Сборник: Сборник оригинальных анекдотов

Он:

– А я – девочку!

– Ну, звони!

Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.

Приходит мужик в ветеринарную клинику.

– Доктор, мне кажется мой кот – голубой.

– Почему вы так думаете ?

– Когда я его имел в последний раз, он почти не сопротивлялся...

– Дорогая, твоя мама час назад с чердака свалилась!

– Почему же ты мне это говоришь только сейчас?

– Потому что я целый час говорить не мог от смеха.

Муж с женой отдыхают после полового акта. Муж (грозно):

– Оргазм был???

Жена (боязливо):

– Да-а-а-а...

Муж (еще более грозно):

– И что сказать надо???

На шее учительницы на цепочке висит кулончик в виде маленького золотого самолета. Вовочка весь урок не отрывает взгляда от кулончика. Наконец учительница не выдерживает:

– Вовочка, тебе что, самолетик понравился?

– Нет, аэродромчик!

– Молодой человек, что вы без конца смеетесь?

– Без конца я бы так не смеялся..!

Женщина бежит за автобусом, кричит:

– Остановите! Пожалуйста! На работу опаздываю!..

Пассажиры пожалели женщину, попросили водителя остановиться. Она (с облегчением):

– Фу! Успела... А теперь, граждане пассажиры, предъявите билетики!...

Девиз российского футбола:

«Кто к нам с мячом придет, тот с победой и уедет!».

Встречаются двое долгожителей. Один другому говорит:

– Слышь, Сергеич, помнишь, нам в 1914-м давали таблетки, чтоб мы в деревню к девкам не бегали?

– Ну помню, а что?

– Так вот, вчера они начали действовать!

У египетского фараона заболел живот. Зовут лекаря-египтянина. Тот посмотрел и говорит:

– Обкушались вы, о повелитель! Надо ставить клизму.

– Что?! Мне, фараону?! Клизму?!

– Да, повелитель.

Лекаря скормили крокодилам. Живот у фараона разболелся еще сильнее. Зовут лекаря-перса. Он ставит тот же диагноз:

– Переедание. Надо клизму!

– Что?! Мне, фараону?! Клизму?!

– Другого способа нет.

Этого лекаря обрекли на страшную смерть от жажды в пустыне. Фараон меж тем и вовсе от боли загибается, в глазах темно, воет... Плюнули на все и позвали лекаря-иудея.

– Тэк-с, – молвил тот, – все ясненько! Надо ставить клизму!

– Что?! Мне, фараону? Клизму?!

– Нет, мне.

И лекарю поставили клизму, а фараону неожиданно полегчало. С тех самых пор, как только какому-нибудь фараону становиться плохо, всем евреям тут же ставят БОЛЬШУЮ КЛИЗМУ.

Жена говорит мужу:

– Дорогой, а ты знаешь: чтобы узнать человека, нужно с ним пуд соли съесть?

– Да, дорогая. Я еще знаю, что двое съедают один килограмм за 6 месяцев.

Жена (возмущенно)

– Так это только через ВОСЕМЬ лет я узнаю, что прожила эти годы с идиотом?

Контрольно-пропускной пункт.

– Пароль?

– Ракета!!!

– Проходи... Пароль?

– Ракета!!!

– Проходи... Пароль?

– ТАНК!!!

– Нет, ракета. Проходи.

В роддоме. Жена рожает, муж ждет около палаты. Вдруг выходит радостная медсестра:

– У вас мальчик!

Через полминуты опять выбегает:

– Ой, у вас еще и девочка!

Через две минуты опять выбегает:

– У вас еще мальчик и девочка!

Раздается крик акушера из палаты:

– Свет! Тушите свет! Они ползут на свет!

Американская экспедиция двигается по нашей тундре. День едут, два, неделю... Вдруг смотрят: посреди тундры пьяный мужик в рваном ватнике валяется. Они к нему подбегают и спрашивают:

– Ду ю спик инглиш?

А он отвечает:

– Йес! Бат фиглиш толку...

Мужчина пpистает к женщине, начинает ее pаздевать. Она, сопротивляется, кpичит:

– Гад!!! Скотина!!! Идиот!!! Козел!!! Балбес!!! Дуpак!!! Дуpачок! Дуpашка... Лапушка...

Одна старушка говорит другой:

– Знаешь, какая новая мода у ентой молодежи?

– Какая?

– Стекло жевать!

– Не может быть, да как же ето – стекло жевать?

– Может, может! Сама слышала, как молодой человек в подъезде сказал своей подружке: «Слышь, Машка! Я щас лампочку выверну, а ты быстренько в рот возьмешь...».

Разговаривают двое:

– Если ты ответишь мне на 3 вопроса «да», то получишь сто баксов. Договорились?

– Ок.

– Ты дурак?

– Да.

– Ты мудак?

– Да.

– А сто баксов простишь?

– ...

Новый вариант озвучки фильма «Герой-одиночка». Брюс Уиллис врывается в помещение, методично крошит в лоскуты все что движется, смачно плюет на пол и говорит: «ЭТО БЫЛ НЕ НЕСКАФЕ!!!».