Неизвестен - С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В

– Кто тебе это сказал???

– Папа!

– Это у папы твоего – что попало, а у слона – что надо!!!

К уборщице зоопарка подошел мальчик лет восьми.

– Тетенька, скажите, пожалуйста, шимпанзе в клетке – мужчина?

Тетенька снисходительно посмотрела на паренька и поучительно проговорила:

– Сынок, мужчина должен быть с деньгами, а этот – самец.

Экскурсовод в музее рассказывает туристам:

– Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как будто бы говорит: «Не забудьте дать на чай экскурсоводу».

Экскурсовод в музее показывает римскую статую: «Мы называем эту фигуру Победитель. Как видите, у воина не руки, нет ноги и разбита голова, но выглядит он впечатляюще».

– Если это Победитель, – заметил солдат-экскурсант, – интересно, что осталось от побежденного.

В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.

– А это что за маленький скелетик рядом с ним? – спрашивают гида.

– А это Чапаев в детстве.

Гид показывает туристам старинный замок. В подземелье туристы вдруг видят скелеты человеческих тел и холодеют от ужаса.

– Как они сюда попали?

– Просто, – объясняет гид, уже привыкший к таким вопросам. – Они решили убежать от экскурсовода.

Гид на экскурсии:

– Внимание, этот фонтан построен еще в XVI веке. А тот собор, что строится за фонтаном – будет XIII века.

В Музее Революции стоит посетитель перед портретом матери Сталина, качает головой и сокрушительно вздыхает:

– Ай, ай, ай! Надо же, такая на вид симпатичная женщина!

И чего бы ей вовремя аборт не сделать?

Двое парнишек рассматривают в художественном музее архиабстрактную картину.

– Давай улепетывать отсюда, – шепчет один из них, – а то подумают, что это мы ее разрисовали.

В будапештском зоопарке.

Пожалуйста, не кормите животных. Если у вас есть подходящая пища, отдайте ее дежурному сторожу.

В зоопарке мальчик спрашивает своего отца:

– Папа, а почему у лебедя такая длинная шея?

– Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды.

Супруги остановились в зоопарке перед вольером с обезьянами.

Внезапно могучая горилла неимоверным усилием чудовищных мышц раздвинула прутья клетки, схватила жену и вмиг сорвала с нее одежды.

– Боже! Что делать? – в ужасе кричит жена.

– То, что всегда, – меланхолично отвечает муж. – Скажи ему, что у тебя болит голова.

В зоопарке большая группа собралась у клетки, в которой рядышком лежали волк и ягненок. Экскурсовод:

– Вот видите, мирное сосуществование – не миф, а реальность, нужно только не жалеть для этого усилий…

Служитель зоопарка про себя:

– Мы и не жалеем. Каждый день нового ягненка подкладываем.

Дама в зоопарке восхищается страусами.

– Скажите, пожалуйста, – спросила она служителя. – Они когда-нибудь роняют перья?

– Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.

Мужчину, который устраивался в зоопарк на работу, администратор спросил:

– Почему вся ваша трудовая книжка исписана и больше месяца вы нигде не работали?

– Д-а я м-е-д-л-и-т-е-л-ь-н-ы-й.

– Ну, ладно. В зоопарке торопиться не надо. Вас приставим к черепахам, они у нас тоже медлительные.

На следующее утро администратор проходил мимо клетки с черепахами и увидел, что она открыта, черепах нет, а «медлительный» товарищ рядом стоит.

– Где черепахи, я вас спрашиваю?

– Н-и-ч-е-г-о с-е-б-е м-е-д-л-и-т-е-л-ь-н-ы-е. Я д-в-е-р-ь т-о-л-ь-к-о о-т-к-р-ы-л, а о-н-и к-а-к л-о-м-а-н-у-т-ь-с-я!

-¬ ¦ПРО МУЖЧИН¦ L-

Встретились два приятеля:

– Ах, с какой женщиной я вчера познакомился! С какой женщиной…

О, кстати, вон еще одна.

Встречаются два друга… Один другому:

– Здорово между прочим!

Второй:

– Пошел на х$й на всякий случай!

– Ты помнишь, Билл, нашего однокашника Неда Баркера? Он, оказывается, дважды женился и оба раза неудачно.

– Как так, Хью?

– Первая жена сбежала от него с другим мужчиной, а вторая – нет.

Спорят три мужика: у чьей жены зад больше.

– У моей вот такой!

– У моей еще больше, вот такой!

– А у моей такие голубые глазки! – говорит третий.

– При чем тут глазки?

– А остальное – все зад!

Встретились три друга. Зашел разговор о женах.

– Я свою жену отправил в Сочи, – сказал первый.

– А я в Крым, – сказал второй.

– А я свою сам трахаю.

На встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю:

– Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не по карману.