Виктор Линник - Сборник анекдотов

* * * *

- Как называется мужчина, который хочет, но не может? - Импотент! - А который может, но не хочет? - Сволочь.

* * * *

Идет по улице бабуля, а ей на встречу совершенно нагая девица. Бабуля возмутилась: - Ты что, милая, сдурела? - Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье! - Так ты бы его сначала утюгом прогладила...

* * * *

- Джонни, почему ты носишь ботинки на три размера меньше, чем нужно? - Видишь ли, моя жена некрасивая, неаккуратная, к тому же плохо готовит, сын учится безобразно, теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни, когда вечером я снимаю ботинки.

* * * *

Женщина обращается к курящему соседу по купе: - Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал во рту трубку! - А мне 56 лет, но я еще никогда не держал трубку в каком-нибудь другом месте.

* * * *

На лавочке сидит мужчина и сокрушается: - Ой, черт! Ой, дьявол! Ой, блин! Рядом присаживается милиционер: - В чем дело, гражданин? - Да вот, лавочка покрашена... - Ой, бл...

* * * *

Сидит мужик на скамейке и все про себя повторяет: - Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?.. Прохожий спрашивает: - Что с вами? - Да, - отвечает мужик, - поймали, надавали по рогам и уже ушли, а я увидел лом на земле и говорю: - Эй, козлы, вы куда? - А они что? - Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз... Ну зачем я их позвал?

* * * *

Мужик собирает грибы. Рядом шастает старушка с ружьем. - Ты что, хочешь меня изнасиловать? - Да нет, что Вы! Избави Бог! - А придется!

* * * *

Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю: - Что делать с ними? - Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении!

* * * *

Командировочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастерскую. Наконец замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обращается со своей просьбой. Ему отвечают: - Мы часы не ремонтируем. - А что же Вы делаете? - Обрезание. - Почему же у Вас над входом часы висят? - А что бы Вы хотели, чтобы там висело?

* * * *

Три приятеля сели играть в преферанс. Один упал на мизер, а двое других всадили ему паровоз из семи взяток. Доиграли, разошлись. Мужик всю ночь не спал - переживал, а наутро застрелился. Похоронили его, возвращаются приятели его с кладбища, и один говорит другому: - А вот ежели бы мы тогда в пику пошли, мы б ему восемь вставили! А другой отвечает: - Да, не переживай ты, и так ничо получилось.

* * * *

Одну женщину спросили: - Что вы делаете вечером? - Все!

* * * *

Он и она занимаются любовью. Она: - Вась, ты меня любишь? Он: - А я что делаю? Она: - Может поженимся, а? Он: - Ладно, созвонимся.

* * * *

Ночь 1992 года. Украинская деревня. Дверь одной хаты с треском открывается, в комнату вваливается немецкий солдат и кричит хозяйке: - Бабка! Млеко, яйки, курка, шнапс! Испуганная бабка: - Да ты что, оглоед, мы этого сами давно не видели. - Глюпая женщина, это все я тебе привез!

* * * *

На вершине горы отдыхают орел и Чебурашка. - Ну что, полетели дальше? - спрашивает орел. - Подожди, дай ушам отдохнуть.

* * * *

Пожарник держит экзамен в музыкальную школу. Его спрашивают: - Какая разница между скрипкой и роялем? Пожарник, подумав: - Рояль дольше горит.

* * * *

В ресторане: - Официант! Зубочистку! - Занята!

* * * *

- Если ты мне откажешь, - сказал он, - я умру. Она отказала. Через шестьдесят лет он умер.

* * * *

Гномик в аптеке. - Дайте мне, пожалуйста, пирамидон. - Вам завернуть? - Нет, я так покачу.

* * * *

- Руслан, я же запретил тебе сегодня купаться! - А я не купался, папочка, я нечаянно свалился в речку. - Прямо в новых штанах? - Нет, брюки я сначала снял.

* * * *

Ночью в темном переулке встречаются двое. - Гражданин, вы не видели поблизости милиционера? - Нет, не видел. - Тогда снимайте пальто.

* * * *

Из разговора в поезде. - Вы знаете, у меня жена - ангел! - Счастливец, а моя еще жива.

* * * *

- Как только увижу тебя, сразу вспоминаю Иванова. - Но ведь я же на него не похож. - Это верно, но он тоже должен мне 150 рублей.

* * * *

На столбе объявление: "Перевожу с Немецкого и Армянского на Ваганьковское".

* * * *

Три стадии опьянения. Первая: Муж приводит домой незнакомую женщину, отводит в сторону жену и шепчет ей на ухо: - С-скажи ей, ч-что ты моя сестра. Вторая: Муж выпивает с женой. Набравшись под завязку, предлагает ей: - Н-ну, что, еще по одной вмажем да по девочкам? Третья: Пьяный муж возвращается домой, звонит. Жена открывает дверь. Муж долго и тупо на нее смотрит, а потом, со злобой: - Вот где гуляла, туда и иди, - и захлопывает дверь.