Неизвестен - С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В

– Мой адвокат, сэр, – улыбается секретарша.

Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают:

– А вы владеете французским и испанскими языками?

– Свободно!

– А эсперанто?

– Еще лучше – я прожила в этой стране шесть лет!

-¬ ¦ О ГРУЗИНАХ, АРМЯНИНАХ, АЗЕРБАЙДЖАНЦАХ И ПРОЧИХ, ПРОЧИХ¦ L-

Спят в одной кровати два грузина:

– Гоги, ти спышь?

– Сплю.

– А что твой х%& дэлает в моя ж$%&?

– Нычего, нычего, щас витащу.

– Я тэбэ витащу!!!! Спы давай!!!

Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, смотрит, у подъезда стоит такси. Открывает дверь, а за рулем сидит грузин и газету читает.

– В аэропорт!

– Обэд.

– Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей!

– Обэд.

– Да ты же все равно газету читаешь!

Грузин поднимает газету.

– Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!

Грузин приходит к сексопатологу:

– У меня не стоит.

– Может, у вас СПИД?

– Слюшай, какой спит, совсем умер!

Грузин спрашивает приятеля:

– Гиви, ты любишь помидоры?

– Если кушать, то да, а так – нет!

У грузина спрашивают:

– Какая самая любимая птица?

– Арол!

– Почему?

– Нос красывай!

Грузин жалуется:

– Не приняли! Понымаешь, картину в Третьяковскую галерею!

– А что на ней нарисовано?

– Горы нарисованы, река Кура нарисована, молодая жэнщина на берегу сыдит, понымаэшь, ребенка грудью кормит. Не приняли, понымаэшь, в Третьяковскую галерею, ребенку говорят 22 года.

Идет грузин, видит впереди идет девушка.

– Дэвушка, а девушка, повернитесь,

– Ну дэвушка, повернитесь стольник дам.

– Ой, тысчу дам, только отвернись.

На остановке стоит волосатый мужик, к нему подходит маленькая девочка, смотрит во все глаза и спрашивает:

– Дядя, вы папуас??

– О! Я и в попу ас я и в пысу ас!

Приехал выступать Макаревич, но, как назло, сломался усилитель.

Грузин ему говорит:

– Слушай, дорогой! Давай я буду усилителем!

Макаревич:

– Давай попробуем.

Он по микрофону.

– Раз, раз, раз.

Грузин:

– Одын, одын, одын.

Грузин в ресторане любуется новой «корочкой» кандидата наук.

Официант ехидно спрашивает:

– Что, только что купил?

– Вах! Зачэм страшиваэш! Зачэм сразу: купиль! Друзья подарили!

Гоги подходит к отцу:

– Папа, я хочу пойти в кино, мне нужны деньги.

– Ты знаешь, где лежат деньги, пойди и возьми.

– Я не знаю, сколько взять, папа.

– Ну, возьми немного.

– Ну сколько немного?

– Ну возьми вот столько (отец показывает двумя пальцами слой в три сантиметра).

20 армянских десантников забрались на льдину. Вдруг один из них увидел рыбину, здоровенную такую. Они все сгрудились на одной кромке и, естественно утонули. Вопрос:

– Сколько погибло армянских десантников?

Ответ:

– 41.

Вопрос:

– Почему?

Ответ:

– Во время следственного эксперимента один армянский десантник изображал рыбину.

Грузин идет за девушкой:

– Дэвушка, дэвушка, пойдем в лес город покажу…

Грузин продает тачку:

– А машина-то новая?

– Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий, все новий.

– А зачем продаешь-то?

– Новий хачу.

Грузин устроился в школу работать учителем русского языка, стали писать диктант. Диктует:

– Наступила осень. С дерева упал желтый лист.

Вовочка:

– А что такое желтый лист?

Грузин:

– Не знаю, птица, наверное.

Чабан приехал в город, зашел в парикмахерскую, попал в женский зал. Мастер видит, парень здоровый, много денег, подстригла, сделала маникюр, педикюр, заодно и обласкала.

Возвращается чабан в свой аул, все чешется. Сидит и ругается:

– Нэ хороший девушка, чем-то наградила и ногти срезала.

Сидят два грузина, калдырят:

– Вано?

– Шо Гоги?

– Ты мене уважяешь?

– Канэшно!?.

– Я тибэ тоже. Так виходыт мы с табой Уважяемые люди!

Немцы подбили танк, окружили, кричат:

– Русский, сдавайся!!!

Открывается люк, из танка раздается:

– Русский нет! Узбек нужен?!

Поехал некто из Тбилиси в Москву. По возвращении его спрашивают:

– Где был, Гогия, что видел?

– Был в тэатр, сматрэл балэт – «Жизэл» называется.

– Ну и как тебе?

– Да как… а сцена много-много жэнщин в короткых юбках – мечутся туда-сюда, туда-сюда. Вибегает мужик в колготках – поймал одну, поднял, понюхал – не Жизэл. Поймал вторую – поднял, понюхал – не Жизэл. Трэтью поймал, понюхал – Жизэл! Зал ему кричит – эБИС!