Виктор Лензон - Еврейские анекдоты от Лензона

– Зачем вы все это мне рассказываете?!

– А я всем это рассказываю.

В субботу Хаим спрашивает Рабиновича:

– Рабинович, скажи: любовь – это работа или удовольствие?

– Наверное, удовольствие, иначе я бы нанял человека.

Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит:

– Вы мне будете рассказывать!

– Сара, почему ты закрываешь глаза, когда я кончаю?

– Не хочу видеть, как тебе хорошо.

– Хаим, мой муж уйдет на работу, так я сразу выброшу на мостовую копеечку, и ты придешь.

Муж ушел. Сара выбросила копеечку на мостовую. Но Хаима нет десять минут, нет полчаса, нет час.

Наконец он приходит.

– Почему так долго? – спрашивает Сара.

– Искал копеечку.

– Дурачок, я ее сразу же на веревочке подняла назад.

– Рабинович, я слышал, вы стали импотентом?

– Ой, а что поделаешь…

– Ну и как вам?

– Сказать честно? Как гора с плеч!

Кто кого любит: англичанин – жену, француз – любовницу, еврей – маму.

Сара говорит Двойре:

– Ты знаешь, мой муж импотент.

– А мой трижды импотент.

– Почему?

– Он вчера прикручивал лампочку – так упал со стула, сломал палец и прикусил язык.

– Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!

– Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

На пляже к девушке подходит молодой человек:

– Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!

– Ой, ну что вы! Я стесняюсь!

– Да? Ну извините! – поворачивается и уходит. Девушка кричит ему вслед:

– Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!

– Сарочка, говорят, вы обладаете даром соблазнять мужчин.

– Даром?

– Мойше, куда вы так бежите?

– Спешу исполнить свой супружеский долг.

– Так вы же живете в другую сторону!

– Туда я уже не донесу!

Еврей едет на велосипеде и качается.

– Хаим, ты же не умеешь кататься на велосипеде, откуда он у тебя?

– Я был у Розы. Мы пили чай, ели пирожные. Потом она мне сказала: «А теперь возьми самое дорогое, что у меня есть!» Вот я и взял велосипед.

Муж и жена насмотрелись эротического кино.

– Сара, а почему ты не кричишь в постели? Давай ты будешь кричать.

– Ну хорошо.

Легли.

Сара:

– Уже кричать?

– Нет, еще подожди.

– Ну а теперь?

– Еще рано.

– А сейчас?

– Давай кричи!

– Ой, мене нету денег! Ой, мене дети не кормлены!

У еврея пропал велосипед. Он пришел к ребе и спросил, как ему найти любимое средство передвижения. Ребе сказал:

– Позови всех своих знакомых и прочти им десять заповедей. Кто дернется на заповеди «Не укради» – тот и вор.

Через некоторое время ребе спросил у этого еврея:

– Ну как, собрал знакомых?

– Собрал.

– Кто-то дернулся на заповеди «Не укради»?

– Да нет. Когда я прочел «Не прелюбодействуй», то вспомнил сам.

Абраша женился на Сарочке и не знает, что ему делать в брачную ночь.

Сарочка, видя его замешательство, говорит:

– Знаешь что, достань свою пиписю и вставь мне ее сюда.

Он кое-как вставил.

– А теперь вынь.

Он вынул.

– А теперь опять вставь.

Он вставил.

– А теперь опять вынь.

Он вынул.

– А теперь опять вставь.

Он вставил.

– А теперь опять вынь.

Наконец Абраша не выдержал и воскликнул:

– Сарочка, так ты наконец определись, что ты хочешь!

Почему еврей любит смотреть порнофильмы в обратном порядке – от конца к началу? Ему нравится видеть, как проститутка отдает деньги назад.

– Хаим, как твоя сексуальная жизнь?

– Прекрасно. Вот восьмой внук родился.

– Вы знаете, у Хаима дочь проститутка.

– Но у него четыре сына и нет дочери.

– Я высказал свое мнение, а вы уже сами решайте.

– Хаим, твоя жена француженка?

– Да нет, какой-то хулиган научил.

От одного старого еврея каждый день выбегают очень довольные молодые особы. Приятель спрашивает его, как это ему удается.

– Ты знаешь, в Первую мировую меня контузило.

– Так что?

– Ты знаешь, так удачно попало.

Девушка перед первой брачной ночью приходит к ребе.

– Ребе, так мне надевать в первую брачную ночь ночную рубашку или нет?

– Надевай – не надевай… Все равно тебя вые…ут.

Вариант:

Приходит Сара к раввину.