Неизвестен - С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В

– Ты куда, косой? – спрашивает Медведь.

– Приказ по лесу вывесили. У кого пять лап, пятую отрезать, что бы не мешала.

– У тебя что, пять лап?

– Да нет. Но исполнение поручили Ослу. Он сперва отрезает, а потом начинает считать.

– Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.

– Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.

Муж приносит домой попугая и говорит жене:

– На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек… Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?

– Как это, говорящий ли я? – ворчит попугай. – А кто же тогда повышал цену?

В полицейском участке звонит телефон:

– На помощь, на помощь! – слышится в трубке. – На помощь!

– Сейчас выезжаем, – говорит инспектор. – Но что случилось?

– В комнату ворвалась кошка!

– Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят.

Кто вы?

– Как это кто? Попугай, конечно!

Летит пьяный аист:

– Карр-Карр… Фу %,://%

– Курлы-Курлы…

Ворона нажралась в кабаке. Вылетела из него и села на сук (деревянный) Сидит значит на суке (кусок дерева) и пробует сказать что-нибудь:

– Кур – кур! Хм?

– Кер – кер! Хм?

– Кыр – Кыр! Хм?

– А!!! Вспомнила!!! КАр – КАр!!!

Из небольшой африканской лужи высовывается крокодил в состоянии сильного похмелья и видит на берегу дерево…

– Могу ли я?

– Хочу ли я?

– Говно ли я?

А черт, вспомнил – МАГНОЛИЯ!

Ползут две змеи и одна у другой спрашивает:

– Слушай, мы сильно ядовитые?

– Сильно!

– Сильно-сильно?!

– Сильно-сильно-сильно!

– Ну тогда п#$%ец мне, я себе язык прикусила!

– Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами.

– Ну, это не страшно. Все собаки так делают.

– Да, но моя зарывает их в саду!

– Лягушка, а где здесь пруд?

– А где поймают – там и прут…

Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.

– Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень было подойти и съесть…

– А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень…

– А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил.

Больно, а лапу поднять лень…

Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать самогон к зайца. Заяц чтоб волка отучить налил в бутылку соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка:

– Ну, как вчера самогонка?

– Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор поссышь, одни гвозди остаются….

Попугаю купили партнершу за 1000 рублей. Он начал ее общипывать, приговаривая:

– Такой дорогой партнерши у меня не было. Хочу увидеть, как она выглядит голой.

Медведь поймал ежика. И не знает, где у него зад, а где перед.

Позвал медведь зайца, лису, волка, но и они не знают.

Тогда медведь говорит ежику:

– Ты еж хоть бы пернул для ориентирования.

Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены.

Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять, в семь заявилась.

– Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец.

Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь… рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.

Вскоре после запуска в космос Мушки и Пчелки от них пришла радиограмма:

«Умрем, но не вернемся».

Поставили зайца – завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались – надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу:

– Зайчик, солнышко, дай мне елочку….

– Низзя, блин.

– Зайчик, ну маленькую…

– Сказал, че низзя и точка!

– Зайчик, ну можно хоть сосну?

Заяц, подумавши…

– Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди…

Накурился орел страшно, взлетел высокую на гору и сидит.

Посмотрел налево.

– Горы! Хорошо… Красиво…

Посмотрел направо.

– Горы! Хорошо… Красиво… Хоро… а вот если себя в попу клюнуть – больно…

Обезьяны обсуждают мужей:

– У меня муж – орангутанг, он такой человекообразный…

– А у меня – макака, он такой ловкий…

– А у меня – крокодил.

– Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил!

– А зато в море ходит!

– Винни, Винни, куда мы идем?

– На высокие горы жирную свинью #@$%$#.

– А она не убежит?

– Куда ты денешься.

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну соответственно слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит: