Сборник - 500 анекдотов про армию

– Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?

Сверху падает граната. Голос с дерева:

– Айн... Цвай... Драй...

1945 г. Урок в немецкой школе.

– Ганс, проспрягай глагол «бежать».

– Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит...

– А «они»?

– А они наступают, господин учитель!

– Фриц Дитрих! Вы обвиняетесь в том, что во время атаки русских побежали на запад...

– Господи боже, герр судья! Так ведь я догонял обер-лейтенанта фон Граббе, чтобы ему сказать, что солдаты разбегаются...

Карательный отряд фашистов шел ловить партизан. Вдруг в лесу закуковала кукушка.

– Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? – спросил фашист.

– Столько, сколько моя пуля летит, – басом ответила «кукушка».

Приходит бабка в военкомат.

– Дайте мне партизанскую медаль и льготы!

– А вы партизанили?

– Сама-то нет, а партизан снабжала – носила им сало, хлеб, молоко...

– Да, без еды не повоюешь...

– А как же! Они мне все «данке, данке».

– Так то ж были немцы!

– Немцы, немцы. Но из ГДР.

Идет стремительное наступление Красной Армии. Немцы, солдат и генерал еле успевают спрятаться в подвал – солдат в углу, генерал в пустой бочке. Тут врываются наши разведчики. Мигом находят солдата и ведут наверх. Солдат, проходя мимо бочки, пинает ее:

– Выходите, мой генерал, нас предали!

Американского ветерана Джо агитируют поехать во Вьетнам.

– Вьетнам – это где? На востоке! Не поеду! В Корее сунулся к одним, хотел воды спросить, так они мне голыми пятками весь танк изогнули...

– Старшина, разрешите обратиться!

– Обращайтесь!

– Что у нас будет на завтрак?

– Перловка.

– А на обед?

– Тоже.

– А на ужин?

– Ужина не будет!

– А что будет?

– Лекция «О вкусной и здоровой пище».

Приходит домой офицер со службы и вот такой диалог с сыном:

– Пап, а за что тебе деньги платят?

– Ну, за должность, за звание, за выслугу лет...

– А за работу?

– А за работу, сынок, я выговоры получаю!

Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку.

– Позови командира!

– А кто спрашивает?

– Позови командира, твою мать!

– А спрашивает кто?

– Позови командира!

– А кто это?

– Кто-кто, чмо в розовом пальто!

– А, это вы, товарищ майор...

Посредник на ротных учениях посреди ровного поля дает команду:

– Воздух!

– Рота, в кусты! – отдает приказ командир.

– Какие кусты? – удивляется посредник. – Их здесь нигде нет!

– Самолетов тоже, – парирует командир.

В военкомате:

– Возьмите меня в армию, хоть на войну – я храбрый!

– Становитесь к стенке.

Военком взял пистолет и стал стрелять вокруг новобранца. Выстрелы все ближе, даже задело шапку. После экзекуции военком положил пистолет на стол:

– Да, вы действительно храбрый человек. За шапку я вам, конечно, заплачу...

– А за кальсоны?

Председатель призывной комиссии допризывнику:

– Как вас зовут?

– Александр Сергеевич Пушкин.

– Что-то имя больно знакомое...

– Конечно, у меня папа в военкомате работает!

Во время интеллектуального тестирования призывника психиатр попросил рассказать о своем любимом развлечении.

– Я убиваю мух, стреляя по ним стрелами из лука.

– Пожалуй, это что-то не то...

– Почему?

– Потому, что сейчас существуют более сложные электронные игры.

– Но и мое развлечение не простое: я стреляю по лапкам мух.

На призывной комиссии призывника спрашивают:

– У вас есть какие-нибудь физические дефекты?

– Есть. У меня нет храбрости.

Приходит в военную часть письмо от матери солдата с жалобой командиру о том, что сын домой письма не пишет. Командир вызывает солдата и начинает его ругать:

– Вот П. И. Чайковский гомосексуалистом был, а такую музыку писал, заслушаешься! Меркьюри из «Квин» такие песни писал, а ты нормальный, здоровый мужик, – письмо матери написать не можешь.

Несколько лет назад полковникам перестали выдавать папахи. Возмущенные этим фактом армейские чины потребовали разъяснения. На что им резонно заметили, что нет смысла снимать шкуру с одних баранов и надевать ее на других...

Генерал говорит полковнику:

– Ты знаешь, полковникам тоже разрешили носить лампасы.