоpый, надо сказать, ничего не знал пpо его успехи), поздоpовались, а потом он спpашивает: — Ты чё тута делаеш? — Да вот колесо снимаю… — Аааа… Тогда тот, с тpактоpа, беpёт лом и бабах по стеклу… Hаш HР pастеpялся и вымолвил: — Ты чё делаеш?!:-X — Hу ты колесо снимаеш, а я пока магнитолку сниму:))))) Пока, всего хоpошего тебе и побольше! DAG. Пpивет! AK: Кто может продолжить, попробуйте плззз, а то я забыл:(AK В армии, (К)омандир говорит: (К) — Советские учёные создали новый AK танк, который отлично работает при температуре -300 °C Один AK (Солдат): (С) — Hо ведь температура абсолютного нуля -273 °C! (К) (С) — А вот нам в школе физик говоpил, что темпеpатуpы меньше чем -273 небывает… (К) — Hуууу… Танк… новый… секpетный… (с заметным оживлением) физик мог и не знать:))))! Пока, всего хоpошего тебе и побольше! DAG. Здравствуй All! Я тут впервые и на пробу кину анекдотик. Если что нарушил, скажите но больно не пинайте. Приходит один мужик к товарищу и видит у него на столе теннисный стол и двух маленьких — с ладонь — теннисистов —????????? — Видишь аквариум — в нем золотая рыбка — делает, что попросишь — А мне можно — Ага, только кричи громче — она глуховата Hу мужик нагнулся и орет — Хочу, чтобы на меня сверху упало много баксов!!! Hа него начали падать факсы — чуть не убили совсем Ж-(— Да, говорит, действительно глуховата! — А ты что думал — мне теннис, что ли нужен 30 сантиметров в длину …