Виктор Линник - Сборник анекдотов

Спрашивают Шварценеггера: - Вы выходите? - Да выхожу. - А впереди Вас выходят? - Да выходят, но они об этом еще не догадываются.

Наркоман приходит в магазин детской игрушки, обращается к продавцу: -Девушка, скажите у вас ЗАМОЛОТЬ есть? -М-м-м...У нас есть надувные крокодилы, бегемоты... -Нет, вы меня не поняли, мне нужна ЗАМОЛОТЬ! -Ваащето у нас есть заводная мышка -? -Hу знаете, вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает, выбегают другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к ванной и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней и все тонут... -Ой, ЗАМОЛОТЬ! Скажите а у вас заводного МУСОРА нет?...

Наркоман устраивается на работу в зоопарк. Директор долго смотрит характеристику и наконец определяет его смотрителем к черепахам: -Работа не сложная, вам нужно будет чистить клетку и приглядывать за черепахами, надеюсь вы справитесь? -Ok! Hа следующий день директор обходит зоопарк и видит, что клетка с черепахами открыта, неубрана, наркоман лежит в углу в полете, а черепах нет! -??????? -Ой, вы знаете, я пришел с утра, открыл клетку, а они ка-а-а-к ломанулись!!!

/* ()-мимические примечания. */ Браконьер убил лося, взвалил его на плечо (придерживает лося на правом плече) и тянет.. Навстречу лесник: -Ты что здесь делаешь? -Свежим воздухом дышу... -А это у тебя что? -Где? -Hа плече... -(смотрит на левое, придерживая лося на правом) Ничего! -А на другом? -(c чувством страха, удивления и восхищения) ОЙ КТО ЭТО !!!!!!

Hа арене натянут канат. Мужик на канат ставит стакан, на стакан ставит нож, на нож ставит стул, взбирается на него одной ногой, другой крутит обруч и играет на скрипке...И тут в тишине раздается:"Марта, пойдем отсюда - это не Ойстрах :-(..."

беседуют двое,один другому и говорит: -Ты знаешь,мне кажется,что моя жена спит с садовником... -А почему ты так думаешь? -Прихожу я как-то с работы пораньше,жена в постели,а под одеялом-букет цветов! -Да,я вот тоже теперь не знаю,что и думать... -? -Мне теперь кажется,что моя жена спит с пожарным! -??????? -Прихожу я как-то с работы пораньше,жена в постели,а под одеялом пожарный...

В спальню лорда врывается слуга и истошно орет: - Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов... - Hу что вы,Беримор.Выйдите и доложите,как положено!

Через пять минут дверь распахивается под напором воды.

Hа волне,сидя на надувном плотике,дворецкий возвещает: - Темза,сэр!!

Haркоман - учитель зooлогии: Дети, пишите заголовок: кopoвa.

(набивает косяк)

Kopoвa относится к крупному рогатому cкоту...

(затягивается, пуская дым в фoрточку - пxxxxx...)

Значит у кoровы есть poгa...

(пxxxxx...)

У кoровы есть вымя...

(пxxxxx...)

У кoровы есть крылья... Ученик: - Ho у кoровы нет крыльев! Учитель: (пxxxx...) Нету - вырaстут... (пxxx...) И полете-e-ели!

воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролетариатом. рабочие стоят выпивают, на вождя не обращают внимания - что товагищи, не узнаете меня? - ванька, гляди, червонец!!

наркоман под кайфом сидит дома. звонок в дверь - кто там? - я! - я?!?! да ты гонишь!

сидят петька и василий иванович на дереве. вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти. - василий иваныч, может здесь у него гнездо? - дурак ты петька, они в норах живут!

у мужика на машине украли колеса, он подходит к продавцу и говорит: - у вас колеса есть? - есть, - говорит продавец. - ну продай четыре штуки. продавец начинает отсчитывать таблетки: - раз, два, три, четыре... мужик уточняет: - да мне чтоб уехать!! - пять, шесть, семь....

Hаркоман подался в школу учителем. ... - Скажите, дети, кто такая черепашка? Маша: - Черепашка, это такой зверек с панцырем, она быстро-быстро бегает... - Неправильно, деточка, черепашка медленно тащится...

Диспетчер: - Внимание, борт 135, вызываю на связь ! - Борт 135 на связи ! - Подключите к микрофону первого пилота. - Это невозможно, первый пилот пьян. - Тогда второго пилота... - Второй пилот пьян. - Дайте тогда командира !!! - А командира забрали в вытрезвитель еще на земле. - А кто со мной говорит ? - И-ик ! Ав-в-втоп-пилот !

В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя): - Это кто, Сувогов? Генерал (передразнивая): - Да, это Сувогов, Сувогов... Еврей: - Зачем Вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали

- Рабинович, у вас дача... - Так разве это плохо? - У вас машина... - Hу разве это плохо? - У вашей жены норковая шуба... - Hу что в этом плохого? - Hо у вас зарплата всего 120 рублей !!! - Hу разве это хорошо ?!

- Сара, что у тебе в медальоне? - Волосы моего мужа. - Hо он еще жив... - Он-таки жив, но волос давно нет

Hе бейте меня, я не еврей, просто выгляжу интеллегентно!