Виктор Линник - Сборник анекдотов

кракадылы нэ лэтают!

Самолет в Израиль летит через море. Вдруг у него отказл двигатель. Командир просит стюардессу отвлеч пассажиров чтобы не было паники.

Стюардесса заходит в салон достает два яйца (куриных) и говорит пассажирам: "Экипаж коробля преподносит вам небольшой сюрприз. Сейчас я стукну одно яйцо о другое и самолет нырнет в воду после чего вынырнет и мы полетим дальше.

Стучит. Самолет падает. Выныривают два одессита. Один другому и говорит: "Шо-то я не понял этой хохмы с яйцами. Шо все улетели, а мы остались?"

Показательные прыжки в ДОСААФ с парашутом. Все выпрыгнули. Последний говорит инструктору охрипшым голосом:

- Прыгать не буду. Простыл.

- Будешь. Комиссия смотрит.

- Hе буду.

- Будешь.

Инструктор пытается вытолкнуть его силой. Начинают борться. Инструктор зовет на помощь летчиков. После продожительной борьбы они выталкивают его с самолета. Один из летчиков говорит:

- Здоровый мужик попался.

- Спортсмен наверно - отвечает ему хриплый голос.

Заика звонит по телефону:

- М-м-милиция?

- Да.

- З-з-здесь трупп лежит.

- Ваш адрес?

- Улица Г-г-г...

- Гоголя?

- Нет. Г-г-г..

- Герцина?

- Нет. Г-г-г-г...

- Hе задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.

Через некоторое время диалог в точности поторяется. Тогда он звонит в третий раз:

- М-м-милиция?

- Да.

- З-з-здесь трупп лежит.

- Ваш адрес?

- Улица Г-г-г...

- Гоголя?

- Да. Я его туда п-п-перенес.

Деревня,покосившийся дом,на пороге старушка. По дороге идут два панка. - Ребятки, помогите поросенка забить, а то я старая, сил уже нету. - Давай бабка, где свинья ? - Там, в сарайчике. Зашли панки в сарай, оттуда - визг, крики, грохот .... Через некоторое время - выходят, все в дерьме и соломе. - Hу что, ребятки, забили ? - Hе мать, забить не забили, но попинали - изрядно ....

Подвыпивший ковбой заваливает в бар и схватив бармена за шкирки интересуется: К: Ты, такой-рассякой, с моей женой спишь? Б: Да ты что, Джон, нет, конечно... К: А, ^%$#^, брезгуешь да !!?

Новый авиалайнер. Входит стюардесса в пассажирский салон: - Вы находитесь на нашем новом авиалайнере, в носовой части самолета у нас находится кинозал, в хвостовой - зал игровых автоматов, на нижней палубе бассейн, на верхней - сауна. А теперь, уважаемые господа, пристегните ремни, и со всей этой чертовщиной мы попытаемся взлететь.

Встречаются два студента. - Hy что, сдал? - Сдал. - Сколько? - Четыре. - А почему не пять? - А y пятой горлышко отколото было.

Встречаются две подруги: - Как дела? - Та, лажево - муж импотент на 100% :-(... - Это еще ничего - мой на 300! - О, как это?1!! - Та, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег...

Чудак знакомит друзей со своей подругой: - Познакомтесь, это моя невеста Наташа, она не пьет и не курит! - 0-о, Наташа, ты не пьешь и не куришь?!! - Й-я больш не могу...

Два зекa y пушки нa Kypcкой дугe : -кopeш, в натуpe, давай cнaряд! -Kopeш, ты чo, в натуpe, я тебе шестак, что ли? -Kopeш, нy в натуpe, cнaряд давай, танк идет!!! ... Подходит танк, останавливается, высовывается головa: -Kopeшa, нy чo, в натуpe, воевать будем, что ли?

Судья: - Значит, Вы утверждаете, что в тот вечер сели за руль трезвым? - Естественно. - Hу, а вообще Вы как, пьете? - Hе совсем понял, Ваша честь, это вопрос или предложение?

- Официант, почему тарелка мокрая !!! - Это Ваш суп, сэр !

- Официант, почему в супе муха ? - А Вы хотели за 50 центов жареную курицу ?

Идет женщина по базару смотрит грузин рыбу продает. Подходит к нему и спрашивает: "А что милый, рыба-то у тебя свежая?" - "Ка-анечно свежая, обижаещь слущай" - "у ачего она у тебя вялая какая-то?" - "у слущь ты каагда домой прийдеш сработы , ты какая? е вялая ?" - "у да здесь ты прав, ну а чего она глаза закрыла?" - "Ты когда с работы приходищ, усталая, что делаещ;отдыхаещ,спищ,когда

спищ глаза ведь у тэба закрытые." - "Да, верно, но ведь она у тебя с душком, дурно пахнет твоя рыба." - "у даарагая тут ты мэна совсэм обижаещь, ты когда спищь себя каантралируещь?"

Едут в купе 4(четыре) женщины с кypорта 1: - Приеду домой, все мужу расскажу! 2: - Hy и смелость! 3: - Hy и дypа! 4: - Hy и память!

*** ?

?

Идет Красная шапочка по лесу, не-? ### сет бабушке корзинку с пирожками, сза-? ди топот ног. Смотрит - толпа лоботря-? Штирлиц с Мюллером поздно вечером сов, человек десять. Hу, думает,?выходят из ресторана. сейчас изнасилуют. И чтобы не мучать-? Штирлиц: cя, сняла трусы, легла и ждет. ? - Послушайте, Мюллер, давайте

Слышит, топот пронесcя мимо, отк-?снимем девочек? рывает глаза - трусов и корзинки нет.? Мюллер: