Автор неизвестен - Анекдоты: Сборник всяческих анекдотов

- Извини, дорогая, - успокаивает ее муж, - но этот дом уже

не наш.

Три англичанина играют в преферанс. Вист - 10 фунтов. Один

из них играет мизер, получает 4 взятки. Разрыв сердца,

похороны, гроб несут его партнеры по последней пуле. Один

другому:

- Сэр Джон, а вы знаете, если бы покойный сэр Вильям тогда

зашел бы в пику, а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток

вместо 4.

- И так неплохо получилось.

- Мужик, в очко долбишься?

- Ага!

- А в преферанс?

- Это еще куда?

Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает

жене:

- Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий

костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за

шестьсот.

Новичок смотрит как профи в преф играют и замечает, что один

из игроков - шуллер. После очередной сдачи он подходит к

соседнему игроку и шепчет на ухо:

- Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов.

- Ну и что, - говорит тот, - сейчас его раздача.

- Интересно знать, почему ты на скачках никогда не

выигрываешь, а в карты тебе всегда везет?

- А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?

- Да ты жульничаешь!

- Да, бабушка!

- А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто

жульничает?

- Знаю, бабушка, они выигрывают!

Молоденькая, прекрасно сложенная дамочка является домой,

одетая в шикарную норковую шубу.

- Вот здорово! - удивляется муж. - Где ты ее раздобыла?

- О, пустяки! - защебетала она. - Я ее выиграла по

счастливому билету в лотерею.

Через несколько дней, когда она стала раздеваться, чтобы

принять ванну, муж увидел на ее шее великолепное жемчужное

ожерелье.

- А эта штука откуда у тебя? - настороженно спросил он.

Она, небрежно:

- Это ожерелье я тоже выиграла в лотерею.

- Тогда все понятно, - ухмыльнулся супруг. - В таком

случае, я тебе не советую принимать ванну. Как бы в воде

твой счастливый лотерейный билет не размок. Он может тебе

еще пригодиться...

- Это ужасно! - плачется красотка своему жениху. - Вчера

мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не

сможем теперь пожениться.

- Все в порядке, дорогая! - улыбается жених. - Это я у него

все выиграл... на всякий случай.

??????????????????????

?ПРО АКТЕРОВ И АКТРИС?

??????????????????????

Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера

побороться со львом.

- Не надо бояться, - говорит директор. - Этот зверь

совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса.

- Нет, нет, - испуганно сказал вспотевший артист. - А вдруг

в нем пробудится любопытство?!

После премьеры, уходя со сцены с букетом гвоздик, герой

обращается к державшей в руках корзину роз партнерше:

- Почему столько слез, Танечка? Послушайте, как аплодируют!

У вас колоссальный успех!

- Да, да... Но ведь и у вас тоже!

Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из

голливудских кинобоссов. Читая свое произведение, автор от

волнения ужасно запинался и заикался.

- О'кей, я беру сценарий, - сказал босс.

- Не понимаю, - сказал режиссер, - что вам в нем

понравилось?

- Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа

заикаются!...

Репортер - кинозвезде:

- Сколько супругов вы имели?

- Собственных или вообще?

Звезда Голливуда говорит своей приятельнице:

- Я купила тебе в подарок книгу. По-моему, это учебник

танцев под названием "Оливер Твист".

- Я больше никогда не буду флиртовать с актером,

возмущается девушка. - Не успела я с одним из них

познакомиться, как он тут же стал хватать меня за попу.

- Надо было влепить ему пощечину.

- Я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек, он принял

это за аплодисменты.

У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою

кухарку.

- Не спрашивайте, - вздохнула она. - Готовила она

великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже

сорок лет...

Две голливудских звезды ссорятся:

- Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и

бабушка!

- Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например,

что это - ты!

Репортер спрашивает кинозвезду:

- Где вы познакомились со своим шестым мужем?

- На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.

Кинозвезда ужинает с известным режиссером.

- Скажите, - спрашивает она, - вы собираетесь снимать

какой-нибудь фильм?

- Нет, - отвечает режиссер, - теперь я буду писать мемуары.

- Правда? В таком случае снимите руку с моего колена!

Голливудская кинозвезда телеграфирует своему мужу: "Дорогой