Неизвестен - С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В

Врач в платной поликлинике – больному:

– Итак, отныне – ни капли вина и водки!

– У меня что-то серьезное?

– Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение.

Секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив.

Когда следом вышел врач, она спросила, что случилось.

– Я осмотрел ее, и сказал, что она беременна, – заявил врач.

– Но доктор! – воскликнула секретарша.– Этого же не может быть!

– Конечно не может, – ответил врач. – Но зато икоту как рукой сняло.

Приходит мужик к врачу:

– Доктор, что со мной? У меня член не болит, а красный!

– Так он же у вас в губной помаде!

– Ах эти женщины. Ну прямо как дети, что в руки не дашь, они все в рот тянут.

Страдая хроническим бронхитом, Рональд решил навестить известного врача. Тот внимательно его осмотрел, детально обо всем расспросил и заверил, что болезнь поддается лечению.

– Вы в этом уверены, доктор? – с надеждой спросил Рональд. – Наверное, у вас есть большой опыт в лечении этой болезни?

Врач загадочно улыбнулся и доверительно сообщил:

– Можете мне поверить, дорогой мой, у меня самого бронхит вот уже более пятнадцати лет!

– С вами все в порядке, – успокаивающе сказал военный врач, вызванный к солдату, заболевшему во время отпуска. – Здоровье у вас отменное, и пульс бьется как часы.

– Но, сэр, – запротестовал солдат, вы держите руку как раз на моих часах.

Приходит врач к больному, садится к нему на кровать и спрашивает:

– Ну-с, голубчик, что у нас болит?

– Нога, на которую вы сели.

Мужчина звонит доктору:

– Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете проходить мимо нашего дома, зайдите пожалуйста. Но специально ехать не надо.

– А что все-таки случилось?

– Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.

К врачу приходит мужчина.

– Доктор, что со мной? По утрам – головокружение, в сон клонит, на солененькое тянет…

– так, давайте посмотрим. Батенька, да вы беременны. Как это вас угораздило?

– А все, доктор, началось с мытья посуды.

– Моего мужа смотрели три врача.

– Установили диагноз?

– Какой там! У них не было разногласий только по одному вопросу:

сколько я должна заплатить.

– Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!

– Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удали отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!

– Правильно, доктор. Но у человека может появится вторая жена.

Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?

– А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом…

Поздно вечером в квартире доктора раздался звонок. Звонил коллега. Потребовался четвертый партнер для партии в бридж.

– Сейчас еду, – сказал доктор.

– Что-нибудь серьезное? – спросила жена.

– Тяжелый случай, собрался консилиум.

Больная говорит доктору:

– Поверьте, доктор, меня берет неописуемый ужас при мысли о пятидесятилетнем возрасте!

– А что с вами тогда случилось?

Врач, осмотрев больного священника:

– Не вешайте носа, Ваше преподобие, скоро мы Вас поставим на колени.

Больной жалуется врачу:

– У меня это… вот… ну, как называется, когда забываешь?

– Долги?

После осмотра врач говорит пациентке:

– Вы совершенно здоровы. Я только рекомендовал бы вам больше бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться.

Дома муж спросил ее, что сказал врач.

– Рекомендовал мне летом отдых на море, а зимой – норковую шубу.

Врач спрашивает пациента:

– Скажите, а вы обманываете свою жену?

– Ну, конечно. А кого же еще?

– Когда я был молодым, – говорил знаменитый врач, – я хотел стать художником.

– Почему же вы передумали и выбрали медицину?

– В живописи, – ответил врач, – все ошибки видны. А в медицине их хоронят вместе с больными.

Пациент пришел на прием к врачу.

– Доктор, у меня геморрой.

– В каком месте?

– Доктор! – обращается к врачу молодой человек. – Я прошу руки вашей дочери.

– И не мечтайте об этом – по вашему виду, у вас больные почки…

Огорченный юноша направился к двери.

– Подождите! – остановил его врач. – С вас сто рублей за консультацию.

– Дорогой доктор, благодарю вас – я теперь, надеюсь, навсегда излечился от клептомании!

– И я надеюсь, что теперь вы навсегда потеряли тягу к воровству.

Но в случае рецидива принесите мне японский видик.