Сборник - 500 анекдотов про армию

Десантники прыгают с парашютом. Остается один и старшина. Старшина хочет прыгнуть, солдат ему не дает:

– Моя бабушка говорит, что тот, кто прыгает последним, у того парашют не раскроется.

– Но это же бред!

– Не буду прыгать последним!

– Ладно.

Прыгнул солдат, мимо летит старшина с нераскрывшимся парашютом:

– Будь проклята твоя бабушка!!!

Первый прыжок. Последний солдат никак не хочет прыгать. Старшина подводит его к люку и говорит:

– Смотри: голая баба стоит!

– Где? – и его пинком выбрасывают из самолета.

Лежат в больнице два десантника. Один другого спрашивает:

– Ты как сюда попал?

– Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся. А ты как?

– И у меня не раскрылся. Ну а как же ты уцелел.

– А я в стог сена упал.

– Ну а почему же ты в больнице?

– Так там вилы были, так поранился. Ну а ты как уцелел?

– А я в бочку с водой упал.

– Ну, ведь тоже мягкая посадка, почему же ты в больнице?

– Так я одной ногой.

Десантники тренируются: вбивают гвозди ладонями. Один гвоздь никак не входит. Старшина подходит: «Дайте-ка, слабаки». Тоже не получается. Зашли с другой стороны стенки, а там командир прислонился.

Преподаватель курсанту:

– Вы опять не подготовили карту к занятию?

– Забыл, товарищ полковник.

– Я устал уже от вашей забывчивости. Забываете – записывать нужно.

– Так я забываю, где записывал.

Генерал идет по аллее военного городка, навстречу ему солдат. Прошел и не отдал честь. Генерал сделал ему замечание и потребовал объяснений. Сославшись на Устав, солдат ответил:

– В Уставе, товарищ генерал, на этот счет есть указание, – и назвал номер страницы и параграф. Генерал удивился и пошел дальше. Вечером он отыскал нужную страницу и параграф в Уставе и прочел: «Солдат должен быть умен, находчив и смекалист».

Военный водитель вел грузовик по грязной дороге и вдруг увидел знакомого солдата, у которого из грязи торчала, по сути дела, только одна голова.

– Эй, – крикнул ему водитель, – могу подвезти.

– С какой стати? – был ответ. – Я сам еду на газике.

Военный врач-стоматолог, удалив больной зуб у солдата, спросил, было ли ему больно.

– Да, было, – признался солдат, – но это стоило того, чтобы услышать впервые от офицера команду: «Откройте свой рот».

Один солдат говорит своим товарищам:

– А вы знаете, что для десантников сделали новый кубик. У него все грани одного цвета, а для прапорщиков он еще и не вращается...

Дежурный по роте говорит дневальному:

– Генерал не приходил?

– Нет.

– Если придет, срочно сообщи мне.

И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный:

– Ты что ль генерал?

– Ну, я.

– Ты где, чмо, ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!

В армии полковнику пить захотелось, он посылает за водой лейтенанта. А тот думает:

– Ага! Только с института пришел, уже еб...ть начинают!

Посылает дембеля, ну а тот два года отслужил, пойдет кому-то за водой?

Инспектирующий генерал недовольно говорит:

– Плохо стреляете, товарищи солдаты.

Сам берет автомат, прицеливается, дает очередь.

– Ноль!

– Вот именно так вы и стреляете! Позор! Товарищ капитан, покажите, как надо.

Лейтенант решает проверить знания «духов» по военной подготовке. Подходит к одному и спрашивает:

– Что обязан сделать солдат, если ворона села на ствол автомата?

– Проснуться, товарищ лейтенант.

Молодой человек поступает в институт. Сдает экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг.

Преподаватель из приемной комиссии недоумевает:

– Как вам удалось без циркуля?

– Конечно удастся, если в армии два года мясорубку крутить.

Урок начальной военной подготовки в школе. Военрук:

– Завтра выезжаем на полигон на занятия по стрельбе.

– А оружие брать с собой или на месте выдадут?

Расставляя посты, офицер спрашивает солдата:

– Что ты предпримешь, если на плацу появится крейсер?

– Я его торпедирую!

– А откуда ты возьмешь торпеду?

– Оттуда же, откуда вы возьмете крейсер!

Армия, политзанятия. Прапорщик:

– Алибирды, что такое Родина?

– Не знаю, товарищ прапорщик.