Неизвестен - С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В

– Не жалейте, что у вас ее нет, – утешает другая. – Вот у меня шесть дочерей, и вы знаете, что это означает для их отца?

– Что надо прокормить шесть ртов.

– Нет, двенадцать. Вы забыли о зятьях!

Весьма эмансипированная особа встречает свою школьную подругу, которую она не видела много лет, и предлагает:

– Пойдем ко мне и пообедаем.

Подруга, обеспокоено:

– А твой муж? Боюсь, как бы он не рассердился на мое внезапное появление.

– Понимаешь, – говорит дама, – может быть одно из двух: либо он приготовил вкусный обед и будет доволен, что еще кто-то его попробует. Либо это будет его обычный обед – тогда я буду довольна, что кто-то поможет мне съесть эту бурду.

Возвращаясь из гостей, жена говорит мужу:

– Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела оперу, так ты еще и проснулся, когда она брала верхнее «си» и сказал: «Впустите собаку».

-¬ ¦ПРОВИНЦИАЛЬНЫЕ ИСТОРИИ¦ L-

Двое провинциалов едут в машине в город.

– Похоже, мы уже приближаемся к столице.

– Почему ты так думаешь?

– Под колеса попадает все больше пешеходов.

– Кто подбил тебе глаз, Ян?

– Наша старая корова. Она имела обыкновение хлестать меня хвостом по лицу, и поэтому я решил привязать к нему кирпич.

Горожанин, снявший дачу в селе, спрашивает у местного жителя:

– Если я поймаю рыбку в пруду, не будет ли это нарушением каких-либо законов?

– О, это будет чудо!

Лежат Манька с Ванькой на печке в селе Иваново Рязанской губернии. Маня (почесывая пятку):

– Вань, а до Парижу далеко?

Ваня (почесывая затылок):

– Да верст тыщ пять будя.

Маня (ковыряя в носу):

– Ох, и глухомань там, Вань!

– Послушайте, в вашем городе что-нибудь работает после 19 часов?

– А как же! Отделение милиции.

– О, какой прекрасный вид! – восторгается горожанин. – Я бы не променял его ни на какой другой!

– Возможно, – ответил крестьянин, – но если бы вы этот вид должны были пахать, засевать, боронить, косить, убирать, тогда бы вы смотрели на него иначе.

По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой и кричит:

– Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки бы пропустил…

Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется мечтательное выражение:

– Водочки, говоришь?.. А что, водочки – это можно…

– Вот и я говорю, – продолжает второй. – Заодно бы и дров напилили…

Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины:

– Но-о-о! Заслушалась, сволочь…

Приехав в деревню отдыхать, парижанин объясняет родственникам:

– В Париже теперь так грязно, что по утрам даже птицы кашляют.

Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:

– Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?

– А вы скажите мне еще раз «бабушка» – и сразу там окажетесь.

Прохожий обращается к деревенскому жителю, у ног которого примостилась внушительных размеров овчарка:

– Простите, сэр, ваша собака не кусается?

– Моя? Нет. В эту минуту овчарка молча впивается в ногу прохожему.

– Вы же сказали, что она не кусается!

– А кто вам сказал, что это моя собака?

Горожанин, находясь в деревне, обратился к местному жителю:

– Я очень взволнован: у этой коровы нет рогов. Как это может быть?

– Да вот, знаете ли, бывают коровы с двумя рогами, а бывают и совсем без рогов. Но эта, на которую вы смотрите, не имеет рогов… потому что это лошадь.

Молодой человек, опаздывающий на поезд, обращается к фермеру, который стоит у дороги:

– Вы не возражаете, если я пройду через ваше поле, чтобы успеть на поезд в 6.45?

– Конечно, нет. Но если мой бык увидит вас, вы успеете на поезд, отправляющийся в 6.15.

Чета парижан приобрела небольшой домик в деревне. Молодая супруга с рвением принялась за разведение цветов. Муж наблюдает за ней и спрашивает:

– А почему ты кладешь по два семени в одну лунку?

Жена краснеет:

– Видишь ли, дорогой, без этого они не дадут цветов…

В одной квартире засорился унитаз. Пришел молодой слесарь, недавно приехавший по лимиту из деревни. Долго возился, выходит сердитый и спрашивает жильцов:

– Вы что, туда срете, что ли?

Два горожанина в деревне:

– Смотри, какая красивая лошадь!

– Это не лошадь, а свинья!

– Да? А почему у нее рога?

-¬ ¦О ЛЕНИНЕ, ГОРБАЧЕВЕ И ДРУГИХ НАШИХ ПОЛИТИКАХ¦ L-

Однажды маленький Ильич разбил в гостях вазу. И не только не побоялся в этом признаться, но и хозяйку обматерил и дочке ее синяк поставил.