Виктор Линник - Сборник анекдотов

* * * *

После месяца знакомства Татьяна спросила у Павла: - Когда же ты, наконец, познакомишь меня со своими родственниками? - Сейчас это невозможно: дети у тещи, а жена уехала на юг отдыхать.

* * * *

По базару идет мужик с полным подносом пирожков: - Покупайте пирожки с рябчиком! Проходящая мимо старушка спрашивает: - Где ты, сынок, столько рябчиков-то настрелял? - А я, мамаша, коня добавлял. - В какой пропорции? - Один к одному - один конь, один рябчик...

* * * *

Бабушка говорит внуку: - Петенька, брось курить. Поверь, что курение отнимает много жизни. Внук в ответ: - Дедушка же курит, и ему уже 70 лет. - Если бы он не курил, ему бы теперь лет 90 было.

* * * *

Разговор двух приятелей. - Ты что такой счастливый? - Я - только что от зубного! - Вырвали зуб? - Нет, я не застал врача дома.

* * * *

Алкоголик очнулся утром и увидел рядом незнакомую женщину жуткого вида. - Эй, сколько ж тебе лет? - А сколько ты дашь? - кокетливо спрашивает "дама". - Врешь, люди столько не живут.

* * * *

- Саша, скажи, твой папа сапожник, а у тебя почему-то рваные ботинки. - Ну и что?! Твой папа - зубной врач, а у твоей сестренки всего три зуба.

* * * *

Одна ядовитая змея спрашивает другую: - А правда, что мы ядовитые? - Да, правда! - Вот, черт, а я себе язык прикусила.

* * * *

Милиционер стоит на посту и ругается матом. Рядом с ним стоит мальчик. - Как вам не стыдно ругаться при ребенке! - говорят смущенные прохожие. - А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой: ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

* * * *

Телефонный звонок директору цирка: - Скажите, пожалуйста, вам не нужна в цирке говорящая лошадь? Директор раздраженно бросает трубку. Снова звонок: - Слушай, идиот! Ты думаешь мне легко набирать копытом номер?

* * * *

Судят убийцу, убившего старушку с целью ограбления. Судья: - За что вы убили старушку? У нее в кошельке было всего 20 копеек. - Ну и что? А пять старушек - уже рубль.

* * * *

- Сколько стоит билет в ванну? - Два рубля. - Вот вам один рубль, налейте мне ванну до половины.

* * * *

Разговаривают два приятеля. - Ты чего такой счастливый? - Машину купил. - А какого она цвета? - Ты закат видел? - Видел. - Ну, такая же, только зеленая!

* * * *

В исполком пришла жалоба: - Напротив моего окна женская баня. Мне все видно, и это отвлекает меня, и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру. Приехала комиссия. смотрят в окно. - Ну и что? ничего не видно! - А вы на шкаф залезьте! - Ну залез, - говорит представитель, - все равно не видно! - Двигайтесь левее... - Все равно не видно! - Еще левее!!! - Тут представитель двигается и падает с края шкафа. - Вот видите! А я так целый день.

* * * *

8 часов утра. Звонок в городскую справочную. - Алле! Скажите, когда открывается вино-водочный отдел гастронома N13? Операторша молниеносно пролистывает справочник: - В 14 часов. - Спасибо ... 10 часов утра. Звонок в городскую справочную: - Алле! С-скажите, п-пожалста, во сколько открывается в-виноводочный отдел в г... в г... в гастрономе N13? Молниеносно пролистывается справочник: - В 14 часов. - С-спасибо. 12 часов пополудни. Звонок в городскую справочную. - А-аве, [язык совсем заплетается] С-скажите, к-когда... Ик!!! ... мммага зин н-номер .... Операторша не выдерживает: - Извините, гражданин! Я вам уже третий раз объясняю - в 14 часов. И вообще, когда откроется, тогда и зайдете! - Да м-мне б выйти ...

* * * *

Вино-водочный магазин. Только что открылся. Заходит мужик. Обращается к продавцам: - Спорим на пол-литру, что на ощупь по бутылке отличу любой напиток? Продавцы держат пари. Завязали ему глаза, суют в руки флакон... Мужик: - Стрелецкая горькая, 21 оборот, 4-й разлив, Рязанский ЛВЗ. Второй флакон: - Портвейн "Агдам", 18 градусов, 2-й разлив, Владимирский винзавод. Третий пузырь: - Портвейн "72", 16 градусов, 1-й разлив, Липецкий винзавод. Делать нечего, дали мужику пузырь водки. Часа через два аналогичная ситуация повторяется в соседнем мебельном. Опять мужик выигрывает бутылку, определяя на ощупь, что за мебель, породу дерева, фабрику-производителя ... Еще часа через два тот же мужик посетил магазин мехов. Заключает аналогичное пари. Первая попытка: - Лиса черно-бурая, воротник, 800 рублей. Втора попытка: - Заяц-русак, шапка, 350 рублей. Третья: - Медведь бурый, шуба, 3000 рублей. Получил выигрыш и удалился. Утром в магазин мехов влетает разъяренная женщина. Набрасывается на продавцов с воплем: - Почто моего мужа опоили!!! Немного ее успокоили и спрашивают - Да почему вы думаете, что именно мы? - Да он, скотина, всю ночь ко мне в известное место лез руками и орал при этом: "Крыса серая, сорок копеек!"