Автор неизвестен - Анекдоты - Анекдоты из России

С корабля на баб…(20 декабря 1997)

Я иКал…(20 декабря 1997)

Рожденный брать — давать не может…(20 декабря 1997)

По аналогии с «умным» выражением "Манипулятор типа «мышь» — Эякулятор типа "x$#".(20 декабря 1997)

Скоро и в нашей стране будут разрешены браки между гражданами одного пола. Это единственный способ свести концы с концами. (22 декабря 1997)

…Моя бабушка была очень крепкой женщиной. Похоронила трех мужей. Последние два просто прилегли вздремнуть… (22 декабря 1997)

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови. (22 декабря 1997)

Кто ругается матом, тот хуево воспитан. (23 декабря 1997)

— Зачем Бог дал Женщине две пары губ? — Первые — чтобы говорить глупости, а вторые — чтобы их прощали. (24 декабря 1997)

Можно ли купить честного человека? Купить нельзя, продать можно. (24 декабря 1997)

— Скажите, эти волосы у вас настоящие? — А у вас голова не искуственная? (25 декабря 1997)

Можно ли считать "жопу с ушами" задушевным человеком? (26 декабря 1997)

Москву основал Юрий Долгорукий, а управляет ей Юрий Коротконогий. (26 декабря 1997)

Свадьба — торжественный запуск п%$ды в эксплуатацию. (27 декабря 1997)

Дружба дружбой, но куда девать либидо… (27 декабря 1997)

Человек — это звучит горько. (27 декабря 1997)

Лучше нет влагалища, чем очко товарища… (27 декабря 1997)

Как утешить девушку? Сделай ее женщиной. (27 декабря 1997)

Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову с медведем — пусть доится, как корова, а зимой сосет лапу (27 декабря 1997)

Что такое разврат? Это раз в рот, раз в зад. (27 декабря 1997)

Хорошо смеется тот, кто стреляет последним. (27 декабря 1997)

— Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники? (29 декабря 1997)

Монолог старого летчика про пассажиров: Они думают, что боятся летать. На самом деле, они боятся падать. (29 декабря 1997)

…у нее были маленькие глазки, кривые мелкие зубки, большой рот. Ее можно было бы назвать некрасивой, если бы не улыбка: она делала ее ОМЕРЗИТЕЛЬНОЙ… (30 декабря 1997)

…и тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем убила во мне любовь к алкоголю. (30 декабря 1997)

80 % женатых мужчин в Америке изменяют своим женам. Остальные 20 % — в Европе… (31 декабря 1997)

Девиз холостяка: "Нас голыми ногами не возьмешь". (1 января 1998)

В палате Мер и Весов хранится бутылка русской водки, как эталон единицы измерения работы и заработка. (1 января 1998)

…Если вы хотите, чтобы ваша жена прислушивалась к каждому вашему слову, научитесь разговаривать во сне… (3 января 1998)

— Моя сестра была такой страшной, что ей на шею вешали котлету, чтобы с ней собаки играли. (4 января 1998)

— Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти! (4 января 1998)

"…И запомни, Золyшка, pовно в полночь твои пятьдесят тысяч пpевpатятся в жалких пятьдесят pyблей…" (5 января 1998)

Интеллигентный юноша хочет познакомиться с хоpошей девушкой, котоpая его поймет и пpостит. (6 января 1998)

— Какие две вещи в воздухе могут привести к беременности женщины? — Ее ноги. (6 января 1998)

При просмотре новых банкнот в ультрафиолетовых лучах видна надпись "Осторожно, ультрафиолетовое излучение!" (6 января 1998)

Не берите меня на ис. ПУК! (7 января 1998)

Еврейская дилемма: ветчина на халяву.(7 января 1998)

— Скажите, как найти Площадь Ленина? — Надо ширину Ленина умножить на длину Ленина.(7 января 1998)

ПрофессиАнальное заболевание — геЙморрой.(7 января 1998)

— Кушайте, гости дорогие, кушайте… А если совсем совести нет, приходите и завтра. (9 января 1998)

— Где ты так научился ругаться, мальчик? — Этому нельзя научиться. Это божий дар. (9 января 1998)

Ельцин — это Брежнев сегодня. (11 января 1998)

— Что получится, если смешать святую воду и касторку? — Религиозное движение… (12 января 1998)

Кто с мечом к нам придет — тот получит в орало. (14 января 1998)

— Дорогая, лучше тебя никого нет! Вчера я опять в этом убедился. (14 января 1998)

Для вас, девицы на выданье! Изысканные манеры, образная речь, вышивание гладью, и прочая херотень. (16 января 1998)

— Какая же Вы пустышка! — Я не пустышка! Я содержанка! (16 января 1998)

Самурай хотел сделать харакири, но немного не рассчитал… пришлось принять иудаизм. (22 января 1998)

…Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу растения… (23 января 1998)

Чтобы убедиться, что человек — дикое животное, достаточно назвать его в лицо свиньей… (24 января 1998)

"Возьмем на работу телепата. Куда обращаться — сами знаете…" (24 января 1998)

Обострение дружбы народов… (24 января 1998)