Неизвестен - С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В

– Не #$%^ под руку! Играть буду, пока везет!

Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.

– Напился, – а еще таксист, – сказала прохожая.

– С чего взяла?

– Шапка таксистская.

– Да, – задумчиво произнес пьяный, – а была ондатровая.

Попал наркоман в рай. Идет. Смотрит огроо-о-мное поле конопли!!!

Он давай метаться, собирать на косячок. Подходит тыгыдымская лошадь:

– Да ты ж в раю! Плюнь на это дело! Смотри как хорошо-то вокруг!

Радуйся!

– И то! Побежал он по полю. Смеется, радуется. Смотрит – мужичок сидит попыхивает.

– Ты чего, мужик, сидишь! Это же рай! Радуйся! Хорошо-то как!

– (тот подозрительно) Это тебе тыгыдымская лошадь сказала?

– Ага!

– Ааа… Она обкурилась и гонит…

Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:

– Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?

– Возьми, сдай… Что бы вы тут без меня жрали?

Звонок в пожарную часть:

– Алле, это пожарная часть?

– Да

– Я вот вам историю хочу рассказать…

– Мужик, это пожарная, нечего голову забивать.

Трубку повесили. Через некоторое время опять звонок.

– Мужики, ну послушайте. Захотел я по прошлому году косячок закурить.

– Мужик, 03 – там помогут.

Трубку повесили. Опять звонок.

– Ну послушайте же. Так вот вышел я на балкон, а живу я на втором этаже и стал сворачивать. А он возьми и рассыпься вниз.

Так вот пророс!

– Мужик, 02 – там помогут.

Трубку повесили. Опять звонок.

– Ну выслушайте меня! Я же по делу звоню. Так вот пророс, значит, теперь спускаюсь вниз и косячок готов. Хорошо! Дык я чего звоню.

Там у меня на первом этаже пожар, так вы своим ребятам скажите, чтоб поосторожнее, не затоптали чтоб.

Муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь.

Безуспешно. Жена высовывается из окна:

– Опять потерял ключ, пьянчужка? Сейчас сброшу свой.

– Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось замочную скважину.

Жили два друга. Один пил, другой не пил. Тот, который пил, однажды напился, сел за руль автомобиля и задавил насмерть того, который не пил.

Мораль: пей – умрешь и не пей – умрешь.

Мальчик приходит со школы домой и говорит отцу:

– Папа, я четверку принес!

Отец с будуна:

– Молодец!!! Поставь в холодильник.

Пьяного мужика везут домой на такси. Вдруг такси тормозит дорожная шлюха. Садится на заднее сидение и раздевается догола.

Мужик проснулся и глядит в зеркальце:

– Вот до чего я допился – уже на пи$#у стал похож!

Пьяный мужик ходит вокруг бочки. Подходит мент:

– Мужик, ты куда идешь?

– Да, вот забор кончится и мне направо.

На званом вечере жена долго приглядывалась к мужу и наконец воскликнула:

– Просто трудно поверить, чтобы пять рюмок водки могли так изменить человека.

– Прости, дорогая, но я выпил только одну рюмку.

– Да, но зато я выпила пять.

Муж пьяный приходит домой. Жена на него кричит:

– Ты хоть машину в гараж поставил?

– Ч-ч-частично.

У мужика спросили:

– Почему вы в последнее время так много пьете?

– Это у меня наследственное.

– В каком смысле?

– Умерла теща и оставила в наследство пять бутылок самогона.

Приходит пьяный домой. Жена его не хочет класть с собой в постель. Он ложится рядом на коврике и начинает ворочаться, кряхтеть… Жена его жалеет и бросает ему одеяло и подушку.

– На уж, укройся!

Муж укрылся, покряхтел еще немного и просит:

– Маш, а Маш! Дай щетку – руку некуда положить!

Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает, что случилось?

– Только между нами. Выпил вчера крепко.

– И что подрался?

– Да нет. За закуской полез … в мышеловку.

– Приходите вот к нам на собрание….

– А выпить там дадут?

– Ну что вы… надо же с открытым сердцем…

– Вот я и спрашиваю – выпить дадут или надо уже пьяным приходить?

Утром, уходя на работу, жена обнаруживает на лестничной площадке спящего мужа.

– Я же вчера у тебя сколько раз спрашивала – ты это или нет?

– Я тебе столько же раз кивал.

Идет мужик, в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает:

– Ты что, тару идешь сдавать?

– Нет, с женой поругался, так она сказала: «Забирай свои вещи и уходи».

Старой леди впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась:

– Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!

Решил мужик брагу поставить. А чтобы быстрее получилось, выпил чайник воды, съел дрожжи, завязал голову полотенцем и сел у батареи. Жена стряпает на кухне и вдруг слышит: «Ба – бах».