Неизвестен - С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В

Он проявлял все признаки сексуального возбуждения: острил, хихикал, уходил от темы…

Пришла ночь, когда все мелкое скрадывается, а большое выпячивается.

Миша разбудил мой вулкан, но извержения не было.

А какой должен быть темп, чтобы рвать девственность резко, и она бы не успевала опомниться?

Ей было 15 лет, а мне 13. Она буквально изнасиловала меня… И я вовсю стал готовиться к свадьбе.

Я вообще не люблю, когда парень хвастается, а он еще и хвастается тем, что я ему не дала.

Я развита физически очень сильно, поэтому мне приходится самой доводить себя до оргазма.

А как у группы «На-на» с потенцией? Я плакать буду, если плохо.

с эрекцией проблем нет, но теряю постепенно желание к самому себе, становлюсь фригидным!

Когда я его вспоминаю, я очень сильно чувствую слабость. Я даже разбила две тарелки, бокал и любимые мамины рюмки. Но я люблю другого…

Сначала мы играли в прятки на чердаке. Дело кончилось сексом в подвале.

У меня большая грудь и маленькие ноги. А Стас хотел наоборот.

Куда мне теперь идти?

Мне сказали, Что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут.

Нам хочется больше узнать о половом сношении: как, где и с кем его можно проводить.

Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю уже не впервые.

Я не могу иметь детей. Если есть искусственные зародыши хорошего качества и проросшие, нельзя ли их завезти в аптеки г. Пензы?

Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера.

Если бы я был полноценным мужчиной, как было бы приятно и мне и окружающим.

Без техники безопасности в половом акте не обойдешься.

Прочли вашу статью в журнале, но не поняли, что такое шейка– матка.

Куда трудоустроиться девушке-инвалиду, которая более 2-3 месяца, а остальное время очень остроумна и ищет работу.

-¬ ¦ПРО РЫБАКОВ И ОХОТНИКОВ¦ L-

– Я вчера поймал во-о-от такую щуку! – хвалится перед соседом Кондрат.

– Вполне возможно, – согласился собеседник. – Я позавчера выловил леща на два кило больше.

– А ты что, взвешивал его что ли?

– Не я взвешивал, а продавец. Большую рыбину я себе взял, а поменьше тебе оставил.

– Как сегодня ловится рыбка?

– Да вот сижу целый день – и ни одной не поймал.

– А вы попробуйте надеть на крючок какую-нибудь наживку!

Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.

– Поосторожней, а то вдруг выстрелит!

– Ну и что? Еще раз заряжу.

– Ты на что рыбу ловишь?

– На самца-червяка.

– А как ты определяешь?

– А очень просто. Протаскиваю червяка сквозь зубы, если яйца застревают – значит самец.

Охотник рассказывает в гостях:

– Самый опасный зверь – гризли. От этого медведя нет спасения.

Если вы бежите, он бежит еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет.

– А если спрятаться? – спросил кто-то из гостей.

– Он тоже спрячется!

– Что-нибудь поймали? – интересуется прохожий.

– Да, – мрачно отвечает рыбак. – Поймал одного и бросил в реку.