Сборник - 500 достоверных анекдотов про беспардонную погоду

Одного синоптика впервые в жизни пригласили на телестудию для того, чтобы он поведал телезрителям прогноз погоды. Учитывая его неопытность, к нему в пару прикрепили молоденькую телеведущую.

После того, как синоптик единым духом выложил телезрителям весь свой текст, эта очаровательная девушка, чтобы оживить сухой текст прогноза, кокетливо спросила:

– Так что же, нам в ближайшую ночь понадобится лишнее одеяло?

Реакция ошалевшего от острых ощущений синоптика последовала незамедлительно:

– Кому это «нам»?

– Что так привлекает людей в карьере синоптика?

– А где же еще можно ошибаться в пятидесяти случаях из ста и при этом не потерять работу?

– Зачем нужны экономисты – прогнозисты?

– Чтобы синоптикам было не так стыдно.

Один мужик другому рассказывает, как устроился вместе с женой работать в бюро прогнозов погоды:

– Ну и как зарплата?

– Маленькая. Но за верный прогноз большая премия. Так вот если я говорю, что завтра ясно, то жена – что дождь. Без премии мы никогда не остаемся.

Вовочка спрашивает папу, работающего в Метеоцентре:

– Папа, а твои прогнозы всегда сбываются???

– Да, сынок, только даты не совпадают.

«А что у вас лета не было? Было, но я в тот день на работе был!»

«На выходные Гидрометцентр обещает до 30 градусов... + 15 – в субботу; и + 15 в воскресенье».

В эскимосском стойбище летом расположилась метеостанция. Вскоре оттуда в бюро погоды приходит прогноз на всю зиму, что она будет страшно суровая. И он полностью оправдался. Ученые гадают, откуда эти наблюдатели, которые ни бельмеса не понимают в прогнозах, а могут лишь показания снимать с приборов, так все предугадали. Решили поехать на Север и разобраться. «Мы же находимся рядом со стойбищем эскимосов, – говорят сотрудники метеостанции, – и видим, они стали обкладывать чумы двойным слоем меха и снежных кирпичей. Вот и догадались». Пошли к эскимосам, а те объясняют: «Так к нам же рядом метеорологи подселились, видим, им двойной комплект дров завезли. Однако думаем, холодная зима-то будет».

Хилые пацаны (студенты) смотрят по ТВ прогноз погоды на завтра:

– Ветер северо-западный...

– (в слезы) Опять на лекцию не попадем...

– А я вчера Бога видел на НТВ: – под ним облака, города, реки, а он стоит такой скромный, про погоду рассказывает.

Один новый русский показывает другому свою новую машину с открытым верхом. Рассказывает про все навороты, и тут второй спрашивает:

– А это что за кнопочка?

– А, это если, типа, дождь пойдет...

– Типа, верх поднимается?

– Нет, типа, дождь прекращается.

– Может, у ВВП в вертолете тоже такая кнопочка была?

– Какая сегодня температура?

– 16 градусов в тени.

– А на Солнце?

– 6000.

Синоптики ошибаются один раз... Но каждый день!

Синоптик диктует секретарше прогноз:

– В воскресенье небольшой дождь, температура...

– О, какая жалость! А я собиралась в парке погулять.

– Ну, хорошо, тогда дождь вычеркните.

– ПРОГНОЗ слышал?

– Нет.

– 30 обещают.

– градусов Цельсия?

– Рублей за доллар!

Диалог в метеорологическом институте.

– В течение сегодняшнего дня местами ожидаются сильные осадки, – предсказывает опытный метеоролог.

Молодой ассистент растерянно наклоняется над снимками, полученными с метеорологических спутников.

– На основании, каких данных вы сделали такое заключение?!

– Я забыл сегодня свой зонтик дома, помыл машину и приглашен вечером на вечеринку в саду моего друга.

После взрыва на ЧАЭС.

– Каков прогноз погоды по Киевской области?

– Переменная облачность, ветер восточный умеренный. Максимальная температура воздуха 1500 градусов Цельсия.

Смотрит новый русский на новости по телевизору, там вещают:

– Цены на кофе и импортные коньяки повысились в 3 раза.

Новый русский:

– Ничего, пили, и будем пить!

По телевизору:

– Доллар вырос до 20 рублей.

Новый русский:

– Ничего, покупали «Мерседесы», и будем покупать!

По телевизору:

– Завтра в Москве дожди, ПОХОЛОДАНИЕ до плюс 3–5 градусов.

Новый русский:

– Вот сволочи! Ну что хотят, то и творят!

– Для чего Бог создал экономистов?