Сборник: Сборник оригинальных анекдотов

Телу – время, с потехой – час...

Анатомический парадокс: если где-то люди вместо того, чтобы думать каждый своей головой, начинают думать одной на всех, почему-то всегда оказывается, что эта голова – задница.

Аудит – тот же бандит, только на «Ауди».

Для маленького человека любое будущее – большое.

Если вы спите возле стенки, а ваша жена – с краю, значит вы – молодой отец.

Является ли зачатие на природе кустарным производством?

Говорят, обжора роет себе могилу ножом и вилкой. Интересно, а чем роет себе могилу развратник?

– Что в выходные делал?

– С собакой гулял.

– Вы что, пса завели?

– Нет... Жена совсем озверела!

У мужчин всего одна извилина, да и та ниже пояса.

– Девушка, как вас зовут?

– Ирина!

– Вау!!! А отчество?

– Алексеевна!

– Ой, девушка, я всю жизнь мечтал об Ирине Алексеевне!

Два мужика идут по улице. Один другому говорит:

– Пошли ко мне домой.

– А у тебя найдется что-нибудь вкусненькое?

– Да, у меня холодильник битком набит.

– Неее... Я битки не люблю. Мне бы креветочек, да под пиво...

Джон и Сэм разорились. Когда их фирма обанкротилась, пути партнеров разошлись. Спустя несколько лет Джон зашел пообедать в плохонький дешевый ресторанчик. В одном из официантов он узнал своего бывшего компаньона.

– Ни за что бы не поверил! – воскликнул он, – ты – и официант в таком ресторанчике?

– Да, официант, – с достоинством сказал Сэм, – но по крайней мере я здесь никогда не обедаю.

Лорд, сидя перед камином в своем родовом замке, медленно крутит заводное колесико карманных часов. Перед ним стоит дворецкий и ошарашено смотрит на него. Лорд, смущенно:

– Да вот, решил немного размяться...

Настоящий джентльмен – это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о нее споткнулся и упал.

На заседании английского парламента задают вопрос спикеру:

– Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей?

– Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.

– В таком случае, я воздержусь назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.

В семье родился мальчик, который до пятнадцати лет не произнес ни слова. Однажды во время завтрака он вдруг заявил:

– А гренки-то подгорели.

– Что же ты раньше молчал? – удивились родители.

– До сих пор все шло нормально.

Надпись на стене кабинки биотуалета: «Осторожно, Кусто снимает».

Надпись у входа в китайский роддом: «Хватит!!!»

Надпись на двери военкома:

«Плохой студент всегда может стать хорошим солдатом».

Если во время охоты вы ни в кого не попали, значит, в лесу стало одним косым больше.

На берегу сидят два рыбака – одному не везет, а второй таскает одну рыбину за другой. Первый, не выдержав, подходит к счастливчику и, смущаясь, спрашивает:

– Простите, а на что вы ловите?

– Вы не поверите, но на средство от триппера.

Неудачливый рыбак сворачивает удочки, летит в город, заскакивает в первую аптеку и кричит:

– Мне средство от триппера!

Миловидная девушка-продавец (с издевкой):

– Hу, что поймал?

– Нет еще, но место знаю шикарное.

Возвращается рыбак с рыбалки. Целый день просидел, но ничего не поймал. Идет и говорит:

– Если бы эта рыбалка так не успокаивала, переубивал бы всех к чертовой матери!

– Как ты думаешь, почему рыбы немы?

– А ты бы смог произнести хоть слово, если бы тебя засунули с головой в воду?

Мальчик идет мимо речки и видит рыбака:

– Сколько поймал, дядя?

– Если поймаю эту и еще две, то у меня будет 3 рыбины.

– Эх, вот раньше рыба была – в воду без трусов не войдешь!

Поехали муж с женой на охоту. Выпить с друзьями хочется а жена не дает. Он дает ей ружье и говорит:

– Это твоя точка – сиди здесь и жди. Когда появится лось – стреляй. А я пойду на другую точку.

Сам пошел в избушку, сидит пьет с мужиками. Вдруг слышат: «Бабах! Бабах!». Мужики выбегают из избушки и видят картину: стоит жена над тушей, а рядом незнакомый человек.

– Это мой лось, это я его убила!!!