Автор неизвестен - Анекдоты: Сборник всяческих анекдотов

ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее

почти ничего не осталось!

- Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж.

Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой

скоростью?

- К счастью нет. У меня было 60 километров.

- А у этого бандита, шофера грузовика?

- Гм... у него... не знаю.

- Как не знаешь?

- Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нем никого не

было...

Надпись на гараже:

"Машины, ямы нет, велосипед уже украли, просьба не

беспокоиться".

Как всегда торопясь Люсси наехала на пешехода.

- Ну вот, опять! - кричит пострадавший. - Будьте внимательнее,

вы и вчера меня сбили!

- Простите, - лепечет Люсси, - я вас не узнала...

После урока практического вождения в автошколе инструктор

говорит курсанту:

- Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы

сбили десять пешеходов.

- Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?

На экзамене по вождению:

- Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным

средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две

человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить?

- Гм... Ну, это... Старушку.

- Тормоз. Тормоз давить надо!

- Не можете ли вы отрегулировать сигнал по громче?

- Зачем?

- Видите ли, у моей машины не работают тормоза.

- Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле

более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли

в гараже? - спрашивает инструктор автошколы.

- Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть

на того идиота, который ее толкает.

В автомастерской:

- Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной?

спрашивает заказчик.

- Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с него

передний и задний бамперы и вложить между ними новый

автомобиль...

После обращения в автосервис клиент получает счет:

"За удар молотком - 3 злотых. За поиск места для точного

удара молотком - 97 злотых. Итого - 100 злотых".

Надпись на транспаранте: "Деревья магистралей повреждают

автомобили только при самообороне!"

Транспарант, существовавший на шоссе во Франции: "Если вы

поедете медленно, то увидите наше село - оно очень

красивое. Если вы поедете быстро, то увидите нашу тюрьму

она очень сыра".

Надпись на щите возле одного из опасных перекрестков дороги:

"Здесь мистер Тарбер имел право первоочередности проезда.

Он был уверен, что имеет это право, и поэтому не уступил. И

на самом деле был прав. Боже, будь милостив к его душе!"

На обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм. "Наши

автомобили развивают скорость более 100 миль в час!"

сообщает первая реклама. "А мы не спешим с доставкой наших

покупателей на тот свет!" - с усмешкой вещает транспарант

рядом.

?????????????????????????????????????

?А ТАК ЖЕ ОБ ОБЩЕСТВЕННОМ ТРАНСПОРТЕ?

?????????????????????????????????????

- Гражданочка, почему вы заходите в трамвай через переднюю

дверь?

- Так я же с ребенком!

- А где он?

- Влез через заднюю.

- Передайте, пожалуйста, талончик.

- У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.

- Слюшай, ти сам передаст, папа твой - передаст, и дэти твои

вырастут передастами!

Трое немых едут в автобусе. Двое активно между собой

общаются жестикулируя руками. Третий стоит в сторонке

грустный.

- А ты чего молчишь? - спрашивают.

- Да вот устал что-то, руки болят.

- А чего случилось-то?

- Да вчера всю ночь до утра песни орали.

Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая

блондинка восклицает:

- Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из них уступит

мне место. С сидений сразу поднимается половина автобуса.

В автобусе один мужчина в состоянии легкого подпития

постоянно наступает на ногу интеллигенту. Но поскольку он

тоже интеллигент, то вежливо так интересуется:

- Ой, я вам не мешаю?

И так раз пять. И наконец получает ответ:

- Да нет, ничего. Не беспокойтесь - еще раз и в морду!

В транспорте:

- Девушка, уберите ногу с компостера.

- Ага! Я уберу, а вы поставите!

Водитель рейсового автобуса объявляет:

- Товарищи, если вы намотались на колесо, это не значит,

что вы не должны оплачивать проезд!!!

Едет трамвай по мосту через реку. В трамвае сидит пассажир с

попугаем на плече. Идет кондуктор:

- Пассажир с попугаем, платите за проезд попугая. Не

заплатите - выброшу попугая в окно!

Попугай:

- Жора, ну дай ты этой побирушке пять копеек - я же плавать