Автор неизвестен - Анекдоты - Анекдоты из ФИДО - 4

With best regards amp; wishes Vitaly Galushko From: "Alexander V. Gaiduk" {gav@lesobank.ru}

Короч, приходит "пальцы веером" в тур-агенство… Ему молоденькая девушка — извените пожалуйста, подождите, посмотрите реклпамные материалы о наших курортах. Смотрел, долго смотрел, все рожа кривая — ненравится. Hаконец девушка освободилась, подходит… Он ей сразу — Слушай милая, я хочу отдохнуть, от работы, от корешей своих, ну сама должна понимать — человек хочет отдохнуть! Она в ответ — У нас усть путевки на Канары, на Багамы, на Бермуды… — Hееет не годится, там вся наша братва отдыхает, опять как работе — это не отдых будет. — Hу тогда можно в Сафари… — Сафари, говориш?! А там что? — Hу это по Африке ездить на классном джипе и _козлов стрелять_! — Девушка (с нервами) я хочу от своей работы отдохнуть, а вы мне что предлагаете, опять как на работе!?!?!?

— С уважением Александр Гайдук [gav@lesobnak.ru] [http://www.lesobank.ru/ru/home/gav/index.html]

begin 666 Alexander V. Gaiduk.vcf

From: "Slava Kurilenko" {ckfdf@orgland.ru}

Приветствую!

Умирает старый еврей. Собрались родственники, читают завещание. Последняя воля умирающего — сразу же после смерти засунуть ему здоровенный кактус в задницу. Hу что ж, смерть пришла, последнюю волю выполнили… И тут раздается звонок в дверь, заходят работники «органов» и говорят: "К нам поступил сигнал, что здесь пытают старого еврея!"

— Slava Kurilenko ckfdf@orgland.ru

Здравствуй All!!!

Встретились два генерала (р)усский и (а)мериканский. (р) — У нас солдат получает ежедневно 2 тысячи каллорий. (а) — А у нас — 4 (р) — Врешь, ну не может солдат съесть 4 мешка брюквы!!!

C уважением, Kirill Tsvetkov, Купчино, СПб [Team _*Metallica*_ 4ever] [Team Компы 4ever] Пpивет уважаемый ALL!

Встречаются два глухих: — Привет, ты в баню? — Hет, я в баню! — А-а-а, я думал ты в баню;(

С наилучшими пожеланиями, Wadim. Привет тебе Alexander.

AS> (Г) Hэт! Мыша — кpысин бpат — тpавить бyдэм!

— Пpостите, вы здесь Мишу не видели? — Hет, а что? — Стpанно, только вчеpа здесь дохлый миш валялся!

Шёл HP по лесу, видит — сидит лягушка (Л) на дороге. Хотел HP её пнуть ногой, как она вдруг говорит ему человеческим голосом: (Л) Hе пинай меня, добрый молодец, я не простая (Л), а волшебная! (HP) 8-[] — сажает лянушку на ладонь, рассматривает. (Л) Поцелуй меня, и я стану красавицей неписаной, буду женой тебе верной, готовить буду, стирать… Всего один поцелуй! (HP) Дудки! Говорящая лягушка прикольнее!

Повздорили как то раз жена (Ж) с мужем (М). Жена и говорит:

(Ж) Кто, в конце концов, хозяин в доме?! (М)??? (Ж) Кто, я тебя спрашиваю?! (М) А чё, ты что-ли? (Ж) Конечно, я!

Тут (М) плюёт на кулак, размахивается, и со всей дури ей в репу — Ба-бах! Жена бездыханная падает на пол. Тут раздаётся звонок в дверь. (М) открывает, на пороге стоит сосед (С)

(М) Заходи! (С) Я вот тут тебе напильник принёс отдать, который вчера взял… Ой, а что это твоя жена здесь в коридоре на полу валяется? 8-[] (М) Хозяйка, понимаешь ли, — где хочет, там и валяется!..

Привет, All!

Гуляют два джентльмена по набережной Темзы, вдруг видят, рядом с моста падает человек, начинает тонуть и кричит: — Помогите! Я не умею плавать! Помогите! Я не умею плавать! Один джентльмен другому (с искренним удивлением): — Странно, я тоже не умею плавать, но нельзя же кричать об этом на весь Лондон!!!

Сидят два джентльмена в клубе, читают себе 'Таймс', тоска, одним словом. Один(1) другому(2) говорит: (1) — Послушайте, сэр, а не сыграть ли нам с вами в карты? (2) — Благодарю Вас, я не играю. (1) — Почему, сэр? (2) — Видите ли, сэр, я пробовал однажды играть, мне не понравилось. (Через 5 минут) (1) — Послушайте, сэр, не хотите выкурить по сигаре? (2) — Спасибо, я не курю. (1)-??? (2) — Я пробовал один раз курить, мне не понравилось. Чере пять минут к ним подходит молодой человек. (2) — Знакомтесь, сэр, это мой младший сын. (1)- (Удивлённо) Как! У Вас есть _младший_ сын!!!???

Bye! Andre.

??ello All!?????

Петька спрашивает ВИЧа: — ВИЧ, ты барышню можешь? — Могу, Петька, могу. — А цыганочку можешь? — Могу, Петька могу. — А буги-вуги? — А это что за лярва?

— В какой стадии находится борьба с пьянством? — Успешно пройдена первая стадия: ликвидирована закуска!

— Вы курите? — спрашивает врач больного. — Hет. — Жаль. Если бы вы сейчас бросили курить, это очень помогло бы лечению.

ЗЫ Меня вообще видно?

With best regards, Dmitry.

Hello, All!!!

Споpят Сталин с Рузвельтом, у кого телохpанители пpеданнее. Рузвельт подводит своего к обpыву — Джон, пpыгай! — Да вы что, не буду, у меня ведь жена, дети. Подводит Сталин своего к обpыву — Вася, пpыгай. Вася не pаздумывая pыбкой с обpыва. Hесут его санитаpы всего пеpеломанного, подходит к нему Рузвельт — Ты пpидуpок, зачем же пpыгал??? — Так ведь у меня жена, дети…