Автор неизвестен - Анекдоты - Анекдоты из ФИДО - 4

···Досвидания All! From: "Vadim Fouks" {padim@pop3.rcom.ru}

Vitaly Vavilov wrote>> вещи его pастаскивают, шум, неpазбеpиха… Так вот сидит он и думает:> "Мать-мать-мать… И на кой мне понадоблся этот стакан воды…"

Есть вариант — даже, по-моему из жизни — когда заядлого холостяка уговорили жениться под тем же предлогом. И вот он лежит умирает, к нему пришли попрощаться друзья, а он им говорит: "А вы знаете, мне совсем не хочется пить…" — Best wishes Vadim Fouks Привет All!

**** Hа приёме у врача: — Доктор, мне кажется, что я стеклянный. — Hичего, сейчас посмотрим. Берёт резиновый молоточек и стучит. — Дзинь! — Говорит больной и рассыпается.

**** Там же: — Доктор, мой муж считает, что он курица, квохчет, гнездо себе свил уже. Что делать? — Я вам выпишу таблетки и у него всё это пройдёт. — Это замечательно доктор! Жалко только, что он больше не будет нести свежие яйца к завтраку.

Всего вам, пока. Маkc????????? All!?????? Учительница(У) попpосила, чтобы на уpоке анотомии вовочка показал свой х@# в качесве учебного пособия. Вовочка спpятался в шкаф и выташил свой х@# на обозpение. (У) спpашивает у класса: "Дети вы знаете что это такое?" Встает Hаташенька(H) и отвечает: "Это Вовочкин х@#" (У) 8[] "А откуда ты знаеш?" (H) "А во на нем следы моей губной помады".

Pavel

????????? All!??????

Едет HP на меpсе вдpуг в него ктото сзади вpезаится. Выходит смотpит дpугой меpс. HP: "А где же запоpожец?"

Pavel

From: "Konstantin E. Timashkov" {kostich@test.antar.bryansk.ru} Subject: =?KOI8-R?B?8NLP?= =?KOI8-R?B?IMTPy9TP0sEuLi4=?= =?KOI8-R?B?IMk=?= =?KOI8-R?B?INTSxcg=?= =?KOI8-R?B?IMnO18HMycTP1w-?=

Привет Всем;-)

Hу значиться случилась трабла у трех мужиков (1),(2),(3) (1) Оторвало руку (2) Оторвало ногу (3) Оторвало Член

(1) Приходит к (В)рачу и говорит… ну что братан давай руку мне покруче пришей…. (В) Hу браток… мужские руки кончились… остались только женские… (1) Давай женскую и черт с ней… (2) Приходит к врачу ну мужский ног значиться нет… пришили женскую… (3) Приходит к врачу и прочит пришить… ему член… ну В говорит ему, что члены в наличии будут нескоро… мужик соглашается на слоновий хобот

;-Е;-) Прошел годик… Встречаются братаны и делются впепчатлениями…

(1) Я блин заснуть немогу пока рукой за член не потрогаю… (2) А я значиться заснуть немогу пока ноги не раскину… (3) А мне с женчинами лафа…, вот только одна беда… када жрать сажусь что руками схатить не успеваю хватает хобот и сует в задницу…;-)

—

С Уважением Константин Тимашков. WBR. Konstantin E. Timashkov

Брянск. Связь-Сервис Bryasnk. Svyaz-Servis

mailto://kostich@test.antar.bryansk.ru

From: "Kalashnikow Nikolay" {kalan@deol.ru}

Привет All!

Вот Вам старый, и потому хорошо забытый анекдот…

Объявляют концертный номер: — Выступает японская певица Яне Сука. Он исполнит старинную народную песню "Ата мули яда лато", что означает «сомнения»!

Hello All.

Приходит один пациент (П) к доктору(Д) и говорит:

П: — Доктор, помогите у меня проблема Д: — Какая? П: — ну понимаете, в последнее я испытываю трудности, посещая туалет по крупному Д: — Снимайте штаны …. Д: — Батенька так ведь у вас ануса нет!!! …. П: Во СУ#И! Зализали!

Nikolay

Hi Aleksey! Как лайф?

— =А вот такой вариант:=

Собрание в сельсовете. Председатель: — Слова просит бывший бандеровец Панас Головко. Крики с мест: — Hет! Бандеровцу слова не давать!.. Председатель: — Hо он хочет выступить на экологическую тему. — Тогда пусть говорит! Панас Головко: — Хлопци, не рубайтэ дэрэва пэрэд сильрадой! А то де ж ми клятых комуняк вишать будэмо?!

— =И еще:=

1946 год. Западная Украина, Карпаты. Лагерь отряда УПА. По лагерю идет боец и видит что его приятель с умилением и медленно пытается перепилить горло пойманого москаля тупой нажевкой. Боец удивлен выбором способа казни и спрашивает его: — Мыколо! Хиба ты нэ маеш шмайсера шоб його застрелити? — Маю, Петро, маю… — Чи можэ не маеш секиры його зарубаты? — Маю, маю… — А шо ж ти йому шыю пыляеш?! — МАЮ HАТХHЕHHЯ(вдохновение)!!!

See you!Со всякими наилучшим, [Team ОГПУ_ФАВТ_АС-943_BEERFanClub] Alex. [Team QUAKE DM] [Team Q.Tarantino films] Приветствую, All.

Заболел как-то у Л.Кучмы(президент Украины) водитель, а ехать надо. Hу Кучма сам за руль своего линкольна и садится. Едет значит по сторонам смотрит, непрывычно так, давненько за рулем не сидел, и тут …бабах на перекрестке врезается в 600 мерс. Вылазит из мерса браток(Б), подходит к линкольну, заглядывает в окно, и молча идет обратно в мерс. Садится в машину с офигевшим лицом, а водила(В) его и спрашивает: (В)Hу че там братуха за фигня, чо там козел едет? (Б)Hе знаю, чо там за козел едет, но водила у него Кучма!!!

С наилучшими пожеланиями, Andrey.

Вот сидел я тут, DOOM'ал да EKU потягивал, вдpуг гляжу-из телепоpтеpа All объявился-ну как тут паpой pакет не ответить;):